UNA AMISTAD PARA SIEMPRE

Hoy estuve con mi mejor amiga, le dije "venga, vamos hay que salir de aqui", no tenía planes para esta noche así que me fui con ella de tiendas, estuvimos viendo ropa, compramos mi disco favorito y estaba feliz, anduvimos aqui y allá haciendo cosas de mujeres, viendo maquillajes, pinturas y cremas antiarrugas, que ya hace falta.

Luego anduvimos por las calles pensando, ella respeta mis silencios, y se calla cuando yo callo, me da la razón y muchas veces la contra, le encantan mis canciones y piensa que soy muy divertida, no se burla cuando tropiezo con algo, y me dice pendeja sin molestarme, ella siempre va a mi paso y mira las mismas estrellas que yo, tiene los mismos miedos y no le importa pasar una noche oyendo la misma canción y cenando unos hot dogs comprados en la calle mientras bailamos.

No me pregunta porque fumo tanto, ni le preocupa que tome la soda de la botella, ni que cante a gritos y tenga un desorden en mi cuarto, no se fija en mis cabellos mal peinados ni en mis uñas sin pintar, tampoco me jode por andar descalza, no me reprocha ni me regaña, y si lo hace siempre estamos de acuerdo, no se fija en que digo groserías, ni que miro descaradamente a un chico, no me juzga ni me presiona si no quiero caminar mas rápido.

Odia mis zapatos y no me recuerda que tengo que bajar de peso, me acepta y me conoce como nadie, por eso ella es mi mejor amiga y me encanta pasar el tiempo con ella porque me pone feliz, porque me pone triste, porque me pone rabiosa y pensativa, porque piensa locuras y le gustan las peliculas que hacen llorar, porque sabe de todos mis fracasos y apenas ella puede con ellos, porque me ayuda a cargar las penas y me ve con los ojos rojos de las lágrimas, porque es dueña de todos mis secretos, los mas escondidos y obscuros, porque ha visto mis pasiones e instintos, recuerda todos mis momentos y ha visto caerse cada una de mis ilusiones, y al siguiente dia me recuerda las nuevas esperanzas.

Por eso estoy con ella y nunca la dejaré, porque seré plena cada día que pasemos a solas compartiendo nuestra intimidad, oyendo nuestros pensamientos y compartiendo nuestros odios, a ella le cuento bajito lo que no me atrevo a gritar, y eso me alivia.

Hoy estuve con mi mejor amiga, que soy yo, yo conmigo misma, solas en mi cuarto, o por las calles en medio de la gente, no me preocupa estar sola porque me tengo a mi.

SALUDOS A TODOS, PROMETO ESCRIBIR !!!!

BENDITA NAVIDAD

Epoca de amor, de paz, de felicidad...siiiii como no, será la época de las carreras, las ofertas, los cierres de año, las prisas, y dificultades, esta bien! esta bien! estoy exagerando, al final todo se arregla en Navidad.

Pero los preparativos nadie puede negar que son peor que un tormento chino, ahí estaba yo el fin de semana, me quise pasar de chula, muy espectacular segun yo con mi gabardina larga, mi camisa de cuello y puños preciosos, mis botas de tacón alto super femeninas nuevas, y para rematar mis gafas obscuras, todo perfecto si hubiera sido para disfrutar sentada de una amena reunión, pero no, a mi amiga la Generala se le ocurrió ir de compras ese día a la mayor plaza comercial de la ciudad, y lo de mayor significa: muchas tiendas, mucha gente.

Aquello parecía el carnaval de Río, gente loca por todos lados, las colas para pagar de dos horas y la bendita clientela que siempre compra cosas que nunca tienen código de barras, puffffffffff, para pagar unos pendientes tuve que esperar 40 min., estaba a punto de estrangular a la cajera, después de eso, bendita estupidez, decidimos ir a U.S.A., jaaaaaaaaa aquello era una revolución, apenas y se podía caminar, gente empujándote, carritos golpeándote, niños llorando, y yo con las divinas botas nuevas que me tenían los pies como picadillo, hasta que dije Hasta aquí¡¡¡, estabamos en una tienda de calzado con anaqueles altísimos por todos lados, cuando vi el único banquillo libre en toda la tienda y decidí aplastarme como vaca, antepuse mis buenos modales y me desparrame aún cuando había una joven embarazada a un lado mio, pero no, de ahí no me levantaban ni con una bomba atómica.

Después como gallina espinada me dirijí a Mexico de nuevo por la linea internacional que estaba repleta, y luego la tarea de conseguir un taxi yo no soportaba mas, asi que una vez mas me deje caer a la orilla de la calle, me quité las botas y empezé a sobarme los pies, a quien le importa el que dirán??? y ahí estaba yo como puta sentada a la orilla de la calle, con cigarrillo en mano y con cara de "una monedita porfavor", para el próximo año espero leer esto y recordar que jamás jamás jamás debo ir de tiendas en estas fechas, es un crimen, debería de estar prohibido.

Y para terminar este post de pies adoloridos, solo quiero desearles a todos que estas fechas se rodeen de sonrisas, de buenas vibras, de cariño, que busquen a esa gente especial, que abracen mucho y sean abrazados, que no piensen en lo que les falta sino en lo que tienen, que vivan y sientan, que si no tienen un novio o un esposo, busquen a su madre, si no tienen una madre busquen a su hermano, si no tienen familia busquen a sus amigos, y si no tienen nada de lo anterior se busquen a si mismos que es lo mas importante, abran su corazón porque solo hay una época en la que se vale hacer eso, y es en Navidad.

Mi deseo para estas fechas y las venideras es que cada uno tenga su propia estrella violeta, una lucecita que seguir por siempre aunque los conduzca al pantano, desde hoy que cada uno tenga su propio lucero.

FELIZ NAVIDAD¡¡¡

EL SENTIDO DE LA VIDA

Siempre he creido que todos y cada uno tenemos un lugar en el desarrollo de las cosas, un sitio en este planeta que nos hace ganar el aire que respiramos, nuestro propósito de existir, he afirmado siempre que cada cual es lo que es y a todos debe respetarseles porque cada ocupación, profesión o afición tiene su complejidad y objetivo, desde un payaso de circo hasta el director general de la General Motors.

Hay un dicho por ahi que siempre llevo en la mente por que me inspira demasiados sentimientos y me siento identificada, es: "Muestra respeto por la gente que trabaja, pero muestra un respeto adicional por la gente que su trabajo hace que se le ensucien las manos", los carpinteros, los mecánicos, los barrenderos, los albañiles,los jornaleros del campo, a todos ellos su oficio les exige un gran esfuerzo físico, además de ciertas cualidades y experiencia, no es facil ser ninguna de esas cosas, y el que lo dude que intente pegar una pared de ladrillo, luego echar los castillos, colar las vigas y echar un techo, despues que intente enderezar la espalda y me cuenta que tal le va.

Tambien hay que reconocer a los profesionistas, esos que se pasan "plácidamente" el día (no se porque la gente tiene esa idea), en una cómoda silla, con una computadora enfrente y todo el día sentado tomando café, bueno pues dejénme decir a favor que la concentración que requiere un análisis de estados financieros, además de estar al pendiente de cientos de detalles que existen dentro de una empresa no es tarea fácil, tampoco lo es para los ingenieros en sistemas que se pasan la vida leyendo instrucciones de programas para mejorarlos y hacernos la vida mas sencilla, o la gente de ventas que esta todo el día formulando reportes, haciendo gráficas, dando explicaciones, atendiendo clientes y mil cosas mas, a veces creo que los de ventas estan un poco locos, no se donde guardan tanta información.

O los de Recursos Humanos, aplicando cursos de capacitación, atendiendo problemas de Seguridad Social, haciendo los cálculos de nómina (muy importantes), viendo que el lado humano de la organización se sienta en condiciones agradables para trabajar, yo particularmente he visto como cada uno pone su granito de arena para que todo ese engranaje llamado Empresa funcione, para que la maquinaria se mueva y pueda echarse andar, solo me queda una duda, algo que se sale del límite de mi razón y no me deja vivir, no alcanzo a comprender, y es que acaso soy un poco corta de alcance, o vivo en otra época, o los números ya me dejaron sin neuronas pensantes, pero alguien puede decirme porfavor para que jijos de la chingada sirve un Ingeniero en Desarrollo Organizacional?????????

Si, esos entes por lo regular bien vestidos que se la pasan tomando fotitos, haciendo dibujitos, mandadose e-mails, hablando por teléfono, riendose por los pasillos, y que a las cuatro en punto de la tarde si no es que antes ellos se retiran de las instalaciones gritando a viva voz "La gente que sabe administrarse se va a las cuatro", lo cual produce en el resto de los que ahi estamos una descarga de bilis en cantidades industriales que un dia de estos nos va a llevar a todos al hospital, le he dado vueltas y vueltas en mi cabeza, he tratado de ser abierta a toda clase de posibilidad pero por mas que busco no encuentro una justificación para su existencia, ni hacen nada, ni se mortifican, ni salen tarde, ni dan explicaciones, definitivamente porque no fui del departamento de D.O.?????? me lleva la chingada¡¡¡¡, ahora ya se que seré en mi próxima reencarnación.

LA MUERTE DEL MOVIL

No, no estoy muerta, sigo viva, apestando a vaca pero viva, que es lo importante, han pasado centenares de cosas, desde las mas importantes hasta las mas triviales, mi amiga se caso por fin, use un horroroso vestido de dama y con unos aun mas horrorosos zapatos de tacon, malditos desgraciados los arroje lo mas lejos de mi vista en cuanto sali de la fiesta, no quiero volver a ver unos tacones jamas, mi epoca de damisela de puntillas ha terminado gracias a Dios, la misa fue contra todos mis pronosticos mas que bonita, y lo mas asombroso fue que no vomite durante el proceso, ni me dio ningun ataque de asma, ni me salieron ronchas por todo el cuerpo, es mas hasta agradable me parecio, eso si no prometo ir a la iglesia pronto, tampoco hay que pedir demasiado.

Estuve con mi familia que fue la parte mas deliciosa del viaje de 34 horas en autobus, en un periodo de tres dias, comi comida decente, sali con las descocadas de mis hermanas y compañia, fui a la feria de mi ciudad, practique el tiro al blanco con mi padre, por cierto que no he perdido mi punteria, mi madre me acaricio el pelo hasta quedarme dormida, en fin, una recarga de energia para el espiritu, que andaba bastante maltratado despues del viajecito y de las cuatro horas que me pase en ese centro de tortura llamado salon de belleza, ahi donde te estiran los pelos hasta dejarte el craneo ardiendo y ademas pagas por eso, las mujeres somos lo mas masoquista del mundo, terminas con los cabellos tiesos en posiciones que desafian toda gravedad y lleno de brillos como constelacion, seguro que alguna nave interplanetaria se guiaban por mi ubicacion con las señales luminosas que despedia mi cabeza.

Fuera de eso ha sido trabajo y trabajo y trabajo, no siento las horas, ni los dias, ni las semanas, cuando menos pienso se ha ido un dia mas y ya estoy pensando en mis actividades del dia siguiente, solo me apetece dormir y fumar cigarrillos, en mi centro de trabajo esta prohibido fumar en toda la planta, asi que me paso de las ocho de la mañana a las tantas de la tarde que salgo del trabajo sin siquiera oler el tabaco, llego a mi casa y con una mano abro la puerta y con la otra enciendo un cigarrillo, hay que ver para creer en lo que me he convertido,jejejeje, me siento mas comoda ya, tengo mas confianza con la gente y con mi trabajo, se me siguen barriendo algunas cosas, pero estoy segura que la siguiente vez no me pasara mas, voy aprendiendo sobre el camino como todo, y tomando mi lugar en esa jungla llena de cacatuas diria yo.

Gomita y yo estamos ya afinando detalles para su viaje a Mexico, dentro de una semana se compra el boleto y estaremos juntos en Febrero si todo sale bien, las cosas han cambiado entre nosotros ya que apenas nos vemos una hora, o un poco menos antes de irme a trabajar, y los fines de semana, pero estamos siendo fuertes y pensando que solo es un dia menos para estar juntos y hay que hacerse valientes y sobrevivir, que lo pesado es esto pero que vienen los tiempos mejores, y asi nos damos animos uno al otro, lo sigo queriendo mucho y teniendo mucha ilusion por el.

Como ven es un poco mas de lo mismo, pero todo pa'lante y con muchas ganas, hay que adaptarse a la vida, y la vida es un cambio constante, asi que hay que ir como sobre una pelota moviendote a su ritmo y ajustandote a las circunstancias para que estas no te hagan perder la carga valiosa, movimiento y mas movimiento, espero no terminar mareada de tanto ajetreo,jejeje.

Pues como dije, sigo viva, el que no corrio con tanta suerte fue mi telefono movil que ha pasado a mejor vida, y de la manera mas poco honrosa que se podia esperar, ha muerto ahogado y no pude salvarlo, tarde demasiado en reaccionar y el pobre se inundo de liquido hasta quedar en blanco su pequeña y tan conocida pantallita, venia el muy comodo y feliz dentro del bolsillo de mi chaqueta cuando yo con unas ganas que no aguantaba de ir al baño no recorde que venia conmigo y al levantar la chaqueta el pobre salio volando sin oportunidad alguna y fue a caer en las poco acogedoras aguas del retrete, y ahi lo vi, haciendo burbujitas, sin atreverme a meter la mano para salvarle, lo deje morir en parte, con todo el dolor de mi corazon, al final lo saque usando un palo pero ya no habia vida en sus circuitos, asi que pesarosamente lo reemplace por un Motorola C333 que esta de puta madre, casi casi habla el muy cabron, adios mi movil querido, siempre te recordare, pasamos tantas cosas juntos, te echare de menos.

ULTIMAS NOTICIAS

Pues aquí con el desmadre del template, sigo queriendolo poner decente, ademas que me fui a mi tierra a la boda de mi amiga, y ahora que pensaba contarlo todo con pelos y señales me da una gripa de esas de llevarte al hoyo, asi que aqui estamos en reposo, hasta que todo mejore. Un saludote.

ESTAFADORAS FRACASADAS

A veces uno tiene cada ocurrencia loca, de esas veces que se te prende el foco, o se te funde??? y los cables del cerebro te hacen corto circuito y te vas de hocico a hacer pendejadas, eso me paso hace un par de días cuando fuimos a dejar a la central de autobuses a mi amiga la generala, que se iba ya a mi antigua ciudad a afinar los últimos detalles de la boda.

Llegamos a la central y el marido de mi amiga se bajo a preguntar por la salida del autobus y los precios, pidió que le apartaran un asiento a nombre de mi amiga y regresó al coche, donde ella y yo chismorreabamos como siempre, cuando nos dice el precio me pareció demasiado caro, y he aqui cuando se me desenchufó la materia gris y abrí la bocota -Heyyy que yo tengo una credencial de estudiante falsa y nos hacen descuento, dejame voy a ver.

Así que ahi te voy muy decidida (no se en que estaba pensando), llego con el tipo de los boletos y me dice, -Es usted Fulanita de Tal??, y yo muy propia y correcta, pareciendo la mera verdad le digo, noooo mi amigo se equivocó, soy yo la que va a viajar y tengo credencial de estudiante hagame un buen descuento, el sujeto no se lo creyó mucho, revisó mi credencia por delante y por detrás y al final me vendió el boleto, así que regresé muy contenta a darle la noticia a mis amigos, había conseguido un descuentillo, pero inmediatamente nos empezaron a asaltar las dudas, que si nos iban a atrapar, que si no se había tragado el cuento, el caso es que cuando llegó el autobus según nosotros muy listos pensamos en hacer toda la faramaya de que la del viaje era yo, así que me baje cargando maletas, almohada y una bolsa con comida, y entre broma y broma fui y subí las maletas, entregue el equipaje de abajo y nos dispusimos a esperar.

Pero para mala suerte, quien nos manda por tramposos, el sujeto estaba parado a un lado del autobus supervisandolo todo, cosa poco común diria yo, pero en las circunstancias de la compra del boleto pues era mas que obvio que nos estaba vigilando, asi que cuando el chofer preguntó quien viajaria nos miramos todos unos a otros y yo agarraba el boleto, y la generala que me lo queria quitar, y yo a que no y ella a que si, y el chofer con cara de signo de interrogación hasta que le dije que yo iba.

Planeamos que en un descuido del sujeto mi amiga subiria corriendo el autobus y yo me escondería dentro del coche, y asi pensarian que yo ya habia abordado y se acabaría el pproblema, la escena era mas que simpática y yo diría que hasta lastimera, tremendos viejorros con cara de espantados porque nos fueran a descubrir y ademas quedar en verguenza, todo por mi valiente idea, es que a veces a uno se le patina, y para colmo de males yo con mis distintivos ataques de risa nerviosa que no me podian callar, el tipo iba y venia de un lado al otro del autobus y no nos quitaba la vista de encima, pero cuando el se dio media vuelta mi amiga salió disparada para arriba del camión apenas despidiendose de nosotros, yo corri a esconderme en el coche junto al marido de la generala, los dos agazapados asomando un ojo para ver que acontecía, habrase visto tremenda pantomima.

Cuando pensabamos que la habíamos librado, el sujeto se acerca a la puerta del autobus y mi amigo y yo nos miramos con los ojos como platos -Noooo, el muy desgraciado se va a subirrrrr!!!!!! y efectivamente, abordó el autobus y se paseo por todo el pasillo, nosotros lo seguiamos con la mirada como en cámara lenta - Ahi va, sigue adelante, va a verla!!! ya la pasó!!! no le dijo nada!!!! se va se vaaa!!! pufffff la libramos!!!!. Así que cuando el tipo bajo del camión y este empezó a andar rumbo a su destino agarré mi teléfono celular y le marqué a la generala que conociéndola debería estar sin una uña en manos y pies en ese momento, cuando contesto solo empezó a carcajearse sin parar, y yo acompañandola, me dijo que el tipo ese le había pasado por el lado, se medio detuvo, la vió y le lanzó una sonrisita de "Ya ni la chingan", pero al final no le dijo nada.

Digo yo, nisiquiera tenemos gracia para embaucar gente, que nisiquiera una pequeña tranza nos puede salir medianamente bien?? definitivamente nosotros de estafadores nos morimos de hambre, es que no le veo la necesidad a andar con el cuerpo apretado por mugrosos diez dólares de descuento, tan grandotes y tan babosos no puede ser. Cuando ibamos en camino a casa paramos en un cemáforo, y un chico se acercó a ofrecerle rosas a mi amigo para mi, a lo que el contesta -No, esta no necesita rosas, lo que necesita es un pañal para la cagada que se ha pegado.

Esto es para que aprendas Rosario, y sigas tu camino de gente honrada que como listilla eres un fiasco.

Por cierto hoy estuvimos mi amiga Mar y yo paradas cinco minutos en un cruce de calles, esperando a que el dichoso semaforo se pusiera en verde, después de dos o tres pitidos por parte de los demás conductores que por cierto venían del otro lado de la calle nos dimos cuenta que ibamos en sentido contrario, y ahi nos ven al par de pendejonas esperando que se pusiera en verde para nosotros, cosa que jamás acontecería, jijijijijiji, si hay que ver para creer.

Definitivamente nunca podré ser como Angelina en la peli de 60 segundos, ni rubia, ni conduciendo a máxima velocidad, y menos robando coches, con mi sentido de ubicación y mis pocos pantalones pues... que bueno que soy contador.

MUGIDITOS DE LEJITOS

Gomita se rie de mi, dice que si mientras yo trabajo las vaquitas estan ahi pastando, o que si tengo que perseguirlas para que no se coman las declaraciones de impuestos, me pregunta si me monto en una vaca para ir al comedor o que si he hecho amistad con alguna, tambien me pregunta que si que hare en caso de que me confundan con una y me cuelguen de los pies para llevarme al matadero, que si que les dire??? mi respuesta es sencilla, les dire: muuuuuuuuuuuuuuuuuu.

Y es que pasa como con el canto de las ranas, te acostumbras tanto a el que hasta te parece un arrullo, igual con los mugidos, pueden resultar hasta terapeúticos si te lo propones, si le ves el lado positivo estas en medio de la naturaleza, entre animalitos y abono natural (estiercol), todo ahi es muy ranchero, a mi gusto, vaqueros de sombrero y botas, caballos, pastura, y becerritos de ojos tristes, todo muy pintoresco si asi lo quieres ver, pero lo que no paso, no tolero y no aguantoooo es el puto olor, digo yo, es que no pueden oler mejor?? no tendran la idea estos de bañarlas con algún shampoo de esos que tienen esencia de flores, digo, es una idea, y las ideas venden no??, no seria bueno tener la mejor carne de todo el país y ademas que no apeste?? voy a hablar con los directivos del corporativo a ver si me sacan de contabilidad y me llevan a mercadotecnia.

Recuerdo cuando iba al rancho de mis abuelos, me encantaba madrugar a arrear chivas con mi primo Tin, o acercarme a los corrales a ver las vaquillas, el olor a campo, a ganado, me encantaba, pasaba por ahi a placer, recuerdo una ocasión cuando era niña que andaba mas contenta que un enano, saltando en el patio de la casa de mi abuela recolectando bichos, y como siempre he sido mas que distraida, mi madre estaba al pendiente de mi para que no fuera yo a confundir una vibora con una lombriz grandota, estaba fuera de este mundo como todos esos niños que viven en la ciudad y de repente los llevan a la libertad y tranquilidad de campo, cuando oi a mi madre gritar "Cuidado con esa mi.....", demasiado tarde, no termino la frase cuando yo ya estaba atascada en una mierda de vaca de 5 kilógramos de peso (o mas), creo que ese a sido el encuentro mas cercano que he tenido, digamos que me adentre en sus mas cruda naturaleza.

Yo he sido siempre del pensamiento ese de "los toros desde la barrera", toros, vacas, becerros, vaquillas, toretes, o lo que se le parezca, me divierte verlas y hasta en las exposiciones agrícolas, que he ido a muchas, ando buscando ver los sementales que esten en exhibición (por pura admiración a la naturaleza), tambien las diferentes razas de ganado lechero, los que exportan a otros países, y tambien los que nos mandan al extranjero, pero aca en la vida diaria les tengo miedo, es muy bonito verlas dentro de un cerco pero cuidado si se me acerca alguna que ande libre porque entonces si me convierto en estatua de piedra y no muevo ni un músculo, y es que les tengo pánico, contradictorio lo se, porque no le temo a los caballos, ni a los cerdos, mucho menos a las gallinas y miren que he tenido roces no muy agradables con ellas, pero las vacas, tocarlas o arrearlas ni de loca.

Hace algunos años era maestra rural en una comunidad cerca de mi antigua ciudad, y todos los dias tenía que salir a la carretera a esperar el aventon para ir, como yo vivía en la periferias, habia unos corrales de ganado cerca y sacaban a las vaquitas cada cierto tiempo a tomar agua a un arroyo de los alrededores, ese día iba a mitad del camino cuando empezaron a llover vacas de todos lados, no supe de donde salieron pero cuando menos pensé estaba enmedio de una estampida de ubres alocadas, me quedé quietecita como palo y pensaba -que no me muerdan que no me muerdan, después recapacité y recordé que las vacas no muerden (o si??), pero son la cosas ilógicas producto del miedo, esos días estaba mi abuela materna de visita en casa, una mujer bragada, criada en los altos de la sierra, así que cuando me vio en el apuro, (queee?? para mi lo eraaa), salió corriendo de casa y mas rápido que superwoman llegó a salvarme de la manada asesina que quería devorarme, no sin antes (y después) reirse de mi por coyona.

Y ya, que quedó ahí otra anécdota para contar en las reuniones familiares, y que toda la bola de consanguineos burlescos a morir que tengo se rian de mi hasta las lágrimas cuando mi abuela detalla la cara que tenía, pero en fín es otra historia mas de las mias, como si no tuviera ya bastantes, hay que ver, cuando me convertiré en una persona "nonchusca"???

CON PIES DE PLOMO

Pues sí, aquí sigo, oliendo a vaca como un puto corral, sigo trabajando con negra, tratando de desentumirme el cerebro, en algunos puntos me golpeo la cabeza y pregunto -Hay alguien ahí???

Tengo que digerir montones de información y me doy cuenta que por mas lista que yo me crea muchas las olvido, supongo que es normal (eso quiero creer). Cuando estas en un lugar nuevo hasta le temes a los botones de las impresora, y si me sale mal??? porque esta haciendo ese ruido raro?? estará bien con esos datos??, y nunca puede faltar la copiadora que te hace quedar mal, de esas programadas que ponen símbolos raros y tienes que ir con cara de perrito regañado con el primer compañero a pedirle que te ayude, tan grandota y tan inútil que barbaridad, y luego andas de un lado para otro con un papel y no sabes que hijos de la chingada hacer con el, das dos o tres vueltas por la empresa sin saber que hacer, y ya cuando te mareaste de dar vueltas te acuerdas a donde lo tienes que llevar, es que a veces a la gente se le olvida que eres absolutamente nueva y que no tienes ni idea, según ellos te dan las intrucciones, pero se olvidan de los detalles que hacen que funcione.

Odio tener que preguntar, a los compañeros, a los jefes, hasta los que hacen la limpieza, preguntar los números de extensiones, donde queda el comedor, como solicitar un cheque, hasta donde demonios guardan las hojas blancas, en fín, que soy una completa novata, y no, no tiene ventajas, desde que entras por la puerta vas de la mano con la desconfianza, y a quien le gusta la desconfianza?? te sientes observada por todos, cometes los mas tontos errores, te explican como si fueras niño pequeño, y lo peor que es pensar en que si preguntas algo se reiran de tí, andas como cazador perdido en la jungla, con el rifle cargado y los calzones cagados.

Te parece que todos te evalúan, -Ahh, tu eres la nueva??, y crees que por dentro estan pensando - Y esta dará el ancho?? Será buena?? mmm, no creo tiene cara de pendeja - , pufffff, quiero que pasen tres meses y saber las cosas de pe a pa, porque esta sensación de bicho raro me está matando, en fín que me faltan millones de cosas por aprender, ya quiero ser como pez en el agua, no hay nada mejor que eso, mientras tanto seguiré siendo la niña extraviada, y no se sorprendan si ven un anuncio por televisión de esos de: La persona que aparece en su pantalla responde al nombre de Rosario, mujer mas bien chaparra, algo regordeta y medio loca, padece lagunas mentales y tiene delirios de persecución, tambien muestra algo de agresividad, y le encanta comer, si alguien la conoce favor de llamar al 000-000-000-hasta que se te canse el dedo.

MAXIMA VELOCIDAD

Momento!!! Déjenme alcanzar aire que ando medio sofocada todavia, traigo el acelere a mil por hora y es que yo de que agarro viada no hay quien me pare, bueno debo admitir que ya anoche por un momento me desinflé y andaba pidiendo esquina, pero me entro el segundo aire y a seguirle con el mundo de cosas que tenia por hacer.

Aventuras hay muchas que contar de estos días, así que empezaremos por el principio:

Sucedió un 29 de Octubre, corría el año 2003 y era miércoles para mas datos, estaba yo plácidamente desparramada en mi silla del escritorio chateando con mi gomita, cuando recibí una llamada telefónica que me movió el suelo peor que un terremoto de 5.5 grados en la escala de Richter, era La Generala diciéndome que mi ex futuro jefe, es decir mi no jefe, es decir el hijo de su chingada madre que no me contrató le había llamado para decirle que quería que me presentara a trabajar mas que inmediatamente, mi cerebro como que se desperezó y empezó a lanzar una serie de cuestionamientos ¿Porque el cambio repentino? ¿Que se traera entre manos? ¿Sera esta otra llamada en falso?, así que para salir de dudas tome el telefono y lo llame, me dijo que la persona que habían contratado (recomendada por las anacondas) había tirado la toalla, es decir había salido por piernas, que no aguanto la presión, en pocas palabras que se rajó, y me pidió que me fuera en ese instante a trabajar, yo bien educada que soy le dije que ni madre, que yo no iba a salir corriendo para alla, que nos veiamos al dia siguiente a primera hora.

Por la tarde de ese día me tocó decírselo a mis compañeras, ordenar mis papeles, sacar algunos pendientes, seguir chateando con gomita y decirle que no nos veriamos en unos días hasta que pusiera internet en mi casa, y lo mas fuerte que fue decirselo a mi ahora ex jefe, digamos que lo tomo con humor y parecía hasta ese momento que todo iba de puta madre, por la noche me fui tendida como bandida a rentar una nueva casa, hable con los dueños previa cita y afortunadamente me la rentaron, es una casa linda que tiene hasta un pequeño jardin, muy segura y en un barrio tranquilisimo, perfecta para cuando gomita venga, además de que me queda muy cerca de la casa de La Generala, y por lo tanto del aventón para mi nuevo trabajo, que creo es momento de aclarar es una Ganadera, no ando arreando vacas como supondrán algunos, estoy en el departamento de contabilidad (obvio), mas de 600 personas trabajando ahí, y varios miles de cabezas de ganado, igual aunque no ande entre las vacas termino oliendo como una porque ahi todo esta impregnado de ese maldito olor, espero nomas no toparme con un toro porque ahi si voy a valer madre.

Siguiendo con el relato el día jueves me presente a trabajar, me presentaron con mi jefe inmediato, que ya lo conocía, un pedazo de contador que deberían de hacerle una estatua, eso si que se llama capacidad y no fregaderas, luego me llevaron a mi escritorio pero no se veía, si, no se veia por la montaña de papeles que lo cubría, es que la persona que me antecedió era un pelín desordenada, y bueno tocó pasarse el día entero ordenando y limpiando, no sin recibir la calurosa y afectuosa bienvenida de parte del trío de viboras que sin tal desfachatez fueron hasta mi lugar con una esplendorosa sonrisa en los labios a ponerse a mis órdenes, chusma chusma chusma!!!!

Para mi bendita suerte ese día era cierre semanal y todo mundo andaba en chinga, y yo andaba en ascuas porque no sabía ni donde estaban los baños, al día siguiente la cosa empeoró laboralmente hablando porque en el ambiente de trabajo todo iba bien, hasta ahora se han portado amables conmigo y hasta me ofrecen café, me hicieron un examen médico con un hijo de puta que seguro es veterinario por la forma que me trató, pero ya me las pagaras maldito, tus nóminas pasan por mis manos, je je je, conocí el comedor y no hay peor cosa que comer frente a cincuenta desconocidos, y por fín llegó el sábado, que inició a las seis de la mañana con un curso de inducción, luego a las nueve llegó la antigua ocupante del puesto y me empezó a explicar el mundo de cosas que tengo que hacer, las claves de acceso, en donde chingados tiene archivados los papeles, en fin un cúmulo de detalles, que se extendieron hasta las seis de la tarde, porque como decía antes, para mi bendita suerte el sábado fue cierre de mes, que todas las ganaderas a nivel nacional cierran saldos y debe quedar todo perfecto para mandarse a la matriz, y tomando en cuenta que yo soy nueva en el empleo y además un poco pendeja pues andaba mas perdida que un machigüi (comida para cerdos).

Pero como Juan Escutia soporté estoícamente y al final mi jefe quedó complacido con mi trabajo, después me fui a un convivio en casa de La Generala, mas por compromiso que por ganas y ahi estuve contándoles mis anécdotas a los asistentes, luego recorrí toda la puta ciudad para ir por mi dinero de la nómina de mi otro trabajo y tratar de pagar el teléfono de mi nueva casa, pero el puto cajero no servía, así que hoy domingo 02 de Noviembre salí a las seis treinta de la MADRUGADA a la calle a buscar otro cajero y poder tener internet en mi casa para hablar con gomita que es mi artículo de primera necesidad.

Ahora no encuentro ni mi cepillo de dientes porque tengo un mundo de cartones encima, nos aventamos la mudanza en cuatro horas de extremo a extremo de la ciudad y es que somos tan eficientes, no tengo gas, una de las chapas de la puerta del frente se descompuso, que por cierto ante ayer por la noche fui a comprarme unos hot dogs porque tenia mas hambre que un perro muerto, y cuando regresé no pude abrir la puerta, asi que me quede afuera de mi propia casa comiéndome los hot dogs en la banqueta, porque ya de plano no daba una, asi que ya mas recuperada nomas tarde cuarenta minutos en abrirla casi a patadas, y así ha sido mi vida estos días, no me alcanzarían cinco post para contarlo todo, pero bueno ya estoy instalada en mi nueva casa y en mi nuevo trabajo, ahora solo tengo que organizar, supongo que en cinco meses estaré bien,jejejejejeje. Y ahora me paso a retirar porque tengo que ir a los United States con mis amigotas de tienda en tienda, y es que a mi no se me acaba la cuerda nunca????

Espero que tengan días azules, y no anaranjados como los míos.

P.D. Hoy 2 de Noviembre se festeja el día de muertos en mi país, desde aquí un recuerdo con mucho cariño a los que ame y ya no estan conmigo, mi abuelo Manuel, mi tía Tolla, y mi tío Chuy, guardenme un buen lugarcito que luego los alcanzo.

SALA DE URGENCIAS

Estos días he andado tropezándome aquí y allá, las cosas no me han salido muy bien últimamente, y para colmo me faltaría terminar en la Cruz Roja como es mi costumbre, es que tengo un imán para los accidentes que si fuera extra de película no podría hacer ni la primera escena, por eso estoy aquí, sentadita en una oficina a salvo de cualquier situación que me ponga en riesgo porque ya me conozco, y llevo un rato haciendole faenas al hospital, pero como ya lo he dicho muchas veces la vida es muy puta y muy ingeniosa, así que no hay que confiarse.

Ayer iba yo en el último asiento del autobús, por decisión propia, porque cuando ando de malas me gusta sentarme ahí y parecer una desadaptada social, con cara de pocos amigos y poniendo cara de Al Pacino al que me vea, con un letrero en la frente que dice "ente social no amigable, guarde sus distancias", en fín, que me toco la hora de bajar y ahi voy yo con mi andar bien plantado, pero justo al descender que me tropiezo, dios sabe con que, algo inexistente seguramente, y ahi voy como avioncito planeador haciendo equilibrio con los brazos, si no es por la cerca con la que me di de frente hubiera dejado los dientes en la banqueta, y hasta ahí llegó mi imagen de asesina a sueldo, es que no me dejar ser!!!

He terminado en la Cruz Roja cuatro veces, para una persona "normal" eso es demasiado, la primera no tuve nada que ver, las otras tres fue por voluntad propia, empezó mi destino desastroso a muy temprana edad cuando mi inocente prima Aidé se le ocurrió que yo era un costalito de papas y me cargó en brazos, obviamente no considero que yo era mas grande y mas pesada (sobre todo esto) que ella, así que apenas me levantó, me tiró al suelo partiendome la cabeza con el filo de una puerta, como es de suponer la mocosa se quedó con cara estupefacta mientras mi abuela, mi madre y mi tía jugaban a quien era la mas histérica, al final terminé en la cruz roja de culiacán con cuatro puntadas para cerrar la herida.

Ahí inició mi afición por los lugares llenos de jeringas y gasas, creó que se me quedó alguna fijación con el uniforme de socorrista, porque siempre me ha encantado verlos en los desfiles. La segunda vez ya fue por terquedad, gesto distintivo de mi personalidad y si no que le pregunten a mi jefe, estabamos en un paseo familiar debajo de unos álamos y junto a un río, cuando al resto de mis consanguíneos se les ocurrió ir a cortar mangos, como yo pasaba de andar caminando me quedé a recoger las cosas que teníamos ahí regadas, tomé una jaba de sodas y la lanzé arriba del camión que conducía mi papá, esta reboto y vino a dar a la tierra, pero como a mi ninguna jaba hija de la chingada me gana, la tome y la volví a lanzar, igual rebotó y se cayo, pero la tercera es la vencida asi que la tomé de nuevo y la lanzé con mas fuerza, como es de suponerse tambien rebotó, pero ahora contra mi cara partiendome la frente, parecia yo fuente de sangre y ahi vamos otra vez a alta velocidad rumbo a la cruz roja, esta vez solo dos puntadas.


La tercera fue por ignorante, en esa ocasión en que me dió por ser piloto de motocicleta sin tener ni puta idea, a mi me dijeron "aplástale aquí", pero nadie me dijo que ese era el acelerador, tampoco me dijeron que habia que soltarlo para parar, asi que allá voy volando como superman contra un cerco de alambre de púas, me quede sin blusa, y con el brazo enganchado en la cerca, otra vez a la cruz roja, en el recuento tres puntadas.

La última fue aqui en esta ciudad, y sin faltar a la verdad diré que esta vez fue por pendeja, habíamos comprado uñas postizas y pegamento para ponérnolas, pero como mis amigas lo usaron antes que yo pues en la boquilla se quedó un tapón que no dejaba salir el líquido, asi que ahi estoy aplastándole con fuerza, y como en las películas de cómicos, que lo volteo en dirección a mi cara y digo "Porque chingados no sale???", entonces el cabrón soltó un chorro directo a mi ojo derecho, y ahí voy yo otra vez a la Cruz Roja, con el ojo pegado y una comitiva de amigos burlescos que no me dejaban en paz, no cabe duda, la vanidad tiene su precio, pobrecita de Naomi Campbell.

Y aquí estoy, oliéndomelas que pronto se va a repetir la historia, es que ya tengo mucho tiempo sin que me ponga las manos encima una enfermera, y esto ya me esta preocupando, será que se ha roto el maleficio?? o será que la que viene es en grande??

Solo a mi me pasan estas cosas, chingado!!!

FALLO EN NUESTRA CONTRA

Rosarito- (Con voz animada y positiva) Buenas tardes, como le va?? Ya me enteré de que es papá de nuevo. (y a mi que me importa)

No jefe - Muy bien y usted?? Pues mire que mi hija ya va a tener un mes de nacida.

Rosarito - (Tratando de parecer simpática) Jejeje, mire que bien, una niña. (aquí esperanzadamente) Y tiene alguna respuesta para mi??

No jefe -Pues fijese que sí, y no es favorable, lo que pasa es que la jefa de Recursos Humanos ya tenía otra persona para el puesto, y hoy me la ha mandado ya para trabajar.

Rosarito piensa en su diminuta cabezita - ( y han tardado un mes para decirme esto, que la hija de puta se salió con la suya??, a la mierda vayanse todos)

No jefe - Pero usted no se sienta mal, esto no estuvo en mis manos, pero yo le aseguro que en la primera oportunidad la mando llamar, es usted muy buen elemento y yo de verdad quiero que trabaje para nosotros.

Rosario - (si claro, como no, a otro perro con ese hueso) Bueno, no se preocupe (jódase), entonces estamos en contacto para cualquier cosa (no quiero volver a saber de ustedes en toda mi puñetera vida, cucarachas), nos vemos luego, que este usted bien (total, al cabo que ni queria)


Pues ahí está, la resolución que estaba esperando, no diré nada al respecto porque ya dejé claro ayer lo que pienso, igual hay muchos trabajos, igual esto no tiene nada que ver conmigo, igual cuando una puerta se cierra dos se te abren, igual no tiene que afectar mi autoestima, igual son unos hijos de la chingada como ya se sabe, y para hacerlo mas interesante nos pondrémos metafísicos al buscar explicación, igual el "destino" no quiere que trabaje ahi, quizas sea producto de algo místico y elevado, igual y fuerzas superiores intervinieron esto y es porque los extraterrestes me abduciran en unos días, igual y mi vida esta tejida en otro lado, igual y dejandonos de chingaderas esta es una de esas putas cosas que pasan, y no hay mal que por bien no venga, igual y no hay que exagerar y ver que es solo un trabajo, pero la verdad...si me agüité.

Y antes de que otra cosa suceda, les deseo a todos un buen fín de semana y que les sea leve mis camaradas cajeta, no se olviden de no comer tierra.

NIDO DE VIBORAS

Según el diccionario de la Real Academia Española Nepotismo significa favoritismo por los familiares, según mi propio diccionario de poco análisis y mucho camino recorrido significa ser un hijo de su chingada madre a favor de los demás hijos de su chingada madre.

Resulta ser que en mi incierto nuevo empleo se corren ciertos rumores, y es que ahí parece programa amarillista de espectáculos donde los chismes van y vienen, la gran señora gerente del departamento de Recursos Humanos, con su lengua viperina dijo que en base a la entrevista de diez minutos que me hizo, le había caido yo fatal, que era una "niña que creía que lo conocía todo, que me daba infulas de sabermelas de todas todas".

Pues bien, Sra. Anaconda, dejeme decirle que yo solo respondí a sus vagas preguntas, si le molesta el hecho de que en mi actual y negrero empleo yo sea una mil usos y en estos dos años haya hecho prácticamente de todo, igual contabilidad básica que complejas reexpresiones financieras, y que tenga una idea de como se maneja el ámbito fiscal en esta ciudad, pues permitame decirle que es usted una grandísima pendeja.

Vamos a ver, si no me equivoco en un empleo, normalmente y por lógica diría que se busca una persona capaz, con conocimientos y experiencia, además de tener iniciativa y visión, seguridad en sí misma y muchas ganas de trabajar, pues bien, en ese caso creo que yo estoy mas que cualificada, y perdón por no mostrarme sumisa y bajar la mirada ante la suya, pero no acostumbro lamerle el culo a nadie para ganarme las cosas, creo firmemente que con mi dedicación y empeño tengo lo suficiente para conseguir mis metas.

Se equivocó conmigo su majestad, esta "niña" que usted vió tiene mas talento que usted y toda su panda de viboritas, arrastradas como usted, y efectivamente, dejeme decirle que usted tiene buen ojo, pues yo jamás formaría parte en sus jueguitos de corre ve y dile, y tampoco sería su marioneta, personalidad me sobra, y que bueno que lo notó.

Por otro lado la última palabra no la tiene usted, sino el que sería mi jefe inmediato que en todo caso tiene mejor gusto que usted, y estaria encantado de que yo formara parte de su equipo, porque a diferencia suya el no mezcla emociones personales basadas en suposiciones con cuestiones que son meramente relacionadas con un buen desempeño laboral, me gustaría saber quien fue el que le enseñó a usted en que debia basarse al contratar al personal, seguramente era algún hippy fumador de marihuana que no tenía ni puta idea.

Gomita dijo algo hoy que me cayó como bomba, y es que si hubiera sido un hombre el que me hubiera hecho la entrevista esto no hubiera pasado, y odio admitirlo pero tiene toda la jodida razón, y no porque yo sea una belleza y hubiera caido sucumbido ante mis encantos, sino porque un hombre delimita muy bien sus lineas entre lo que son las cuestiones personales y el trabajo, desagradable decirlo en alguien como yo, pero que mal estamos quedando como mujeres con esta clase de numeritos.

En fín, que trabajos hay muchos y aquí nadie ha cantado victoria, pero si acaso entro ahí preparese porque con mi trabajo le voy a callar el hocico, y este no es un post inflado y presuntuoso, sino que sé muy bien quien soy y no considero que esté mal decirlo, además estoy enojada!

Así que de mi parte y con todo mi corazón le digo que usted, su pandillita de mala muerte, y su hijo, primo, sobrino o cuñado que usted está queriendo darle el empleo que me corresponde por mérito, pueden pasar mucho a perjudicar a su progenitora, (leáse vayan mucho a chingar a su madre), me la trae floja lo que piense, que me lo paso por el arco del triunfo, que igual y si soy prepotente, presuntuosa, creida y hasta mamona, y???, como dice mi amigo el panzón, what is your fucking problem??, amén.

P.D. Para alegrar el día diré que Gomita piensa que soy una bella persona, no es una lindura???

CONSUELO DE TONTOS

Hoy como estos últimos días tenía un chingamadral de trabajo, la parte buena es que no me da hambre hasta las dos de la tarde, siendo que cuando tengo algo de tiempo a las once de la mañana ya la tripa gorda se come a la flaca, el caso es que con esta teoría ocupacional creo que me estoy haciendo un favor.

Serían como las cuatro y media de la tarde cuando entonces si me sentí desfallecer, y pensé: Rosario, o comes algo o ahora si que te lleva la chingada, así que ni tarda ni perezosa me lanzé a la tienda a comprarme una barrita integral con fresa, pensando en lo de la dieta porsupuesto, pero una vez ahí vi unos ruffles verdes que me hacían ojitos desde la estanteria, y yo que soy tan débil pues caí ante sus encantos y me los traje conmigo.

Pero hay que decir que ningunos ruffles en toda mi vida me habían provocado tal cargo de conciencia, y es que hay que ver que la vida se empeña en hacerme sentir miserable, no tiene miramientos con esta pobre desdichada, y es que entre la tienda y mi oficina, estan colocados estratégicamente, y no por obra de la casualidad eh, sino con toda la intención de chingarme la mente, primero un gimnasio, donde a todas horas entran y salen chicas enfundadas en pantalones de licra, con tops cortos, mostrando cinturitas de avispa.

Venía yo muy contenta, laralin laralan, abriendo la bolsita para empacarme las sabritas, y que voy viendo esas mujeres ahi montadas en bicicletas estáticas, todas llenas de sudor y marcando los músculos de las piernas, juro que el ruffle se me atoró en la garganta, pero eso no es suficiente para derrotarme, así que haciendo un esfuerzo me lo tragué y seguí caminando.

Pero faltaba la prueba de fuego, mas adelante hay una agencia de edecanes,siiiiiiiii, lo que leen, una puta agencia de edecanes, con chicas de no menos de 1.75 cm., cuerpos perfectos, cara de ángeles y cabellos de grácil caida, me lleva la chingada carajo!, y yo con la boca llena de los malditos ruffles y ellas ahi practicando su andar como si fueran Miss Venezuela, con banditas colgadas al pecho, minifaldas y tacones altos, me lleva la que me trajo!!!

En fin, que no hay nada peor que tratar de comer algo con tremendo ataque visual, eso es asedio, los voy a demandar que lo sepan, si acaso tengo un problema gastro intestinal por culpa de su acoso me la pagan eh, lo juro que me la pagan, chingada madre, que uno ya no puede ni comer tranquilo en la calle sin que lo asalten los protectores de la belleza y el buen ver????

VIVIENDO DE PRISA

Este es un flash informativo reportando desde la nueva ciudad para informar de la crítica situación actual de la economía del país y su repercución en los altos índices....no, la verdad no, es solo para decir que estoy hasta la madre de trabajo, que lo mas probable es que esta semana sea mi última en esta empresa, iré a adentrarme en nuevas y mas espesas junglas, es que hay que subirse el listón cada día, haré una nueva investigación con gorilas mas grandes y mal humorados a ser posible, tonta de mi que pensé que lo que me había tocado conocer aquí era lo mas bajo en la cadena evolutiva, pues toma que ahora me toca departir con entes mas agresivos y cabrones, en fin, que soy una domadora de naturaleza, esa es mi ventaja.

Por otro lado estoy en proceso de cambiarme de casa, es decir que el burdel cierra sus puertas, mi nuevo hogar será total y absolutamente mio, es decir viviré como ermitaño por tres meses aproximadamente, la casa no es la residencia de los Fox precisamente, le hace falta una mano de pintura, emparejar el patio que parece campo minado, algo de yeso en las puertas, y como no hay de otra alfombrar toda la casa, porque ese tipo de piso lo odio, lo odio, lo odio, sin tomar en consideración que como buena mujer soltera y profesionista principiante no tengo ni en que caerme muerta, necesitaré muebles de cocina, un closet, en fin, que haré una lista, luego el presupuesto, y después decidiré pegarme un tiro yo creo,jejejeje.

La otra cosa es que tengo 25 días para adelgazar 10 kilos, mandar traer la tela de mi vestido de dama desde la quinta chingada, ir con la costurera, escoger la moda, que me tome medidas (este es el paso mas difícil), pagar el pastel de bodas, ayudarle a la novia a terminar de hacer los recuerditos (me tiene bajo amenaza de muerte si no la ayudo), tres domingos enteros por las tiendas buscando los últimos detalles, dos semanas de histeria colectiva (es decir, el novio, la novia, y yo), y llegar barrida un día antes a mi antigüa ciudad a meterme cuatro horas a un salón de belleza, arreglar un salón de eventos, asistir a una misa, ver casarse a mis dos mejores amigos, luego bailar cinco horas con la banda, y poner cara de felicidad durante todo ese tiempo.

También tengo que asesinar a mi futuro ex-jefe si sigue presionandome, luego esconder el cuerpo, huir del país, cambiar de identidad, someterme a tres o cuatro cirugías (reductivas de preferencia, jiji, ya estando puestos), conseguir empleo de actriz de cine, volverme famosa, dar autográfos y ganar Oscares, después escribir mi biografia...pero a que le tiras cuando sueñas mexicano???

Volvamos a la realidad, que tengo un chingamadral de cosas por hacer y me dan ganas de empezarle a comprarle el tiempo a quien le sobre, pero para que nos hacemos tontos, de seguro es muy caro y yo no tengo dinero, asi que estoy jodida.

Y corriendo corriendo me voy a seguirle porque cuando menos piense será de noche y no habré avanzado nada, asi que con su permiso o sin el, me paso a retirar, se cuidan, se bañan y no coman tierra.

NOCHE DE ACCION

Esta noche será especial, el deseo se huele en el aire, llevo todo el día nerviosa sintiendo ese gusanillo recorriendome el estómago, solo deseo llegar a casa y que comienze esta cita de una buena vez, estoy saboreando desde ya, todos mis músculos rígidos y mis nervios a flor de piel, tengo ansias de empezar.

Esta noche el sudor será de la pasión salvaje, revolviéndome en la cama gritando como loca, del deseo contenido de muchos días en la espera, de la entrega al todo o nada, esta noche es mágica y solo quiero que sea eterna.

Los movimientos rápidos se mezclaran con los lentos, al cual mas bello y preciso, encontrando los puntos exactos para hacerme caer, para hacerme rabiar y gozar, me deleitare con sus lances felinos, con la agilidad de sus manos, con el frenesí de su lucha por obtenerlo, sobrarán las miradas que digan: Eres mio.

En ese coctel de sentimientos encontrados donde solo se espera alcanzar lo prometido, queriendo llegar al final disfrutando con lujuria de cada paso, solo pidiendo mas y mas, todo lo que se pueda dar hasta explotar en el éxtasis de la entrega total, saboreandose los minutos y sintiendo como tu cuerpo se tensa en la espera de lo que viene después.

Quiero que sea eso, una tormenta de pasiones, ir al límite de la desesperación y terminar temblando de la satisfacción, quiero la locura total, el desenfreno, quiero decir obsenidades si me place, quiero llorar y reir, quiero que esta noche pase todo lo que tenga que pasar solo para mi disfrute y deleite, y mañana no querer ni moverme por no despertar del encanto, quedarme exhausta en mi cama con la sonrisa en los labios.

Esta noche es "la noche".

Sí, es el séptimo juego de los Yankees vs Medias Rojas, y pitchan Pedro Martínez y Roger Clemens, vamos por el campeonato de la liga Americana, y pienso pasarmela bomba viendo el partido, Sí señor!!!.

O en que cochinadas estaban pensando panda de depravados???, si yo soy una mujer casta, y además de casta, comprometida.


P.D. Te engañe gomita, te engañeeee, admítelo!!!

LA CHICA SUPER PODEROSA

Tener una hermana así, o ser una hermana así, no tiene precio!!!

En el bello y complejo nucleo familiar habemos de todo, en mi caso existe la payasa con connotaciones de borracha (o será borracha con connotaciones de payasa??), existe el Don Juán, necio, y alucinado, como buen hombre que es, existe Doña Perfecta, intransigente, intolerante, y bastante pesadita la mujer (yo), y por último tenemos al personaje que no debe faltar en ninguna familia que se precie de serlo y es: La Hija de la Chingada.

Existen dos tipos de hermanos hijos de la chingada, los que nacen siéndolo, y los que se hacen en el transcurso de su vida, desde mi punto de vista estos son los peores porque día a día van perfeccionando sus chingaderas, hasta hacerse total y absolutamente insoportables.

Los primeros trece años pasan sin novedad, hasta que entran en la edad de la adolescencia y las hormonas se disparan atrofiandoles el cerebro, entonces es cuando se detona la gran cabrona que llevan dentro, y terminan creyéndose la chica mas linda del universo, con afición por todo lo que tenga que ver con las chicas super poderosas, hasta que su enferma mente adopta el personaje de Bombón, pero nada que para eso estamos los hermanos, para bajarlos de la nube y decirles claramente que si a alguien se parecen es a la pinche Bellota, ágria, perversa y corajuda.

Sus cariños se convierten en insolencias, disfrazan su amor con sarcarmos como el día que le pedí que me mandara las fotos de mis vacaciones y le pregunto como es que me veía, para escuchar de la muy degenerada que había salido tal como soy ni mas ni menos, con su tonito burlesco tan distintivo, cuando le pedí amablemente que me mandara alguna en la que me viera delgada a ser posible, recibo un - No puedes pedir imposibles hermana, veré lo que puedo hacer por tí, pero no asegura nada, ya bastante hizo Dios con dejarte nacer como para que además le pidas milagros.

O el día de mi cumpleaños que me mandó unos mensajes diciendome que no le quedaba de otra puesto que eramos hermanas y era su obligación felicitarme, mofandose de que ya estoy vieja y si no me pongo las pilas se me pasa el tren, o aquella ocación refiriendonos a nuestra hermana la campamochita me pide que si puedo orientarla porfavor, para después arrepentirse y decirme: No, mejor dejala así como está, no vaya ser que resulte peor el remedio que la enfermedad y salga de Guate mala para entrar a Guate peor con tus consejos.

Tengo debilidad por darle de patadas, porque no hay otra manera de demostrarle cariño a esa inconciente, pero no contaba yo con que ya mide 20 cms. mas que yo y tiene fuerza de hipopótamo, así que en estas vacaciones cada vez que deslizaba mi pequeña y delicada patita hacia ella, me agarraba entre sus brazos, me daba un abrazo de oso y me hacía cosquillas gritandome - Dime que soy la mas hermosaa, dimeloooo, dime que soy tu hermanita chula,dimelooo, pideme perdón de rodillassss!!!, así que una vez aprendida la lección cada vez que venía hacia mi con mirada maliciosa, me tiraba al suelo de rodillas exclamando a viva voz como desesperada - Si siiii, hermanita chula, la mas bonita del mundo!!!, y con sonrisita malévola decía - Así me gusta, que estes bien entrenada, lo que tiene que hacer uno por su seguridad física.

No puedo quejarme porque la mayoría de las cosas yo se las enseñé, las demás las ha de haber aprendido en algún grupo de torturadores profesionales, pero bueno, que debajo de la coraza inpenetrable de chica dura, esta la niña dulce, tierna y bondadosa que en realidad es, en algunas ocaciones, muy escasas por cierto, se abre una rejita de su corazón y deja ver toda la luz que tiene dentro.

Y yo se si leyera esto diría que soy una cucaracha móndriga que me encanta desprestigiarla, pero ya se que con ella uno no se puede poner melodramático y decirle con todas sus letras "te quiero mucho" a ella hay que decircelo todo en tono de burla y mala leche, hay que hablarte en tu idioma mi hermanita, la mas pequeña, pero apuesto que después de leerlo, soltaría a llorar, eaaaaa mi pequeño saltamontes, que yo te conozco bien.

Y mejor me callo que si no se me apersona aqui en este instante, porque además es medio bruja, y me pega un par de cachetadas guajoloteras para que aprenda a comportarme, ya yaaaaa, que yo solo decía que eras la mas chula, bonita, preciosa, linda, encantadora.....

P.D. Si el miedo no anda en burro señores, esta muy grandota la condenada.

PODERES CURATIVOS

Este mundo es una bola y nosotros un bolón, cada uno somos un pequeño universo de recuerdos, de manías, de costumbres y defectos, hay cada personaje habitando este planeta que ni en las películas de terror esas de Freddy vs Jason, una de las cosas que mas me sorprenden de los sujetos, individuos o entes demoniacos, llámeseles como prefiera, es la forma que cada uno tiene para relajarse, hay de todo en esta viña del señor, desde los gustos mas comunes y corrientes (algunos mas corrientes que comunes) hasta los muy excéntricos como poner inciensos, y orarle a Brahma en posición de flor de loto, hay otros que recurren al masoquismo y se someten a arriesgados tratamientos de belleza para liberar stress, algunos en un estado de masoquismo mas puro les place el provocarse dolor innecesario como esa amiga mia que se empezaba a arrancar cabellos hasta dejarse huecos en la cabeza, increible pero cierto.


Yo soy de gustos mas normales digamos, que le vamos a hacer siempre he sido una espantosa X, y acostumbraba cuando tenía un cabreo de los mil diablos salirme al patio de la casa de mis padres a regar los 50,862 árboles, y 245,658 pequeñas plantitas que hay ahí, cuando llegaba a la mitad ya era tan grande el dolor de brazo que tenía que se me olvidaba el enojo y me preguntaba Que demonios estoy haciendo aquí??, así que cerraba la llave, tomaba una toalla para secarme y tan feliz y contenta entraba en la casa de nuevo, que tiempos aquellos, el olor a tierra mojada es un bálsamo para mi.

Otra de las cosas que solía hacer, por lo regular en tiempo de frío que pasaba de termianar empapada y enlodada para rematar, era apagar la luz de mi habitación y poner el equipo de sonido a todo volúmen, y nada de música románticona para ponerme a berrear como Magdalena, sino puro merengue, salsa o hip hop, algo digno para mover el cuerpo como poseída, yo creía en ese entonces que el sudor saca los malos humores, asi que me pasaba el tiempo sudando como cerdo hasta quedar extenuada y deshacerme del puto coraje.

Aunque como era de esperarse de un descarriado animalillo del señor como yo, tenía mi pequeña excentricidad, ya sea por aburrimiento, enojo o depresión, me sentaba frente al espejo, sacaba mi pequeña pero bien surtida bolsa de cosméticos y me hacía decoraciones faciales tooooda la noche, no importaba si era la una, dos o tres de la mañana, yo me hacía personificaciones dignas de una entrega de premios Grammy's, era terapeútico si señor, y podría resultar algo vanidoso, pero no, muchos pintores famosos han realizado sus mas grandiosas obras en sus momentos mas críticos, pero como yo con pincel en mano soy una verguenza, pues optaba p or pintarrajearme la cara hasta quedar como modelo del Avon.

Pero mi método favorito para las tensiones y que no requiere mayor esfuerzo de mi parte, son los perros (los de cuatro patas aclaro), no hay cosa que me relaje mas que un pequeño y peludo perrito puesto boca arriba para que le rasque la barriga, invertirle 10 minutos al dia a corretear con un animalito de estos que te miran con ojillos tristes y menean la colita, a pescarlo de las orejas y provocarlo, a tirarme al piso y dejar que me muerda, es para mi la mejor terapia del mundo mundial.

Y confieso que esto fui descubriendolo desde pequeña, aunque no siempre de la manera acertada, como aquella vez en que jugaba con mi pequeño perrito Bum Bum, una delicia de animal que parecia un chocolatito, el pobre no sabía que en ese cruel día sería presa de mi mal humor, supongo que en ese momento las presiones me agobiaban demasiado (a los tres años un niño puede estar inundado de problemas aunque no lo crean), estaba al borde de la histeria, el pañal me apretaba, no había tomado mi biberón, y ya estaba harta de que ningun adulto hijo de su puta madre me levantara del suelo, así que tomando su delicada y peluda colita entre mis manos, la doble cuidadosamente y le pegué una mordida tan fuerte que el pobre perro chilló por dos semanas (que exagerada), el caso es que el pobre animalito nunca tomó venganza, es por eso que desde entonces mi norma de vida para las situaciones mas negras y pesadas es: "Si tiene un problema, acuda con su perro mas cercano". No falla, creanme.

BENDITOS NEGOCIOS SUCIOS

Cardenal Ratzinger:

Soy yo,la mera pesada del lado oeste, reportandome pa confirmarle que no hemos recibido ni madres de los AK 47 que nos prometió, pues como que se hicieron ojo de hormiga o tal vez se los mandó a la gavilla de los colombianos por error, el caso es que nos dejó como novia de rancho, vestidos y alborotados.

Lo peor del caso es que estando yo en mi período de relax allá en un table de la Anáhuac (de esos bares de encueradas) pos que me suena el celular fijese usted, era uno de los matones que tenía esperando el cargamento, que andaba bien cagado porque nos descubrieron la pista de aterrizaje secreta hagame usted el favor, y que los traian huidos a balazos, se puso dura la cosa no me lo va usted a creer, así que con todo el dolor de mi corazón deje a las viejas ahi, le monte tiro a mi escuadra y me pelé en mi Ford Lobo doble cabina último modelo a ponerle orden al desmadre que se nos armó.

No le quiero ni contar a usted el merequetengue que había, federales por todos lados, judiciales y hasta uno que otro municipal que se coló, nomás llegando me encomendé a la Virgen de Guadalupe y a Malverde y que me quebro a dos, nomás vi como paraban las patitas los pobres, pero todo sea en el nombre del señor, era mi pellejo o el de ellos, al final pos logramos controlar la situación, pero pos ahora hay que buscarle otra ubicación a la pista, y no esta uno pa andar perdiendo el tiempo cuando ya lo tiene todo tan bien organizado.

Se me hace muy raro que nos haya caido la chota (policía, pa que me entienda) siendo que no nos apretamos a la hora de soltar los billetes pa sus aguinaldos, estamos bien parados ahi con las autoridades y ahora resulta que los hijos de su puta madre, con perdón de usted, vienen y nos tumban el cirquito.

Lo que me lleva a preguntarme quien fue el cabrón que les dió el aviso de que nos iba a llegar ese cargamento, porque esto fue obra de un soplón, y pos aca peladamente le digo que me cae por la virgen santisima que ese cabrón fue usted, y pos si no quiere quedar como coladera a las puertas de su santa catedral mas vale que me averigüe bien eso, porque tambien puede ser que alguno de sus compañeros cardenales le ande queriendo quitar el negocio, con esto de que esta muy cerca la sucesión del poder, pos andan todos como buitres tras la carroña, y eso a nosotros la mera neta no nos conviene.

Así que hasta que no se decida quien va a ser el nuevo jefe pos nosotros no les vamos a encargar mas mandaditos, pongase listo mi cardenal por que un día de estos va a amanecer boca arriba y con la panza abierta, es que esta dura la situación allá en el Vaticano, con eso de que ya huele a muerto, y ahora que me acuerdo mi mas sentido pésame adelantado por lo del Santo Padre, recuerde que hombre precavido vale por dos y yo mejor de una vez le mando mi felicitación no vaya ser que después ande usted muy ocupado.

En fin mi cardenal, pos estas son las que tenemos, ahi usted me echa un grito cuando se decida el asuntito y ya vemos con quien hacemos el trato directo, por mientras le vamos a comprar a los chinos que nos dejan muy buen precio, espero que no se moleste usted y nos mande excomulgar a todos, no sea usted pinche que acá sus servidores todos los dias le ponemos sus veladoras a San Judas.

Me paso a despedir mi cardenal, y pos que sepa que sobre aviso no hay engaño asi que ya sabe, cuidadito o me lo chingo.

Atte.

La Mafia del Oeste

RECUENTO DE LOS DAÑOS

Ayer haciendo una reflexión sobre mi primer cuarto de siglo, he descubierto dos cosas importantes, la primera es que sé exactamente de donde provengo y por lo tanto lo que soy, y la segunda es que tambien sé exactamente hacia donde voy: al infierno.

He roto todos los mandamientos, mira que hay que ser cabrón para romperlos todos, he cometido los siete pecados capitales y mi cuerpo nadará eternamente en aceite hirviendo en alguno de los circulos del infierno.

En fin, que puedo hacer?? Amarás a Dios sobre todas las cosas, pues...lo siento mucho pero amo a mi familia, a mi novio, mis amigos, a mis tres perros french, y a mi peluche de piolin mas que a Dios, porque ellos no se rajan ni en las buenas ni en las malas, porque ellos son iguales conmigo siempre, sobre todo el peluche.

No Matarás, ahora que lo menciono confieso haber asesinado siete pollos en mi vida, seis por acomedida y uno mas fue homicidio imprudencial, yo lo único que queria era alimentarlos y darles de beber, nadie me dijo que si los zambullia cinco minutos en un recipiente con agua los pobres dejarian de respirar, es que en ese entonces yo no sabia nada de la diferencia entre pulmones y branquias, el otro, mi pollito rosa pues... lo invite a dar un paseo conmigo, todo iba muy bien hasta que el insistio en montarse en la parte de atrás del triciclo y... no uso el cinturón de seguridad, yo admito que iba a exceso de velocidad y en una curva peligrosa lamentablemente cayo del vehiculo y lo arrolle. Ya pagué por eso.

No robarás, confieso que mi hermana la campamocha y yo ibamos a la tienda de Don Chema (que en paz descanse) y mientras yo lo entretenia platicando mi hermana sustraía sigilosamente los jamoncillos de leche que tenía sobre el mostrador, eramos unas niñas no sabiamos lo que haciamos. Esta bien!! Esta bien!! Tambien me robe dos chocolates Milky Wey, pufffff mi conciencia.

No desearás la casa, ni el burro ni la mujer de tu prójimo, con toda la vergüenza del mundo acepto haber querido ver divorciada a Jeniffer Aniston, me he arrepentido de eso y he rezado dos Yo Pecador, y pues ya que estamos puestos babeo cuando veo el nuevo coche de la Dori, pero eso si, burro lo que se dice un burro nunca he envidiado.

No levantarás falso testimonio, mamá te acuerdas de aquel vaso de cristal que era tu favorito y que yo te dije que había sido mi pequeña e indefensa hermanita la que lo habia tirado de encima de la mesa???, pues... la verdad...francamente yo fuí y le eche la bronca a ella, y tambíen debo decirte que suspendí contabilidad II en la preparatoria por que no estudie ni madres y no por que el profesor haya sido un hijo de la chingada que me odiaba sin motivo, y ya que estamos puestos diré: Comunidad Guamuchilense, yo Rosario confieso que no me desmayé, tampoco me dió un ataque cardiaco, sino que soy medio pendeja y se me olvidó la poesía, lamento haberlos engañado a todos por 16 años.

Y así sucesivamente puedo continuar hasta el infinito con la lista de pecados cometidos, he sido mala lo acepto, pero como me he divertido!! He vivido lo que he querido y todo ha sido de puta madre, con sus buenas y sus malas, pero no cambiaria ni un solo suceso, yo puedo ser una bala perdida pero por bendición estoy rodeada de las mejores personas de todo el mundo, que suerte tengo de haber encontrado tan grandes tesoros a los que amo con todo mi corazón, mis padres, mis hermanos, mi gomita, mis amigos (cinco que cuento con una mano), debo decir que soy muy afortunada, tengo al mejor equipo de mi lado.

P.D. Hablando de equipos, los yankees me dieron mi regalo y ganaron el segundo juego de la serie, que mas se puede pedir??

OCTUBRE,MES DE LA PATRIA

Ya se, ya se, que Septiembre es el mes de la patria, pero a mi me da la gana que sea Octubre, porque Octubre es el mejor mes del año y mi favorito además, en este mes se celebra el dia de mi santo, o como diría Jorge Negrete en "Dos Tipos de Cuidado" es el día de mi diablo, también es mi cumpleaños feliz, sapo verde eres tuuuuu, sapo verde eres tuuuuuuu, en fin, que recibo felicitaciones y uno que otro regalito y en ningún otro puto mes del año nadie me regala nada, además celebramos el descubrimiento de nuestro amado continente, AMERICA, y si se me permite diré que si quieres ver reir a un europeo hablale sobre este tema (si no me gustara tanto tu sonrisa, te patearia)

Y como dijera el inmortal Pedro Infante, de las lunas la de Octubre es la mas hermosa, si por algo somos paisanos porque siempre tenemos la razón, y para cerrar con broche de oro que mejor que la Serie Mundial de beis-ball, siiiiiiiiii!!!!!!!!, es que es la mejor época del año, que primavera ni que nada, que Diciembre y sus posadas ni que ocho cuartos, que Abril y su semana santa, naaaaaa, Octubre y los mejores partidos de beis ball que se puedan ver es lo que rifa señores.

Es que yo no soy fan, soy fanática, alucino con un guante de beisball, soy capaz de sentarme a ver 9 entradas en un promedio de cuatro horas de juego encantada de la vida, y el sueño de todo aficionado: los extra innings!!!, he llegado a ver partidasos de 17 entradas, que bendición.

Las cábalas beisbolísticas, "después del error viene el hit" "batador emergente pega hit o se poncha" "después de un gran foul viene un gran ponche", y las jugadas que son de fantasia, una atrapada a guante volteado y tirar a la base sin componer la figura sacando un espectacular out en primera, o bien un jardinero atrapando un elevado en la linea a punto de convertirse en home run, o un precioso ponche de tres lanzamientos, ver desfilar en fila india al equipo contrario, y lo mejor: Un juego sin hit ni carrera. Un regalo de los dioses.

Es un deporte no apto para cardiacos, que requiere resistencia, velocidad, concentración, inteligencia y fuerza, tirar una curva que caiga al último minuto en el centro del plato delante de 150,000 aficionados no es tarea fácil, o que me dicen de un slider, una recta, o la ya famosa bola submarina, ver a maestros del montículo como Randy Jonhson, Greg Maddux, Tom Glavine, Roger Clemens, el Duque, Marianito Rivera, Esteban Loaiza, o en las paradas cortas un Omar Vizquel, en los jardines un Keny Lofton, o un catcher como Alex Rodríguez, bateadores de la talla de Igor Gonzalez.

Ni que decir de los pleitos entre equipos, cuando el pitcher de manera intencional lanza una bola pegada al cuerpo y golpea al bateador, quien furibundo avienta el bat y sale como energúmeno hacia el montículo con el catcher detrás tratando de detenerlo, de inmediato saltan todos de los do gouts, y se arma la matatena en medio del diamante, todos contra todos aventandose y separandose, el catcher sin la careta recibiendo moquetasos y los espectadores felices, como yo,jejeje.

Anoche fue uno de esos partidos que te quitan el aliento, llegamos a la novena entrada Cachorros vs Marlines, empatados cuando los Marlines anotan dos carreras en la parte alta y el marcador se pone 8-6, yo estaba que me tiraba de los pelos, pero en la parte baja con la tensión a flor de piel viene el señor de señores Sammy Sosa, y conecta un hermoso home run con hombre en base que empata el partido, su primer cuadrangular de post temporada, aquello era la locura, nada para nadie señores el partido esta empatado y nos vamos a extra innings.

Lamentablemente en la onceava los Marlines anotaron otra carrera, con cuadrangular tambien, y pues nada, que apenas es el primer partido de la serie de campeonato de la Nacional y ya veremos de a como nos toca Marlinsillos, los Cachorros son mis gallos, y por la Americana hasta la pregunta es necia, besaria los pies (estoy delirando ya) de Joe Torre, Yankees vamos por todo, como en el 96, pero esa...es otra historia.

Soy una apasionada del beis ball (y de las gomitas), lo bueno es que casi ni se me nota.