PARA FIESTAS Y POSADAS

Después de cuatro horas viendo vestidos de novia se puede decir que lo veo todo blanco y vaporoso, y es que cuando tu mejor amiga se casa es un martirio peor que si te casaras tu misma (ésto es una vil conjetura). La generala se casa en noviembre, tengo el honor de ser su madrina de lazo, yo personalemente escogí ese puesto, el hecho de tener en ese memorable día una cuerda entre mis manos, y ante el altar sacrificar al novio me provoca placeres indescriptibles, y no es que lo odie no, es simplemente que el hecho de que viva bajo amenaza de muerte todo este tiempo satisface mi lado obscuro.

Llevamos cinco meses hablando sobre el tema, en las reuniones, los restaurantes, el dormitorio, hasta me grita desde la tasa del baño dee que color se verían mejor los manteles, y es que eso de decidirse entre todas las posibilidades esta color de hormiga,ésta mujer entre mas cosas vé, mas indecisa se pone, pasé tres domingos enteros sentada en la alfombra de una tienda de novias, arreglandole las crinolinas, sosteniendole el tocado, acomodandole la cola (la del vestido porsupuesto), cuando por fin y gracias a que el Señor se compadeció de mi eligió un modelo precioso, hecho en manta bordada, con un metido en la falda que le lucía estupendo, dió el primer anticipo, eligió el lazo, ramo, tocado, etc (muchos etc).

Después de cinco días me llamo justo en medio de una reunión para decirme que iba a cancelarlo, después de mi recatado PORQUE??? (por la reunión se entiende), me explicó todo su plán, que particularmente le entendí mejor a los dialogos de matrix reloaded, pero en fin, que conociendola bien, le he dado por el lado.

Y heme aquí acabandome la poca vista que me queda buscando vestidos de novia, y bajo sus estricta vigilancia, dentro de este período me ha llamado cuatro veces -Como vas con eso????, y al final tengo órdenes precisas de mandar todos los modelitos via e-mail esta misma noche, porque mañana lo revisará en su oficina. A SUS ORDENES JEFAAAA!!!!

Lo único claro que puedo pensar en este momento, es que estoy totalmente a favor de la unión libre.

JUSTICIA EXTERIOR

" A las mujeres debería de dárseles el mismo derecho que tienen los hombres de ser feos"

LA BELLA Y LA BESTIA

Ha sido mi compañero por dos años y a pulso se ha gando el mote, y es que a cada quien lo que merece, también se ha ganado otros que ahora no vienen al caso, hasta antes de ese tiempo no lo conocía gran cosa, apenas lo había visto un par de veces en la vida, en vacaciones de verano, pero cuando dije adios a mi ranchusco, el me abrió las puertas de su casa, si a eso se le podía llamar casa, me ayudó a conseguir trabajo, y aquí estamos, juntos aún.

Si te cuidas de no entrar a su dormitorio y contaminarte con alguna materia radioactiva, tu vida está a salvo, algunas veces uso mi mascarilla antigas, tan popular por estos lares, y corro a robar su plancha, mas rápida que Shitara, algunas veces he estado a punto de cortarle la cabeza por dejar cosas verdes y pegajosas que quieren tragarme en el lavatrastes, por lo demás vivimos en paz.

Ayer al llegar de un día de "arduo" trabajo, porque yo siiii trabajo, y que me demuestren lo contrario, había invadido mi espacio territorial, estaba instalado en mi cama con chucherias regadas por todas partes, viendo una peli en mi ordenador, cuando le dije que me diera espacio para sentarme, me miró con ojos de indignación y vocifero -Si tu te crees que por que este es tu cuarto, estoy viendo una peli en tu ordenador, y refrescandome con tu refrigeración, puedes darme órdenes estas muyyyy equivocada. Y entonces pensé, quien puede luchar contra eso???

La tortura mental y física que recibi a continuación me valdrá un psicoterapeuta, (que vaaa después de estos dos años ya soy inmune), yo aunque no lo parezca soy una persona tranquila, que me gusta atender a lo que veo y escucho, pero quien puede concentrarse en lo que sale en la pantalla si tiene a un gorila de 1.80 brincando y golpendo tu brazo cada vez que un coche era destruido, y mira que fueron bastantes ya que era Terminator 3, cualquier súplica, razonamiento o alarido amenazador eran inútiles, el hombre estaba como un endemoniado, ni me dejaba ver, ni me dejaba escuchar y mucho menos pensar.

Así que utilizando el mayor tacto posible le dije - Muyyyy bien, me tienes harta, si no te callas de una buena vez te dare un chingaso que te retorceras por dos semanas. Pero sorprendentemente, dijo algo con sentimiento, claro en ese lenguaje obscuro y sinuoso del que solo son capaces los machos, - Oye prima, si no te chingo la mente a ti, a quien se la voy a chingar?? Porfavor, si no me aguantas tú, me vuelvo loco.

Ahí supe la verdadera historia que anida en su muy retorcido corazón, la bestia peluda...me quiere.

Aún estoy impactada.

SOY CULPABLE

Fué mi primer amor, con nueve años encima suspiraba cada vez que aparecía, cada día a las cuatro de la tarde sin falta era nuestra cita, ahi estaba yo sin importarme nada más, ni mi madre y sus regaños, ni la tarea de mi maestra E, ni la comida, ni los juegos, solo él y sus piruetas en el aire.

Era un jóven piloto de carácter arrogante,sí, el mejor piloto del escuadrón, su nombre era Rick Hunter, su único defecto es que tenía una novia horrorosa, Linn Minmei, estrella del espectáculo, que traía a medio mundo de cabeza, y por si alguien no lo recuerda aún, llego a convertirse en el lider del escuadrón Skull, el mas valeroso de la nave SDF-1.

Xan habla siempre de los frikkis, o sepa Dios como se escriba, yo pensaba -Pero que demonios es eso??? Y hoy he descubierto la terrible verdad, Oh si!! Yo soy un frikky, han pasado 15 años y aún se los nombres de cada uno de los integrantes de las tres sagas de Robotech, recuerdo las batallas, los dialogos, las expresiones, aún detesto las chicas como Linn Minmei, tan dulces, tan lindas, tan asquerosamente perfectas.

Desde ese entonces decidí ser una Lisa Hayes, inteligente, callada, discreta y apasionada, sufría cuando ella sufría, y gozaba cuando ella gozaba, al contrario de Linn, Lisa era una mujer madura que llevó su amor por Rick en el secreto, anteponiendo su deber como militar a los deseos de su corazón.

Cuando debía partir, lo buscó, al encontrarlo con Linn, con ojos vidriosos y voz temblorosa le dijo -Te amo, y siempre te amaré, y salió corriendo de ahí, y Rick tras ella, al final supo reconocer en esa "comadreja parlanchina" la valiosa persona que había dentro.

En la puta vida real estos son cuentos chinos, o serán japoneses???, pero en fín, hoy vi un video de la presentación de la serie, que me ha mandado mi dibujito manga particular, me trajo aquellos días a la mente, aquellas sensaciones, aquel sillon de flores rosas, el olor de mi niñez, fue como volver por unos instantes a estar sentada frente a ese televisor, soñando con un día salvar al mundo, en brazos de Rick Hunter.

Y que??? todos llevamos un niño dentro o no???

HOGAR DULCE HOGAR

"Yo nací en un pueblecito de crepúsculos arrebolados", y dentro de un mes y contando estoy de regreso, para mis ya tan ansiadas, por no decir urgentes, vacaciones, ya quiero ya quiero ya quiero!!!, he hecho ya el plan a seguir, tomaré el autobus, 17 horas si todo sale bien, luego el taxi a mi casa, 20 minutos si los semaforos estan en verde, bajarme del taxi, gritar YA LLEGO POR QUIEN LLORABAN!!!, aventar las maletas a donde caigan, besar a mi mama, abrazar a mi papa, inspeccionar el closet de mis hermanas, secuestrar tres o cuatro blusas, dos pares de zapatos, y luego de ahi pasar a los accesorios, hacer mi seleccion, ah siiii, localizar a mi hermanito y patearlo, ayyy que ganas tengo, entre todo eso creo que me llevare unas dos horas, entonces llevamos 19 horas y 20 minutos.

A partir de ese momento el resto de los 10 días el plan es...beber como cosaca, y tener días de 36 horas. Tengo unas ganas de pasearme por esas calles, encontrarme viejos amigos, ir a esos antros y que me vean como extranjera, -Mira ahi va Rosario, sabias que tiene dos años viviendo en la frontera?, comer mangos, ir en el coche con mi padre a comprar quesos frescos, caminar con mis perros (tres preciosos french) jugando tras de mi, sentarme a la mesa y que mi madre me sirva un plato de ricas albondigas, helados en el boulevard con toda la banda, borracheras a campo abierto mas felices que un enano, con la musica de mi tierra y bailando como locos alrededor de una fogata.

Sentarme bajo ese naranjo en una silla mecedora y dejar pasar el tiempo, escuchar esas voces tan familiares, que me llamen Hermana, que me digan Hija, que me abrazen, me besen, y ver por todos lados ojos que me quieren.

PRODUCTO DE EXPORTACION

Nunca había visto al "sujeto" que estaba encargandose de hacer el papeleo para mi pasaporte, sí sí, pagué porque alguien mas lo hiciera, ya tengo suficiente con los que hago por otros ante Hacienda. Así que La Generala y yo quedamos con él al cuarto para las ocho en la oficina gubernamental, el infeliz no llego hasta las ocho y media, valiendole un cuerno que yo me haya levantado a las seis de la mañana a bañarme,y es que uno tiene que ir presentable, por lo menos en situaciones especiales.

Ahi estaba yo, llevaba 45 minutos esperando y con el estomago mas vacío que su cabeza, así que cuando llegó le lanzé mi ya muy experimentada mirada de "muérete insecto", recogí mis documentos y entre ahí, tomé mi turno, el número 18, estaba ya cómodamente sentada, por fín, cuando me doy cuenta que el bendito zoquete había equivocado mi firma (si si, la falsificó, para ahorrar tiempo, se entiende) en las formas de pago ante el banco, así que salí como churumbela a encontrarlo, me dijo que iría a cambiarlo de inmediato al banco, así que esperé, y esperé, y seguí esperando, perdí mi turno porsupuesto, y después de una hora y algo, llegó.

Pero Oh Dios dame paciencia para aguantar a este animal!!! el cerebro de chorlito solo corrigió una forma, supongo que mi cutis radiante empezó a tomar tonalidades verde bombillo, porque creo que percibí un ligero temblor en su labio inferior, le arrebate los papeles y le dije Dejaloooo,yo lo corregiré, por fín llego mi turno, el 41, así que ahí iba con mi sonrisa colgate rumbo al funcionario, y es que mi acta de nacimiento tenia una pequeña rotura en la parte superior, insignificante, pero con estos nunca se sabe.

Y como ya esperaba la pasaron al jurídico, quien la vió, me vió, luego vió al funcionario, y otravez el mismo proceso, yo estaba más nerviosa que aquella vez que dije un discurso en medio de la plazuela de mi ciudad, bueno no tanto, pero algo así, al final me aceptaron los documentos, me tomo las fotos un chico guapiiiisimo, esa fue la mejor parte, y en 20 minutos me entregaron el pasaporte, ahora puedo decir con orgullo que -Ya soy producto de exportación.

Y una advertencia, te hablo a tí, si a ti el que se hace llamar "experto en visas" conseguiré tu nombre , y acabaré con tu reputación, estas advertido.

P.D. La SRE es un ejemplo para las demás instituciones gubernamentales del país, mis respetos señores, así hasta da gusto hombre.

SEXO DEBIL

Ayer el calor hizo divagar mi cerebro, que ya de por si es divagador, me percaté que en el autobús el 75 % de los pasajeros eran féminas, y no se relacione esta palabreja con femeninas porque no que no señor que algunas no lo eran nada.

En fín que me acordé de una peli en la que en tiempos futuros (no muy lejanos) la mujer dominaba el planeta, los hombres eran relegados a vivir como bárbaros, lo que significaba mucho músculo y poca ropa, ay ay ay, y solo se les requería a la hora de preservar la especie, es decir, cuando una de las amazonas sentía cosquillitas en el estomago y más allá, le era traido un especímen macho rebuenísimo para cumplir el mandato divino, y es que eran tan fervorosas las mujercitas, si después de los nueve meses de rigor el chiquitin resultaba hombre era desechado o bien podía convertirse en un "juguete", entrenados para la servidumbre.

Yo estaba en otro mundo, ya hasta me estaba yo imaginando a mi especímen pa la hora feliz, como lo escogería?? mmmmmm,según los que saben (bjarkan), sería algo así como un dibujito manga, que ricura, quizás algún día lleguemos a la época matriarcal, no en eso extremos, pero los pasos son cada vez mas fuertes, lo que concluía del hecho de que en ese autobús fueramos mujeres en su mayoría era que en primer lugar somos más en número, la fuerza productiva de las mujeres está aumentando, Y SE ESTA VIENDO, que es lo más importante, mujeres que trabajan, que llevan a sus hijos a la escuela, que son policias, dependientas, o ingenieros, mujeres que tienen un horario de 16 horas diarias, mujeres que ahora invaden las calles, y los autobuses.

Traía un subidón de energía increible, tanto que cuando me baje en mi parada estuve a punto de gritar Mujeres al Poder!!!, pero al intentar cruzar el boulevard esquivando los coches volví a la triste realidad, esa que es experta en bajarte la moral, y me dí cuenta que... Sí, efectivamente nosotros inundamos los autobuses pero...Chingada madre, los hombres van en cocheeeee!!!!

DESDE EL INFIERNO

Seis treinta de la tarde y 46 grados centigrados, esto es peor de lo que Dante nos contó, el infierno ha evolucionado mucho desde entonces, y mas para los mortales comunes y corrientes que tenemos que hacer uso obligado del transporte público, que es la muerte.

45 minutos en un camión de esos y terminas en estado vegetativo, con los ojos en blanco y jalando aire con todas tus fuerzas, se te pone una cara de perro, y hasta ganas de morder te dan.

Luego las once cuadras que tienes que caminar para llegar a casa bajo ese sol que te deja mas chamuscada que un carbón, yo venia literalmente con la lengua de fuera, arrastrando los pies, ese camino fue el mas eterno de toda mi vida, me parecieron siglos, y los coches que pasaban a toda velocidad arrojando ese vientecito caliente, y ningun hijo de puta se compadeció de una pobre chica deshidratada que para colmo su color favorito en la ropa es el negro, es que hay que ser tarugo pa vestir de negro en esta época.

Y yo cabilaba, porque a veces aunque usted no lo crea lo hago, porque el santo creador del cielo, la tierra y todas las cosas, no le mando este clima del demonio a los noruegos o isalndeses, que mira que ellos son güeritos y les hace falta un poco de color, pero noooo, en contra de toda la buena lógica universal nos lo mando a nosotros que ya de por si somos prietos, y con esto vamos a terminar tan negros como memin pingüin.

Yo ya estoy hasta la madre, QUIERO VIVIR EN ALASKA!!!

LA FIESTA DE LA COSECHA

Es una de las fiestas mas antigüas de la humanidad, existen desde tiempos paganos para agradecer a los dioses los frutos recogidos. Estas tradiciones fueron adoptados por la Iglesia cristiana (digno de discernimiento por parte de mi amigo el Feo). En la Edad Media se celebraba la fiesta en una casa de labor, era costumbre utilizar la última gavilla de trigo para hacer un muñeco de paja que era puesto en alto y trasladado con gran ceremonia a las fiestas. Se creía que el espíritu del trigo permanecía en el interior de esta figura que, cuando las fiestas terminaban, era guardado en la casa de labor hasta la siguiente fiesta de la recolección.

En nuestro México lindo y querido hacemos un "huateque", menos ceremonioso pero mucho mas divertido. Lo primero que se debe hacer es conseguirte un coche amplio en el que quepan mínimo 10 cabrones alcoholizados, y entonces agarrar carretera rumbo a un sitio olvidado por Dios, lo segundo es detenerte en la primer gasolinera que encuentres, y que quede claro que debe ser en el camino de ida, porque de vuelta puede que las neuronas esten totalmente extintas y carguemos diesel en lugar de magna.

Después emprendes el trayecto guíado por un croquis -a escala???- bondadosamente trazado por uno cargador de paja, -Pero que ya hemos caminado mucho, y en el mapa esta mas cortooooo-, -Pero si serás weyyy, si éste supiera hacer dibujos a escala tu crees que estaría de cargador, loooser!!!-.

Seguimos andando, y al final después de rezarle dos padres nuestros y un ave maría a la luna, - que nadie me culpe por ser una mestiza producto de la catolización de los aztecas y a veces se me revuelven los ritos que se le va a hacer -, y unos que otros insultos a nuestro frustrado guía de turistas, que gracias al cielo se le ocurrió estudiar ingenieria que si no el pobre se nos muere de hambre, llegamos a la pachanga guiados por el sonido de la tuba y la trompeta.

Todo muy chulo, una gran explanada con mucha tierra suelta, esto para producir la tan decorativa nube de polvo a la hora del baile, la banda sinaloense a todo tambor con la del "El niño perdido", rancheros demostrando la destreza de sus caballos bailadores, y uno que otro chaval haciendo suertes con el lazo, todo muy colorido si señor.

La atención, hay que decirlo, de hotel de cinco estrellas, nadamás llegar nos sirvieron nuestros respectivos totopos con salsa picosa, una botella de cocacola, hielo, y mas cerveza, siiiii. Los respectivos saludos de -Que tal como le va??, un gusto saludarle- (y quien chingados es este???), -Y digame, como va la recepción de forraje en la planta?-, -Pues...fijese que ni puta idea porque yo no trabajo ahí, vine de colado, asi que con su permiso voy por otra cervezita. Después una barbacoa con frijoles puercos y sopa fría, ayyy que linda es mi patria.

Un jolgorio de niños endemoniados y viejitas malabaristas que insistian en colocarse vasos sobre la cabeza al bailar, sombreritos por todos lados, y la fiesta pa largo, pero nosotros a las tres de la mañana decidimos partir lo mas dignamente posible, dando las gracias muy merecidamente a los anfitriones, y algún que otro borracho perdido no falto con la frase de "yo a usted como lo estimo", esto con la mano sobre el hombro del halagado porsupuesto.

El regreso de dos horas ya sin seguir el pedazo de mapa sino en el modo aventura de Indiana Jones, transcurrio sin novedad, con el ligero detalle de que nuestro querido conductor designado se empeñaba en volarse topes a toda velocidad, y es que los de vialidad insisten en hacer señalamientos tan pequeñitos oigame usted, por fin llegue a casa y besando la tierra como el santo padre , vivita y coleando.

Menos mal que vivimos en tiempos modernos porque como me hubieran hecho cargar un muñeco de paja por todo el puto pueblo entonces sí que me da algo. Y es entonces cuando pregunto yo, Verdad que es muy bonito vivir en esta época?.

FALLAS DE COMUNICACION

Quiero conducir!!! Quiero conducir!!! Y brincaba alrededor de la motocicleta como un chapulin, no me digas que no porque mas insistiré, si ya me conoces hombreeee.

Al final me monté, y aunque no era precisamente una Harley Davison yo me sentía todo un renegado en versión femenina, queria sentir mi cabello flotando en el aire, todo muy glamouroso, imaginando ropa de cuero y un tatuaje en el hombro.

Así que aquí vamossss, dijeron pon el dedo aquí y andará, todo perfecto, aplasté el acelerador a fondo (solo que yo no tenia ni puta idea de que eso era el acelerador) salí como alma que lleva el diablo y todos se quedaron viendome con cara estupefacta, tome como un rayo la primera curva y fui a estrellarme contra un cerco de alambre de puas, salí como tamal volador por los aires y por un momento creo que mi alma se desprendió de mi cuerpo, pues me veía desde arriba como flotando, cuando reaccione estaba tirada en el piso, medio desnuda pues la blusa se hizo pedazos, tenia el brazo lleno de sangre, y veía un tumulto de gente que corria hacia mi -mi familia es tumultosa que le vamos a hacer-. Lo siguiente fue la Cruz Roja, unas puntadas y una regañada.

De recuerdo de mi experiencia "rebelde sin causa" queda una cicatriz en el brazo, mi blusa favorita perdida, y una experiencia extrasensorial.

Porque chingados nadie me dijo como frenar???

MI VIEJO

Cuando nací ahi estaba, una cosa robusta y morena con cara de pocos amigos, era amable conmigo al principio, limpiaba mis zapatos y me tomaba en brazos para que yo no me cansara, hasta me daba besos en las mejillas, diez o quince al día, era como una mermelada de empalagoso.

Luego a mi se me ocurrió hacerme grande, gran error, el tamaño si importa, ven??, se perdieron las risas, los besos y los paseos en su nuca, la cosa de espalda grande pasó a ser... mi apá, ese que no cabe en la definición de ser humano, porque que quede claro: Un padre NO es un ser humano. Puedes contar las horas que lo ves durante 10 años, solo a veces entres sueños, cuando sientes que una mano rasposa te acaricia la frente.

O un poco por las noches, antes de que caiga dormido y mientras tu le pides dinero para los zapatos de educación física, el juego geométrico, y los boletos del día del maestro, tambien los domingos en que demuestra lo bien que cocina, y te lo lleva a la cama porque la verdad tu pasas de ir a comer a la mesa, tambien lo ves las afuera del hospital cuando te recuperas de un ataque de asma, tambien lo ves cuando hay que hacer de mil usos en la casa, y hombreeeee que el lavabo lleva tres días que tira aguaaaaa.

Y un día le dejas colgado en casa un cuadro de madera con un "Agradecimiento a mis Padres" por haberte dado una carrera universitaria, haces tus maletas y te despides con un "muchas gracias por todo, te llamaré ehhh!!!",

Cuando suena el teléfono y una voz del otro lado dice -Tu padre se ha accidentado-, las palabras no caben en el entendimiento, pero como???? si eso es imposible, mi padre no puede accidentarse, ni puede envejecer, ni puede dolerle nada,mucho menos que se le ocurra morir, porque el simplemente no es humano, que es mi padre con una chingada.

Que es mi padre y al no le pasa nada, porque lo digo yo, porque a mi me da la gana, porque a el ni con criptonita, si él es mi muro, el tope de mi listón. Me lleva la chingada.

"Ese señor de las canas,que en las buenas y en las malas siempre supo responder"

Lo que no se dice, pero se piensa

" Si existiera un lenguaje que pudiera expresar los sentimientos de mi alma, para decirte lo que significas, que en vida eres luz de llamarada"

Gritos de silencio que retumban en ningún lugar, que significan mucho pero no dicen nada, que matan poco a poco la sombra del cariño, que desnudan al
alma y visten al olvido.

Duérmete en el hoy, que mañana no habrá, quedate con lo que hubo y ya no pienses mas, no hagas ningun ruido de esos que dicen algo, porque duele, duele porque no son suficientes, para acallar los ruegos, para satisfacer mi necesidad.

Quédate callado y así no moriras.

Lunes,ni las gallinas ponen

Los lunes nos recuerdan a todos y cada uno de nosotros (al menos los que trabajamos) que el mundo no ha cambiado mucho, que somos los esclavos de la nueva era. Te levantas después de un fin de semana en que crees que tu vida es tuya, je je je, permiteme reir, y te das cuenta que todo va en contra de tu voluntad, tienes que levantarte temprano, que dificil es eso Dios mio, viene el típico "cinco minutitos mas, cinco nadamás porfavor", y la cabeza se te pone tan pesada como una roca y se niega a moverse, que ni con grua vamos, pero ahi viene lo curioso, el cuerpo esta tan bien entrenado que no puedes dormir un minuto mas de la hora debida, y es que la costumbre es fuerte y la conciencia (para los que aún nos queda algo) no te deja vivir tranquila.

Después la ducha, pero a quien se le antoja ducharse cuando se acaba de despertar, a mi no, porque se me ponen los ojos como si me hubiera liado uno de marihuana y me veo fatal, luego sigues los mismos pasos de todos los días, es como si te lo hubieras aprendido de memoria, porque uno no se pone el desodorante el final???, al menos para variar.

Luego el camino en autobus, pobres ingratos que arriesgamos la vida al subirnos a los camiones de la muerte, rezate dos padres nuestros antes de subir hija no vaya a ser que te toque la de malas con este cafre hijo de su puta madre, en fin que es llegar al trabajo, tener que encontrar la pc debajo de los papeles, luego descubrir el monitor atrás de los miles de papelitos pegados ahí con los pendientes para hoy, atender las llamadas de los hijos de la chingada de los auditores, vampiros chupa sangre, que parece que les pagan solo por firmar, que todo lo quieren en la mano con una jodidaaaaa.

Y si por si acaso esto no fuera poco, tener que aguantarte la presencia del enano diabólico de mi jefe, que no hace mas que chingar la paciencia todo el día, que no puede ni ir al baño sin preguntarme si se limpia con el papel o con la mano.

Al final del día, ya vas mas muerto que vivo de regreso a casa, y no te importa que el camionero vaya como alma que lleve el diablo, que se pase dos semaforos en rojo, o que le recuerden a su progenitora los conductores de los tres coches a los que se les atravesó vilmente, lo que quieres es llegar, para que al entrar por la puerta del Home Sweet Home, veas el abanico por el piso, los trastes sucios, la mesa llena de herramientas, las luces encendidas todas como si fuera carnaval, y ahi de plano ya te dan ganas de morder a alguien, de retorcerle el pescuezo a cierta bestia peluda que cohabita contigo, pero el muy chulo esta dormido, asi que ni caso tiene desgañitarte la garganta, con los ojos inyectados de odio lavas los platos, recoges el abanico y la mesa, pateando el piso, después a prepararlo todo para mañana, y volvemos a empezar, igual que hoy e igual que ayer.


Como buen lunes, tengo el cerebro atrofiado, y me levante en modo "estoy hasta la chingada", o como diría Rodolfo"estoy hasta las pelotas y si no lo digo reviento".

Punto final, me sigo trabajando, ya mejoraré que yo soy como el clima.

TOMA CHANGO TU MECATE

Ella: -Que haces???

El: Na-aaaa

Ella: QUE HACES????

El: Me saco la ceja

Ella: (Aquí la típica cara de What???) Que dices???? Como que sacándote la ceja???. Esto dicho en tono de: Pero tu estas loco chico, que te pasa eh, se te ha freido el cerebro o que?

El: Que pasa?? Es que acaso no puedo??? Las tías si os podeís maquillar, depilaros todo el cuerpo, arreglaros las uñas, os echais potingues para esto y aquello, pero si un tio se saca un par de pelos de la ceja que le sobran lo tachais de maricón, venga que estas buena tu. O es que quereis que este con la ceja desparramada y toda junta?? Verda que no, pues venga, dejame en paz.(Aquí un marcado tono andaluz cabreado)

1 segundo

2 segundos

3 segundos

Ella: JAAA JAAAA JAAA JAAA (Risotada estridente), buen argumento ese, tienes toda la razón, es mas, si quieres puedo ayudarte que soy experta en depilación de cejas, hasta te pongo un poco de color en los párpados y te cubro esas ojeras de la muerte que tienes, te veras chulisimo chico!

El: Y me prestarás tu braguitas tambien????

Ella: Ah no, fijate que no, que la chingada, si quieres bragas compratelas tú.

Vamos, que un argumento así, a las siete de la mañana y en ayunas, pues te cae de peso, y me ha dado en el callo a mi que siempre ando de manifestante por la igualdad de los sexos, me ha calado, que yo no soy sexista, que no que no que no, pero lo de las bragas es demasiado.

LA GENERALA

Hace siete años la conocí, los recuerdos que tengo de aquellos días de universidad son los de retorcimiento de tripa cada vez que ella hablaba, tan segura, tan lista, tan perfecta, puaffffffffff, que me revolvia el estómago, recuerdo sus sonrisas, sus lentes de intelectual, hasta los aretes que le regalé aquel 14 de Febrero, pero que suerte tan mezquina que me tocó ser su amigo secreto.

Siempre en primera fila, siempre la consentida de los maestros, la lider, la de la voz fuerte, y yo que le pasaba por enfrente con mis tres fieles mosqueteras, con cara de Y TU QUIEN ERES???

Era un rechazo íntimo, incontrolable, algo sin razón de ser, simplemente la detestaba, secretamente era tan igual a mí, secretamente sabía que había tanto bueno que aprender de ella, pero tenía ese hábito insoportable de querer ordenar siempre, y bueno, lider con lider, no va.

Pero la vida da muchas vueltas, y los experimentos sociológicos del profesorado nos juntaron, como resultado... dolores de cabeza, miradas asesinas, y un que otro graznido espeluznante. Como aprendí de la tolerancia contigo, que buenas resultamos juntas, y al final trabajos de excelencia.

Después las tardes juntas, las pelis con los amigos, las tortas de jamón con aguacate de tu mamá, las escapadas con tu novio, el desconsuelo de aquella noche de febrero en aquella gasolinera, los viajes de estudio, las borracheras (más bien Mis borracheras), las pizzas en la plaza, las confesiones, las sonrisas, los abrazos, y el churrumaissssssss ese con el que aún me llamas.

La muerte de tu abuela, los líos con los chicos, los chismes del salón de clase, los garbanzos robados, y esa acampada en la playa, después la graduación y nuestra vida como compañeras de piso, en esta ciudad, tan solas y tan acompañadas, dos años viviendo juntas, como mi hermana, quien lo iba a decir, me has dejado por irte a vivir con un tipaso, pero que suerte tienes canija, ahora planeamos tu boda juntas y hasta seré tu dama de honor.

La vida te pone delante gente maravillosa que tus ojos se niegan a ver, tal vez porque la envoltura te resulta fea,dura o áspera, pero solo tienes que quitar esa envoltura y descubrir el regalo tan especial que hay dentro.

Feliz Cumpleaños Amiga!!!

PROPUESTA INDECOROSA

"solo te quiero desir erika guadalupe arteaga caro que te amo contodo micorason ya no puedo bibir sinti te quiero de masiado quieres casate conmigo aseptas" (*)

Ni Pedro Infante cantando Serenata con Luna en el balcón pueden provocar el arrebato de sentimientos de esta proposición, que suerte la de esta Erika, que yo con éste si me casaba, si hasta se me enchina la piel, me ha dejado SIN PALABRAS.

* Encontrado en un foro de mi ciudad natal, tengo vergüenza ajena, ay Dios que me da algo.

TRUCOS PARA MANTENER LA VIRGINIDAD

Ella, una chiquilla de 15 años, con su cabello negro en una coleta, la falda escolar mas arriba del límite permitido, las calcetitas blancas, y la boca con brillo. La cabecilla llena de sueños huajiros y las hormonas revolucionadas al tope.

El, un chico tan alto, tan blanco y con los ojos mas verdes del mundo, con esa sonrisa de escándalo y el andar despreocupado.

Un día normal, de escuela, 9:15 A.M., segunda hora de clase de contabilidad, la maestra Josefina con sus gafas de fondo de botella explicando la naturaleza de la cuenta de Documentos por Pagar, y élla sentada en su butaca junto a la ventana, con la cara desencajada por el dolor, era su primer día de regla, y tenía unos cólicos de infierno.

Había estado toda la clase aguantando las ganas de salir corriendo, y no escuchaba ni de cargos ni de abonos, llegó al punto extremo en donde no lo pensó y salió del aula como pudo, atravesó la plaza cívica corriendo, con las manos sobre el abdomen.

Al llegar a dos metros del baño, levantó la vista hacia el frente, y ahi estaba él, con sus ojos de gato clavados en ella, todo se paró alrededor, el aire, los pájaros, la gente, solo élla y él mirandose uno al otro, y fué entonces cuando pasó, élla...empezó a vomitar.

Sííííí, un vomito copioso e incontrolable, ella sentía que se moría y el la miraba con cara de WHATTTTT????, entró al baño como pudo y si por ella hubiera sido jamás hubiera salido de ahí, pero salió después de no se cuanto tiempo.

Nunca le volvió a ver a los ojos y él...jamás le volvió a hablar.

Ahora, cuando alguien la mira con ojos desorbitados, y lanza la misma exclamación de siempre -No me lo creooooo, como que aún eres virgen?????, ella contesta, esbozando una pequeña sonrisa, -Tengo mis métodos.

P.D. (Escrito con letra muy pequeña casi imperceptible) "Los personajes de esta historia son ficticios, cualquier semejanza con la realidad es mera coincidencia."

LA REDENCION

Gracias!!! Gracias!!! Gracias!!!

Las últimas noticias son que la magnánima nación de los United States of América ha declarado que los mexicanos, y todos los demás latinoamericanos que van a ese país NO son una amenaza para la nación.

Puffff, que alivio, ya podremos vivir tranquilos,me ha vuelto el alma al cuerpo.

PAYASOS

EQUIVOCADA...AGAIN

Ayer, como muchos otros más, llegue al cine, iba yo muy feliz, casi brincando como caperucita roja, pensando en el tamaño del bote de palomitas de maiz con su penetrante olor a mantequilla que iba a engullir mientras subia los pies al asiento de enfrente, el único obstáculo entre mi y esa pantalla gigante fue un pequeño niño que rodo a mis pies y al cual fulmine con una mirada de A VER SI TE FIJAS POR DONDE VAS QUE CASI ME TIRAS MOCOSOOOO, (pobre, que sabe él del SPM) pero bueno, pasando de eso, tenia ya mi boletito, mis palomitas, mi soda tamaño grande, lista para la función.

Y ahi estaba yo, con la boca llena y los ojos bien abiertos, (y los oidos aturdidos por cierto), así pase poco mas de una hora, con la vista clavada en la pantalla, y al final, cuando todo hubo terminado, me acorde de tí, si, de ti mi querido posteador genocida, ese que no le importa que la tierra se abra bajo mis pies y me trague, es imposible describirte la sensación que recorría mi estomago despues de salir.

La gente me empujaba, me apretaba y hasta me tocaron descuidadamente el trasero, pero yo estaba en el limbo, no oía, no veía, y apenas respiraba, no queria que nada me quitara la sensación, mi cerebro estaba embotado y cuando sali y me dio el aire fresco en la cara...vomité.

Si yo pensaba que me habian robado 4 dólares de la manera más vil y rastrera con Matrix Reloaded,jaaaaaaaaaaa, la vida, ¡Oh si! maravillosa vida, se encargaba una vez mas de restregarme en la cara que me he equivocado otra vez.

Y la ganadora de esta noche esssssss"2 Faster 2 Furios", y como dice la canción: tropece de nuevo y con la misma piedraaaaaa.

HAMBURGUESA SALVADORA

Hoy había sido un día mas de esos domingos de mierda, desde levantarse todo salió mal, el infierno de la ciudad, los planes frustrados, la montaña de ropa sucia, y quejas y quejas.

Y empiezas a criticar el mundo, que si la gente, que si las circunstancias, que si tuviera coche no me pasara esto, que si la conveniencia, y al final del día después de darte para abajo, y llegar al punto ese que mi hermana la party girl describe tan bien "andar mas agüitado que un cagado en carnaval" el cielo se abre, un aire fresco llega y te dan ganas de llorar, parece que la cosa sobrenatural se empeña en hacerme saber en el momento exacto, que la vida no es tan perra como mi pesimista actitud me quiere hacer creer.

El Señor tiene caminos insospechados, como una Wopper Doble del Burger King, el nutriólogo podrá mirarme con ojos de rayo laser el viernes, pero hoy me hiciste feliz, gracias Hamburguesa, y gracias a la mano amiga que la trajo. Los quiero.