PRODUCTO DE EXPORTACION

Nunca había visto al "sujeto" que estaba encargandose de hacer el papeleo para mi pasaporte, sí sí, pagué porque alguien mas lo hiciera, ya tengo suficiente con los que hago por otros ante Hacienda. Así que La Generala y yo quedamos con él al cuarto para las ocho en la oficina gubernamental, el infeliz no llego hasta las ocho y media, valiendole un cuerno que yo me haya levantado a las seis de la mañana a bañarme,y es que uno tiene que ir presentable, por lo menos en situaciones especiales.

Ahi estaba yo, llevaba 45 minutos esperando y con el estomago mas vacío que su cabeza, así que cuando llegó le lanzé mi ya muy experimentada mirada de "muérete insecto", recogí mis documentos y entre ahí, tomé mi turno, el número 18, estaba ya cómodamente sentada, por fín, cuando me doy cuenta que el bendito zoquete había equivocado mi firma (si si, la falsificó, para ahorrar tiempo, se entiende) en las formas de pago ante el banco, así que salí como churumbela a encontrarlo, me dijo que iría a cambiarlo de inmediato al banco, así que esperé, y esperé, y seguí esperando, perdí mi turno porsupuesto, y después de una hora y algo, llegó.

Pero Oh Dios dame paciencia para aguantar a este animal!!! el cerebro de chorlito solo corrigió una forma, supongo que mi cutis radiante empezó a tomar tonalidades verde bombillo, porque creo que percibí un ligero temblor en su labio inferior, le arrebate los papeles y le dije Dejaloooo,yo lo corregiré, por fín llego mi turno, el 41, así que ahí iba con mi sonrisa colgate rumbo al funcionario, y es que mi acta de nacimiento tenia una pequeña rotura en la parte superior, insignificante, pero con estos nunca se sabe.

Y como ya esperaba la pasaron al jurídico, quien la vió, me vió, luego vió al funcionario, y otravez el mismo proceso, yo estaba más nerviosa que aquella vez que dije un discurso en medio de la plazuela de mi ciudad, bueno no tanto, pero algo así, al final me aceptaron los documentos, me tomo las fotos un chico guapiiiisimo, esa fue la mejor parte, y en 20 minutos me entregaron el pasaporte, ahora puedo decir con orgullo que -Ya soy producto de exportación.

Y una advertencia, te hablo a tí, si a ti el que se hace llamar "experto en visas" conseguiré tu nombre , y acabaré con tu reputación, estas advertido.

P.D. La SRE es un ejemplo para las demás instituciones gubernamentales del país, mis respetos señores, así hasta da gusto hombre.

SEXO DEBIL

Ayer el calor hizo divagar mi cerebro, que ya de por si es divagador, me percaté que en el autobús el 75 % de los pasajeros eran féminas, y no se relacione esta palabreja con femeninas porque no que no señor que algunas no lo eran nada.

En fín que me acordé de una peli en la que en tiempos futuros (no muy lejanos) la mujer dominaba el planeta, los hombres eran relegados a vivir como bárbaros, lo que significaba mucho músculo y poca ropa, ay ay ay, y solo se les requería a la hora de preservar la especie, es decir, cuando una de las amazonas sentía cosquillitas en el estomago y más allá, le era traido un especímen macho rebuenísimo para cumplir el mandato divino, y es que eran tan fervorosas las mujercitas, si después de los nueve meses de rigor el chiquitin resultaba hombre era desechado o bien podía convertirse en un "juguete", entrenados para la servidumbre.

Yo estaba en otro mundo, ya hasta me estaba yo imaginando a mi especímen pa la hora feliz, como lo escogería?? mmmmmm,según los que saben (bjarkan), sería algo así como un dibujito manga, que ricura, quizás algún día lleguemos a la época matriarcal, no en eso extremos, pero los pasos son cada vez mas fuertes, lo que concluía del hecho de que en ese autobús fueramos mujeres en su mayoría era que en primer lugar somos más en número, la fuerza productiva de las mujeres está aumentando, Y SE ESTA VIENDO, que es lo más importante, mujeres que trabajan, que llevan a sus hijos a la escuela, que son policias, dependientas, o ingenieros, mujeres que tienen un horario de 16 horas diarias, mujeres que ahora invaden las calles, y los autobuses.

Traía un subidón de energía increible, tanto que cuando me baje en mi parada estuve a punto de gritar Mujeres al Poder!!!, pero al intentar cruzar el boulevard esquivando los coches volví a la triste realidad, esa que es experta en bajarte la moral, y me dí cuenta que... Sí, efectivamente nosotros inundamos los autobuses pero...Chingada madre, los hombres van en cocheeeee!!!!

DESDE EL INFIERNO

Seis treinta de la tarde y 46 grados centigrados, esto es peor de lo que Dante nos contó, el infierno ha evolucionado mucho desde entonces, y mas para los mortales comunes y corrientes que tenemos que hacer uso obligado del transporte público, que es la muerte.

45 minutos en un camión de esos y terminas en estado vegetativo, con los ojos en blanco y jalando aire con todas tus fuerzas, se te pone una cara de perro, y hasta ganas de morder te dan.

Luego las once cuadras que tienes que caminar para llegar a casa bajo ese sol que te deja mas chamuscada que un carbón, yo venia literalmente con la lengua de fuera, arrastrando los pies, ese camino fue el mas eterno de toda mi vida, me parecieron siglos, y los coches que pasaban a toda velocidad arrojando ese vientecito caliente, y ningun hijo de puta se compadeció de una pobre chica deshidratada que para colmo su color favorito en la ropa es el negro, es que hay que ser tarugo pa vestir de negro en esta época.

Y yo cabilaba, porque a veces aunque usted no lo crea lo hago, porque el santo creador del cielo, la tierra y todas las cosas, no le mando este clima del demonio a los noruegos o isalndeses, que mira que ellos son güeritos y les hace falta un poco de color, pero noooo, en contra de toda la buena lógica universal nos lo mando a nosotros que ya de por si somos prietos, y con esto vamos a terminar tan negros como memin pingüin.

Yo ya estoy hasta la madre, QUIERO VIVIR EN ALASKA!!!

LA FIESTA DE LA COSECHA

Es una de las fiestas mas antigüas de la humanidad, existen desde tiempos paganos para agradecer a los dioses los frutos recogidos. Estas tradiciones fueron adoptados por la Iglesia cristiana (digno de discernimiento por parte de mi amigo el Feo). En la Edad Media se celebraba la fiesta en una casa de labor, era costumbre utilizar la última gavilla de trigo para hacer un muñeco de paja que era puesto en alto y trasladado con gran ceremonia a las fiestas. Se creía que el espíritu del trigo permanecía en el interior de esta figura que, cuando las fiestas terminaban, era guardado en la casa de labor hasta la siguiente fiesta de la recolección.

En nuestro México lindo y querido hacemos un "huateque", menos ceremonioso pero mucho mas divertido. Lo primero que se debe hacer es conseguirte un coche amplio en el que quepan mínimo 10 cabrones alcoholizados, y entonces agarrar carretera rumbo a un sitio olvidado por Dios, lo segundo es detenerte en la primer gasolinera que encuentres, y que quede claro que debe ser en el camino de ida, porque de vuelta puede que las neuronas esten totalmente extintas y carguemos diesel en lugar de magna.

Después emprendes el trayecto guíado por un croquis -a escala???- bondadosamente trazado por uno cargador de paja, -Pero que ya hemos caminado mucho, y en el mapa esta mas cortooooo-, -Pero si serás weyyy, si éste supiera hacer dibujos a escala tu crees que estaría de cargador, loooser!!!-.

Seguimos andando, y al final después de rezarle dos padres nuestros y un ave maría a la luna, - que nadie me culpe por ser una mestiza producto de la catolización de los aztecas y a veces se me revuelven los ritos que se le va a hacer -, y unos que otros insultos a nuestro frustrado guía de turistas, que gracias al cielo se le ocurrió estudiar ingenieria que si no el pobre se nos muere de hambre, llegamos a la pachanga guiados por el sonido de la tuba y la trompeta.

Todo muy chulo, una gran explanada con mucha tierra suelta, esto para producir la tan decorativa nube de polvo a la hora del baile, la banda sinaloense a todo tambor con la del "El niño perdido", rancheros demostrando la destreza de sus caballos bailadores, y uno que otro chaval haciendo suertes con el lazo, todo muy colorido si señor.

La atención, hay que decirlo, de hotel de cinco estrellas, nadamás llegar nos sirvieron nuestros respectivos totopos con salsa picosa, una botella de cocacola, hielo, y mas cerveza, siiiii. Los respectivos saludos de -Que tal como le va??, un gusto saludarle- (y quien chingados es este???), -Y digame, como va la recepción de forraje en la planta?-, -Pues...fijese que ni puta idea porque yo no trabajo ahí, vine de colado, asi que con su permiso voy por otra cervezita. Después una barbacoa con frijoles puercos y sopa fría, ayyy que linda es mi patria.

Un jolgorio de niños endemoniados y viejitas malabaristas que insistian en colocarse vasos sobre la cabeza al bailar, sombreritos por todos lados, y la fiesta pa largo, pero nosotros a las tres de la mañana decidimos partir lo mas dignamente posible, dando las gracias muy merecidamente a los anfitriones, y algún que otro borracho perdido no falto con la frase de "yo a usted como lo estimo", esto con la mano sobre el hombro del halagado porsupuesto.

El regreso de dos horas ya sin seguir el pedazo de mapa sino en el modo aventura de Indiana Jones, transcurrio sin novedad, con el ligero detalle de que nuestro querido conductor designado se empeñaba en volarse topes a toda velocidad, y es que los de vialidad insisten en hacer señalamientos tan pequeñitos oigame usted, por fin llegue a casa y besando la tierra como el santo padre , vivita y coleando.

Menos mal que vivimos en tiempos modernos porque como me hubieran hecho cargar un muñeco de paja por todo el puto pueblo entonces sí que me da algo. Y es entonces cuando pregunto yo, Verdad que es muy bonito vivir en esta época?.