ADORABLE SOLEDAD

La peor parte de vivir sola es que algún día tendrás que vivir acompañada, y es que yo no se si sea anormal, rara, o ya de plano desquiciada pero adoro estar en esta casita habitada solo por una persona, osea yo, y es que me la paso de película, ya se ya se, es difícil de creer, pero hoy me puse a pensar sobre la posibilidad de tener un compañero de piso nuevamente, y no fue por decisión propia que me puse a meditar sobre eso, alguien aplastó la palanquita del pensamiento cuando me preguntó: Y porque no buscas un compañero(a) de casa???

Y la respuesta mas honesta que puedo dar es: Porque no me da la gana, vivo extremadamente cómoda sola, es decir no quiero tener que ser cortés o amable con alguien solo para respetar las buenas costumbres y conservar la paz, no quiero tener que guardar el decoro y la moral y no salir en pelotas a la cocina, tampoco quiero tener que contestar preguntas matutinas cuando me levanto de mal genio, o por contemplación bajar el volumen de la música, ni compartir el control remoto del televisor, ni que alguien se coma mi mermelada de fresa y mucho menos ose tocar una pizca de mi queso philadelphia.

No es que yo no sea sociable o que sea una ermitaña en potencia, que odie a la humanidad ni nada de eso, me cae bien la gente (con sus excepciones obvias como Britney Spears o el cabron de mi ex jefe) tengo amistades, salgo a reuniones (pocas pero coloridas), paso ratos agradables siendo comunicativa (osea chismeando) pero llega un momento en donde no hay otra cosa que desee mas que cerrar la puerta tras de mi y sentirme en mi hogar, mi castillo o pocilga según sea la condición higiénica del mismo, será que no me gusta que me digan lo que hago bien o mal, que si estoy mucho en el internet, o que si tengo todas las cosas eléctricas encendidas a un tiempo, que si debo recoger mi ropa, y no es que sea desordenada, o mas bien lo soy cuando me apetece serlo, y no lo soy cuando no me apetece.

Tengo un mundo hecho muy a mi forma de ser, demasiado cuadrado a veces, otras tantas demasiado desmadrado y liviano, si quiero si, y si no quiero no, y esa es la mejor forma de vivir, por lo menos ahora mismo, así que me niego a pensar en la posibildad de un intruso, es que terminaria sacandolo a patadas de la casa que yo me conozco, esta actitud mia es ya el colmo, creo que estoy demasiado incivilizada y salvaje, solo falta que empiece a orinar alrededor de la casa marcando mi territorio, en fin, que ese es mi estado de ánimo hoy, y conociéndome lo mas seguro es que mañana llore porque estoy sola, QUIEN CHINGADOS TE ENTIENDE ROSARIO???, que mas dá, no me hagan caso, tanto brinco en el aerobics me safó los dos últimos tornillos que quedaban en su lugar.

MASOQUISMO PRODUCTIVO

Que lleva a una mujer a someterse a una hora y media de tortura china?? de trabajos forzados, de explotaci?n y abuso?? Supongo que el deseo de cambiar, la inconformidad continua o bien el deseo de mejorar.

Hoy fue mi primer d?a de aerobics, hacia diez a?os que no estaba en una clase de esas, todav?a no puedo creer lo mucho que se me han entumido las piernas en este tiempo, no recordaba lo dificil que es tocarse la punta de los pies y llevar el ritmo de una canci?n, hay que ver lo que pueden cambiar las cosas y como puedes dejarte envejecer.

Empec? muy entusiasmada la hora, flexionen rodillas un dos un dos, ahora la derecha vamos! la izquierda despu?s, brazos arriba, cuiden su respiraci?n, espalda recta, aprieten el trasero, vamos que ni en el ejercito, adem?s tantas indicaciones son demasiado para mi cerebro, creo que logre levantar correctamente 10 veces las piernas y despu?s empec? a respirar como embarazada a punto de parir, que verguenza, con veinticinco a?os parec?a de cincuenta, no que va!!! hab?a una mujer ahi de 50 que lo hac?a mejor que yo.

La instructora gritaba Si se puede!! si se puede!! y yo pensaba -Se puede madre vieja bruja!!! me estas matando!!!, seg?n ella nos daba ?nimos y yo lo ?nico que quer?a era levantarme de ah?, rayarle su madre y salir corriendo, bueno mas bien salir gatenado porque no podia ni caminar. y pensar que ma?ana tengo que ir otravez, porque si, voy a ir, si mi condici?n f?sica mermada me lo permite.

La verdad es que hace mucho que no me sent?a as?, llegando a casa con ?nimos para hacer algo, todo era trabajo y trabajo, llegar a casa y tirarme a dormir, hoy tuve energ?a para cocinarme algo rico, y comerlo en el comedor y no en la cama viendo la tele, me d? un buen ba?o, me arregl? el pelo y planche algo de ropa, necesitaba esto, necesitaba algo de tiempo para mi, necesitaba energ?a, movimiento, incentivo.

Es bueno para mi, es bueno para cualquiera, he empezado un cambio por mi, por mi gusto y decisi?n, era tiempo de voltear a verme a mi misma y ver que era lo que me hac?a falta, no todo es trabajo, no todo es presi?n, hay que darse un tiempo para brincar un rato, para vivir, para sentir que haces algo por ti, por ser productivo para tu persona, y por sentirte bien contigo mismo, espero que me dure la racha y sentirme motivada a diario, porque yo como dice mi madre, tengo arranque de caballo bueno y parada de burro. En fin, ahora voy a dormir y a rogarle a Dios no tener que usar muletas ma?ana al levantarme, pero que pinche instructora me toco, mas bien parece capitan de SWAT. Que chinga me arrimaron!!

FEBRERO LOCO

Y que esperaban?? si estamos en febrero, febrero loco, si si oco, loca me trae a mi el cabron, no se me busque en la red que estos dias no estoy para desestresarme, estos dias entre mas presion mejor, es que yo como buena batallosa que soy funciono mejor brajo tension, asi que ahi ando, busqueseme debajo de las pilas de papeles que adornan mi escritorio, busqueseme entre las lineas telefonicas de una ciudad a otra, en la que se escuchen gritos porsupuesto, o bien entre la tinta de la impresora trabajando en un reporte de cincuenta hojas, o bien localizenme entre los codigos de un programa de contabilidad.

Dentro del sobre de paqueteria hacendaria, o colgada de la letra de una factura revisnado su veracidad, en medio de montones de caja de archivo muerto, o en la pantalla de la sumadora corriendo para que no me aplasten los numeros, y miren que no es mi culpa, no soy yo es febrero que esta loco, el refran dice Febrero loco y marzo otro poco, yuo mas bien diria febrero loco y hacienda mucho mas!!!, estos degenerados que creen que uno no come ni duerme ni coge, bueno en eso tienen razon, pero porque ensañarse???

Tal vez, y solo tal vez, en dos semanas pueda comerme un bocadillo sin sentimiento de culpa, o pueda ir al baño sentandome completamente en la taza, probablemente en dos semanas pase la tempestad y venga la calma, si no yo creo que me voy a suicidar cortandome las venas con rebanadas de pan bimbo, y pues eso, que estoy hasta la madre de chamba, que llego a mi casa y nisiquiera enciendo el televisor, solo llego, abro el refrigerador, me como lo primero que agarro, eso incluye latas cerradas, y luego a la camita baby que hay que descansar y porfavor porfavor no sueñes con numeritos que ahora si cometo asesinato de subconciente.

En fin, que ya me marcho que ya casi es hora de ir a la oficina, nadie me compadezca que alguien dijo por ahi que mi vida era la de una chica de la nueva era, y me lo estoy tomando en serio, eso si, espero ser de la nueva era y llegar al proximo año.

EL EFECTO OSITO CARI?OSITO

Como estos d?as ando muy cient?fica (a mi manera), explicando todas las acontecimientos en mis relaciones humanas, desastrosas y no tan desastrosas, me he puesto a pensar en otro distintivo mas de mi andar por este planeta, que es el efecto Osito Cari?osito. En mi ?poca, que aseguro no es tan antig?a, pasaban por la tele a esos de las cuatro (no, a las cuatro no era, porque pasaban Robotech), entonces era a las cinco (no tampoco porque a esa hora sal?an los GI Joe), bueno a las seis (menossss, porque a esa hora eran los Thundercats), pues sabe, a lo mejor y era los s?bados, pero echaban por la tele una de esas caricaturas que a los ni?os, no, rectifico de nuevo, a las ni?as nos encantaba ver, y era la de los ositos cari?ositos (Care Bears), que eran unos ositos regordetes de carita feliz, ahora que lo pienso nunca he visto un oso flaco, esos que siempre estaban felices y resolvian los problemas de la gente con la magia que ten?an, cada uno pose?a un poder que estaba escrito en sus camisetas.

Pues yo creo que provoc? una regresi?n a la infancia de la gente, como la un osito cari?osito que quieren apretujar, en la oficina termino con los pelos todos despeinados y no precisamente de alg?n agasajo sensual y promiscuo, nooo sino de que todo el que pasa se le antoja descomponer el poco pelo peinado que lleve y embarullarlo como nido de gallina, es que ser? tengo un im?n en la cabeza?? tendran comez?n en las manos y buscan mis alambricos pelos para quitarsela?? les divierte verme con los pelos de punta??

Las mejillas son otro problema, esta bien lo admito, son grandes y rosaditas, hasta simpaticonas dir?a yo, pero eso acaso significa que pueden estar pellizcandomelos a su antojo?? no se?ores, yo no llevo ningun letrero en la frente que diga, heme aqui, pellizcame los cachetes,venga!!!, eso duele por si nadie lo hab?a notado y lo peor es que lo acompa?an de balbuceos de bebe, a?i?i?i!!!, que horror, lamento informar que aunque dificultosamente, pero ya he pasado la infancia, entiendo todas las vocales y consonantes, y hasta tengo un t?tulo universitario, insisto y que quede claro No soy ning?n beb?. A hacerle cari?os al perro anda!

Y que decir de los piquetes en las costillas, y mas en mi condici?n que para hallarme las costillas tienen que hacer un hoyo, digo yo, no se han puesto a pensar que eso duele??? deja moretones?? incomoda??? me cae de a madre??? , he pensado seriamente en ir a revisarme a ver si no tengo alg?n papel pegado que diga "aplastame aqu? y dir? mam?", como las mu?ecas esas raras que venden, no queridos y amados colegas, mi sonrisa no es porque me cause cosquillas, es absoluta y totalmente una sonrisa hip?crita, que lo sepan.

Y el colmo de los colmos, que te pongan apodos como "ni?a" "madrecita" "peque?a" "chiquita", antes pensaba que esto pasar?a, que era por mi estatura, por mi complexi?n que se antoja apretujar como mu?eco de peluche, me dec?a a mi misma, alg?n d?a te ver?n como adulto, tranquila es que eres una ni?a entre grandes, ahora soy grande entre grandes y sigue igual el asunto, creo que estoy destinada a ser el s?mbolo de la ni?ez a donde vaya, me lleva la que me trajo, es que acaso parezco indefensa?? no he demostrado que soy madura e independiente??, todo me lo toman a broma, y cuando hablo en serio nadie me cree, todos se rien de mis payasadas aun cuando no sean payasadas, no se si les habr? pasado alguna vez que aunque te traten como igual no pueden esconder en sus miradas esa ternura que provoca ver a un ni?o peque?o, y bueno que eso es lindo, hasta cierto punto vamos, no cuando se trata de comprar un coche por ejemplo, que el vendedor no te hace ni puto caso, o cuando haces alguna reclamaci?n por la garant?a de tu celular, que te ven como si vieran a una loca, o cuando no puedes opinar en una reuni?n de mujeres que hablan de sus problemas amorosos y sexuales porque a final de cuentas yo soy "Rosarito", me carga la chingada, voy a pintarme como Drag Queen y vestirme como Gatubeda.

A quien quiero enga?ar, me darian palmaditas en la espalda y me lo festejar?an como una gracia.

(Ahora Rosario deja el teclado, cruza los brazos y empieza a hacer pucheros)

EL TEMA DE LOS NUEVE

A solicitud del publico que ronda por esta casa de la risa explicare los motivos por los cuales estaba yo de nueve a?os en la secundaria, muchos prodran decir "que sacrilegio¡¡¡", y tendran razon, pero creanlo o no, me diverti mucho.

La historia empezo desde el dia en que naci y me converti en lo que mas tarde mis hermanas llamaron la PPP (primog?nita, preferida, primordial), al ser el primer vastago de mis adorados e inexpertos padres todo era novedad para ellos, un monigote que abria y cerraba los ojos como mu?eco de ventrilocuo, y ademas hacia pucheritos y todo, ha de haber sido muy simpatico y conmovedor, querian experimentarlo todo conmigo, me paraban, me sentaban, me daban de comer, me limpiaban la caquita (hasta eso debio haber tenido su encanto) y me sacaban a pasear, y no, no estoy hablando de un perrito, era yo en mi tierna infancia.

Mi madre viviendo en un peque?o cuartito de dos por cuatro, pues tardaba dos horas en terminar de ordenar los dos platos y dos cucharas que tenia por vajilla, tender el catre en el que dormian y regar el piso que era de tierra, asi que la pobre se aburria barbaridades y se ponia a jugar con su juguetito nuevo, o sea yo, asi que probando hasta donde podia llegar el cerebro de una peque?a y mojigata ni?ita empezo por ense?arme las vocales, luego las consonantes, despues los numeros y las operaciones que podia hacer con ellos, hasta que tarannnnnn, a los cuatro a?os ingrese en la escuela primeria sabiendo leer, escribir, sumar, dividir, restar y multiplicar, ademas de saber todas los paises y capitales del mundo.

Como la clase me aburria me ponia a leer los libros del maestro, y este al darse cuenta me llevo con el Sr. Director, que me sento en su escritorio y me puso a prueba, ahi estaba yo observada por un numero considerable de adultos como quien ve una ratita dentro de su jaula, despues decidieron pasarme a segundo grado por mis conocimientos, y ahi estaba yo en el salon de segundo con los pies colgando del mesabanco con cuatro a?os encima, mis compa?eros siempre fueron 3 o 4 a?os mayores que yo pero eso no lo notaba, tenia sus ventajas ser el fenomeno de la escuela, los grandes me protegian, los maestros me compraban chucherias y me sentaba siempre en primera fila.

Asi pase a la secundaria de nueve a?os y como mi mente era de ni?a de 12 empezaron a gustarme los chicos, pero ellos logicamente no querian jugar con ni?as de Kinder asi que regularmente (por no decir siempre) me bateaban, eso si, yo era la mas famosa entre las famosas, era como el changuito del circo que todos quieren ver, las mejores notas, primeros lugares en Poesia, Teatro, Oratoria, examenes academicos con calificacion perfecta, excentaba ex?menes finales siempre, era jurado en concursos de declamaci?n, presidenta de la sociedad de alumnos, muchos llegaron a pensar que algun dia seria presidente de la republica, hoy por hoy pienso que jamas caeria tan bajo.

Despues la prepa a los 12, ahi la cosa se puso peor porque las chicas ustedes saben, empiezan a rellenar las blusas de la parte de enfrente, a ponerse chapetitos y a rizarse las pesta?as, dejarse crecer las u?as y andar muy perfumaditas, mientras yo traia pelos de loca y usaba camisetas largas, me valia un cacahuate traer la cara lavada y los zapatos tenis, y asi sali de la prepa contando mis quince primaveras, con todo un mundo de an?cdotas que contar y cero novios para presumir.

Eso si, no lo hubiera cambiado por nada, hay muchas cosas buenas que contar, cuando estaba en segundo de primaria de cuatro a?os fueron las enfermeras del seguro social a vacunarnos contra alguna enfermedad de esas, pero yo ya la tenia solo que ellas no me creyeron, asi que los chicos de sexto que eran los mas grandes me llevaron a su aula y me encerraron junto con ellos bajo llave, nisiquiera el director pudo convencerlos para sacarme de ahi, yo era su protegida, siempre me cargaban en brazos y me compraban lo que yo queria.

Habia un general de division que me conocio un dia diciendo una poesia y me mando llevar al cuartel militar a un evento del dia de las madres, como invitada especial, me veia monisima con mi vestidito rosa, recuerdo que llegaron por mi dos tenientes espectaculares, al menos yo los veia asi con su uniforme, me escoltaban los soldados al entrar al cuartel, fue un dia inolvidable, y el general me regalo una de las enciclopedias de su despacho y siempre siempre siempre me miraba con una sonrisa.

Otra ocacion dije la poesia de despedida del inspector escolar en un auditorio con cuatrocientas personas, tenia nueve a?os, y cuando termine de declamar todos se pusieron de pie y empezaron a aplaudir, cuando baje del escenario e iba hacia mi madre la gente me felicitaba al pasar y no dejaban de escucharse los aplausos, otro dia para la historia.

Unas cosas se cambian por otras, yo no tuve ligues, ni citas, ni novios de manita sudada, pero tuve otras cosas que me hicieron sentir feliz, especial y muy afortunada, todo gracias a que quien me trajo al mundo no vio en mi solo una hija, sino una persona con muchas cosas por aportar, me brindo ilusiones, sueños y metas, creía en mi y enseñó a que querer es poder, y con su mirada siempre me dijo "tu volaras tan alto como tus ojos quieran ver"

Y esa a grandes rasgos...es la historia de los nueve.

P.D. Hoy los acentos valieron madre, total, me los comi porque tenia hambre

TEORIA DEL LEPROSO

La primera vez que me gusto un chico ten?a 10 años, si ya lo se que soy muy precoz, se llamaba Juan David y era lo mas parecido a Peter Pan que he visto en mi vida, tenia por cuerpo un saco de huesos y una nariz respingada, los ojillos vivarachos y una boca delineada, siempre estabamos juntos de aqui a alla por toda la secundaria, comiamos las mismas cosas en la cooperativa, me ayudaba con mis libros muy amablemente y miren que eran como 500 libros, todo era color de rosa como en los cuentos de Walt Disney (guacala) el amor tierno y dulce que sienten los niños, oh oh, error que sienten no, que sentia yo, yo en mi soledad, yo unica, yo y exclusivamente yo, porque resulta que al Peter Pan de mala muerte le gustaba mi mejor amiga, en fin, que despues me converti en la celestina mas patetica escribiendole las cartas que le entregaria a mi amiga despues, dandole su numero de telefono y recomendandole que canciones ponerle por la bocina, y esa señores y señoras es la historia de mi vida.

Un chico tras otro, un fiasco tras otro, siempre terminan dejandome por otra y yo no se lo que pasa eh, realmente he pensado ir con los brujos de Chalma a ver si me hacen una limpia, creo que me persigue la maldicion de "solterona eternamente", dicen que uno paga en esta vida los pecados de la otra, pues yo en mi vida anterior debi haber sido muy puta porque ahora no agarro ni las moscas, es que me sacan la vuelta como a los leprosos, y digo yo, bueno fea fea lo que se dice horrenda no soy, tonta tonta lo que se dice pendeja tampoco soy, y mala mala lo que se dice perra pues tampoco, yo no se que piden estos hombres, ni quien los entienda.

Haciendo un analisis concienzudo de mas o menos cinco horas de chat con mi amigo el SR. EXOTICO, hemos revisado detenidamente cada uno de las posibles causas del problema con la finalidad de lograr realizar mi objetivo como mujer en esta vida y llevarme al santo matrimonio, o ya minimo coger de vez en cuando, empezamos por mi apariencia fisica, como decia antes fea no soy, algunos hasta aseguran sobre la santa biblia y otros mas sobre la ultima historieta de Spiderman que soy guapa, algunos hasta han osado llamarme "bonita" cosa que yo no soy quien para juzgar, alla ellos y sus problemas oftalmologicos, de mi fisico solo el pequeño e insignificante detalle que tengo 12 kilos de sobrepeso, pero de eso nadie se ha muerto, o si??? buenoooo las hay mas gordas y con maridoooo. El caso es que por fisico no queda, tampoco estoy tan tirada al traste, y solo espanto de noche y sin peinar.

Ahora que moralmente hablando soy toda una dama decente y recatada, si alguna vez folle ya no me acuerdo, no miento, no mato (excepto arañas), no robo (excepto unos chocolates pero fue un momento de debilidad), no levanto falso testimonio (bueno solo cuando dije que el Naomi Campbell era trasvesti), fumo no mas de una cajetilla diaria, solo bebo tequila que es una bebida natural, no uso drogas (regularmente), amo a mis padres, quien sabe si ellos me amen a mi yo cumplo con mi parte, amo a mi projimo, sobre todo si esta entre 25 y 35 años, bien parecido, alto, solvente economicamente y disponible, ademas creo en la labor divina de procrear y poblar al mundo, tendre 10 si es necesario, en fin que moralmente soy intachable, casi casi un angel por el detalle minimo de las alas solamente.

Profesionalmente hablando no me puedo quejar, tengo una carrera universitaria, las calificaciones no cuentan solo el titulo, trabajo en mi profesion, gano un buen sueldo, tengo un buen puesto, soy respetada y tomada en cuenta, conozco mi trabajo y tengo la experiencia, en definitiva un dechado de virtudes profesional, que trabaje en una ganadera oliendo a vaca todo el dia no tiene importancia.

Culinariamente hablando (me refiero a la cocina) preparo un riquisimo filete supremo acompañado de un pure de patatas delicioso con un exquisito postre de durazno que me queda para chuparse los dedos, ademas de eso el agua para el cafe me queda en su punto, y las sopas instantaneas son la especialidad del chef, de hambre no se morira mi compañero de vida, ademas si no quiere comerse mi comida pues que me lleve a un restaurant el muy jodido.

Sexualmente hablando les dire que....no les digo nada, que ustedes no estan para saberlo ni yo para contarlo.

En conclusion llegamos el Feito y yo a que soy linda, buena persona, amable, simpatica, inteligente, exitosa, independiente, y hasta me gusta el queso. Pues hijaaaa, me dijo el Feo, con razon nadie te quiere, en ese momento fue cuando yo empece a llorar y patalear gritando "Quiero ser tontaaa, quiero ser tontaaaa", pero el Feo es su divina sabiduria e iluminacion sobrenatural le dio en el clavo al asunto y despejo todas mis dudas, con toda su sapiensa asevero: "No te quieren porque estas loca¡¡¡". Bah! por tan poca cosa se asustan.

Yo por el contrario tengo mi propia teoria, mi principe azul es un extraterrestre al que esperare sentada en mi balcon a que llegue en su nave interespacial y sea abducida para ir a vivir a un planeta lejano donde se valore todo lo que soy, naci fuera de lugar o fuera de tiempo, eso es todo, no lo creen asi????


P.D. Aquel que este de acuerdo con la teoria del Sr. Exótico haga favor de salir inmediatamente de mi blog, loca yo??? habráse visto semejante grosería.

VIDA TORCIDA

Muy bien, no conforme con que mi situación actual es poco decorosa y que las chingas no me faltan vengo yo el viernes por la noche a tener pesadillas, soñe que iba conduciendo como diablo, fast and furios III, y que voy y me zampo en toda la madre contra otro coche, mi carro quedó echo añicos, y nisiquiera porque era mi sueño era un auto último módelo, noooo claro si hasta mi subconciente me jode, pues ahi estoy yo, estampada en sueños, y venga que a las cuatro de la mañana del sábado me desperte con el cuello pegando de gritos, sin poder mover un músculo, derramando mis lagrimitas de dolor, y acordandome de que existe Dios.

Después de dos horas, y no estoy exagerando, de intentar ponerme de pie decidí mejor echarme a rodar hacia abajo y ahi tirada en el piso pude incorporarme pero era inútil tratar de sostenerme en pie, la cabeza sentía se me iba a caer, como pude tomé el teléfono y llamé para avisar que no iba a ir a trabajar, luego a duras penas volvi a acostarme con un sufrimiento peor que cuando perdían los yankees, y ahí estaba yo engarrotada como una momia, renegando contra todo ser viviente o no, terrestre o interplanetario, daba igual, el caso era echarle de su madre a alguien.

Menos mal que no soñé que me estrellaba en un avión porque capaz que amanezco fracturada, hoy por fín fuí al médico, me sentó, me vió, me preguntó que tenía, y ahi estoy contandole tristemente mi historia, poniendo énfasis en el dolor que sufría y cara de perrito triste, - es que no me puedo mover doctor, es que apenas y puedo girar el cuello doctor, es que tengo la cabeza hinchada, no sera un tumor oigame usted??

Me dijo que tenía una neuralgía, que habia dormido mal y habia sufrido enfriamiento, yo creo que el muy cabrón durmió conmigo como para saber si me enfrié o no, pero el caso es que me dijo, bajate los pantalones porque ahi te voy, es decir que me iba a inyectar, bola de malpensados ante todo la ética profesional, y pues me pinchó y me recetó cinco mas, tambien una pomada y unas pastillas que parecen pelotas de beis ball, la madre que lo parió ni crea que voy a poder tragar esas cosas, además yo no se en donde chingados les enseñan a escribir a los médicos, parece que tienen la instrucción de escribir con las patas y que nadie con dos ojos en la cara pueda entender ni una palabra, los farmaceúticos son unos genios sin lugar a dudas.

Me salió el chistesito del enfriamiento en 400 pesos, de ahora en adelante prometo andar mas caliente que la Madonna, todo por estrictos motivos de salud obviamente, y pues en esas ando, con el cuello torcido igual que mi vida últimamente, habrá inyecciones pa enderezarte el destino?? si las hay igual no las compraría, por que han de ser cariiiiisimas oigame usted, e igual tendría que comprar una cada 15 minutos que se me jode algo a mi.

Torcida pero posteando, eso es amor al arte. Saludos chuecos para todos!!!

UNA AMISTAD PARA SIEMPRE

Hoy estuve con mi mejor amiga, le dije "venga, vamos hay que salir de aqui", no tenía planes para esta noche así que me fui con ella de tiendas, estuvimos viendo ropa, compramos mi disco favorito y estaba feliz, anduvimos aqui y allá haciendo cosas de mujeres, viendo maquillajes, pinturas y cremas antiarrugas, que ya hace falta.

Luego anduvimos por las calles pensando, ella respeta mis silencios, y se calla cuando yo callo, me da la razón y muchas veces la contra, le encantan mis canciones y piensa que soy muy divertida, no se burla cuando tropiezo con algo, y me dice pendeja sin molestarme, ella siempre va a mi paso y mira las mismas estrellas que yo, tiene los mismos miedos y no le importa pasar una noche oyendo la misma canción y cenando unos hot dogs comprados en la calle mientras bailamos.

No me pregunta porque fumo tanto, ni le preocupa que tome la soda de la botella, ni que cante a gritos y tenga un desorden en mi cuarto, no se fija en mis cabellos mal peinados ni en mis uñas sin pintar, tampoco me jode por andar descalza, no me reprocha ni me regaña, y si lo hace siempre estamos de acuerdo, no se fija en que digo groserías, ni que miro descaradamente a un chico, no me juzga ni me presiona si no quiero caminar mas rápido.

Odia mis zapatos y no me recuerda que tengo que bajar de peso, me acepta y me conoce como nadie, por eso ella es mi mejor amiga y me encanta pasar el tiempo con ella porque me pone feliz, porque me pone triste, porque me pone rabiosa y pensativa, porque piensa locuras y le gustan las peliculas que hacen llorar, porque sabe de todos mis fracasos y apenas ella puede con ellos, porque me ayuda a cargar las penas y me ve con los ojos rojos de las lágrimas, porque es dueña de todos mis secretos, los mas escondidos y obscuros, porque ha visto mis pasiones e instintos, recuerda todos mis momentos y ha visto caerse cada una de mis ilusiones, y al siguiente dia me recuerda las nuevas esperanzas.

Por eso estoy con ella y nunca la dejaré, porque seré plena cada día que pasemos a solas compartiendo nuestra intimidad, oyendo nuestros pensamientos y compartiendo nuestros odios, a ella le cuento bajito lo que no me atrevo a gritar, y eso me alivia.

Hoy estuve con mi mejor amiga, que soy yo, yo conmigo misma, solas en mi cuarto, o por las calles en medio de la gente, no me preocupa estar sola porque me tengo a mi.

SALUDOS A TODOS, PROMETO ESCRIBIR !!!!

BENDITA NAVIDAD

Epoca de amor, de paz, de felicidad...siiiii como no, será la época de las carreras, las ofertas, los cierres de año, las prisas, y dificultades, esta bien! esta bien! estoy exagerando, al final todo se arregla en Navidad.

Pero los preparativos nadie puede negar que son peor que un tormento chino, ahí estaba yo el fin de semana, me quise pasar de chula, muy espectacular segun yo con mi gabardina larga, mi camisa de cuello y puños preciosos, mis botas de tacón alto super femeninas nuevas, y para rematar mis gafas obscuras, todo perfecto si hubiera sido para disfrutar sentada de una amena reunión, pero no, a mi amiga la Generala se le ocurrió ir de compras ese día a la mayor plaza comercial de la ciudad, y lo de mayor significa: muchas tiendas, mucha gente.

Aquello parecía el carnaval de Río, gente loca por todos lados, las colas para pagar de dos horas y la bendita clientela que siempre compra cosas que nunca tienen código de barras, puffffffffff, para pagar unos pendientes tuve que esperar 40 min., estaba a punto de estrangular a la cajera, después de eso, bendita estupidez, decidimos ir a U.S.A., jaaaaaaaaa aquello era una revolución, apenas y se podía caminar, gente empujándote, carritos golpeándote, niños llorando, y yo con las divinas botas nuevas que me tenían los pies como picadillo, hasta que dije Hasta aquí¡¡¡, estabamos en una tienda de calzado con anaqueles altísimos por todos lados, cuando vi el único banquillo libre en toda la tienda y decidí aplastarme como vaca, antepuse mis buenos modales y me desparrame aún cuando había una joven embarazada a un lado mio, pero no, de ahí no me levantaban ni con una bomba atómica.

Después como gallina espinada me dirijí a Mexico de nuevo por la linea internacional que estaba repleta, y luego la tarea de conseguir un taxi yo no soportaba mas, asi que una vez mas me deje caer a la orilla de la calle, me quité las botas y empezé a sobarme los pies, a quien le importa el que dirán??? y ahí estaba yo como puta sentada a la orilla de la calle, con cigarrillo en mano y con cara de "una monedita porfavor", para el próximo año espero leer esto y recordar que jamás jamás jamás debo ir de tiendas en estas fechas, es un crimen, debería de estar prohibido.

Y para terminar este post de pies adoloridos, solo quiero desearles a todos que estas fechas se rodeen de sonrisas, de buenas vibras, de cariño, que busquen a esa gente especial, que abracen mucho y sean abrazados, que no piensen en lo que les falta sino en lo que tienen, que vivan y sientan, que si no tienen un novio o un esposo, busquen a su madre, si no tienen una madre busquen a su hermano, si no tienen familia busquen a sus amigos, y si no tienen nada de lo anterior se busquen a si mismos que es lo mas importante, abran su corazón porque solo hay una época en la que se vale hacer eso, y es en Navidad.

Mi deseo para estas fechas y las venideras es que cada uno tenga su propia estrella violeta, una lucecita que seguir por siempre aunque los conduzca al pantano, desde hoy que cada uno tenga su propio lucero.

FELIZ NAVIDAD¡¡¡

EL SENTIDO DE LA VIDA

Siempre he creido que todos y cada uno tenemos un lugar en el desarrollo de las cosas, un sitio en este planeta que nos hace ganar el aire que respiramos, nuestro propósito de existir, he afirmado siempre que cada cual es lo que es y a todos debe respetarseles porque cada ocupación, profesión o afición tiene su complejidad y objetivo, desde un payaso de circo hasta el director general de la General Motors.

Hay un dicho por ahi que siempre llevo en la mente por que me inspira demasiados sentimientos y me siento identificada, es: "Muestra respeto por la gente que trabaja, pero muestra un respeto adicional por la gente que su trabajo hace que se le ensucien las manos", los carpinteros, los mecánicos, los barrenderos, los albañiles,los jornaleros del campo, a todos ellos su oficio les exige un gran esfuerzo físico, además de ciertas cualidades y experiencia, no es facil ser ninguna de esas cosas, y el que lo dude que intente pegar una pared de ladrillo, luego echar los castillos, colar las vigas y echar un techo, despues que intente enderezar la espalda y me cuenta que tal le va.

Tambien hay que reconocer a los profesionistas, esos que se pasan "plácidamente" el día (no se porque la gente tiene esa idea), en una cómoda silla, con una computadora enfrente y todo el día sentado tomando café, bueno pues dejénme decir a favor que la concentración que requiere un análisis de estados financieros, además de estar al pendiente de cientos de detalles que existen dentro de una empresa no es tarea fácil, tampoco lo es para los ingenieros en sistemas que se pasan la vida leyendo instrucciones de programas para mejorarlos y hacernos la vida mas sencilla, o la gente de ventas que esta todo el día formulando reportes, haciendo gráficas, dando explicaciones, atendiendo clientes y mil cosas mas, a veces creo que los de ventas estan un poco locos, no se donde guardan tanta información.

O los de Recursos Humanos, aplicando cursos de capacitación, atendiendo problemas de Seguridad Social, haciendo los cálculos de nómina (muy importantes), viendo que el lado humano de la organización se sienta en condiciones agradables para trabajar, yo particularmente he visto como cada uno pone su granito de arena para que todo ese engranaje llamado Empresa funcione, para que la maquinaria se mueva y pueda echarse andar, solo me queda una duda, algo que se sale del límite de mi razón y no me deja vivir, no alcanzo a comprender, y es que acaso soy un poco corta de alcance, o vivo en otra época, o los números ya me dejaron sin neuronas pensantes, pero alguien puede decirme porfavor para que jijos de la chingada sirve un Ingeniero en Desarrollo Organizacional?????????

Si, esos entes por lo regular bien vestidos que se la pasan tomando fotitos, haciendo dibujitos, mandadose e-mails, hablando por teléfono, riendose por los pasillos, y que a las cuatro en punto de la tarde si no es que antes ellos se retiran de las instalaciones gritando a viva voz "La gente que sabe administrarse se va a las cuatro", lo cual produce en el resto de los que ahi estamos una descarga de bilis en cantidades industriales que un dia de estos nos va a llevar a todos al hospital, le he dado vueltas y vueltas en mi cabeza, he tratado de ser abierta a toda clase de posibilidad pero por mas que busco no encuentro una justificación para su existencia, ni hacen nada, ni se mortifican, ni salen tarde, ni dan explicaciones, definitivamente porque no fui del departamento de D.O.?????? me lleva la chingada¡¡¡¡, ahora ya se que seré en mi próxima reencarnación.

LA MUERTE DEL MOVIL

No, no estoy muerta, sigo viva, apestando a vaca pero viva, que es lo importante, han pasado centenares de cosas, desde las mas importantes hasta las mas triviales, mi amiga se caso por fin, use un horroroso vestido de dama y con unos aun mas horrorosos zapatos de tacon, malditos desgraciados los arroje lo mas lejos de mi vista en cuanto sali de la fiesta, no quiero volver a ver unos tacones jamas, mi epoca de damisela de puntillas ha terminado gracias a Dios, la misa fue contra todos mis pronosticos mas que bonita, y lo mas asombroso fue que no vomite durante el proceso, ni me dio ningun ataque de asma, ni me salieron ronchas por todo el cuerpo, es mas hasta agradable me parecio, eso si no prometo ir a la iglesia pronto, tampoco hay que pedir demasiado.

Estuve con mi familia que fue la parte mas deliciosa del viaje de 34 horas en autobus, en un periodo de tres dias, comi comida decente, sali con las descocadas de mis hermanas y compañia, fui a la feria de mi ciudad, practique el tiro al blanco con mi padre, por cierto que no he perdido mi punteria, mi madre me acaricio el pelo hasta quedarme dormida, en fin, una recarga de energia para el espiritu, que andaba bastante maltratado despues del viajecito y de las cuatro horas que me pase en ese centro de tortura llamado salon de belleza, ahi donde te estiran los pelos hasta dejarte el craneo ardiendo y ademas pagas por eso, las mujeres somos lo mas masoquista del mundo, terminas con los cabellos tiesos en posiciones que desafian toda gravedad y lleno de brillos como constelacion, seguro que alguna nave interplanetaria se guiaban por mi ubicacion con las señales luminosas que despedia mi cabeza.

Fuera de eso ha sido trabajo y trabajo y trabajo, no siento las horas, ni los dias, ni las semanas, cuando menos pienso se ha ido un dia mas y ya estoy pensando en mis actividades del dia siguiente, solo me apetece dormir y fumar cigarrillos, en mi centro de trabajo esta prohibido fumar en toda la planta, asi que me paso de las ocho de la mañana a las tantas de la tarde que salgo del trabajo sin siquiera oler el tabaco, llego a mi casa y con una mano abro la puerta y con la otra enciendo un cigarrillo, hay que ver para creer en lo que me he convertido,jejejeje, me siento mas comoda ya, tengo mas confianza con la gente y con mi trabajo, se me siguen barriendo algunas cosas, pero estoy segura que la siguiente vez no me pasara mas, voy aprendiendo sobre el camino como todo, y tomando mi lugar en esa jungla llena de cacatuas diria yo.

Gomita y yo estamos ya afinando detalles para su viaje a Mexico, dentro de una semana se compra el boleto y estaremos juntos en Febrero si todo sale bien, las cosas han cambiado entre nosotros ya que apenas nos vemos una hora, o un poco menos antes de irme a trabajar, y los fines de semana, pero estamos siendo fuertes y pensando que solo es un dia menos para estar juntos y hay que hacerse valientes y sobrevivir, que lo pesado es esto pero que vienen los tiempos mejores, y asi nos damos animos uno al otro, lo sigo queriendo mucho y teniendo mucha ilusion por el.

Como ven es un poco mas de lo mismo, pero todo pa'lante y con muchas ganas, hay que adaptarse a la vida, y la vida es un cambio constante, asi que hay que ir como sobre una pelota moviendote a su ritmo y ajustandote a las circunstancias para que estas no te hagan perder la carga valiosa, movimiento y mas movimiento, espero no terminar mareada de tanto ajetreo,jejeje.

Pues como dije, sigo viva, el que no corrio con tanta suerte fue mi telefono movil que ha pasado a mejor vida, y de la manera mas poco honrosa que se podia esperar, ha muerto ahogado y no pude salvarlo, tarde demasiado en reaccionar y el pobre se inundo de liquido hasta quedar en blanco su pequeña y tan conocida pantallita, venia el muy comodo y feliz dentro del bolsillo de mi chaqueta cuando yo con unas ganas que no aguantaba de ir al baño no recorde que venia conmigo y al levantar la chaqueta el pobre salio volando sin oportunidad alguna y fue a caer en las poco acogedoras aguas del retrete, y ahi lo vi, haciendo burbujitas, sin atreverme a meter la mano para salvarle, lo deje morir en parte, con todo el dolor de mi corazon, al final lo saque usando un palo pero ya no habia vida en sus circuitos, asi que pesarosamente lo reemplace por un Motorola C333 que esta de puta madre, casi casi habla el muy cabron, adios mi movil querido, siempre te recordare, pasamos tantas cosas juntos, te echare de menos.

ULTIMAS NOTICIAS

Pues aquí con el desmadre del template, sigo queriendolo poner decente, ademas que me fui a mi tierra a la boda de mi amiga, y ahora que pensaba contarlo todo con pelos y señales me da una gripa de esas de llevarte al hoyo, asi que aqui estamos en reposo, hasta que todo mejore. Un saludote.

ESTAFADORAS FRACASADAS

A veces uno tiene cada ocurrencia loca, de esas veces que se te prende el foco, o se te funde??? y los cables del cerebro te hacen corto circuito y te vas de hocico a hacer pendejadas, eso me paso hace un par de días cuando fuimos a dejar a la central de autobuses a mi amiga la generala, que se iba ya a mi antigua ciudad a afinar los últimos detalles de la boda.

Llegamos a la central y el marido de mi amiga se bajo a preguntar por la salida del autobus y los precios, pidió que le apartaran un asiento a nombre de mi amiga y regresó al coche, donde ella y yo chismorreabamos como siempre, cuando nos dice el precio me pareció demasiado caro, y he aqui cuando se me desenchufó la materia gris y abrí la bocota -Heyyy que yo tengo una credencial de estudiante falsa y nos hacen descuento, dejame voy a ver.

Así que ahi te voy muy decidida (no se en que estaba pensando), llego con el tipo de los boletos y me dice, -Es usted Fulanita de Tal??, y yo muy propia y correcta, pareciendo la mera verdad le digo, noooo mi amigo se equivocó, soy yo la que va a viajar y tengo credencial de estudiante hagame un buen descuento, el sujeto no se lo creyó mucho, revisó mi credencia por delante y por detrás y al final me vendió el boleto, así que regresé muy contenta a darle la noticia a mis amigos, había conseguido un descuentillo, pero inmediatamente nos empezaron a asaltar las dudas, que si nos iban a atrapar, que si no se había tragado el cuento, el caso es que cuando llegó el autobus según nosotros muy listos pensamos en hacer toda la faramaya de que la del viaje era yo, así que me baje cargando maletas, almohada y una bolsa con comida, y entre broma y broma fui y subí las maletas, entregue el equipaje de abajo y nos dispusimos a esperar.

Pero para mala suerte, quien nos manda por tramposos, el sujeto estaba parado a un lado del autobus supervisandolo todo, cosa poco común diria yo, pero en las circunstancias de la compra del boleto pues era mas que obvio que nos estaba vigilando, asi que cuando el chofer preguntó quien viajaria nos miramos todos unos a otros y yo agarraba el boleto, y la generala que me lo queria quitar, y yo a que no y ella a que si, y el chofer con cara de signo de interrogación hasta que le dije que yo iba.

Planeamos que en un descuido del sujeto mi amiga subiria corriendo el autobus y yo me escondería dentro del coche, y asi pensarian que yo ya habia abordado y se acabaría el pproblema, la escena era mas que simpática y yo diría que hasta lastimera, tremendos viejorros con cara de espantados porque nos fueran a descubrir y ademas quedar en verguenza, todo por mi valiente idea, es que a veces a uno se le patina, y para colmo de males yo con mis distintivos ataques de risa nerviosa que no me podian callar, el tipo iba y venia de un lado al otro del autobus y no nos quitaba la vista de encima, pero cuando el se dio media vuelta mi amiga salió disparada para arriba del camión apenas despidiendose de nosotros, yo corri a esconderme en el coche junto al marido de la generala, los dos agazapados asomando un ojo para ver que acontecía, habrase visto tremenda pantomima.

Cuando pensabamos que la habíamos librado, el sujeto se acerca a la puerta del autobus y mi amigo y yo nos miramos con los ojos como platos -Noooo, el muy desgraciado se va a subirrrrr!!!!!! y efectivamente, abordó el autobus y se paseo por todo el pasillo, nosotros lo seguiamos con la mirada como en cámara lenta - Ahi va, sigue adelante, va a verla!!! ya la pasó!!! no le dijo nada!!!! se va se vaaa!!! pufffff la libramos!!!!. Así que cuando el tipo bajo del camión y este empezó a andar rumbo a su destino agarré mi teléfono celular y le marqué a la generala que conociéndola debería estar sin una uña en manos y pies en ese momento, cuando contesto solo empezó a carcajearse sin parar, y yo acompañandola, me dijo que el tipo ese le había pasado por el lado, se medio detuvo, la vió y le lanzó una sonrisita de "Ya ni la chingan", pero al final no le dijo nada.

Digo yo, nisiquiera tenemos gracia para embaucar gente, que nisiquiera una pequeña tranza nos puede salir medianamente bien?? definitivamente nosotros de estafadores nos morimos de hambre, es que no le veo la necesidad a andar con el cuerpo apretado por mugrosos diez dólares de descuento, tan grandotes y tan babosos no puede ser. Cuando ibamos en camino a casa paramos en un cemáforo, y un chico se acercó a ofrecerle rosas a mi amigo para mi, a lo que el contesta -No, esta no necesita rosas, lo que necesita es un pañal para la cagada que se ha pegado.

Esto es para que aprendas Rosario, y sigas tu camino de gente honrada que como listilla eres un fiasco.

Por cierto hoy estuvimos mi amiga Mar y yo paradas cinco minutos en un cruce de calles, esperando a que el dichoso semaforo se pusiera en verde, después de dos o tres pitidos por parte de los demás conductores que por cierto venían del otro lado de la calle nos dimos cuenta que ibamos en sentido contrario, y ahi nos ven al par de pendejonas esperando que se pusiera en verde para nosotros, cosa que jamás acontecería, jijijijijiji, si hay que ver para creer.

Definitivamente nunca podré ser como Angelina en la peli de 60 segundos, ni rubia, ni conduciendo a máxima velocidad, y menos robando coches, con mi sentido de ubicación y mis pocos pantalones pues... que bueno que soy contador.

MUGIDITOS DE LEJITOS

Gomita se rie de mi, dice que si mientras yo trabajo las vaquitas estan ahi pastando, o que si tengo que perseguirlas para que no se coman las declaraciones de impuestos, me pregunta si me monto en una vaca para ir al comedor o que si he hecho amistad con alguna, tambien me pregunta que si que hare en caso de que me confundan con una y me cuelguen de los pies para llevarme al matadero, que si que les dire??? mi respuesta es sencilla, les dire: muuuuuuuuuuuuuuuuuu.

Y es que pasa como con el canto de las ranas, te acostumbras tanto a el que hasta te parece un arrullo, igual con los mugidos, pueden resultar hasta terapeúticos si te lo propones, si le ves el lado positivo estas en medio de la naturaleza, entre animalitos y abono natural (estiercol), todo ahi es muy ranchero, a mi gusto, vaqueros de sombrero y botas, caballos, pastura, y becerritos de ojos tristes, todo muy pintoresco si asi lo quieres ver, pero lo que no paso, no tolero y no aguantoooo es el puto olor, digo yo, es que no pueden oler mejor?? no tendran la idea estos de bañarlas con algún shampoo de esos que tienen esencia de flores, digo, es una idea, y las ideas venden no??, no seria bueno tener la mejor carne de todo el país y ademas que no apeste?? voy a hablar con los directivos del corporativo a ver si me sacan de contabilidad y me llevan a mercadotecnia.

Recuerdo cuando iba al rancho de mis abuelos, me encantaba madrugar a arrear chivas con mi primo Tin, o acercarme a los corrales a ver las vaquillas, el olor a campo, a ganado, me encantaba, pasaba por ahi a placer, recuerdo una ocasión cuando era niña que andaba mas contenta que un enano, saltando en el patio de la casa de mi abuela recolectando bichos, y como siempre he sido mas que distraida, mi madre estaba al pendiente de mi para que no fuera yo a confundir una vibora con una lombriz grandota, estaba fuera de este mundo como todos esos niños que viven en la ciudad y de repente los llevan a la libertad y tranquilidad de campo, cuando oi a mi madre gritar "Cuidado con esa mi.....", demasiado tarde, no termino la frase cuando yo ya estaba atascada en una mierda de vaca de 5 kilógramos de peso (o mas), creo que ese a sido el encuentro mas cercano que he tenido, digamos que me adentre en sus mas cruda naturaleza.

Yo he sido siempre del pensamiento ese de "los toros desde la barrera", toros, vacas, becerros, vaquillas, toretes, o lo que se le parezca, me divierte verlas y hasta en las exposiciones agrícolas, que he ido a muchas, ando buscando ver los sementales que esten en exhibición (por pura admiración a la naturaleza), tambien las diferentes razas de ganado lechero, los que exportan a otros países, y tambien los que nos mandan al extranjero, pero aca en la vida diaria les tengo miedo, es muy bonito verlas dentro de un cerco pero cuidado si se me acerca alguna que ande libre porque entonces si me convierto en estatua de piedra y no muevo ni un músculo, y es que les tengo pánico, contradictorio lo se, porque no le temo a los caballos, ni a los cerdos, mucho menos a las gallinas y miren que he tenido roces no muy agradables con ellas, pero las vacas, tocarlas o arrearlas ni de loca.

Hace algunos años era maestra rural en una comunidad cerca de mi antigua ciudad, y todos los dias tenía que salir a la carretera a esperar el aventon para ir, como yo vivía en la periferias, habia unos corrales de ganado cerca y sacaban a las vaquitas cada cierto tiempo a tomar agua a un arroyo de los alrededores, ese día iba a mitad del camino cuando empezaron a llover vacas de todos lados, no supe de donde salieron pero cuando menos pensé estaba enmedio de una estampida de ubres alocadas, me quedé quietecita como palo y pensaba -que no me muerdan que no me muerdan, después recapacité y recordé que las vacas no muerden (o si??), pero son la cosas ilógicas producto del miedo, esos días estaba mi abuela materna de visita en casa, una mujer bragada, criada en los altos de la sierra, así que cuando me vio en el apuro, (queee?? para mi lo eraaa), salió corriendo de casa y mas rápido que superwoman llegó a salvarme de la manada asesina que quería devorarme, no sin antes (y después) reirse de mi por coyona.

Y ya, que quedó ahí otra anécdota para contar en las reuniones familiares, y que toda la bola de consanguineos burlescos a morir que tengo se rian de mi hasta las lágrimas cuando mi abuela detalla la cara que tenía, pero en fín es otra historia mas de las mias, como si no tuviera ya bastantes, hay que ver, cuando me convertiré en una persona "nonchusca"???

CON PIES DE PLOMO

Pues sí, aquí sigo, oliendo a vaca como un puto corral, sigo trabajando con negra, tratando de desentumirme el cerebro, en algunos puntos me golpeo la cabeza y pregunto -Hay alguien ahí???

Tengo que digerir montones de información y me doy cuenta que por mas lista que yo me crea muchas las olvido, supongo que es normal (eso quiero creer). Cuando estas en un lugar nuevo hasta le temes a los botones de las impresora, y si me sale mal??? porque esta haciendo ese ruido raro?? estará bien con esos datos??, y nunca puede faltar la copiadora que te hace quedar mal, de esas programadas que ponen símbolos raros y tienes que ir con cara de perrito regañado con el primer compañero a pedirle que te ayude, tan grandota y tan inútil que barbaridad, y luego andas de un lado para otro con un papel y no sabes que hijos de la chingada hacer con el, das dos o tres vueltas por la empresa sin saber que hacer, y ya cuando te mareaste de dar vueltas te acuerdas a donde lo tienes que llevar, es que a veces a la gente se le olvida que eres absolutamente nueva y que no tienes ni idea, según ellos te dan las intrucciones, pero se olvidan de los detalles que hacen que funcione.

Odio tener que preguntar, a los compañeros, a los jefes, hasta los que hacen la limpieza, preguntar los números de extensiones, donde queda el comedor, como solicitar un cheque, hasta donde demonios guardan las hojas blancas, en fín, que soy una completa novata, y no, no tiene ventajas, desde que entras por la puerta vas de la mano con la desconfianza, y a quien le gusta la desconfianza?? te sientes observada por todos, cometes los mas tontos errores, te explican como si fueras niño pequeño, y lo peor que es pensar en que si preguntas algo se reiran de tí, andas como cazador perdido en la jungla, con el rifle cargado y los calzones cagados.

Te parece que todos te evalúan, -Ahh, tu eres la nueva??, y crees que por dentro estan pensando - Y esta dará el ancho?? Será buena?? mmm, no creo tiene cara de pendeja - , pufffff, quiero que pasen tres meses y saber las cosas de pe a pa, porque esta sensación de bicho raro me está matando, en fín que me faltan millones de cosas por aprender, ya quiero ser como pez en el agua, no hay nada mejor que eso, mientras tanto seguiré siendo la niña extraviada, y no se sorprendan si ven un anuncio por televisión de esos de: La persona que aparece en su pantalla responde al nombre de Rosario, mujer mas bien chaparra, algo regordeta y medio loca, padece lagunas mentales y tiene delirios de persecución, tambien muestra algo de agresividad, y le encanta comer, si alguien la conoce favor de llamar al 000-000-000-hasta que se te canse el dedo.

MAXIMA VELOCIDAD

Momento!!! Déjenme alcanzar aire que ando medio sofocada todavia, traigo el acelere a mil por hora y es que yo de que agarro viada no hay quien me pare, bueno debo admitir que ya anoche por un momento me desinflé y andaba pidiendo esquina, pero me entro el segundo aire y a seguirle con el mundo de cosas que tenia por hacer.

Aventuras hay muchas que contar de estos días, así que empezaremos por el principio:

Sucedió un 29 de Octubre, corría el año 2003 y era miércoles para mas datos, estaba yo plácidamente desparramada en mi silla del escritorio chateando con mi gomita, cuando recibí una llamada telefónica que me movió el suelo peor que un terremoto de 5.5 grados en la escala de Richter, era La Generala diciéndome que mi ex futuro jefe, es decir mi no jefe, es decir el hijo de su chingada madre que no me contrató le había llamado para decirle que quería que me presentara a trabajar mas que inmediatamente, mi cerebro como que se desperezó y empezó a lanzar una serie de cuestionamientos ¿Porque el cambio repentino? ¿Que se traera entre manos? ¿Sera esta otra llamada en falso?, así que para salir de dudas tome el telefono y lo llame, me dijo que la persona que habían contratado (recomendada por las anacondas) había tirado la toalla, es decir había salido por piernas, que no aguanto la presión, en pocas palabras que se rajó, y me pidió que me fuera en ese instante a trabajar, yo bien educada que soy le dije que ni madre, que yo no iba a salir corriendo para alla, que nos veiamos al dia siguiente a primera hora.

Por la tarde de ese día me tocó decírselo a mis compañeras, ordenar mis papeles, sacar algunos pendientes, seguir chateando con gomita y decirle que no nos veriamos en unos días hasta que pusiera internet en mi casa, y lo mas fuerte que fue decirselo a mi ahora ex jefe, digamos que lo tomo con humor y parecía hasta ese momento que todo iba de puta madre, por la noche me fui tendida como bandida a rentar una nueva casa, hable con los dueños previa cita y afortunadamente me la rentaron, es una casa linda que tiene hasta un pequeño jardin, muy segura y en un barrio tranquilisimo, perfecta para cuando gomita venga, además de que me queda muy cerca de la casa de La Generala, y por lo tanto del aventón para mi nuevo trabajo, que creo es momento de aclarar es una Ganadera, no ando arreando vacas como supondrán algunos, estoy en el departamento de contabilidad (obvio), mas de 600 personas trabajando ahí, y varios miles de cabezas de ganado, igual aunque no ande entre las vacas termino oliendo como una porque ahi todo esta impregnado de ese maldito olor, espero nomas no toparme con un toro porque ahi si voy a valer madre.

Siguiendo con el relato el día jueves me presente a trabajar, me presentaron con mi jefe inmediato, que ya lo conocía, un pedazo de contador que deberían de hacerle una estatua, eso si que se llama capacidad y no fregaderas, luego me llevaron a mi escritorio pero no se veía, si, no se veia por la montaña de papeles que lo cubría, es que la persona que me antecedió era un pelín desordenada, y bueno tocó pasarse el día entero ordenando y limpiando, no sin recibir la calurosa y afectuosa bienvenida de parte del trío de viboras que sin tal desfachatez fueron hasta mi lugar con una esplendorosa sonrisa en los labios a ponerse a mis órdenes, chusma chusma chusma!!!!

Para mi bendita suerte ese día era cierre semanal y todo mundo andaba en chinga, y yo andaba en ascuas porque no sabía ni donde estaban los baños, al día siguiente la cosa empeoró laboralmente hablando porque en el ambiente de trabajo todo iba bien, hasta ahora se han portado amables conmigo y hasta me ofrecen café, me hicieron un examen médico con un hijo de puta que seguro es veterinario por la forma que me trató, pero ya me las pagaras maldito, tus nóminas pasan por mis manos, je je je, conocí el comedor y no hay peor cosa que comer frente a cincuenta desconocidos, y por fín llegó el sábado, que inició a las seis de la mañana con un curso de inducción, luego a las nueve llegó la antigua ocupante del puesto y me empezó a explicar el mundo de cosas que tengo que hacer, las claves de acceso, en donde chingados tiene archivados los papeles, en fin un cúmulo de detalles, que se extendieron hasta las seis de la tarde, porque como decía antes, para mi bendita suerte el sábado fue cierre de mes, que todas las ganaderas a nivel nacional cierran saldos y debe quedar todo perfecto para mandarse a la matriz, y tomando en cuenta que yo soy nueva en el empleo y además un poco pendeja pues andaba mas perdida que un machigüi (comida para cerdos).

Pero como Juan Escutia soporté estoícamente y al final mi jefe quedó complacido con mi trabajo, después me fui a un convivio en casa de La Generala, mas por compromiso que por ganas y ahi estuve contándoles mis anécdotas a los asistentes, luego recorrí toda la puta ciudad para ir por mi dinero de la nómina de mi otro trabajo y tratar de pagar el teléfono de mi nueva casa, pero el puto cajero no servía, así que hoy domingo 02 de Noviembre salí a las seis treinta de la MADRUGADA a la calle a buscar otro cajero y poder tener internet en mi casa para hablar con gomita que es mi artículo de primera necesidad.

Ahora no encuentro ni mi cepillo de dientes porque tengo un mundo de cartones encima, nos aventamos la mudanza en cuatro horas de extremo a extremo de la ciudad y es que somos tan eficientes, no tengo gas, una de las chapas de la puerta del frente se descompuso, que por cierto ante ayer por la noche fui a comprarme unos hot dogs porque tenia mas hambre que un perro muerto, y cuando regresé no pude abrir la puerta, asi que me quede afuera de mi propia casa comiéndome los hot dogs en la banqueta, porque ya de plano no daba una, asi que ya mas recuperada nomas tarde cuarenta minutos en abrirla casi a patadas, y así ha sido mi vida estos días, no me alcanzarían cinco post para contarlo todo, pero bueno ya estoy instalada en mi nueva casa y en mi nuevo trabajo, ahora solo tengo que organizar, supongo que en cinco meses estaré bien,jejejejejeje. Y ahora me paso a retirar porque tengo que ir a los United States con mis amigotas de tienda en tienda, y es que a mi no se me acaba la cuerda nunca????

Espero que tengan días azules, y no anaranjados como los míos.

P.D. Hoy 2 de Noviembre se festeja el día de muertos en mi país, desde aquí un recuerdo con mucho cariño a los que ame y ya no estan conmigo, mi abuelo Manuel, mi tía Tolla, y mi tío Chuy, guardenme un buen lugarcito que luego los alcanzo.

SALA DE URGENCIAS

Estos días he andado tropezándome aquí y allá, las cosas no me han salido muy bien últimamente, y para colmo me faltaría terminar en la Cruz Roja como es mi costumbre, es que tengo un imán para los accidentes que si fuera extra de película no podría hacer ni la primera escena, por eso estoy aquí, sentadita en una oficina a salvo de cualquier situación que me ponga en riesgo porque ya me conozco, y llevo un rato haciendole faenas al hospital, pero como ya lo he dicho muchas veces la vida es muy puta y muy ingeniosa, así que no hay que confiarse.

Ayer iba yo en el último asiento del autobús, por decisión propia, porque cuando ando de malas me gusta sentarme ahí y parecer una desadaptada social, con cara de pocos amigos y poniendo cara de Al Pacino al que me vea, con un letrero en la frente que dice "ente social no amigable, guarde sus distancias", en fín, que me toco la hora de bajar y ahi voy yo con mi andar bien plantado, pero justo al descender que me tropiezo, dios sabe con que, algo inexistente seguramente, y ahi voy como avioncito planeador haciendo equilibrio con los brazos, si no es por la cerca con la que me di de frente hubiera dejado los dientes en la banqueta, y hasta ahí llegó mi imagen de asesina a sueldo, es que no me dejar ser!!!

He terminado en la Cruz Roja cuatro veces, para una persona "normal" eso es demasiado, la primera no tuve nada que ver, las otras tres fue por voluntad propia, empezó mi destino desastroso a muy temprana edad cuando mi inocente prima Aidé se le ocurrió que yo era un costalito de papas y me cargó en brazos, obviamente no considero que yo era mas grande y mas pesada (sobre todo esto) que ella, así que apenas me levantó, me tiró al suelo partiendome la cabeza con el filo de una puerta, como es de suponer la mocosa se quedó con cara estupefacta mientras mi abuela, mi madre y mi tía jugaban a quien era la mas histérica, al final terminé en la cruz roja de culiacán con cuatro puntadas para cerrar la herida.

Ahí inició mi afición por los lugares llenos de jeringas y gasas, creó que se me quedó alguna fijación con el uniforme de socorrista, porque siempre me ha encantado verlos en los desfiles. La segunda vez ya fue por terquedad, gesto distintivo de mi personalidad y si no que le pregunten a mi jefe, estabamos en un paseo familiar debajo de unos álamos y junto a un río, cuando al resto de mis consanguíneos se les ocurrió ir a cortar mangos, como yo pasaba de andar caminando me quedé a recoger las cosas que teníamos ahí regadas, tomé una jaba de sodas y la lanzé arriba del camión que conducía mi papá, esta reboto y vino a dar a la tierra, pero como a mi ninguna jaba hija de la chingada me gana, la tome y la volví a lanzar, igual rebotó y se cayo, pero la tercera es la vencida asi que la tomé de nuevo y la lanzé con mas fuerza, como es de suponerse tambien rebotó, pero ahora contra mi cara partiendome la frente, parecia yo fuente de sangre y ahi vamos otra vez a alta velocidad rumbo a la cruz roja, esta vez solo dos puntadas.


La tercera fue por ignorante, en esa ocasión en que me dió por ser piloto de motocicleta sin tener ni puta idea, a mi me dijeron "aplástale aquí", pero nadie me dijo que ese era el acelerador, tampoco me dijeron que habia que soltarlo para parar, asi que allá voy volando como superman contra un cerco de alambre de púas, me quede sin blusa, y con el brazo enganchado en la cerca, otra vez a la cruz roja, en el recuento tres puntadas.

La última fue aqui en esta ciudad, y sin faltar a la verdad diré que esta vez fue por pendeja, habíamos comprado uñas postizas y pegamento para ponérnolas, pero como mis amigas lo usaron antes que yo pues en la boquilla se quedó un tapón que no dejaba salir el líquido, asi que ahi estoy aplastándole con fuerza, y como en las películas de cómicos, que lo volteo en dirección a mi cara y digo "Porque chingados no sale???", entonces el cabrón soltó un chorro directo a mi ojo derecho, y ahí voy yo otra vez a la Cruz Roja, con el ojo pegado y una comitiva de amigos burlescos que no me dejaban en paz, no cabe duda, la vanidad tiene su precio, pobrecita de Naomi Campbell.

Y aquí estoy, oliéndomelas que pronto se va a repetir la historia, es que ya tengo mucho tiempo sin que me ponga las manos encima una enfermera, y esto ya me esta preocupando, será que se ha roto el maleficio?? o será que la que viene es en grande??

Solo a mi me pasan estas cosas, chingado!!!

FALLO EN NUESTRA CONTRA

Rosarito- (Con voz animada y positiva) Buenas tardes, como le va?? Ya me enteré de que es papá de nuevo. (y a mi que me importa)

No jefe - Muy bien y usted?? Pues mire que mi hija ya va a tener un mes de nacida.

Rosarito - (Tratando de parecer simpática) Jejeje, mire que bien, una niña. (aquí esperanzadamente) Y tiene alguna respuesta para mi??

No jefe -Pues fijese que sí, y no es favorable, lo que pasa es que la jefa de Recursos Humanos ya tenía otra persona para el puesto, y hoy me la ha mandado ya para trabajar.

Rosarito piensa en su diminuta cabezita - ( y han tardado un mes para decirme esto, que la hija de puta se salió con la suya??, a la mierda vayanse todos)

No jefe - Pero usted no se sienta mal, esto no estuvo en mis manos, pero yo le aseguro que en la primera oportunidad la mando llamar, es usted muy buen elemento y yo de verdad quiero que trabaje para nosotros.

Rosario - (si claro, como no, a otro perro con ese hueso) Bueno, no se preocupe (jódase), entonces estamos en contacto para cualquier cosa (no quiero volver a saber de ustedes en toda mi puñetera vida, cucarachas), nos vemos luego, que este usted bien (total, al cabo que ni queria)


Pues ahí está, la resolución que estaba esperando, no diré nada al respecto porque ya dejé claro ayer lo que pienso, igual hay muchos trabajos, igual esto no tiene nada que ver conmigo, igual cuando una puerta se cierra dos se te abren, igual no tiene que afectar mi autoestima, igual son unos hijos de la chingada como ya se sabe, y para hacerlo mas interesante nos pondrémos metafísicos al buscar explicación, igual el "destino" no quiere que trabaje ahi, quizas sea producto de algo místico y elevado, igual y fuerzas superiores intervinieron esto y es porque los extraterrestes me abduciran en unos días, igual y mi vida esta tejida en otro lado, igual y dejandonos de chingaderas esta es una de esas putas cosas que pasan, y no hay mal que por bien no venga, igual y no hay que exagerar y ver que es solo un trabajo, pero la verdad...si me agüité.

Y antes de que otra cosa suceda, les deseo a todos un buen fín de semana y que les sea leve mis camaradas cajeta, no se olviden de no comer tierra.

NIDO DE VIBORAS

Según el diccionario de la Real Academia Española Nepotismo significa favoritismo por los familiares, según mi propio diccionario de poco análisis y mucho camino recorrido significa ser un hijo de su chingada madre a favor de los demás hijos de su chingada madre.

Resulta ser que en mi incierto nuevo empleo se corren ciertos rumores, y es que ahí parece programa amarillista de espectáculos donde los chismes van y vienen, la gran señora gerente del departamento de Recursos Humanos, con su lengua viperina dijo que en base a la entrevista de diez minutos que me hizo, le había caido yo fatal, que era una "niña que creía que lo conocía todo, que me daba infulas de sabermelas de todas todas".

Pues bien, Sra. Anaconda, dejeme decirle que yo solo respondí a sus vagas preguntas, si le molesta el hecho de que en mi actual y negrero empleo yo sea una mil usos y en estos dos años haya hecho prácticamente de todo, igual contabilidad básica que complejas reexpresiones financieras, y que tenga una idea de como se maneja el ámbito fiscal en esta ciudad, pues permitame decirle que es usted una grandísima pendeja.

Vamos a ver, si no me equivoco en un empleo, normalmente y por lógica diría que se busca una persona capaz, con conocimientos y experiencia, además de tener iniciativa y visión, seguridad en sí misma y muchas ganas de trabajar, pues bien, en ese caso creo que yo estoy mas que cualificada, y perdón por no mostrarme sumisa y bajar la mirada ante la suya, pero no acostumbro lamerle el culo a nadie para ganarme las cosas, creo firmemente que con mi dedicación y empeño tengo lo suficiente para conseguir mis metas.

Se equivocó conmigo su majestad, esta "niña" que usted vió tiene mas talento que usted y toda su panda de viboritas, arrastradas como usted, y efectivamente, dejeme decirle que usted tiene buen ojo, pues yo jamás formaría parte en sus jueguitos de corre ve y dile, y tampoco sería su marioneta, personalidad me sobra, y que bueno que lo notó.

Por otro lado la última palabra no la tiene usted, sino el que sería mi jefe inmediato que en todo caso tiene mejor gusto que usted, y estaria encantado de que yo formara parte de su equipo, porque a diferencia suya el no mezcla emociones personales basadas en suposiciones con cuestiones que son meramente relacionadas con un buen desempeño laboral, me gustaría saber quien fue el que le enseñó a usted en que debia basarse al contratar al personal, seguramente era algún hippy fumador de marihuana que no tenía ni puta idea.

Gomita dijo algo hoy que me cayó como bomba, y es que si hubiera sido un hombre el que me hubiera hecho la entrevista esto no hubiera pasado, y odio admitirlo pero tiene toda la jodida razón, y no porque yo sea una belleza y hubiera caido sucumbido ante mis encantos, sino porque un hombre delimita muy bien sus lineas entre lo que son las cuestiones personales y el trabajo, desagradable decirlo en alguien como yo, pero que mal estamos quedando como mujeres con esta clase de numeritos.

En fín, que trabajos hay muchos y aquí nadie ha cantado victoria, pero si acaso entro ahí preparese porque con mi trabajo le voy a callar el hocico, y este no es un post inflado y presuntuoso, sino que sé muy bien quien soy y no considero que esté mal decirlo, además estoy enojada!

Así que de mi parte y con todo mi corazón le digo que usted, su pandillita de mala muerte, y su hijo, primo, sobrino o cuñado que usted está queriendo darle el empleo que me corresponde por mérito, pueden pasar mucho a perjudicar a su progenitora, (leáse vayan mucho a chingar a su madre), me la trae floja lo que piense, que me lo paso por el arco del triunfo, que igual y si soy prepotente, presuntuosa, creida y hasta mamona, y???, como dice mi amigo el panzón, what is your fucking problem??, amén.

P.D. Para alegrar el día diré que Gomita piensa que soy una bella persona, no es una lindura???

CONSUELO DE TONTOS

Hoy como estos últimos días tenía un chingamadral de trabajo, la parte buena es que no me da hambre hasta las dos de la tarde, siendo que cuando tengo algo de tiempo a las once de la mañana ya la tripa gorda se come a la flaca, el caso es que con esta teoría ocupacional creo que me estoy haciendo un favor.

Serían como las cuatro y media de la tarde cuando entonces si me sentí desfallecer, y pensé: Rosario, o comes algo o ahora si que te lleva la chingada, así que ni tarda ni perezosa me lanzé a la tienda a comprarme una barrita integral con fresa, pensando en lo de la dieta porsupuesto, pero una vez ahí vi unos ruffles verdes que me hacían ojitos desde la estanteria, y yo que soy tan débil pues caí ante sus encantos y me los traje conmigo.

Pero hay que decir que ningunos ruffles en toda mi vida me habían provocado tal cargo de conciencia, y es que hay que ver que la vida se empeña en hacerme sentir miserable, no tiene miramientos con esta pobre desdichada, y es que entre la tienda y mi oficina, estan colocados estratégicamente, y no por obra de la casualidad eh, sino con toda la intención de chingarme la mente, primero un gimnasio, donde a todas horas entran y salen chicas enfundadas en pantalones de licra, con tops cortos, mostrando cinturitas de avispa.

Venía yo muy contenta, laralin laralan, abriendo la bolsita para empacarme las sabritas, y que voy viendo esas mujeres ahi montadas en bicicletas estáticas, todas llenas de sudor y marcando los músculos de las piernas, juro que el ruffle se me atoró en la garganta, pero eso no es suficiente para derrotarme, así que haciendo un esfuerzo me lo tragué y seguí caminando.

Pero faltaba la prueba de fuego, mas adelante hay una agencia de edecanes,siiiiiiiii, lo que leen, una puta agencia de edecanes, con chicas de no menos de 1.75 cm., cuerpos perfectos, cara de ángeles y cabellos de grácil caida, me lleva la chingada carajo!, y yo con la boca llena de los malditos ruffles y ellas ahi practicando su andar como si fueran Miss Venezuela, con banditas colgadas al pecho, minifaldas y tacones altos, me lleva la que me trajo!!!

En fin, que no hay nada peor que tratar de comer algo con tremendo ataque visual, eso es asedio, los voy a demandar que lo sepan, si acaso tengo un problema gastro intestinal por culpa de su acoso me la pagan eh, lo juro que me la pagan, chingada madre, que uno ya no puede ni comer tranquilo en la calle sin que lo asalten los protectores de la belleza y el buen ver????