HOY POR TI, MA?ANA POR MI

Estaba yo melancólicamente sentada en la parada del autobús, con un hambre de perro muerto que apenas podía con ella, esperando que apareciera de una maldita vez el camión, pasa uno, dos, tres camiones de todas las demás rutas, y el que yo espero, el muy hijo de puta no aparece por ningún lado.

Y ahí estoy pensando, tranquila Rosario tranquila que es la Ley de Murphy, Ley de Murphy??? Naaaaa, ese será el término técnico, porque en mi tierra les llamamos chingaderas oigame usted.

Y en eso estaba cavilando, me gusta esa palabra, parece mas profunda que pensar, pues el caso es que en eso se para un coche justo enfrente de mi, el tipo que venía al volante se voltea hacía mi, me mira fija y obcenamente (o eso creí yo) y me hace una seña con la cabeza que me monte en su coche, que el me lleva; miro hacia un lado, luego hacia el otro, no, ninguna femina por el rumbo, es que acaso me hablas a mi??.

Si mi estado emocional hubiera sido otro juro que me levanto, me le acerco a la ventanilla y le diría muy cordialmente - Porque no vas y le ofreces aventón a tu chingada madre, pendejo!!!, pero como mis neuronas estaban todas agüitadas solo acerté a mover timidamente la cabeza de un lado a otro en señal de No, cuando una belleza de 1.80 cm salió de detrás mio y se dirigió al coche, para luego salir a toda velocidad quemando llanta.

Fué en ese momento, con una vergüenza digna de los premios Guiness, y ante las risillas burlescas del trio de mequetrefes que esperaban tambien el autobus, cuando mire hacia el cielo y dije -Señor, esta es tu oportunidad de deshacerte de mi, que se abra la tierra y me trague. Y el Señor, tan cabrón como siempre, me ignoró.

Podía haber metido la cabeza entre las piernas, pero eso en mi sería fisicamente imposible, así que me aguante como las meras machas, puse cara de occisa y seguí esperando, total, por lo menos el color rojo de la cara me combina con el del pelo.

En eso estaba cuando se aproximó el camión de una de las rutas que por lo visto las mondrigas cucarachitas estaban esperando, porque se levantaron con resorte y se acercaron a la orilla de la calle, pero cual sería su sorpresa al ver que el autobus hizo caso omiso de su presencia y paso como rayo dejandolos ahi con un palmo de narices.

Je je je, fué ahi cuando pensé -Dios existe, y les gusta chingar a todos por parejo, así que cuando llego mi camión, después de chorrocientas horas, me subí muy mona con una sonrisita que decía "Se chingaron, güeyes"

SUBIENDO EL LISTON

Cuando tenía 14 estaba embelesada por un chico llamado Cesar, me encantaba su pelo, sus ojos, su sonrisa y sobre todo su voz, como se supone vivía yo entre nubes, descubriendo miradas, adivinando suspiros, y jurando y perjurando que estaba perdidamente enamorado de mi, hasta el día en que su mejor amigo, David, se nos acercó y dijo: Heyyy Martha, que Cesar dice que le gustas mucho.

Momentoooooo!!! Yo no me llamo Martha, se habrá confundido?? quiso decir Rosario seguramente, pero que tonto el chico no crees Martha???. Mi mejor amiga no sabía que decir y yo aseguré aquel día que eso era lo peor que me podía haber pasado, una decepción catastrófica, inigualable, única, que jamás sentiría mas dolor.

Cuan lejos estaba de la realidad, al paso del tiempo las decepciones se fueron puliendo, mejorandose, y podría decir que han alcanzado la perfección, porque para ir por la acera sin poder contener las lágrimas, con un dolor atravesado de pecho a espalda hay que tener una decepción inmaculada oigame usted.

No se que güey dijo por ahí que cuando te golpeaban en una mejilla había que poner la otra, en fín que yo puse las dos y me quede sin mejillas, pero como soy muy creativa y original me puse de culo para que me dieran una buena patada, tomaaaaa por pendeja, pero ya esta, que ya no tengo mas tecnicas, que ya se acabaron los sitios para golpear, pero yo se, lo se porque conozco a la muy puta, que la vida se encargará de ingeniarselas para callarme la boca, y si hoy creo que he pasado lo peor, jejejeje tontita tontita, que no es lo que tu digas es lo que a mi se me de mi regalada gana, que te creías tu?? que Pretty Woman era una historia de la vida real?? no me digas que todavía soñabas?? ay pero si estas muy grandesita para eso, que fincaste castillos en el aire?? pues venga un trancaso en la cabeza a ver si se te sale de una buena vez.

Que me traigan un tequila, que me dejen la botella, que me toque el mariachi puras de Jose Alfredo, que hoy vamos a ahogar penas, que hay que morir en la raya que para eso somos machos (que no soy mujer??? pues naa que ultimamente ya lo dudo), y para tiro de gracia que venga de ahi "Que te vaya Bonito"

193 A?OS Y CONTANDO

Ayer las principales plazas del país estuvieron repletas de mexicanos de caras pintadas y corazones ensanchados, no así como sus bolsillos porque oigame usted que la crisis está muy dura, para festejar el 193 aniversario del Grito de Independencia, aquel 15 de Septiembre por la noche por el cura Miguel Hidalgo y Costilla en la pequeña iglesia de Dolores, quien hizo tañir la campana en un llamado a toda la población marginada y abusada para ir en busca del añorado tesoro de la libertad.

Estaba yo descansando en mis aposentos, exactamente echada como vaca en la cama tomandome una fanta de naranja, ajuareada en una amplia camiseta color azul rey de futball americano, Leones de Detroit para ser precisos, es que hay que ser una hija de la chingada como yo para ponerse una camiseta de fut americano para ver el grito de independencia de México.

Pues ahí estaba yo, toda emocionada viendo a el gabinete, consules, embajadores, y demás chusma que se coló a Los Pinos (como la Casa Blanca pero mas bonita), y pensando en la comilona que se iban a poner toda esa bola de buenos para nada después de la ceremonia a costa de los impuestos de los que medianamente trabajamos.

Después salió Don Foxito acompañado de su llavero, es decir su esposa la Sra. Martha Sahagún luciendo un modelito que ya lo hubiera querido Blanca Estela Pavón en sus mejores películas, un traje de tehuana precioso que ha de haber costado una fortuna, lo bueno es que nuestra primera dama es versión de bolsillo y se llevó poca tela.

Y la escolta, puffffff que escolta señores, si hasta parecen la pura verdad, con sus uniformes de gala estos pilotos de la Escuela del Aire, que a mi me ponen la piel chinita, le hicieron entrega de la enseña nacional (es decir la bandera, no sean brutos) a nuestro gato con botas para que diera el tradicional grito de Dolores desde el balcón central.

Y ahí estaba el Zócalo repleto de mexicanitos, todos muy vivarachos y escandalosos poniendo mucha algarabía al ambiente festivo, como debe ser si señor, y empezaron con la rechifladera nomás apareció Don Gato para dar inicio a tan tradicional y sentida conmemoración.

Don Gato: Viva la Independencia!!!
Mexicanitos amontonados: Viva!!!!!!
Don Gato: Vivan los Héroes que nos dieron Patria!!!
Mexicanitos exaltados: Vivan!!!!!!
Don Gato: Viva Hidalgo!!!
Mexicanitos sentimentales: Viva!!!!
Don Gato: Viva Morelos!!!
Mexicanitos patriotas: Viva!!!!
Don Gato: Viva Josefa Ortiz de Dominguez!!!
Mexicanitos machistas: Viva!!!!!
Don Gato: Viva Allende!!!
Mexicanitos de alma guerrera: Viva!!!!
Don Gato: Viva Leona Vicario!!!
Mexicanitos con cara de What: Viva quien?????????????
-shhhhhttttt cállate compadre que van a creer que somos pendejos, si el Foxito lo dice es que ha de ser alguien requeteimportante, capaz y hasta es panista güey)
- Ah no, pos sí compadrito, Vivaaaa Vivaaa Vivaaaaa!!!

Y puedo apostar la camiseta de los Leones, que es mi favorita, a que más de la mitad de los ahí presentes y otros tantos espectadores nos quedamos con cara de signo de interrogación preguntandonos - Y quien chingados es esa????

En fín, que lo ignorantes no nos quita lo entusiastas, así que Feliz Día de la Independencia!!! Viva la Libertad!!! Gracias a los héroes por que por su sangre y su valor dejamos de ser tratados como esclavos para ser vistos hoy por hoy como tercermundistas (somos una bola de mal agradecidos todos), pues que Vivan si señor, y después del desgarramiento de cuerdas vocales, una cervezita no???

A SALUD DE HIDALGO

A propósito de esto de las fiestas patrias, y que todos andamos bombeando sangre tricolor, estuve viendo ayer una peli muy mexicana siguiendo los pasos del gurú de la limonada con un elenco de primera categoría: Rafel Inclán, Héctor Suarez y Don Vicente Fernandez.

Y tengo que admitir que me ha llegado el personaje de Don Chente, que aún cuando no sea un Robert de Niro actuando es la mejor voz del mundo mundial aún sobre Frank Sinatra, y el que tenga algún problema con eso lo espero a las 6:05 de la tarde frente a mi oficina para arreglar la ofensa.

Se planteaba que los mexicanos somos los hijos bastardos de Cortez, mitad españoles y mitad indios, producto de la violación de la Malinche a manos del capitán español, de ahí nuestro profundo desprecio por el blanco y a la vez nuestra actitud salamera al intentar agradarlo siempre.

Los españoles traían a sus mujeres de España para procrear a sus hijos en este país, los criollos, que eran dueños y señores de vidas y por supuesto de muertes, pero a la vez gozaban de los placeres de las carnes morenas engendrando mestizos a diestra y siniestra.

De ahí nace la cultura del mexicano que venimos arrastrando a través de los siglos tratándo siempre de dejar de ser indios, de dejar de ser mestizos para convertirnos en criollos y agradar a nuestro padre blanco. Es por eso que la peor ofensa para nosotros es una mentada de madre (leáse Chinga tu Madre) porque nos recuerda las vejaciones y violaciones hacia nuestra madre la Malinche.

El mestizo, no así el indio, siempre será mitad esto y mitad aquello, ni de aquí ni de allá, y buscará siempre la manera de camuflajearse para mejorar su apariencia ante el mundo, buscando una mujer blanca para casarse que lo haga parecer el criollo que siempre quiso ser, olvidandose de los suyos y sus orígenes.

La Malinche, Cortez, los mestizos y criollos no es mas que puro simbolismo que refleja nuestra identidad como país, adoptando siempre lo extranjero, no necesitamos emigrar a la frontera, no necesitamos visas laser, ni tintes rubios, ni productos americanos, se dice Adios y no Bye, odiamos a los gringos y nuestra luna de miel es en Las Vegas.

Pronto dejaré de ser un mestizo para ir en busca de mi mujer rubia, la promesa de ser un criollo se abre ante mis ojos, veremos de que estoy hecha, y escribo esto para leerlo cuando se me suba el aire a la cabeza y recordar que los mestizos somos la unión perfecta de dos razas y no un accidente de geografías, podemos ser triunfadores enfundados orgullosamente en nuestras pieles morenas.
¡ Viva México Cabrones!