Cardenal Ratzinger:
Soy yo,la mera pesada del lado oeste, reportandome pa confirmarle que no hemos recibido ni madres de los AK 47 que nos prometió, pues como que se hicieron ojo de hormiga o tal vez se los mandó a la gavilla de los colombianos por error, el caso es que nos dejó como novia de rancho, vestidos y alborotados.
Lo peor del caso es que estando yo en mi período de relax allá en un table de la Anáhuac (de esos bares de encueradas) pos que me suena el celular fijese usted, era uno de los matones que tenía esperando el cargamento, que andaba bien cagado porque nos descubrieron la pista de aterrizaje secreta hagame usted el favor, y que los traian huidos a balazos, se puso dura la cosa no me lo va usted a creer, así que con todo el dolor de mi corazón deje a las viejas ahi, le monte tiro a mi escuadra y me pelé en mi Ford Lobo doble cabina último modelo a ponerle orden al desmadre que se nos armó.
No le quiero ni contar a usted el merequetengue que había, federales por todos lados, judiciales y hasta uno que otro municipal que se coló, nomás llegando me encomendé a la Virgen de Guadalupe y a Malverde y que me quebro a dos, nomás vi como paraban las patitas los pobres, pero todo sea en el nombre del señor, era mi pellejo o el de ellos, al final pos logramos controlar la situación, pero pos ahora hay que buscarle otra ubicación a la pista, y no esta uno pa andar perdiendo el tiempo cuando ya lo tiene todo tan bien organizado.
Se me hace muy raro que nos haya caido la chota (policía, pa que me entienda) siendo que no nos apretamos a la hora de soltar los billetes pa sus aguinaldos, estamos bien parados ahi con las autoridades y ahora resulta que los hijos de su puta madre, con perdón de usted, vienen y nos tumban el cirquito.
Lo que me lleva a preguntarme quien fue el cabrón que les dió el aviso de que nos iba a llegar ese cargamento, porque esto fue obra de un soplón, y pos aca peladamente le digo que me cae por la virgen santisima que ese cabrón fue usted, y pos si no quiere quedar como coladera a las puertas de su santa catedral mas vale que me averigüe bien eso, porque tambien puede ser que alguno de sus compañeros cardenales le ande queriendo quitar el negocio, con esto de que esta muy cerca la sucesión del poder, pos andan todos como buitres tras la carroña, y eso a nosotros la mera neta no nos conviene.
Así que hasta que no se decida quien va a ser el nuevo jefe pos nosotros no les vamos a encargar mas mandaditos, pongase listo mi cardenal por que un día de estos va a amanecer boca arriba y con la panza abierta, es que esta dura la situación allá en el Vaticano, con eso de que ya huele a muerto, y ahora que me acuerdo mi mas sentido pésame adelantado por lo del Santo Padre, recuerde que hombre precavido vale por dos y yo mejor de una vez le mando mi felicitación no vaya ser que después ande usted muy ocupado.
En fin mi cardenal, pos estas son las que tenemos, ahi usted me echa un grito cuando se decida el asuntito y ya vemos con quien hacemos el trato directo, por mientras le vamos a comprar a los chinos que nos dejan muy buen precio, espero que no se moleste usted y nos mande excomulgar a todos, no sea usted pinche que acá sus servidores todos los dias le ponemos sus veladoras a San Judas.
Me paso a despedir mi cardenal, y pos que sepa que sobre aviso no hay engaño asi que ya sabe, cuidadito o me lo chingo.
Atte.
La Mafia del Oeste
sábado, octubre 11, 2003
viernes, octubre 10, 2003
RECUENTO DE LOS DAÑOS
Ayer haciendo una reflexión sobre mi primer cuarto de siglo, he descubierto dos cosas importantes, la primera es que sé exactamente de donde provengo y por lo tanto lo que soy, y la segunda es que tambien sé exactamente hacia donde voy: al infierno.
He roto todos los mandamientos, mira que hay que ser cabrón para romperlos todos, he cometido los siete pecados capitales y mi cuerpo nadará eternamente en aceite hirviendo en alguno de los circulos del infierno.
En fin, que puedo hacer?? Amarás a Dios sobre todas las cosas, pues...lo siento mucho pero amo a mi familia, a mi novio, mis amigos, a mis tres perros french, y a mi peluche de piolin mas que a Dios, porque ellos no se rajan ni en las buenas ni en las malas, porque ellos son iguales conmigo siempre, sobre todo el peluche.
No Matarás, ahora que lo menciono confieso haber asesinado siete pollos en mi vida, seis por acomedida y uno mas fue homicidio imprudencial, yo lo único que queria era alimentarlos y darles de beber, nadie me dijo que si los zambullia cinco minutos en un recipiente con agua los pobres dejarian de respirar, es que en ese entonces yo no sabia nada de la diferencia entre pulmones y branquias, el otro, mi pollito rosa pues... lo invite a dar un paseo conmigo, todo iba muy bien hasta que el insistio en montarse en la parte de atrás del triciclo y... no uso el cinturón de seguridad, yo admito que iba a exceso de velocidad y en una curva peligrosa lamentablemente cayo del vehiculo y lo arrolle. Ya pagué por eso.
No robarás, confieso que mi hermana la campamocha y yo ibamos a la tienda de Don Chema (que en paz descanse) y mientras yo lo entretenia platicando mi hermana sustraía sigilosamente los jamoncillos de leche que tenía sobre el mostrador, eramos unas niñas no sabiamos lo que haciamos. Esta bien!! Esta bien!! Tambien me robe dos chocolates Milky Wey, pufffff mi conciencia.
No desearás la casa, ni el burro ni la mujer de tu prójimo, con toda la vergüenza del mundo acepto haber querido ver divorciada a Jeniffer Aniston, me he arrepentido de eso y he rezado dos Yo Pecador, y pues ya que estamos puestos babeo cuando veo el nuevo coche de la Dori, pero eso si, burro lo que se dice un burro nunca he envidiado.
No levantarás falso testimonio, mamá te acuerdas de aquel vaso de cristal que era tu favorito y que yo te dije que había sido mi pequeña e indefensa hermanita la que lo habia tirado de encima de la mesa???, pues... la verdad...francamente yo fuí y le eche la bronca a ella, y tambíen debo decirte que suspendí contabilidad II en la preparatoria por que no estudie ni madres y no por que el profesor haya sido un hijo de la chingada que me odiaba sin motivo, y ya que estamos puestos diré: Comunidad Guamuchilense, yo Rosario confieso que no me desmayé, tampoco me dió un ataque cardiaco, sino que soy medio pendeja y se me olvidó la poesía, lamento haberlos engañado a todos por 16 años.
Y así sucesivamente puedo continuar hasta el infinito con la lista de pecados cometidos, he sido mala lo acepto, pero como me he divertido!! He vivido lo que he querido y todo ha sido de puta madre, con sus buenas y sus malas, pero no cambiaria ni un solo suceso, yo puedo ser una bala perdida pero por bendición estoy rodeada de las mejores personas de todo el mundo, que suerte tengo de haber encontrado tan grandes tesoros a los que amo con todo mi corazón, mis padres, mis hermanos, mi gomita, mis amigos (cinco que cuento con una mano), debo decir que soy muy afortunada, tengo al mejor equipo de mi lado.
P.D. Hablando de equipos, los yankees me dieron mi regalo y ganaron el segundo juego de la serie, que mas se puede pedir??
He roto todos los mandamientos, mira que hay que ser cabrón para romperlos todos, he cometido los siete pecados capitales y mi cuerpo nadará eternamente en aceite hirviendo en alguno de los circulos del infierno.
En fin, que puedo hacer?? Amarás a Dios sobre todas las cosas, pues...lo siento mucho pero amo a mi familia, a mi novio, mis amigos, a mis tres perros french, y a mi peluche de piolin mas que a Dios, porque ellos no se rajan ni en las buenas ni en las malas, porque ellos son iguales conmigo siempre, sobre todo el peluche.
No Matarás, ahora que lo menciono confieso haber asesinado siete pollos en mi vida, seis por acomedida y uno mas fue homicidio imprudencial, yo lo único que queria era alimentarlos y darles de beber, nadie me dijo que si los zambullia cinco minutos en un recipiente con agua los pobres dejarian de respirar, es que en ese entonces yo no sabia nada de la diferencia entre pulmones y branquias, el otro, mi pollito rosa pues... lo invite a dar un paseo conmigo, todo iba muy bien hasta que el insistio en montarse en la parte de atrás del triciclo y... no uso el cinturón de seguridad, yo admito que iba a exceso de velocidad y en una curva peligrosa lamentablemente cayo del vehiculo y lo arrolle. Ya pagué por eso.
No robarás, confieso que mi hermana la campamocha y yo ibamos a la tienda de Don Chema (que en paz descanse) y mientras yo lo entretenia platicando mi hermana sustraía sigilosamente los jamoncillos de leche que tenía sobre el mostrador, eramos unas niñas no sabiamos lo que haciamos. Esta bien!! Esta bien!! Tambien me robe dos chocolates Milky Wey, pufffff mi conciencia.
No desearás la casa, ni el burro ni la mujer de tu prójimo, con toda la vergüenza del mundo acepto haber querido ver divorciada a Jeniffer Aniston, me he arrepentido de eso y he rezado dos Yo Pecador, y pues ya que estamos puestos babeo cuando veo el nuevo coche de la Dori, pero eso si, burro lo que se dice un burro nunca he envidiado.
No levantarás falso testimonio, mamá te acuerdas de aquel vaso de cristal que era tu favorito y que yo te dije que había sido mi pequeña e indefensa hermanita la que lo habia tirado de encima de la mesa???, pues... la verdad...francamente yo fuí y le eche la bronca a ella, y tambíen debo decirte que suspendí contabilidad II en la preparatoria por que no estudie ni madres y no por que el profesor haya sido un hijo de la chingada que me odiaba sin motivo, y ya que estamos puestos diré: Comunidad Guamuchilense, yo Rosario confieso que no me desmayé, tampoco me dió un ataque cardiaco, sino que soy medio pendeja y se me olvidó la poesía, lamento haberlos engañado a todos por 16 años.
Y así sucesivamente puedo continuar hasta el infinito con la lista de pecados cometidos, he sido mala lo acepto, pero como me he divertido!! He vivido lo que he querido y todo ha sido de puta madre, con sus buenas y sus malas, pero no cambiaria ni un solo suceso, yo puedo ser una bala perdida pero por bendición estoy rodeada de las mejores personas de todo el mundo, que suerte tengo de haber encontrado tan grandes tesoros a los que amo con todo mi corazón, mis padres, mis hermanos, mi gomita, mis amigos (cinco que cuento con una mano), debo decir que soy muy afortunada, tengo al mejor equipo de mi lado.
P.D. Hablando de equipos, los yankees me dieron mi regalo y ganaron el segundo juego de la serie, que mas se puede pedir??
miércoles, octubre 08, 2003
OCTUBRE,MES DE LA PATRIA
Ya se, ya se, que Septiembre es el mes de la patria, pero a mi me da la gana que sea Octubre, porque Octubre es el mejor mes del año y mi favorito además, en este mes se celebra el dia de mi santo, o como diría Jorge Negrete en "Dos Tipos de Cuidado" es el día de mi diablo, también es mi cumpleaños feliz, sapo verde eres tuuuuu, sapo verde eres tuuuuuuu, en fin, que recibo felicitaciones y uno que otro regalito y en ningún otro puto mes del año nadie me regala nada, además celebramos el descubrimiento de nuestro amado continente, AMERICA, y si se me permite diré que si quieres ver reir a un europeo hablale sobre este tema (si no me gustara tanto tu sonrisa, te patearia)
Y como dijera el inmortal Pedro Infante, de las lunas la de Octubre es la mas hermosa, si por algo somos paisanos porque siempre tenemos la razón, y para cerrar con broche de oro que mejor que la Serie Mundial de beis-ball, siiiiiiiiii!!!!!!!!, es que es la mejor época del año, que primavera ni que nada, que Diciembre y sus posadas ni que ocho cuartos, que Abril y su semana santa, naaaaaa, Octubre y los mejores partidos de beis ball que se puedan ver es lo que rifa señores.
Es que yo no soy fan, soy fanática, alucino con un guante de beisball, soy capaz de sentarme a ver 9 entradas en un promedio de cuatro horas de juego encantada de la vida, y el sueño de todo aficionado: los extra innings!!!, he llegado a ver partidasos de 17 entradas, que bendición.
Las cábalas beisbolísticas, "después del error viene el hit" "batador emergente pega hit o se poncha" "después de un gran foul viene un gran ponche", y las jugadas que son de fantasia, una atrapada a guante volteado y tirar a la base sin componer la figura sacando un espectacular out en primera, o bien un jardinero atrapando un elevado en la linea a punto de convertirse en home run, o un precioso ponche de tres lanzamientos, ver desfilar en fila india al equipo contrario, y lo mejor: Un juego sin hit ni carrera. Un regalo de los dioses.
Es un deporte no apto para cardiacos, que requiere resistencia, velocidad, concentración, inteligencia y fuerza, tirar una curva que caiga al último minuto en el centro del plato delante de 150,000 aficionados no es tarea fácil, o que me dicen de un slider, una recta, o la ya famosa bola submarina, ver a maestros del montículo como Randy Jonhson, Greg Maddux, Tom Glavine, Roger Clemens, el Duque, Marianito Rivera, Esteban Loaiza, o en las paradas cortas un Omar Vizquel, en los jardines un Keny Lofton, o un catcher como Alex Rodríguez, bateadores de la talla de Igor Gonzalez.
Ni que decir de los pleitos entre equipos, cuando el pitcher de manera intencional lanza una bola pegada al cuerpo y golpea al bateador, quien furibundo avienta el bat y sale como energúmeno hacia el montículo con el catcher detrás tratando de detenerlo, de inmediato saltan todos de los do gouts, y se arma la matatena en medio del diamante, todos contra todos aventandose y separandose, el catcher sin la careta recibiendo moquetasos y los espectadores felices, como yo,jejeje.
Anoche fue uno de esos partidos que te quitan el aliento, llegamos a la novena entrada Cachorros vs Marlines, empatados cuando los Marlines anotan dos carreras en la parte alta y el marcador se pone 8-6, yo estaba que me tiraba de los pelos, pero en la parte baja con la tensión a flor de piel viene el señor de señores Sammy Sosa, y conecta un hermoso home run con hombre en base que empata el partido, su primer cuadrangular de post temporada, aquello era la locura, nada para nadie señores el partido esta empatado y nos vamos a extra innings.
Lamentablemente en la onceava los Marlines anotaron otra carrera, con cuadrangular tambien, y pues nada, que apenas es el primer partido de la serie de campeonato de la Nacional y ya veremos de a como nos toca Marlinsillos, los Cachorros son mis gallos, y por la Americana hasta la pregunta es necia, besaria los pies (estoy delirando ya) de Joe Torre, Yankees vamos por todo, como en el 96, pero esa...es otra historia.
Soy una apasionada del beis ball (y de las gomitas), lo bueno es que casi ni se me nota.
Y como dijera el inmortal Pedro Infante, de las lunas la de Octubre es la mas hermosa, si por algo somos paisanos porque siempre tenemos la razón, y para cerrar con broche de oro que mejor que la Serie Mundial de beis-ball, siiiiiiiiii!!!!!!!!, es que es la mejor época del año, que primavera ni que nada, que Diciembre y sus posadas ni que ocho cuartos, que Abril y su semana santa, naaaaaa, Octubre y los mejores partidos de beis ball que se puedan ver es lo que rifa señores.
Es que yo no soy fan, soy fanática, alucino con un guante de beisball, soy capaz de sentarme a ver 9 entradas en un promedio de cuatro horas de juego encantada de la vida, y el sueño de todo aficionado: los extra innings!!!, he llegado a ver partidasos de 17 entradas, que bendición.
Las cábalas beisbolísticas, "después del error viene el hit" "batador emergente pega hit o se poncha" "después de un gran foul viene un gran ponche", y las jugadas que son de fantasia, una atrapada a guante volteado y tirar a la base sin componer la figura sacando un espectacular out en primera, o bien un jardinero atrapando un elevado en la linea a punto de convertirse en home run, o un precioso ponche de tres lanzamientos, ver desfilar en fila india al equipo contrario, y lo mejor: Un juego sin hit ni carrera. Un regalo de los dioses.
Es un deporte no apto para cardiacos, que requiere resistencia, velocidad, concentración, inteligencia y fuerza, tirar una curva que caiga al último minuto en el centro del plato delante de 150,000 aficionados no es tarea fácil, o que me dicen de un slider, una recta, o la ya famosa bola submarina, ver a maestros del montículo como Randy Jonhson, Greg Maddux, Tom Glavine, Roger Clemens, el Duque, Marianito Rivera, Esteban Loaiza, o en las paradas cortas un Omar Vizquel, en los jardines un Keny Lofton, o un catcher como Alex Rodríguez, bateadores de la talla de Igor Gonzalez.
Ni que decir de los pleitos entre equipos, cuando el pitcher de manera intencional lanza una bola pegada al cuerpo y golpea al bateador, quien furibundo avienta el bat y sale como energúmeno hacia el montículo con el catcher detrás tratando de detenerlo, de inmediato saltan todos de los do gouts, y se arma la matatena en medio del diamante, todos contra todos aventandose y separandose, el catcher sin la careta recibiendo moquetasos y los espectadores felices, como yo,jejeje.
Anoche fue uno de esos partidos que te quitan el aliento, llegamos a la novena entrada Cachorros vs Marlines, empatados cuando los Marlines anotan dos carreras en la parte alta y el marcador se pone 8-6, yo estaba que me tiraba de los pelos, pero en la parte baja con la tensión a flor de piel viene el señor de señores Sammy Sosa, y conecta un hermoso home run con hombre en base que empata el partido, su primer cuadrangular de post temporada, aquello era la locura, nada para nadie señores el partido esta empatado y nos vamos a extra innings.
Lamentablemente en la onceava los Marlines anotaron otra carrera, con cuadrangular tambien, y pues nada, que apenas es el primer partido de la serie de campeonato de la Nacional y ya veremos de a como nos toca Marlinsillos, los Cachorros son mis gallos, y por la Americana hasta la pregunta es necia, besaria los pies (estoy delirando ya) de Joe Torre, Yankees vamos por todo, como en el 96, pero esa...es otra historia.
Soy una apasionada del beis ball (y de las gomitas), lo bueno es que casi ni se me nota.
lunes, octubre 06, 2003
SOY UNA MUJER NUEVA
Esta bien!!! Ayer por fín, l o h i c e, estaba preparada ya, espere mucho tiempo para esto y tenía todo lo necesario para dar ese paso, admito que sentía muchos nervios, y tuve mis ya tan distintivos ataques de risa, pero al final me arme de valor y pensé: Rosario ya estas aqui, ahora adelante!, así que ayer, después de dos horas de meditación profunda, una salida en astral y dos cajetillas de cigarros, pisé por primera vez los United States of America.
No, contrario a lo que se pueda pensar no me salieron ronchas, tampoco juanetes ni pie de atleta, no cai fulminada al respirar el aire del otro lado de la linea, y el pollo que me comí culminó en una digestión exitosa hoy por la mañana, tampoco quedé ciega ante el deslumbramiento del sueño americano, en fin, que he salido ilesa y sin traumas significativos.
Primero que nada me levante a las seis treinta de la madrugada porque las garitas se ponen hasta la madre de gente al cruzar, con esperas a veces de hasta 45 minutos, ahí iba yo montada en el coche con el cinturón puesto (que falsedad Dios mio), cargando con un montón de papeles por si en dado caso el migra fuera un hijo de la chingada y me la hiciera de tos, a medida que nos ibamos acercando mi risa iba aumentando hasta convertirse de plano en carcajadas, y es que yo cuando estoy nerviosa no puedo callarme de la risa (he tenido malas experiencias por esta causa en los funerales, pero bueno esa es otra historia), el caso es que después de la amenaza de mis compañeros de viaje de que o me callaba o me iban a lanzar por la ventanilla como mujer cañón, pude controlarme.
Llegamos a la aduana, era nuestro turno, mis manos sudaban, mi cerebro desvariaba, y literalmente parecía que tenía hormigas en el culo porque no me quedaba quieta, se acerca el migra nos pide nuestras visas, se las damos y pongo inmediatamente cara de niña inocente tipo Heydi con una dulce y tierna sonrisa en los labios (mas falsedad Dios mio), el migra me ve, ve la visa, me ve a mi, ve otra vez la visa, y yo empiezo a pestañear a la velocidad de la luz hasta que dice: Estar bien, poder pasar.
Síiiiiiiiiiii, por fin dentro, y ahora que???, pues... a los tianguis, y ahí vamos a dar cinco vueltas al estacionamiento hasta que por fin encontramos un sitio como a dos kilómetros en el que pudimos aparcar, luego a irsenos los ojos viendo la de cosas que venden ahí, encuentras hasta restos del Challenger si buscas bien, tiendas, tiendas y mas tiendas toda la mañana, hasta que la tripa gorda se estaba comiendo a la flaca y decidimos irnos a desayunar al Church's Chicken, que era la típica comida americana del pollo con puré de papas y ensalada de repollo, yo porsupuesto que pedí mi orden en inglés (plis ai guant chiquen guit poteiros and...and...and....dat ting grin), es que en la móndriga de la teacher de inglés nunca nos dijo como se decía repollo, no es mi culpa, eso sí, los nacos de mis amiguetes no paraban de hablar en español ¡¡¡Pero es que no entienden que estamos en los United States, oh my God!!!
Después nos fuimos a caminar por ahí por las callecitas, y yo no se porque pero tengo la leve sospecha que mas de alguno supo que yo era bajada de la sierra a tamborasos porque me entretenía en cada parquímetro que había a ver si estaba vencido o no, el caso es que nuestro objetivo era encontrar unas tiendas de chinos que nos habían recomendado, así que ahí andabamos los tres asomandonos a cada tienda a ver donde detectabamos picmentación amarilla en la piel.
Puedo decir que después de mucho caminar, mucho comer, mucho mirar, y poco comprar porque el dolar esta carísimo oigame usted, regresamos como si no hubieramos salido del país, solo vi dos personas de ojos azules y cabellos rubios, todos los demás eran igual de chuntaros que yo, y traian el nopal pintado en la frente, yo creo que a la otra habrá que hacer una incursión mas profunda en el territorio norteamericano, porque aqui le toman el pelo a uno.
Lo que mas me llamaria la atención estaría justo al entrar a mi añorado país (porque en esas seis horas lo extrañé), y es que la aduana de regreso está completamente libre, cualquiera puede ingresar a mi querido México sin tan siquiera un cabrón policia de los que abundan aqui dentro que lo moleste, que impresión nos dá eso?? los gringos valen mas que nosotros?? aquí si pueden venir cualquier clase de delincuente sin que se le pregunte su nombre siquiera?? la gente si puede traficar a México pero no a USA?? es que acaso nos ven la cara de pendejos?? Esa última pregunta no la contesten porfavor.
No, contrario a lo que se pueda pensar no me salieron ronchas, tampoco juanetes ni pie de atleta, no cai fulminada al respirar el aire del otro lado de la linea, y el pollo que me comí culminó en una digestión exitosa hoy por la mañana, tampoco quedé ciega ante el deslumbramiento del sueño americano, en fin, que he salido ilesa y sin traumas significativos.
Primero que nada me levante a las seis treinta de la madrugada porque las garitas se ponen hasta la madre de gente al cruzar, con esperas a veces de hasta 45 minutos, ahí iba yo montada en el coche con el cinturón puesto (que falsedad Dios mio), cargando con un montón de papeles por si en dado caso el migra fuera un hijo de la chingada y me la hiciera de tos, a medida que nos ibamos acercando mi risa iba aumentando hasta convertirse de plano en carcajadas, y es que yo cuando estoy nerviosa no puedo callarme de la risa (he tenido malas experiencias por esta causa en los funerales, pero bueno esa es otra historia), el caso es que después de la amenaza de mis compañeros de viaje de que o me callaba o me iban a lanzar por la ventanilla como mujer cañón, pude controlarme.
Llegamos a la aduana, era nuestro turno, mis manos sudaban, mi cerebro desvariaba, y literalmente parecía que tenía hormigas en el culo porque no me quedaba quieta, se acerca el migra nos pide nuestras visas, se las damos y pongo inmediatamente cara de niña inocente tipo Heydi con una dulce y tierna sonrisa en los labios (mas falsedad Dios mio), el migra me ve, ve la visa, me ve a mi, ve otra vez la visa, y yo empiezo a pestañear a la velocidad de la luz hasta que dice: Estar bien, poder pasar.
Síiiiiiiiiiii, por fin dentro, y ahora que???, pues... a los tianguis, y ahí vamos a dar cinco vueltas al estacionamiento hasta que por fin encontramos un sitio como a dos kilómetros en el que pudimos aparcar, luego a irsenos los ojos viendo la de cosas que venden ahí, encuentras hasta restos del Challenger si buscas bien, tiendas, tiendas y mas tiendas toda la mañana, hasta que la tripa gorda se estaba comiendo a la flaca y decidimos irnos a desayunar al Church's Chicken, que era la típica comida americana del pollo con puré de papas y ensalada de repollo, yo porsupuesto que pedí mi orden en inglés (plis ai guant chiquen guit poteiros and...and...and....dat ting grin), es que en la móndriga de la teacher de inglés nunca nos dijo como se decía repollo, no es mi culpa, eso sí, los nacos de mis amiguetes no paraban de hablar en español ¡¡¡Pero es que no entienden que estamos en los United States, oh my God!!!
Después nos fuimos a caminar por ahí por las callecitas, y yo no se porque pero tengo la leve sospecha que mas de alguno supo que yo era bajada de la sierra a tamborasos porque me entretenía en cada parquímetro que había a ver si estaba vencido o no, el caso es que nuestro objetivo era encontrar unas tiendas de chinos que nos habían recomendado, así que ahí andabamos los tres asomandonos a cada tienda a ver donde detectabamos picmentación amarilla en la piel.
Puedo decir que después de mucho caminar, mucho comer, mucho mirar, y poco comprar porque el dolar esta carísimo oigame usted, regresamos como si no hubieramos salido del país, solo vi dos personas de ojos azules y cabellos rubios, todos los demás eran igual de chuntaros que yo, y traian el nopal pintado en la frente, yo creo que a la otra habrá que hacer una incursión mas profunda en el territorio norteamericano, porque aqui le toman el pelo a uno.
Lo que mas me llamaria la atención estaría justo al entrar a mi añorado país (porque en esas seis horas lo extrañé), y es que la aduana de regreso está completamente libre, cualquiera puede ingresar a mi querido México sin tan siquiera un cabrón policia de los que abundan aqui dentro que lo moleste, que impresión nos dá eso?? los gringos valen mas que nosotros?? aquí si pueden venir cualquier clase de delincuente sin que se le pregunte su nombre siquiera?? la gente si puede traficar a México pero no a USA?? es que acaso nos ven la cara de pendejos?? Esa última pregunta no la contesten porfavor.
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