Pasa por aquí querida, toma asiento, te sirvo una coca-cola?? con hielo?? si claro, galletitas tambien tengo, ponte cómoda que aunque no te quitare mucho tiempo es algo importante lo que tengo que decirte.
Como verás he pasado todo el día de ayer intentando explicarte el concepto, ventajas, cálculos y modificaciones del régimen intermedio de contribuyentes, para mi no ha sido ningun fastidio perder media mañana contestando tus 1,587 preguntas, con distintos grados de dificultad.
Ni que mencionar el tiempo invertido buscandote la información en internet de los ejercicios prácticos para que quedaras mas convencida, no, no me agradezcas, que aún no termino, he sido amable y tolerante al soportar tu verborea de 50 palabras sin respirar, he intentado devolver algo de lo que otros me dieron a mi en mis primeros pasos.
Que sepas que he aguantado estoícamente la embestida de tus preguntas capciosas, tus risitas hipócritas y tu intento fallido de destrozarme los tímpanos, pero tambien es absolutamente indispensable que te enteres que y a m e t i e n e s h a s t a l a m a d r e.
No conforme con exprimir mi paciencia, lo primero que has hecho al llegar el jefe es hacerle las mismas preguntas con tu carita de mosca muerta, escuchame bien hija de puta, y mirame a la cara cuando te veo, si no confias en lo que yo te digo pues ya no me preguntes grandisima pendeja.
Conozco a las de tu clase, a las vivillas, a la que se quieren pasar de listas llendo por ahi con su carita de niñas buenas, de cerebro privilegiado y ambición desmedida, no soportan las órdenes y mucho menos que alguien tenga un poco mas de noción que ellas, enterandose de todo blandiendo siempre una vivaracha sonrisa, y por dentro retorciendose de envidia, me las conozco de arriba a abajo niña, sus truquitos, el dulzón asqueroso de sus adulaciones, la risa barata y la traición a la mala, pero mira querida, que esas conmigo en dos patadas las mando directo y sin escalas a chingar mucho a su sacrosanta madre.
viernes, agosto 22, 2003
jueves, agosto 21, 2003
ELLA Y EL
A ella le gusta ser Jacky Chan porque siempre ha sido una exagerada, él prefiere a Bruce Lee por la musculatura obviamente, los alaridos de combate no se hacen esperar y las patadas voladoras se suceden unas tras otras, la garra, la grulla, el uppercut (que no este era en el box???) en fin, todo aprendido en las pelis de karate kid, 1 2 y 3.
Cuando al final su madre los encuentra retorciendose en el piso ellos se defienden con un - Ayyyyy maaaaa, que estamos jugando a las luchitas!!!!
En un partido de los Yankees la familia por seguridad debe despejar la pista (tambien llamado comedor), y usar tapones para los oídos, -Viene Bernie Williams en su turno al bat, le pega a esa recta y vueeeeeeela doña Blancaaaa. Ella y él brincan encima de la cama gritando Home runnnnnnn!!! y después salen a toda carrera tropezandose con todo lo que se atraviese (perros y gatos incluidos) cruzan el comedor, salen al patio, brincan el cerco y siguen corriendo, siiiiiiiiiiiiii vivan los yankeesssss, todo esto bajo la temerosa mirada de sus vecinos que por si las moscas mejor cierran puertas y ventanas.
Los días de cacería se preparan meticulosamente para el evento, pantalones militares con bolsas amplias, zapatos tenis viejos, gorra con logo de Yankees,
cuatro o cinco cajas de postas, bolsa con tacos de frijol, agua fresca de limon, y rifle al hombro, y alla van a llenarse la ropa de espinosos huachaporis y quedar mas renegridos que un carbon, ella y él regresan a casa con la cara sucia, los brazos arañados y el ánimo feliz.
El control remoto del nintendo han aprendido a compartirlo, hacen el mejor equipo del mundo y él le enseña a ella cuando usar A y B, -Una vida cada quien eh!!!, aunque la verdad ella siempre le deja las partes dificiles, tercos que son no se levantan de ahi hasta terminar el casette entero.
Y pensar que cuando él estaba por nacer, ella le advirtió a su madre que si resultaba ser hombre nunca lo iba a querer, y como siempre la vida con toda su experiencia viene y le dice -Toma!!!, callate por bocona. Le trajo un pedacito de carne morena envuelto en ropa blanca, con cara de doctor seguramente, con los ojitos cerrados y las manos abiertas.
A partir de entonces no se le separó, su compañera de juegos, aventuras, peleas, desmadres, él enseña y ella aprende, él es el "enano" y ella es la "gorda", ella tiene 24 y él 14, él es el tranquilo y ella la infantil, ella soy yo, y él es mi hermano, y esto va por su cumpleaños, Felicidades cabrón!!!
Cuando al final su madre los encuentra retorciendose en el piso ellos se defienden con un - Ayyyyy maaaaa, que estamos jugando a las luchitas!!!!
En un partido de los Yankees la familia por seguridad debe despejar la pista (tambien llamado comedor), y usar tapones para los oídos, -Viene Bernie Williams en su turno al bat, le pega a esa recta y vueeeeeeela doña Blancaaaa. Ella y él brincan encima de la cama gritando Home runnnnnnn!!! y después salen a toda carrera tropezandose con todo lo que se atraviese (perros y gatos incluidos) cruzan el comedor, salen al patio, brincan el cerco y siguen corriendo, siiiiiiiiiiiiii vivan los yankeesssss, todo esto bajo la temerosa mirada de sus vecinos que por si las moscas mejor cierran puertas y ventanas.
Los días de cacería se preparan meticulosamente para el evento, pantalones militares con bolsas amplias, zapatos tenis viejos, gorra con logo de Yankees,
cuatro o cinco cajas de postas, bolsa con tacos de frijol, agua fresca de limon, y rifle al hombro, y alla van a llenarse la ropa de espinosos huachaporis y quedar mas renegridos que un carbon, ella y él regresan a casa con la cara sucia, los brazos arañados y el ánimo feliz.
El control remoto del nintendo han aprendido a compartirlo, hacen el mejor equipo del mundo y él le enseña a ella cuando usar A y B, -Una vida cada quien eh!!!, aunque la verdad ella siempre le deja las partes dificiles, tercos que son no se levantan de ahi hasta terminar el casette entero.
Y pensar que cuando él estaba por nacer, ella le advirtió a su madre que si resultaba ser hombre nunca lo iba a querer, y como siempre la vida con toda su experiencia viene y le dice -Toma!!!, callate por bocona. Le trajo un pedacito de carne morena envuelto en ropa blanca, con cara de doctor seguramente, con los ojitos cerrados y las manos abiertas.
A partir de entonces no se le separó, su compañera de juegos, aventuras, peleas, desmadres, él enseña y ella aprende, él es el "enano" y ella es la "gorda", ella tiene 24 y él 14, él es el tranquilo y ella la infantil, ella soy yo, y él es mi hermano, y esto va por su cumpleaños, Felicidades cabrón!!!
martes, agosto 19, 2003
MADE IN MEXICO
Mexicanos malditos sinvergüenzassss
me robaron mi torta de a cincuentaaaaa*
Ayer estabamos tomandonos un cafecito muy tranquilamente en el vip's con los de la visa, y el Lic nos decía que con los de migración entre menos hablaramos mejor, los "gringos" (el dijo americanos, pero yo prefiero el término gringo, porque americanos somos todos los de este continente y si no que escuchen lo que tienen que decir los Tigres del Norte al respecto) eran muy fríos, "time is money" para todo, y nosotros los mexicanitos como somos tan simpaticones tenemos la costumbre de empezarle a hacer plática a todo aquel que se cruze por nuestro camino.
-Oiga usted pero que calor esta haciendo alla afuera, fijese nadamas que yo vengo desde Mexicali, y alla hace muchisimo mas calor que aqui, alla si se rostiza uno como pollo, con decirle que mi compadre Pedro fue a parar el otro día a la cruz roja porque se nos deshidrató ahi en pleno juego de beis ball, es que jugaba la liga inter colonias y como el es el pitcher estrella pues no podía faltar, y ahi vamos a la carrera con el en el carro de mi vecino "vampirin", pero no se nos va quedando a medio camino, es que fijese que con las prisas no vimos uno de los topes que había, y con lo alto que los hacen estos hijos de la chingada, disculpe ud. pero es que eso son, pues como le decía que ibamos...
Típico de los mexicanos este tipo de situaciones, en la fila de la tortilleria, con el de la ventanilla de hacienda, el perro policia (de dos patas, porsupuesto) que nos detiene por pasarnos el alto, y con todo aquel que deseamos enredar para conseguir lo que queremos, pero "ojo" esta técnica solo funciona con los de nuestra propia cultura, es decir, que un "gringo" o europeo nos va a mandar directito a chingar a nuestra madre, y no precisamente en español.
Anoche tambien veía una entrevista en televisión sobre la ecología en México (ecoque???) para eso no hace falta ver lo que dice el Secretarío de Ecologia, basta con ir por las calles a diario y ver como salen volando de las ventanillas de los coches las envolturas de gansitos, sabritas, latas de coca cola y demas cantidad de porqueria, y yo me pregunto, porque no se la meten por el primer orificio que se encuentren, grandisimos animales??
O como la tipa que me toco ver hoy llevando a su niño de poco mas de dos años parado en el asiento del copiloto y tratandose de cruzar al carril de la izquierda en un alto total en pleno centro del boulevard, haciendo que todo el tráfico le pidiera de la forma mas amable que fuera mejor a perjudicar a su progenitora.
Y este no es un post "malinchista" porque yo soy mas patriota que Juan Escutia, (esta bien estoy exagerando un poco) pero como jode lo que hacen unos y por ellos la llevamos todos, que quede claro, yo podré aceptar el hecho de que somos tercermundistas, pero no inconcientes señores, no inconcientes.
*Adaptación infantil del Himno Nacional Mexicano
me robaron mi torta de a cincuentaaaaa*
Ayer estabamos tomandonos un cafecito muy tranquilamente en el vip's con los de la visa, y el Lic nos decía que con los de migración entre menos hablaramos mejor, los "gringos" (el dijo americanos, pero yo prefiero el término gringo, porque americanos somos todos los de este continente y si no que escuchen lo que tienen que decir los Tigres del Norte al respecto) eran muy fríos, "time is money" para todo, y nosotros los mexicanitos como somos tan simpaticones tenemos la costumbre de empezarle a hacer plática a todo aquel que se cruze por nuestro camino.
-Oiga usted pero que calor esta haciendo alla afuera, fijese nadamas que yo vengo desde Mexicali, y alla hace muchisimo mas calor que aqui, alla si se rostiza uno como pollo, con decirle que mi compadre Pedro fue a parar el otro día a la cruz roja porque se nos deshidrató ahi en pleno juego de beis ball, es que jugaba la liga inter colonias y como el es el pitcher estrella pues no podía faltar, y ahi vamos a la carrera con el en el carro de mi vecino "vampirin", pero no se nos va quedando a medio camino, es que fijese que con las prisas no vimos uno de los topes que había, y con lo alto que los hacen estos hijos de la chingada, disculpe ud. pero es que eso son, pues como le decía que ibamos...
Típico de los mexicanos este tipo de situaciones, en la fila de la tortilleria, con el de la ventanilla de hacienda, el perro policia (de dos patas, porsupuesto) que nos detiene por pasarnos el alto, y con todo aquel que deseamos enredar para conseguir lo que queremos, pero "ojo" esta técnica solo funciona con los de nuestra propia cultura, es decir, que un "gringo" o europeo nos va a mandar directito a chingar a nuestra madre, y no precisamente en español.
Anoche tambien veía una entrevista en televisión sobre la ecología en México (ecoque???) para eso no hace falta ver lo que dice el Secretarío de Ecologia, basta con ir por las calles a diario y ver como salen volando de las ventanillas de los coches las envolturas de gansitos, sabritas, latas de coca cola y demas cantidad de porqueria, y yo me pregunto, porque no se la meten por el primer orificio que se encuentren, grandisimos animales??
O como la tipa que me toco ver hoy llevando a su niño de poco mas de dos años parado en el asiento del copiloto y tratandose de cruzar al carril de la izquierda en un alto total en pleno centro del boulevard, haciendo que todo el tráfico le pidiera de la forma mas amable que fuera mejor a perjudicar a su progenitora.
Y este no es un post "malinchista" porque yo soy mas patriota que Juan Escutia, (esta bien estoy exagerando un poco) pero como jode lo que hacen unos y por ellos la llevamos todos, que quede claro, yo podré aceptar el hecho de que somos tercermundistas, pero no inconcientes señores, no inconcientes.
*Adaptación infantil del Himno Nacional Mexicano
lunes, agosto 18, 2003
ESTAMOS LISTOS HOUSTON
Estamos en la cuenta regresiva para el despegue, -Houston me escuchas?? Houston?? Estamos listos, y 5... 4... 3... 2... 1..., alla vamosssss.
Eyt eyt, a donde crees que vas muñequita?? si aun te quedan cinco días productivos y laborables, en que puedes aplicarte 20 horas a trabajo continuo y bien puedes terminar todos los pendientes que tienes, porque eso si, parece que esta semana se termina la vida como la conocemos, todo tiene que estar listo para antes de tu partida, y dentro de dos minutos habra alguna nueva tarea de alta prioridad, y lo peor es que se reproducen las muy malditas, plasmadas en post it, han invadido todo el ordenador, el escritorio y siguen expandiendose.
Es que lo veo tan claro, a cada momento que pase la tensión irá aumentando, hasta que el viernes a las ocho de la noche me tirare de los pelos, y empezaré a babear como perro rabioso, mientras el enano endemoniado andará siguiendome a cada paso martirizandome con todo lo que he dejado por hacer, pero que claro, ahora los dejo con la vibora chillando y me voy muy tranquila de vacaciones.
Jaaaaaaaaa, pero que risa me doy, deberían de cambiarles el nombre por "período de rehabilitación post traumática", solo por curiosidad voy a contar las veces que entra aqui a mi oficina con su risita de galán en decadencia para aumentar mi lista de torturas mentales.
Y para la cereza del pastel tenemos a mi compañera con el siguiente comentario "Viste a David Bisbal ayer en la t.v.???? ayyyyyyyy mi corazón latia como un burro sin mecate, pero que cosa mas sabrosa!!!"
Yo con su permiso, Voy a vomitar.
Eyt eyt, a donde crees que vas muñequita?? si aun te quedan cinco días productivos y laborables, en que puedes aplicarte 20 horas a trabajo continuo y bien puedes terminar todos los pendientes que tienes, porque eso si, parece que esta semana se termina la vida como la conocemos, todo tiene que estar listo para antes de tu partida, y dentro de dos minutos habra alguna nueva tarea de alta prioridad, y lo peor es que se reproducen las muy malditas, plasmadas en post it, han invadido todo el ordenador, el escritorio y siguen expandiendose.
Es que lo veo tan claro, a cada momento que pase la tensión irá aumentando, hasta que el viernes a las ocho de la noche me tirare de los pelos, y empezaré a babear como perro rabioso, mientras el enano endemoniado andará siguiendome a cada paso martirizandome con todo lo que he dejado por hacer, pero que claro, ahora los dejo con la vibora chillando y me voy muy tranquila de vacaciones.
Jaaaaaaaaa, pero que risa me doy, deberían de cambiarles el nombre por "período de rehabilitación post traumática", solo por curiosidad voy a contar las veces que entra aqui a mi oficina con su risita de galán en decadencia para aumentar mi lista de torturas mentales.
Y para la cereza del pastel tenemos a mi compañera con el siguiente comentario "Viste a David Bisbal ayer en la t.v.???? ayyyyyyyy mi corazón latia como un burro sin mecate, pero que cosa mas sabrosa!!!"
Yo con su permiso, Voy a vomitar.
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