Venía hoy en el autobus con una cara de antipática que no podía con ella cuando un rinconcito de mi memoria (muy pequeño y olvidado) reconoció entre la gente a una antigüa compañera de parrandas, pufffffffff, que tiempos aquellos, ahí se me fue mi juventud.
La mayor parte de mi vida la he pasado en status "en el desmadre", dependiendo de la circunstancia pero siempre de desmadrosa, lo que me ha dejado como herencia un amplio repertorio de chistes de toda clasificación, pero sin lugar a dudas la mas arrastrada fue cuando llegué a esta ciudad, recién desempacada de la universidad, con dinero propio, sola con mi soledad y sintiendome la reyna del universo.
Como en casa había carne fresca (dos amigas recién llegadas tambien), el arribo de la jauría no se hizo esperar, había siempre casa llena, y tambien refrigerador lleno, las invitaciones no faltaban, así como tampoco los coches a nuestras órdenes, y las niñas porsupuesto deslumbradas por el destello de las luces empezamos una vida kilometricamente alejada de nuestra pasada y obsoleta realidad.
Había un sitio al que eramos adictas, cada viernes sin falta ibamos a parar al mismo lugar, creo que hasta nos dieron nuetras tarjetas de cliente especial, fuimos reconociendo todas las caras, y con el tiempo los conocidos eramos nosotros, eyyyyy allá van fulanito, epaaaaa mira que acá esta sutanito, y cuando menos pensabamos teníamos a 20 cabrones en la mesa acabandose la cerveza, que felicidad!! hasta el equipo de seguridad me llamaba por mi nombre.
Eran tiempos de vivir al límite, en que todo estaba a nuestros pies y podiamos hacer lo que se nos diera la gana sin pensar en consecuencias, sentiamos como la sangre nos rebosaba por las venas y solo queriamos ir más rápido, estabamos ansiosos de vivir y saborear al máximo, y todo hay que decirlo "desolotarnos", y vaya que nos desolotabamos si señor.
Gracias al cielo no hay evidencia material de aquellas noches de danza continua de 10 horas, de como inundabamos las mesas de botellas y colillas, de como alzabamos la voz para decir pendejadas, ni de como terminabamos bailando encima de las mesas al ritmo de Mambo númber 5, si señores, lo admito, yo, si yo, la educada, respetuosa, siempre bien centrada Rosario, tuve arranques de : Teibolera*.
Perdóname Dios, no sabía lo que hacía.
* Proviene del término Table Dance, es decir bailarina exótica para los mas recatados, de esas de tuboo tubooo!!!
martes, septiembre 23, 2003
lunes, septiembre 22, 2003
TRUEQUE
Hay un viaje que no he hecho, un viaje de ilusión, un sueño, una promesa que jamás cumpliremos, una noche en la luna viendo las estrellas tendidos sobre una manta, abrazarnos mientras vemos lo azul de la tierra, y los luceros se rien y las estrellas se secretean, y nuestro perro juega a esconderse entre los cráteres.
Te lo cambio por una caminata sobre la arena, por sentarnos a ver al sol desaparecer trás el Mediterraneo, te lo cambio porque me enseñes a no temer al mar, porque sostengas mi mano, te lo cambio por un relato de princesas y moros en La Alhambra, por un pedazo de historia a tu manera.
Por un paseo en coche a la deriva, sin saber el destino solo conduciendo, por tomarte la mano y apretarla, por tus risas burlescas de mis gritos, por amenazarme con ir mas rápido, por mis sustos y por tus besos para calmarme, te lo cambio por una copa en el bar de siempre, por verte tirar los dardos siempre al 17, por bailar con Bob Marley.
Te lo cambio por sentarnos en una mecedora bajo un naranjo a ver pasar el tiempo, a escuchar esas voces tan conocidas, a mirarnos a los ojos, a jugar con mis perritos, perteneciendo a algo, te lo cambio por un hamster que se llame Pequeñuqui.
Te lo cambio por un hogar con la mesa servida, por dos chicos que les encanta salir de vacaciones, te lo cambio por rutina, por besos de buenos días, te lo cambio por caricias en el pelo, por pelis en el sofa, por hospitales y recreos, por un coche con sillas de bebe, por dos perros, por cada noche en la misma cama, por soplarte la carita, que me dices?? Hacemos el trato, andale niño, te cambio ese viaje por una vida.
Te lo cambio por una caminata sobre la arena, por sentarnos a ver al sol desaparecer trás el Mediterraneo, te lo cambio porque me enseñes a no temer al mar, porque sostengas mi mano, te lo cambio por un relato de princesas y moros en La Alhambra, por un pedazo de historia a tu manera.
Por un paseo en coche a la deriva, sin saber el destino solo conduciendo, por tomarte la mano y apretarla, por tus risas burlescas de mis gritos, por amenazarme con ir mas rápido, por mis sustos y por tus besos para calmarme, te lo cambio por una copa en el bar de siempre, por verte tirar los dardos siempre al 17, por bailar con Bob Marley.
Te lo cambio por sentarnos en una mecedora bajo un naranjo a ver pasar el tiempo, a escuchar esas voces tan conocidas, a mirarnos a los ojos, a jugar con mis perritos, perteneciendo a algo, te lo cambio por un hamster que se llame Pequeñuqui.
Te lo cambio por un hogar con la mesa servida, por dos chicos que les encanta salir de vacaciones, te lo cambio por rutina, por besos de buenos días, te lo cambio por caricias en el pelo, por pelis en el sofa, por hospitales y recreos, por un coche con sillas de bebe, por dos perros, por cada noche en la misma cama, por soplarte la carita, que me dices?? Hacemos el trato, andale niño, te cambio ese viaje por una vida.
viernes, septiembre 19, 2003
HOY POR TI, MA?ANA POR MI
Estaba yo melancólicamente sentada en la parada del autobús, con un hambre de perro muerto que apenas podía con ella, esperando que apareciera de una maldita vez el camión, pasa uno, dos, tres camiones de todas las demás rutas, y el que yo espero, el muy hijo de puta no aparece por ningún lado.
Y ahí estoy pensando, tranquila Rosario tranquila que es la Ley de Murphy, Ley de Murphy??? Naaaaa, ese será el término técnico, porque en mi tierra les llamamos chingaderas oigame usted.
Y en eso estaba cavilando, me gusta esa palabra, parece mas profunda que pensar, pues el caso es que en eso se para un coche justo enfrente de mi, el tipo que venía al volante se voltea hacía mi, me mira fija y obcenamente (o eso creí yo) y me hace una seña con la cabeza que me monte en su coche, que el me lleva; miro hacia un lado, luego hacia el otro, no, ninguna femina por el rumbo, es que acaso me hablas a mi??.
Si mi estado emocional hubiera sido otro juro que me levanto, me le acerco a la ventanilla y le diría muy cordialmente - Porque no vas y le ofreces aventón a tu chingada madre, pendejo!!!, pero como mis neuronas estaban todas agüitadas solo acerté a mover timidamente la cabeza de un lado a otro en señal de No, cuando una belleza de 1.80 cm salió de detrás mio y se dirigió al coche, para luego salir a toda velocidad quemando llanta.
Fué en ese momento, con una vergüenza digna de los premios Guiness, y ante las risillas burlescas del trio de mequetrefes que esperaban tambien el autobus, cuando mire hacia el cielo y dije -Señor, esta es tu oportunidad de deshacerte de mi, que se abra la tierra y me trague. Y el Señor, tan cabrón como siempre, me ignoró.
Podía haber metido la cabeza entre las piernas, pero eso en mi sería fisicamente imposible, así que me aguante como las meras machas, puse cara de occisa y seguí esperando, total, por lo menos el color rojo de la cara me combina con el del pelo.
En eso estaba cuando se aproximó el camión de una de las rutas que por lo visto las mondrigas cucarachitas estaban esperando, porque se levantaron con resorte y se acercaron a la orilla de la calle, pero cual sería su sorpresa al ver que el autobus hizo caso omiso de su presencia y paso como rayo dejandolos ahi con un palmo de narices.
Je je je, fué ahi cuando pensé -Dios existe, y les gusta chingar a todos por parejo, así que cuando llego mi camión, después de chorrocientas horas, me subí muy mona con una sonrisita que decía "Se chingaron, güeyes"
Y ahí estoy pensando, tranquila Rosario tranquila que es la Ley de Murphy, Ley de Murphy??? Naaaaa, ese será el término técnico, porque en mi tierra les llamamos chingaderas oigame usted.
Y en eso estaba cavilando, me gusta esa palabra, parece mas profunda que pensar, pues el caso es que en eso se para un coche justo enfrente de mi, el tipo que venía al volante se voltea hacía mi, me mira fija y obcenamente (o eso creí yo) y me hace una seña con la cabeza que me monte en su coche, que el me lleva; miro hacia un lado, luego hacia el otro, no, ninguna femina por el rumbo, es que acaso me hablas a mi??.
Si mi estado emocional hubiera sido otro juro que me levanto, me le acerco a la ventanilla y le diría muy cordialmente - Porque no vas y le ofreces aventón a tu chingada madre, pendejo!!!, pero como mis neuronas estaban todas agüitadas solo acerté a mover timidamente la cabeza de un lado a otro en señal de No, cuando una belleza de 1.80 cm salió de detrás mio y se dirigió al coche, para luego salir a toda velocidad quemando llanta.
Fué en ese momento, con una vergüenza digna de los premios Guiness, y ante las risillas burlescas del trio de mequetrefes que esperaban tambien el autobus, cuando mire hacia el cielo y dije -Señor, esta es tu oportunidad de deshacerte de mi, que se abra la tierra y me trague. Y el Señor, tan cabrón como siempre, me ignoró.
Podía haber metido la cabeza entre las piernas, pero eso en mi sería fisicamente imposible, así que me aguante como las meras machas, puse cara de occisa y seguí esperando, total, por lo menos el color rojo de la cara me combina con el del pelo.
En eso estaba cuando se aproximó el camión de una de las rutas que por lo visto las mondrigas cucarachitas estaban esperando, porque se levantaron con resorte y se acercaron a la orilla de la calle, pero cual sería su sorpresa al ver que el autobus hizo caso omiso de su presencia y paso como rayo dejandolos ahi con un palmo de narices.
Je je je, fué ahi cuando pensé -Dios existe, y les gusta chingar a todos por parejo, así que cuando llego mi camión, después de chorrocientas horas, me subí muy mona con una sonrisita que decía "Se chingaron, güeyes"
jueves, septiembre 18, 2003
SUBIENDO EL LISTON
Cuando tenía 14 estaba embelesada por un chico llamado Cesar, me encantaba su pelo, sus ojos, su sonrisa y sobre todo su voz, como se supone vivía yo entre nubes, descubriendo miradas, adivinando suspiros, y jurando y perjurando que estaba perdidamente enamorado de mi, hasta el día en que su mejor amigo, David, se nos acercó y dijo: Heyyy Martha, que Cesar dice que le gustas mucho.
Momentoooooo!!! Yo no me llamo Martha, se habrá confundido?? quiso decir Rosario seguramente, pero que tonto el chico no crees Martha???. Mi mejor amiga no sabía que decir y yo aseguré aquel día que eso era lo peor que me podía haber pasado, una decepción catastrófica, inigualable, única, que jamás sentiría mas dolor.
Cuan lejos estaba de la realidad, al paso del tiempo las decepciones se fueron puliendo, mejorandose, y podría decir que han alcanzado la perfección, porque para ir por la acera sin poder contener las lágrimas, con un dolor atravesado de pecho a espalda hay que tener una decepción inmaculada oigame usted.
No se que güey dijo por ahí que cuando te golpeaban en una mejilla había que poner la otra, en fín que yo puse las dos y me quede sin mejillas, pero como soy muy creativa y original me puse de culo para que me dieran una buena patada, tomaaaaa por pendeja, pero ya esta, que ya no tengo mas tecnicas, que ya se acabaron los sitios para golpear, pero yo se, lo se porque conozco a la muy puta, que la vida se encargará de ingeniarselas para callarme la boca, y si hoy creo que he pasado lo peor, jejejeje tontita tontita, que no es lo que tu digas es lo que a mi se me de mi regalada gana, que te creías tu?? que Pretty Woman era una historia de la vida real?? no me digas que todavía soñabas?? ay pero si estas muy grandesita para eso, que fincaste castillos en el aire?? pues venga un trancaso en la cabeza a ver si se te sale de una buena vez.
Que me traigan un tequila, que me dejen la botella, que me toque el mariachi puras de Jose Alfredo, que hoy vamos a ahogar penas, que hay que morir en la raya que para eso somos machos (que no soy mujer??? pues naa que ultimamente ya lo dudo), y para tiro de gracia que venga de ahi "Que te vaya Bonito"
Momentoooooo!!! Yo no me llamo Martha, se habrá confundido?? quiso decir Rosario seguramente, pero que tonto el chico no crees Martha???. Mi mejor amiga no sabía que decir y yo aseguré aquel día que eso era lo peor que me podía haber pasado, una decepción catastrófica, inigualable, única, que jamás sentiría mas dolor.
Cuan lejos estaba de la realidad, al paso del tiempo las decepciones se fueron puliendo, mejorandose, y podría decir que han alcanzado la perfección, porque para ir por la acera sin poder contener las lágrimas, con un dolor atravesado de pecho a espalda hay que tener una decepción inmaculada oigame usted.
No se que güey dijo por ahí que cuando te golpeaban en una mejilla había que poner la otra, en fín que yo puse las dos y me quede sin mejillas, pero como soy muy creativa y original me puse de culo para que me dieran una buena patada, tomaaaaa por pendeja, pero ya esta, que ya no tengo mas tecnicas, que ya se acabaron los sitios para golpear, pero yo se, lo se porque conozco a la muy puta, que la vida se encargará de ingeniarselas para callarme la boca, y si hoy creo que he pasado lo peor, jejejeje tontita tontita, que no es lo que tu digas es lo que a mi se me de mi regalada gana, que te creías tu?? que Pretty Woman era una historia de la vida real?? no me digas que todavía soñabas?? ay pero si estas muy grandesita para eso, que fincaste castillos en el aire?? pues venga un trancaso en la cabeza a ver si se te sale de una buena vez.
Que me traigan un tequila, que me dejen la botella, que me toque el mariachi puras de Jose Alfredo, que hoy vamos a ahogar penas, que hay que morir en la raya que para eso somos machos (que no soy mujer??? pues naa que ultimamente ya lo dudo), y para tiro de gracia que venga de ahi "Que te vaya Bonito"
martes, septiembre 16, 2003
193 A?OS Y CONTANDO
Ayer las principales plazas del país estuvieron repletas de mexicanos de caras pintadas y corazones ensanchados, no así como sus bolsillos porque oigame usted que la crisis está muy dura, para festejar el 193 aniversario del Grito de Independencia, aquel 15 de Septiembre por la noche por el cura Miguel Hidalgo y Costilla en la pequeña iglesia de Dolores, quien hizo tañir la campana en un llamado a toda la población marginada y abusada para ir en busca del añorado tesoro de la libertad.
Estaba yo descansando en mis aposentos, exactamente echada como vaca en la cama tomandome una fanta de naranja, ajuareada en una amplia camiseta color azul rey de futball americano, Leones de Detroit para ser precisos, es que hay que ser una hija de la chingada como yo para ponerse una camiseta de fut americano para ver el grito de independencia de México.
Pues ahí estaba yo, toda emocionada viendo a el gabinete, consules, embajadores, y demás chusma que se coló a Los Pinos (como la Casa Blanca pero mas bonita), y pensando en la comilona que se iban a poner toda esa bola de buenos para nada después de la ceremonia a costa de los impuestos de los que medianamente trabajamos.
Después salió Don Foxito acompañado de su llavero, es decir su esposa la Sra. Martha Sahagún luciendo un modelito que ya lo hubiera querido Blanca Estela Pavón en sus mejores películas, un traje de tehuana precioso que ha de haber costado una fortuna, lo bueno es que nuestra primera dama es versión de bolsillo y se llevó poca tela.
Y la escolta, puffffff que escolta señores, si hasta parecen la pura verdad, con sus uniformes de gala estos pilotos de la Escuela del Aire, que a mi me ponen la piel chinita, le hicieron entrega de la enseña nacional (es decir la bandera, no sean brutos) a nuestro gato con botas para que diera el tradicional grito de Dolores desde el balcón central.
Y ahí estaba el Zócalo repleto de mexicanitos, todos muy vivarachos y escandalosos poniendo mucha algarabía al ambiente festivo, como debe ser si señor, y empezaron con la rechifladera nomás apareció Don Gato para dar inicio a tan tradicional y sentida conmemoración.
Don Gato: Viva la Independencia!!!
Mexicanitos amontonados: Viva!!!!!!
Don Gato: Vivan los Héroes que nos dieron Patria!!!
Mexicanitos exaltados: Vivan!!!!!!
Don Gato: Viva Hidalgo!!!
Mexicanitos sentimentales: Viva!!!!
Don Gato: Viva Morelos!!!
Mexicanitos patriotas: Viva!!!!
Don Gato: Viva Josefa Ortiz de Dominguez!!!
Mexicanitos machistas: Viva!!!!!
Don Gato: Viva Allende!!!
Mexicanitos de alma guerrera: Viva!!!!
Don Gato: Viva Leona Vicario!!!
Mexicanitos con cara de What: Viva quien?????????????
-shhhhhttttt cállate compadre que van a creer que somos pendejos, si el Foxito lo dice es que ha de ser alguien requeteimportante, capaz y hasta es panista güey)
- Ah no, pos sí compadrito, Vivaaaa Vivaaa Vivaaaaa!!!
Y puedo apostar la camiseta de los Leones, que es mi favorita, a que más de la mitad de los ahí presentes y otros tantos espectadores nos quedamos con cara de signo de interrogación preguntandonos - Y quien chingados es esa????
En fín, que lo ignorantes no nos quita lo entusiastas, así que Feliz Día de la Independencia!!! Viva la Libertad!!! Gracias a los héroes por que por su sangre y su valor dejamos de ser tratados como esclavos para ser vistos hoy por hoy como tercermundistas (somos una bola de mal agradecidos todos), pues que Vivan si señor, y después del desgarramiento de cuerdas vocales, una cervezita no???
Estaba yo descansando en mis aposentos, exactamente echada como vaca en la cama tomandome una fanta de naranja, ajuareada en una amplia camiseta color azul rey de futball americano, Leones de Detroit para ser precisos, es que hay que ser una hija de la chingada como yo para ponerse una camiseta de fut americano para ver el grito de independencia de México.
Pues ahí estaba yo, toda emocionada viendo a el gabinete, consules, embajadores, y demás chusma que se coló a Los Pinos (como la Casa Blanca pero mas bonita), y pensando en la comilona que se iban a poner toda esa bola de buenos para nada después de la ceremonia a costa de los impuestos de los que medianamente trabajamos.
Después salió Don Foxito acompañado de su llavero, es decir su esposa la Sra. Martha Sahagún luciendo un modelito que ya lo hubiera querido Blanca Estela Pavón en sus mejores películas, un traje de tehuana precioso que ha de haber costado una fortuna, lo bueno es que nuestra primera dama es versión de bolsillo y se llevó poca tela.
Y la escolta, puffffff que escolta señores, si hasta parecen la pura verdad, con sus uniformes de gala estos pilotos de la Escuela del Aire, que a mi me ponen la piel chinita, le hicieron entrega de la enseña nacional (es decir la bandera, no sean brutos) a nuestro gato con botas para que diera el tradicional grito de Dolores desde el balcón central.
Y ahí estaba el Zócalo repleto de mexicanitos, todos muy vivarachos y escandalosos poniendo mucha algarabía al ambiente festivo, como debe ser si señor, y empezaron con la rechifladera nomás apareció Don Gato para dar inicio a tan tradicional y sentida conmemoración.
Don Gato: Viva la Independencia!!!
Mexicanitos amontonados: Viva!!!!!!
Don Gato: Vivan los Héroes que nos dieron Patria!!!
Mexicanitos exaltados: Vivan!!!!!!
Don Gato: Viva Hidalgo!!!
Mexicanitos sentimentales: Viva!!!!
Don Gato: Viva Morelos!!!
Mexicanitos patriotas: Viva!!!!
Don Gato: Viva Josefa Ortiz de Dominguez!!!
Mexicanitos machistas: Viva!!!!!
Don Gato: Viva Allende!!!
Mexicanitos de alma guerrera: Viva!!!!
Don Gato: Viva Leona Vicario!!!
Mexicanitos con cara de What: Viva quien?????????????
-shhhhhttttt cállate compadre que van a creer que somos pendejos, si el Foxito lo dice es que ha de ser alguien requeteimportante, capaz y hasta es panista güey)
- Ah no, pos sí compadrito, Vivaaaa Vivaaa Vivaaaaa!!!
Y puedo apostar la camiseta de los Leones, que es mi favorita, a que más de la mitad de los ahí presentes y otros tantos espectadores nos quedamos con cara de signo de interrogación preguntandonos - Y quien chingados es esa????
En fín, que lo ignorantes no nos quita lo entusiastas, así que Feliz Día de la Independencia!!! Viva la Libertad!!! Gracias a los héroes por que por su sangre y su valor dejamos de ser tratados como esclavos para ser vistos hoy por hoy como tercermundistas (somos una bola de mal agradecidos todos), pues que Vivan si señor, y después del desgarramiento de cuerdas vocales, una cervezita no???
lunes, septiembre 15, 2003
A SALUD DE HIDALGO
A propósito de esto de las fiestas patrias, y que todos andamos bombeando sangre tricolor, estuve viendo ayer una peli muy mexicana siguiendo los pasos del gurú de la limonada con un elenco de primera categoría: Rafel Inclán, Héctor Suarez y Don Vicente Fernandez.
Y tengo que admitir que me ha llegado el personaje de Don Chente, que aún cuando no sea un Robert de Niro actuando es la mejor voz del mundo mundial aún sobre Frank Sinatra, y el que tenga algún problema con eso lo espero a las 6:05 de la tarde frente a mi oficina para arreglar la ofensa.
Se planteaba que los mexicanos somos los hijos bastardos de Cortez, mitad españoles y mitad indios, producto de la violación de la Malinche a manos del capitán español, de ahí nuestro profundo desprecio por el blanco y a la vez nuestra actitud salamera al intentar agradarlo siempre.
Los españoles traían a sus mujeres de España para procrear a sus hijos en este país, los criollos, que eran dueños y señores de vidas y por supuesto de muertes, pero a la vez gozaban de los placeres de las carnes morenas engendrando mestizos a diestra y siniestra.
De ahí nace la cultura del mexicano que venimos arrastrando a través de los siglos tratándo siempre de dejar de ser indios, de dejar de ser mestizos para convertirnos en criollos y agradar a nuestro padre blanco. Es por eso que la peor ofensa para nosotros es una mentada de madre (leáse Chinga tu Madre) porque nos recuerda las vejaciones y violaciones hacia nuestra madre la Malinche.
El mestizo, no así el indio, siempre será mitad esto y mitad aquello, ni de aquí ni de allá, y buscará siempre la manera de camuflajearse para mejorar su apariencia ante el mundo, buscando una mujer blanca para casarse que lo haga parecer el criollo que siempre quiso ser, olvidandose de los suyos y sus orígenes.
La Malinche, Cortez, los mestizos y criollos no es mas que puro simbolismo que refleja nuestra identidad como país, adoptando siempre lo extranjero, no necesitamos emigrar a la frontera, no necesitamos visas laser, ni tintes rubios, ni productos americanos, se dice Adios y no Bye, odiamos a los gringos y nuestra luna de miel es en Las Vegas.
Pronto dejaré de ser un mestizo para ir en busca de mi mujer rubia, la promesa de ser un criollo se abre ante mis ojos, veremos de que estoy hecha, y escribo esto para leerlo cuando se me suba el aire a la cabeza y recordar que los mestizos somos la unión perfecta de dos razas y no un accidente de geografías, podemos ser triunfadores enfundados orgullosamente en nuestras pieles morenas.
¡ Viva México Cabrones!
Y tengo que admitir que me ha llegado el personaje de Don Chente, que aún cuando no sea un Robert de Niro actuando es la mejor voz del mundo mundial aún sobre Frank Sinatra, y el que tenga algún problema con eso lo espero a las 6:05 de la tarde frente a mi oficina para arreglar la ofensa.
Se planteaba que los mexicanos somos los hijos bastardos de Cortez, mitad españoles y mitad indios, producto de la violación de la Malinche a manos del capitán español, de ahí nuestro profundo desprecio por el blanco y a la vez nuestra actitud salamera al intentar agradarlo siempre.
Los españoles traían a sus mujeres de España para procrear a sus hijos en este país, los criollos, que eran dueños y señores de vidas y por supuesto de muertes, pero a la vez gozaban de los placeres de las carnes morenas engendrando mestizos a diestra y siniestra.
De ahí nace la cultura del mexicano que venimos arrastrando a través de los siglos tratándo siempre de dejar de ser indios, de dejar de ser mestizos para convertirnos en criollos y agradar a nuestro padre blanco. Es por eso que la peor ofensa para nosotros es una mentada de madre (leáse Chinga tu Madre) porque nos recuerda las vejaciones y violaciones hacia nuestra madre la Malinche.
El mestizo, no así el indio, siempre será mitad esto y mitad aquello, ni de aquí ni de allá, y buscará siempre la manera de camuflajearse para mejorar su apariencia ante el mundo, buscando una mujer blanca para casarse que lo haga parecer el criollo que siempre quiso ser, olvidandose de los suyos y sus orígenes.
La Malinche, Cortez, los mestizos y criollos no es mas que puro simbolismo que refleja nuestra identidad como país, adoptando siempre lo extranjero, no necesitamos emigrar a la frontera, no necesitamos visas laser, ni tintes rubios, ni productos americanos, se dice Adios y no Bye, odiamos a los gringos y nuestra luna de miel es en Las Vegas.
Pronto dejaré de ser un mestizo para ir en busca de mi mujer rubia, la promesa de ser un criollo se abre ante mis ojos, veremos de que estoy hecha, y escribo esto para leerlo cuando se me suba el aire a la cabeza y recordar que los mestizos somos la unión perfecta de dos razas y no un accidente de geografías, podemos ser triunfadores enfundados orgullosamente en nuestras pieles morenas.
¡ Viva México Cabrones!
viernes, septiembre 12, 2003
PARRANDAS UNIVERSITARIAS
Ahora que estuve de vacaciones en mi ranchusco de crepúsculos arrebolados encontré a algunos ex-compañeros de la universidad, luego de los efusivos abrazos y besos empezaron las típicas preguntas de -Ya te casaste??? Noo??? Como que no??, Pero si tienes novio verdad?? Y en que trabajas?? Donde?? Cuanto ganas??, en fin, que a la mayoría no se les ha quitado lo hijos de la chingada.
Después viene lo de empezar a hacer el recorrido con la memoria por las filas del aula acordandose de cada uno de los chimpancés que co-habitaron conmigo durante esos gloriosos años.
- Y que ha sido de Fulanito??, - Pués fijate que se casó y ya tiene dos plebes, si vieras la panza de borracho que ha echado, no lo reconoces.
- Y Menganito??, - Pues ese se fue pal norte, allá pegado a Canadá, cruzó la frontera en bici el pobre moncergo, por que aquí no encontraba trabajo, ahorita ya esta de vuelta rascandose la barriga en su casa.
- Y que me cuentan de Sutanito?? ...
Sutanito es un niño con cuerpo de adulto, siempre tenía entre su repertorio diario tres o cuatro preguntas estúpidas que hacerme, pero era tan divertido, me llamaba Rosarito a su modo muy especial " Rosss y la Ito????", me hacia correr hasta el otro lado del salón de clases gritandome como si de algo grave se tratara, y al final solo queria compartir conmigo el último chiste de Pepito que aprendió.
En una de las tantas veces que anduvimos de turistas desmadrosos por las playas del bello puerto de Mazatlán, Sutanito iba montado en un pick up, al lado de la ventanilla del copiloto cuando vimos caminando por la acera una belleza con cuerpo de perdición, como buenos bulleros que eramos empezamos a animar a Sutanito para que le dijera algo, - Eaaa eaaa Sutanito, dile algo güey, andale no seas pendejoo,gritale algo.
Sutanito (sacando medio cuerpo por la ventanilla): Quien te péinoooo Lulú???
Sí señores, así como se lee, con todo y el acento en la e, el piropo mas descabellado de la historia, nosotros eramos que nos botabamos de la risa, y como esas miles que hasta hariamos una serie de Las Aventuras de Sutanito.
En la posada de cuarto año de universidad, nos fuimos todos botella en mano a la casa de uno de los amigoshos, yo como nunca he tenido el síndrome de Barman prefería que Sutanito, como era tan acomedido, me preparara las bebidas, no se ni cuanto ni que tomé, y como yo además era de las malitas para beber, que con tres tequilas (y no Cuervo Especial) y a la cama, extrictamente a dormir bola de cochambrosos, pues no tarde ni dos horas en parecer araña fumigada.
Terminé en una patética escenita encerrada en el baño, con la cabeza metida dentro del inodoro (quien chingados fue el que se le ocurrió ese nombre??), una hora cronometrada echando las tripas y al final solo intentandolo, cuando pude sostenerme en pié, me fui como Spiderman pegandome a las paredes con los ojos cerrados hasta la primer cama que encontré, ahí me desparramé (porque aunque pequeña soy voluminosa) por espacio de otra hora.
Mis compañeros, casi hermanos, me echaban aire en la cara, me ofrecian agua, me preguntaban si acaso estaba yo muerta, yo solo sentía que estaba viviendo uno de esos episodios del tunel del tiempo, todo me daba vueltas y no podia articular palabra, solo una variación de mugidos.
Al regresar a este mundo, porque andaba yo en el de los borrachos perdidos, me dirijí hacia el salón en donde seguía el huateque en todo su esplendor, ahí estaba Sutanito, inconciente de borracho echado en un sofá, no lo movían ni con grúa, jaaaaaaa pensé yo, eso me pasa a mi por confiarme a un cabrón garganta de lata y barriga de panteonero.
... - Pues con la novedad de que le ha ido muy mal, le detectaron un tumor cerebral, y andabamos de lo mas preocupados, al final resulto que era la columna vertebral que le estaba mordiendo un nervio.
Sí ya lo sabía yo, a ti quien te va a querer en el cielo cabrón, con tanta candela les incendias las nubes y pones patas pa'rriba hasta la mismisima Virgen de los Milagros, además el Sr. Dios es demasiado jóven e irresponsable para encargarse de tí, aún tienes que cumplir tu misión en este mundo que es la de ser el único e incomparable Rey de las Pendejadas.
Después viene lo de empezar a hacer el recorrido con la memoria por las filas del aula acordandose de cada uno de los chimpancés que co-habitaron conmigo durante esos gloriosos años.
- Y que ha sido de Fulanito??, - Pués fijate que se casó y ya tiene dos plebes, si vieras la panza de borracho que ha echado, no lo reconoces.
- Y Menganito??, - Pues ese se fue pal norte, allá pegado a Canadá, cruzó la frontera en bici el pobre moncergo, por que aquí no encontraba trabajo, ahorita ya esta de vuelta rascandose la barriga en su casa.
- Y que me cuentan de Sutanito?? ...
Sutanito es un niño con cuerpo de adulto, siempre tenía entre su repertorio diario tres o cuatro preguntas estúpidas que hacerme, pero era tan divertido, me llamaba Rosarito a su modo muy especial " Rosss y la Ito????", me hacia correr hasta el otro lado del salón de clases gritandome como si de algo grave se tratara, y al final solo queria compartir conmigo el último chiste de Pepito que aprendió.
En una de las tantas veces que anduvimos de turistas desmadrosos por las playas del bello puerto de Mazatlán, Sutanito iba montado en un pick up, al lado de la ventanilla del copiloto cuando vimos caminando por la acera una belleza con cuerpo de perdición, como buenos bulleros que eramos empezamos a animar a Sutanito para que le dijera algo, - Eaaa eaaa Sutanito, dile algo güey, andale no seas pendejoo,gritale algo.
Sutanito (sacando medio cuerpo por la ventanilla): Quien te péinoooo Lulú???
Sí señores, así como se lee, con todo y el acento en la e, el piropo mas descabellado de la historia, nosotros eramos que nos botabamos de la risa, y como esas miles que hasta hariamos una serie de Las Aventuras de Sutanito.
En la posada de cuarto año de universidad, nos fuimos todos botella en mano a la casa de uno de los amigoshos, yo como nunca he tenido el síndrome de Barman prefería que Sutanito, como era tan acomedido, me preparara las bebidas, no se ni cuanto ni que tomé, y como yo además era de las malitas para beber, que con tres tequilas (y no Cuervo Especial) y a la cama, extrictamente a dormir bola de cochambrosos, pues no tarde ni dos horas en parecer araña fumigada.
Terminé en una patética escenita encerrada en el baño, con la cabeza metida dentro del inodoro (quien chingados fue el que se le ocurrió ese nombre??), una hora cronometrada echando las tripas y al final solo intentandolo, cuando pude sostenerme en pié, me fui como Spiderman pegandome a las paredes con los ojos cerrados hasta la primer cama que encontré, ahí me desparramé (porque aunque pequeña soy voluminosa) por espacio de otra hora.
Mis compañeros, casi hermanos, me echaban aire en la cara, me ofrecian agua, me preguntaban si acaso estaba yo muerta, yo solo sentía que estaba viviendo uno de esos episodios del tunel del tiempo, todo me daba vueltas y no podia articular palabra, solo una variación de mugidos.
Al regresar a este mundo, porque andaba yo en el de los borrachos perdidos, me dirijí hacia el salón en donde seguía el huateque en todo su esplendor, ahí estaba Sutanito, inconciente de borracho echado en un sofá, no lo movían ni con grúa, jaaaaaaa pensé yo, eso me pasa a mi por confiarme a un cabrón garganta de lata y barriga de panteonero.
... - Pues con la novedad de que le ha ido muy mal, le detectaron un tumor cerebral, y andabamos de lo mas preocupados, al final resulto que era la columna vertebral que le estaba mordiendo un nervio.
Sí ya lo sabía yo, a ti quien te va a querer en el cielo cabrón, con tanta candela les incendias las nubes y pones patas pa'rriba hasta la mismisima Virgen de los Milagros, además el Sr. Dios es demasiado jóven e irresponsable para encargarse de tí, aún tienes que cumplir tu misión en este mundo que es la de ser el único e incomparable Rey de las Pendejadas.
jueves, septiembre 11, 2003
EL PADRE DE DIOS Y YO
Estaba yo ayer muy despreocupadamente vagando por el paraíso (es decir, mis horas no laborables) y de repente que me encuentro con el padre de Dios quien me saludo con un efusivo "Hola" y yo le dije Quihubole compadre, que andas haciendo por aqui??, -Pos aquí nomas de huevón, -Aysss compadre,si eso todo el tiempo hombre, oyeme tu a ver si ya te pones las pilas y metes en cintura a tu pinche hijo, no veas la de desmadres que se carga allá en la Tierra.
Entonces fue cuando el pobre individuo se puso a contarme las penas negras que ha pasado con su "dizque" hijo, que según sus propias palabras, traduzco literalmente "le resulto un hijo puta", yo ya aca en confianza le dije, -Chaleee compadrito, ya la neta dime de donde lo recogiste, porque tu no eres muy decente que digamos, pero tampoco eres tan cabrón.
Y pues ahi estuvimos un rato mi compadrito y yo, charlando de temas propios de todo padre de un Dios, que si Bush y el Papa son pareja (cosa ante la cual el señor papa de Dios se asombro mucho, por lo cual yo no quise enterarlo de las bajas pasiones que hay entre su otro hijo, el Zeus, y su compa el Poseidon, uyyy si se ve cada cosa por debajo del mar) que si Sadamm esta celoso, que si Bin Laden es un niño frustrado, que si que chingados es el euro, que si con que se come el SARS, que el poder erótico de los protozuarios, en fín, que en eso estabamos cuando a San Pedro le atacó otra vez el mal de orin, y mi compadrito se tuvo que ir casi corriendo.
Ya cuando estaba en eso de la partida que me dice, Oye comadre, a ver que día me doy una vuelta por México y nos echamos otra platicadita, pero yo mas rápida que inmediatamente le digo -Pues mientras tu venida no sea tan desastrosa como la del Cortez y me pase lo de a Cuauhtemoc, entonces mi compadre que es tan indiorante el pobre me dice -Cuauhtemoc, que Cuauhtemoc???, y yo -Chale compadre, ya ni la chingas, que ya no te acuerdas del plumifero del cuauhtemoc??, mira mañana te pasas por mi blog y ahi voy a hacer el favor de iluminarte con mi sabiduria.
Así que como no estamos hablando de cualquier cabrón, sino de mi compadre el padre de Dios, voy a pasar a contarle la historia de mi añorado Cuau.
Este Cuauhtemoc es un güey medio añejo, de la familia de los Aztecas, primos de los Zapotecas y enemigo de los Toltecas, era medio mamón el güey porque siempre andaba lleno de plumas en la cabeza, y de colores para acabarla de chingar, tambien era medio impúdico y promiscuo porque le valia madre andar casi enseñando el culo con el minitaparrabo que se ponia, y aparte se metía con primas, hermanas, tías y cuenta que su madre se salvó porque corrió.
El caso es que era un niño mimado hijo de papi, y pues como tenía lana llegó a ser el mismisimo rey de los aztecas, pero para su mala suerte que le cae la invasión encima, se le dejaron venir los güeritos con sus caballos y sus cañones, todos al mando de Hernán "el hierro caliente" Cortez, y pues nada que como no sabia ni madres de guerras pues los invasores se apoderan de la ciudad, que en aquel entonces se llamaba Tenochtitlán, ahora mejor conocida como "chilangolandia" o D.F. para los mas educados.
Pues ahi esta que el Cortez este se instaló a vivir en el palacio real, fijense ustedes que confianzudo, y pues la historia nos cuenta que estaba desesperado por encontrar el tesoro de Moctezuma, que se la pasaba interrogando a todo el mundo con tehuacan por la nariz, al mas negro estilo policia judicial, y que si escarbaba aqui y alla, pero la verdad es que en el palacio habia un pinche mal olor a pies que no se aguantaba, y el pobre españolito creia que habia algún pinche animal muerto por ahí, por eso se la pasaba busca que te busca.
Como el Cuauhtemoc le bajaba las novias a sus amigos, pues estos le tenian mala fé, y le fueron con el chisme al Cortez de que al de las plumitas le olían las patas, entonces este ni tardo ni perezoso que se lanza a sacarlo del calabozo, y de paso se llevaron a un güey ahi que dizque el Señor de Tacuba por ebrio y escandaloso, y que los suben a la piedra del altar, entonces el Cortez le dice -Ahora verás indio cochino, se te va a quitar el pinche olor a patas asi tenga que quemartelas, y venga que se las mete en una olla de aceite hirviendo, pero ni crean que el Cuauhtemoc se inmutó, andaba bien arribota con el peyote que se comió.
El que si andaba que se lo cargaba la chingada era al Tacubeño, que chillaba y gritaba como niña, entonces el úlitmo emperador azteca "Aguila que cayó" (o sea Cuautemoc) le dice: Es que acaso crees que yo estoy en un lecho de rosas???. Ajuaaaaaaa ay ay ayyyy, esos son hombres.
Desde entonces nos llaman "indios pata rajada", pues como no nos iban a quedar rajadas después de la quemadota que nos pegaron.
Entonces fue cuando el pobre individuo se puso a contarme las penas negras que ha pasado con su "dizque" hijo, que según sus propias palabras, traduzco literalmente "le resulto un hijo puta", yo ya aca en confianza le dije, -Chaleee compadrito, ya la neta dime de donde lo recogiste, porque tu no eres muy decente que digamos, pero tampoco eres tan cabrón.
Y pues ahi estuvimos un rato mi compadrito y yo, charlando de temas propios de todo padre de un Dios, que si Bush y el Papa son pareja (cosa ante la cual el señor papa de Dios se asombro mucho, por lo cual yo no quise enterarlo de las bajas pasiones que hay entre su otro hijo, el Zeus, y su compa el Poseidon, uyyy si se ve cada cosa por debajo del mar) que si Sadamm esta celoso, que si Bin Laden es un niño frustrado, que si que chingados es el euro, que si con que se come el SARS, que el poder erótico de los protozuarios, en fín, que en eso estabamos cuando a San Pedro le atacó otra vez el mal de orin, y mi compadrito se tuvo que ir casi corriendo.
Ya cuando estaba en eso de la partida que me dice, Oye comadre, a ver que día me doy una vuelta por México y nos echamos otra platicadita, pero yo mas rápida que inmediatamente le digo -Pues mientras tu venida no sea tan desastrosa como la del Cortez y me pase lo de a Cuauhtemoc, entonces mi compadre que es tan indiorante el pobre me dice -Cuauhtemoc, que Cuauhtemoc???, y yo -Chale compadre, ya ni la chingas, que ya no te acuerdas del plumifero del cuauhtemoc??, mira mañana te pasas por mi blog y ahi voy a hacer el favor de iluminarte con mi sabiduria.
Así que como no estamos hablando de cualquier cabrón, sino de mi compadre el padre de Dios, voy a pasar a contarle la historia de mi añorado Cuau.
Este Cuauhtemoc es un güey medio añejo, de la familia de los Aztecas, primos de los Zapotecas y enemigo de los Toltecas, era medio mamón el güey porque siempre andaba lleno de plumas en la cabeza, y de colores para acabarla de chingar, tambien era medio impúdico y promiscuo porque le valia madre andar casi enseñando el culo con el minitaparrabo que se ponia, y aparte se metía con primas, hermanas, tías y cuenta que su madre se salvó porque corrió.
El caso es que era un niño mimado hijo de papi, y pues como tenía lana llegó a ser el mismisimo rey de los aztecas, pero para su mala suerte que le cae la invasión encima, se le dejaron venir los güeritos con sus caballos y sus cañones, todos al mando de Hernán "el hierro caliente" Cortez, y pues nada que como no sabia ni madres de guerras pues los invasores se apoderan de la ciudad, que en aquel entonces se llamaba Tenochtitlán, ahora mejor conocida como "chilangolandia" o D.F. para los mas educados.
Pues ahi esta que el Cortez este se instaló a vivir en el palacio real, fijense ustedes que confianzudo, y pues la historia nos cuenta que estaba desesperado por encontrar el tesoro de Moctezuma, que se la pasaba interrogando a todo el mundo con tehuacan por la nariz, al mas negro estilo policia judicial, y que si escarbaba aqui y alla, pero la verdad es que en el palacio habia un pinche mal olor a pies que no se aguantaba, y el pobre españolito creia que habia algún pinche animal muerto por ahí, por eso se la pasaba busca que te busca.
Como el Cuauhtemoc le bajaba las novias a sus amigos, pues estos le tenian mala fé, y le fueron con el chisme al Cortez de que al de las plumitas le olían las patas, entonces este ni tardo ni perezoso que se lanza a sacarlo del calabozo, y de paso se llevaron a un güey ahi que dizque el Señor de Tacuba por ebrio y escandaloso, y que los suben a la piedra del altar, entonces el Cortez le dice -Ahora verás indio cochino, se te va a quitar el pinche olor a patas asi tenga que quemartelas, y venga que se las mete en una olla de aceite hirviendo, pero ni crean que el Cuauhtemoc se inmutó, andaba bien arribota con el peyote que se comió.
El que si andaba que se lo cargaba la chingada era al Tacubeño, que chillaba y gritaba como niña, entonces el úlitmo emperador azteca "Aguila que cayó" (o sea Cuautemoc) le dice: Es que acaso crees que yo estoy en un lecho de rosas???. Ajuaaaaaaa ay ay ayyyy, esos son hombres.
Desde entonces nos llaman "indios pata rajada", pues como no nos iban a quedar rajadas después de la quemadota que nos pegaron.
miércoles, septiembre 10, 2003
MUNDO COOL
A falta de la presencia de la mayoría de mis "antigüos" amigos, quienes estan ya exportados,casados y con hijos, me pasé la mayor parte del tiempo en compañía del Clan, no el Trevi-Andrade que quede claro, este es mucho mas aterrador. Desde el exterior se aprecia como un grupo de jovencillas vestidas a la última moda, que se decoran el pelo, las uñas y la piel dos veces al mes mínimo, con su propio diccionario, y que si les hablas al oído se escucha el eco en el vacío.
Es lo que yo tipificaría como "asquerosamente fresas", historicamente detestadas, repudiadas, y relegadas por este individuo aqui presente, osea yo, pero la naturaleza en toda su sabiduría decidió que mi hermanita "la valiente" sea una entusiasta seguidora de este estilo de vida, así que presionandome la nariz para que no me diera ni el aroma de sus perfumes ultrachic, me montaba en los coches porque si no me quedaba en casa oigame usted.
Así fue como me adentré en los misterios del pensamiento cool, pude apreciar su enorme conocimiento acerca de marcas de ropa, su memoria fotográfica al recordar cada uno de los reportajes de la revista Cosmopolitan, la falta de temor al decolorarse, teñirse, hacerse mechones, extenciones, rayos, planchados, y miles de derivados mas en el pelo, su exquisito gusto por el arte en uñas de manos y pies, en fin que con su larga lista de estilos de peinado bien podrían escribir un libro, dios mio, si tienen accesorios combinables con cada una de sus blusas en el closet.
Mi hermana insistia en hacerme un chongo alto aprovechando mi cabello rizado, con el cual aseguraba que me veía super cool, - Es que es lo último, gueyyyy, y yo insistía en que parecía un estropajo, así que en cuanto se volteaba para otro lado yo me aplanaba el pelo con mucho mucho gel, luego me colgaba cuanta chingadera se le atravesaba por el camino, -Aysss es que estas pulseras estan padríiiisimas, no manches gueyyyyy se te ven superniceee, yo le aclaraba que mis articulaciones no estaban acostumbradas a sostener tanto peso, ademas me sentía como alhajero movil con tanto colguije.
En fin, que después de pasar por las manos creadoras de mi hermanita salía yo a la calle entre azul y buenas noches, es decir como pegandole a cool pero con alma de corriente, ahí venía el segundo paso que era el tratar de descifrar el mondrigo vocabulario que se avientan y tratar de no vomitar al escuchar el tonito enfatizador que utilizan cuando dicen: - O sea guey, ya te diste cuenta lo anti que viene la Marga Torres, es que traer esa blusa supernaquisima al antro guey, no pinches mames, es de super looser amiga, ayyyyssss matenme porque me muero!!!!. Todo esto acompañado de agitamiento de manos sobre la cabeza, para darle mas surrealismo.
Todo es en apariencia poses y embrollos, una vez dentro del circulito te das cuenta de que son mas corrientes que las galletas de animalitos, que les gusta ponerse hasta las chanclas de borrachos, empiezan comprando Red Mix, en lata of course, y terminan empinandose la botella de cahuama, levantando la polvareda en plena explanada con su bailadito norteño, y cantandose una canción de Jose Alfredo Jimenez, contando chistes subidos de tono y descomponiendose a carcajadas, en fin que se ponen muy antinice.
Puedo decir que logré entablar una conversación de mas de cinco minutos con algunas de ellas de temas que no fueran tintes, perfumes, y chicos bueniiiisimos, con los chicos pude hablar de temas aparte de condones, coches o cerveza, de hecho pude organizar todo un debate acerca de la política del país por un período record de quince minutos, hasta que no falto la nefasta que dijo "aysss, a mi eso me vale madre", ahí todos reaccionaron, recordaron su papel en la trama, y siguieron viendose nice.
En conclusión diré que me divertí como enana, que son personas que saben sonreír honestamente y ser amigos (algunos, hay que tener buen olfato p'detectarlos), que les gusta pasarla bien, que no tienen solo vanalidades en la cabeza, y que en definitiva se puede aprender mucho de ellos, solo hay que darse la oportunidad, al final son como todos, jugando un papel en esta vida, siempre queriendo encajar en un grupo, fingiendo posturas y siguiendo normas no escritas, seres humanos pintando lineas, esta vez...del mundo cool.
Es lo que yo tipificaría como "asquerosamente fresas", historicamente detestadas, repudiadas, y relegadas por este individuo aqui presente, osea yo, pero la naturaleza en toda su sabiduría decidió que mi hermanita "la valiente" sea una entusiasta seguidora de este estilo de vida, así que presionandome la nariz para que no me diera ni el aroma de sus perfumes ultrachic, me montaba en los coches porque si no me quedaba en casa oigame usted.
Así fue como me adentré en los misterios del pensamiento cool, pude apreciar su enorme conocimiento acerca de marcas de ropa, su memoria fotográfica al recordar cada uno de los reportajes de la revista Cosmopolitan, la falta de temor al decolorarse, teñirse, hacerse mechones, extenciones, rayos, planchados, y miles de derivados mas en el pelo, su exquisito gusto por el arte en uñas de manos y pies, en fin que con su larga lista de estilos de peinado bien podrían escribir un libro, dios mio, si tienen accesorios combinables con cada una de sus blusas en el closet.
Mi hermana insistia en hacerme un chongo alto aprovechando mi cabello rizado, con el cual aseguraba que me veía super cool, - Es que es lo último, gueyyyy, y yo insistía en que parecía un estropajo, así que en cuanto se volteaba para otro lado yo me aplanaba el pelo con mucho mucho gel, luego me colgaba cuanta chingadera se le atravesaba por el camino, -Aysss es que estas pulseras estan padríiiisimas, no manches gueyyyyy se te ven superniceee, yo le aclaraba que mis articulaciones no estaban acostumbradas a sostener tanto peso, ademas me sentía como alhajero movil con tanto colguije.
En fin, que después de pasar por las manos creadoras de mi hermanita salía yo a la calle entre azul y buenas noches, es decir como pegandole a cool pero con alma de corriente, ahí venía el segundo paso que era el tratar de descifrar el mondrigo vocabulario que se avientan y tratar de no vomitar al escuchar el tonito enfatizador que utilizan cuando dicen: - O sea guey, ya te diste cuenta lo anti que viene la Marga Torres, es que traer esa blusa supernaquisima al antro guey, no pinches mames, es de super looser amiga, ayyyyssss matenme porque me muero!!!!. Todo esto acompañado de agitamiento de manos sobre la cabeza, para darle mas surrealismo.
Todo es en apariencia poses y embrollos, una vez dentro del circulito te das cuenta de que son mas corrientes que las galletas de animalitos, que les gusta ponerse hasta las chanclas de borrachos, empiezan comprando Red Mix, en lata of course, y terminan empinandose la botella de cahuama, levantando la polvareda en plena explanada con su bailadito norteño, y cantandose una canción de Jose Alfredo Jimenez, contando chistes subidos de tono y descomponiendose a carcajadas, en fin que se ponen muy antinice.
Puedo decir que logré entablar una conversación de mas de cinco minutos con algunas de ellas de temas que no fueran tintes, perfumes, y chicos bueniiiisimos, con los chicos pude hablar de temas aparte de condones, coches o cerveza, de hecho pude organizar todo un debate acerca de la política del país por un período record de quince minutos, hasta que no falto la nefasta que dijo "aysss, a mi eso me vale madre", ahí todos reaccionaron, recordaron su papel en la trama, y siguieron viendose nice.
En conclusión diré que me divertí como enana, que son personas que saben sonreír honestamente y ser amigos (algunos, hay que tener buen olfato p'detectarlos), que les gusta pasarla bien, que no tienen solo vanalidades en la cabeza, y que en definitiva se puede aprender mucho de ellos, solo hay que darse la oportunidad, al final son como todos, jugando un papel en esta vida, siempre queriendo encajar en un grupo, fingiendo posturas y siguiendo normas no escritas, seres humanos pintando lineas, esta vez...del mundo cool.
martes, septiembre 09, 2003
YA LLEGUE DE DONDE ANDABA
Estoy ya de vuelta...desafortunadamente.
Es que yo no me queria venir,no queria no queria y no queria, casi me tuvieron que subir al autobus a empujones, si yo vivia de lo mas feliz oigame usted, levantandome tarde, acostandome mas tarde todavía, comiendo como perdida, ji ji ji por aquí, ja ja ja por allá.
Es que hay que ver la crueldad, el contraste que hay de mi vida cotidiana con los diez días que me he pasado en estas vacaciones. Hubo cosas fuera de pronóstico, pero que bueno, cosas de la vida que han tenido su parte positiva después de todo.
Era la popularidad en dos pies, besitos por aqui, abrazitos por allá, muchas sonrisitas, las invitaciones abundaban, cumplí con mi meta de status "EN EL DESMADRE" porque así fué, con mayúsculas.
También hubo encuentros cercanos del tipo "te rompo la madre" que después comentaré con mas calma.
En fín, que por hoy estoy tratando de contenerme las lágrimas y empezar a trabajar, que tan despiadados son que ya he tenido mi primera junta del día, que hay de malo en querer vivir "relajandamente" por siempre???
Es que yo no me queria venir,no queria no queria y no queria, casi me tuvieron que subir al autobus a empujones, si yo vivia de lo mas feliz oigame usted, levantandome tarde, acostandome mas tarde todavía, comiendo como perdida, ji ji ji por aquí, ja ja ja por allá.
Es que hay que ver la crueldad, el contraste que hay de mi vida cotidiana con los diez días que me he pasado en estas vacaciones. Hubo cosas fuera de pronóstico, pero que bueno, cosas de la vida que han tenido su parte positiva después de todo.
Era la popularidad en dos pies, besitos por aqui, abrazitos por allá, muchas sonrisitas, las invitaciones abundaban, cumplí con mi meta de status "EN EL DESMADRE" porque así fué, con mayúsculas.
También hubo encuentros cercanos del tipo "te rompo la madre" que después comentaré con mas calma.
En fín, que por hoy estoy tratando de contenerme las lágrimas y empezar a trabajar, que tan despiadados son que ya he tenido mi primera junta del día, que hay de malo en querer vivir "relajandamente" por siempre???
miércoles, agosto 27, 2003
EN RECESO
Señoras y señores, esta tipa que es una romántica, apasionada y veloz, se va!!!
Por fin, en una hora abordo el autobús que me llevará a ver a mi familia después de ocho meses, estoy harta del día de hoy, estoy harta de los nervios en el estomago y lo único que quiero es salir de una buena vez de aqui.
Estaré en el status "En el desmadre" por unos días.
Ahi se ven mis chavalines, cuidense y no coman tierra.
Por fin, en una hora abordo el autobús que me llevará a ver a mi familia después de ocho meses, estoy harta del día de hoy, estoy harta de los nervios en el estomago y lo único que quiero es salir de una buena vez de aqui.
Estaré en el status "En el desmadre" por unos días.
Ahi se ven mis chavalines, cuidense y no coman tierra.
martes, agosto 26, 2003
NO SOMOS NADA
La vida es una puta, una perra, una desgraciada, que se empeña en hacerme quedar mal, y el siguiente párrafo lo confirma:
"FELICIDADES!! Su solicitud de VISA-LASER ha sido aprobada y será procesada a la brevedad, por favor pase con el representante del servicio de mensajeria Multipack para tramitar la entrega de su visa cuando este lista. Gracias"
Todo ahí desde el punto mismo de iniciar el viaje fue digno de remembranza, el apretujamiento corporal en el transporte, el "Shumaher" frustrado del chofer, y lo mejor de lo mejor, el equipo de seguridad que se encarga de resguardar el orden en el consulado americano.
Primero te hacen formar una fila fuera del local, y con voz militar ordenan "Todos una fila a la izquierdaaaaaaaa, a la izquierdaaaaaaaa", luego empiezan como las voceadoras del supermercado, "No se permiten encendedores, cigarrillos, celulares, bippers, calculadoras ni ningún otro aparato electrónico" esta frase repetido chorrosientasmil veces a lo largo del trayecto entre uno y otro comandante en jefe de las fuerzas especiales.
Pase por este lado, acomodese por alla, filas a la derecha, filas a la izquierda, números a la mano, firmesssssss marchen todos, un dos un dos un dos, después de esa terapia salí directo a enlistarme en el H. Colegio Militar, cuando por fin logras entrar te pasan por una revisión previa en donde te revisan si llevas la documentación elemental.
Luego estas ahi con cara de borreguito que va al matadero, esperando que tu número (que impersonalidad Dios mio) aparezca en el tablero electrónico, y tarannnnnnn cuando este aparece vas haciendo música con el ruido de tus rodillas hacia una pequeña salita, donde una amable mujer (1.80 mínimo, tez blanca, rubia de preferencia y bien torneada, que parece que se empeñan en empequeñecerlo a uno estos gringos) te marca como al ganado, capturando todas las evidencias de tu existencia, tales como fotografia, huellas, y los datos de la factura de tu refrigerador.
Después viene la prueba final, ahi estoy yo, en medio de la multitud, una don nadie, una insignificancia, una de tantas, riendome jocosamente de la cara que pondré cuando me la nieguen, y jurandome que será la primera y única vez que lo solicite pase lo que pase, preguntandome - Que rayos estoy haciendo aqui?? si he vivido tranquilamente 24 años de mi vida en mi ranchusco polvoriento, porque ahora tengo que venir a que me digan si soy apta o no para respirar su contaminación. En fin, mis motivos que obedecen a las mas bajas pasiones los expondré en otro momento.
Y aquí estaba yo, como decía, sin parar de reir, viendo como uno a uno apostaba a diferente técnica, la risa amplia, la conversación estúpida, el rigor mortis, y algunos hasta insistian en ponerse de rodillas. Con lo listilla que soy yo inmediatamente ubique al filipino gordo cabrón mencionado en capítulos anteriores, juarrrr juarrrr juarrrrrr como me voy a reir si me toca con él, a los diez minutos ya no pensaba muy similar que digamos, y rogaba a todos los espíritus chichimecas que con el filipino no, con el filipino no porfavorrrrr.
Y como Dios es tan grande, y tan cabrón, ahi te voy con el filipino:
Filipino cabrón: Pasaporte y solicitud
Nadie: Mmmmm
Filipino cabrón: En que trabajas?
Nadie: Auxiliar Contable
Filipino Cabrón: Muestrame algo de tu trabajo
Nadie: (Aventando con un folder lleno de hojas) Estas son las nóminas y los pagos hechos al seguro social e infonavit.
Filipino Cabrón:(Dando una hojeada relámpago al fruto de mi trabajo de dos años) Vives con tus padres??
Nadie: No, vivo sola
Filipino Cabrón: Pagas renta?? Cuanto??
Nadie: Sí, $ 1,800.00 al mes
Filipino Cabrón: Y tus padres donde estan?
Nadie: (Con un nudo en la garganta) Este...en Sinaloa
Filipino Cabrón: Cuanto tiempo llevan alla??
Nadie: Uyyyy no, pues mas de veinte años
Filipino Cabrón: Y tu porque estas aqui??
Nadie: Es que yo vivia alla sabe usted, alla estudie la universidad y todo, solo que me regrese pa ca pa la frontera.
Filipino Cabrón: Tienes una licenciatura?? Traes algún papel de tu escuela??
Nadie: (Con cara de acoyotamiento) No, no traigo papeles ni el anillo que demuestra mi licenciatura
Filipino Cabrón: Y como se llama tu escuela?
Nadie: ESCAADER, Escuela de Administración Agr....(Filipino Cabrón extendiendo papelito donde decía que ya chingue, que los puedo ir a visitar cuando quiera)
Nadie: (Deshaciendose en sonrisas) Graciasssssss
Filipino Cabrón: (Aún no conforme) Y porque tu si tener una licenciatura no buscar un trabajo donde pagar mejor??
Nadie: (Con cara de, Sí,en realidad si eras un cabrón) Pues...por la experiencia señor, la experiencia.
Y como lo dicho, que la vida me ha mandado a callar de nuevo, me ha demostrado una vez mas que las cosas son como a ella le da la gana, y como muestra un botón, el filipino fue señores, el que me ha bendecido con la misericordiosa gracia de la visa laser.
"FELICIDADES!! Su solicitud de VISA-LASER ha sido aprobada y será procesada a la brevedad, por favor pase con el representante del servicio de mensajeria Multipack para tramitar la entrega de su visa cuando este lista. Gracias"
Todo ahí desde el punto mismo de iniciar el viaje fue digno de remembranza, el apretujamiento corporal en el transporte, el "Shumaher" frustrado del chofer, y lo mejor de lo mejor, el equipo de seguridad que se encarga de resguardar el orden en el consulado americano.
Primero te hacen formar una fila fuera del local, y con voz militar ordenan "Todos una fila a la izquierdaaaaaaaa, a la izquierdaaaaaaaa", luego empiezan como las voceadoras del supermercado, "No se permiten encendedores, cigarrillos, celulares, bippers, calculadoras ni ningún otro aparato electrónico" esta frase repetido chorrosientasmil veces a lo largo del trayecto entre uno y otro comandante en jefe de las fuerzas especiales.
Pase por este lado, acomodese por alla, filas a la derecha, filas a la izquierda, números a la mano, firmesssssss marchen todos, un dos un dos un dos, después de esa terapia salí directo a enlistarme en el H. Colegio Militar, cuando por fin logras entrar te pasan por una revisión previa en donde te revisan si llevas la documentación elemental.
Luego estas ahi con cara de borreguito que va al matadero, esperando que tu número (que impersonalidad Dios mio) aparezca en el tablero electrónico, y tarannnnnnn cuando este aparece vas haciendo música con el ruido de tus rodillas hacia una pequeña salita, donde una amable mujer (1.80 mínimo, tez blanca, rubia de preferencia y bien torneada, que parece que se empeñan en empequeñecerlo a uno estos gringos) te marca como al ganado, capturando todas las evidencias de tu existencia, tales como fotografia, huellas, y los datos de la factura de tu refrigerador.
Después viene la prueba final, ahi estoy yo, en medio de la multitud, una don nadie, una insignificancia, una de tantas, riendome jocosamente de la cara que pondré cuando me la nieguen, y jurandome que será la primera y única vez que lo solicite pase lo que pase, preguntandome - Que rayos estoy haciendo aqui?? si he vivido tranquilamente 24 años de mi vida en mi ranchusco polvoriento, porque ahora tengo que venir a que me digan si soy apta o no para respirar su contaminación. En fin, mis motivos que obedecen a las mas bajas pasiones los expondré en otro momento.
Y aquí estaba yo, como decía, sin parar de reir, viendo como uno a uno apostaba a diferente técnica, la risa amplia, la conversación estúpida, el rigor mortis, y algunos hasta insistian en ponerse de rodillas. Con lo listilla que soy yo inmediatamente ubique al filipino gordo cabrón mencionado en capítulos anteriores, juarrrr juarrrr juarrrrrr como me voy a reir si me toca con él, a los diez minutos ya no pensaba muy similar que digamos, y rogaba a todos los espíritus chichimecas que con el filipino no, con el filipino no porfavorrrrr.
Y como Dios es tan grande, y tan cabrón, ahi te voy con el filipino:
Filipino cabrón: Pasaporte y solicitud
Nadie: Mmmmm
Filipino cabrón: En que trabajas?
Nadie: Auxiliar Contable
Filipino Cabrón: Muestrame algo de tu trabajo
Nadie: (Aventando con un folder lleno de hojas) Estas son las nóminas y los pagos hechos al seguro social e infonavit.
Filipino Cabrón:(Dando una hojeada relámpago al fruto de mi trabajo de dos años) Vives con tus padres??
Nadie: No, vivo sola
Filipino Cabrón: Pagas renta?? Cuanto??
Nadie: Sí, $ 1,800.00 al mes
Filipino Cabrón: Y tus padres donde estan?
Nadie: (Con un nudo en la garganta) Este...en Sinaloa
Filipino Cabrón: Cuanto tiempo llevan alla??
Nadie: Uyyyy no, pues mas de veinte años
Filipino Cabrón: Y tu porque estas aqui??
Nadie: Es que yo vivia alla sabe usted, alla estudie la universidad y todo, solo que me regrese pa ca pa la frontera.
Filipino Cabrón: Tienes una licenciatura?? Traes algún papel de tu escuela??
Nadie: (Con cara de acoyotamiento) No, no traigo papeles ni el anillo que demuestra mi licenciatura
Filipino Cabrón: Y como se llama tu escuela?
Nadie: ESCAADER, Escuela de Administración Agr....(Filipino Cabrón extendiendo papelito donde decía que ya chingue, que los puedo ir a visitar cuando quiera)
Nadie: (Deshaciendose en sonrisas) Graciasssssss
Filipino Cabrón: (Aún no conforme) Y porque tu si tener una licenciatura no buscar un trabajo donde pagar mejor??
Nadie: (Con cara de, Sí,en realidad si eras un cabrón) Pues...por la experiencia señor, la experiencia.
Y como lo dicho, que la vida me ha mandado a callar de nuevo, me ha demostrado una vez mas que las cosas son como a ella le da la gana, y como muestra un botón, el filipino fue señores, el que me ha bendecido con la misericordiosa gracia de la visa laser.
lunes, agosto 25, 2003
EXAMEN DE COMERCIO EXTERIOR
Mañana a temprana hora seré analizada de pies a cabeza por un inmigrante, me evaluará que tan arrastrada soy y cuanto amo la idea de poner mis delicadas plantitas de los pies en el suelo americano.
Dicen las malas lenguas que hay un filipino gordo que es un cabrón rascista, y que le niega la visa al que le da su regalada gana, espero que no me toque con el, si no, pues...ya jodí.
Llevaré el aura llena de buenos deseos para la gran nación, y juraré y perjuraré que jamás en la vida les dejaré olvidada por ahí alguna cabeza nuclear, tambien firmaré que no sé pilotear aviones, y que eso de la guerra bactereológica me da "coooosa", soy mexicana señores, que no me ven acaso pegado en la frente el letrero que dice "vecino amistoso lame culos americanos", iré por si las dudas haciendo la señal de Fox para caerles bien.
Y si todo lo anterior no funciona, les dedicaré una mirada en nombre de toda la población azteca, profunda y vehemente que se traduzca en un "chinga tu madre pendejo", así que ya lo saben, si no vuelvo es porque estoy recluída en algún apestoso calabozo de alguna carcel de California por haberle mentado su madre a mas de uno, quien sabe quizás hasta llegue a ser la Boss de San Quintin y gane mas dinero que en mi pútrido trabajo.
Allá voy, con la frente en alto a pasar el examen de calidad de la majestad del globo terraqueo y mas alla si se dejan.
P.D. Feo, porfavor, que no caiga sobre mi tu furia divina si acaso admito entre sollozos que mi peli favorita es Matrix.
Dicen las malas lenguas que hay un filipino gordo que es un cabrón rascista, y que le niega la visa al que le da su regalada gana, espero que no me toque con el, si no, pues...ya jodí.
Llevaré el aura llena de buenos deseos para la gran nación, y juraré y perjuraré que jamás en la vida les dejaré olvidada por ahí alguna cabeza nuclear, tambien firmaré que no sé pilotear aviones, y que eso de la guerra bactereológica me da "coooosa", soy mexicana señores, que no me ven acaso pegado en la frente el letrero que dice "vecino amistoso lame culos americanos", iré por si las dudas haciendo la señal de Fox para caerles bien.
Y si todo lo anterior no funciona, les dedicaré una mirada en nombre de toda la población azteca, profunda y vehemente que se traduzca en un "chinga tu madre pendejo", así que ya lo saben, si no vuelvo es porque estoy recluída en algún apestoso calabozo de alguna carcel de California por haberle mentado su madre a mas de uno, quien sabe quizás hasta llegue a ser la Boss de San Quintin y gane mas dinero que en mi pútrido trabajo.
Allá voy, con la frente en alto a pasar el examen de calidad de la majestad del globo terraqueo y mas alla si se dejan.
P.D. Feo, porfavor, que no caiga sobre mi tu furia divina si acaso admito entre sollozos que mi peli favorita es Matrix.
AL PAN PAN Y AL VINO VINO
A los tipos que se soban su masculinidad en tu hombro en el autobus.
A los que te lanzan miradas lujuriosas y se mojan la lengua sin tal verguenza en plena calle.
A los que sacan la cabeza por la ventanilla del coche y gritan un "Mamacitaaaaaa quieroooooo" entre otras cosas mucho mas vulgares que eso.
A los que aprovechan una multitud para meter mano por donde sea.
A todos aquellos que su pobre educación les haga creer que son los reyes de las bestias y que tienen derecho a ir por la vida con una mano en sus pitos como si fuera un trofeo, les tengo una noticia, un día señores perderemos el temor a llamar las cosas por su nombre, a defender nuestros cuerpos y nuestro espacio, a decir con mayúsculas ACOSO SEXUAL.
Por advertencia a otras mujeres, a las que vienen atrás, a las que van creciendo, a cuidarse y defenderse con uñas y dientes, no tienen porque seguir soportando eso de "así son los hombres" "eso es porque eres mujer", creete el hecho de que eres igual que cualquiera, creete el hecho de que puedes decir no, creete el hecho de que tu decides sobre tu cuerpo, que no tienes porque aguantar ofensas ni verbales ni corporales, cree en tu derecho a poder responder.
Todo ser humano debe exigir ser respetado, y si no lo escuhan hay que gritarlo, a entender que NO hay ni culpa ni vergüenza en las agresiones sexuales, hay que aprender a decirlo claro y fuerte, - No te metas con mi cuerpo, cabrón!!!
A los que te lanzan miradas lujuriosas y se mojan la lengua sin tal verguenza en plena calle.
A los que sacan la cabeza por la ventanilla del coche y gritan un "Mamacitaaaaaa quieroooooo" entre otras cosas mucho mas vulgares que eso.
A los que aprovechan una multitud para meter mano por donde sea.
A todos aquellos que su pobre educación les haga creer que son los reyes de las bestias y que tienen derecho a ir por la vida con una mano en sus pitos como si fuera un trofeo, les tengo una noticia, un día señores perderemos el temor a llamar las cosas por su nombre, a defender nuestros cuerpos y nuestro espacio, a decir con mayúsculas ACOSO SEXUAL.
Por advertencia a otras mujeres, a las que vienen atrás, a las que van creciendo, a cuidarse y defenderse con uñas y dientes, no tienen porque seguir soportando eso de "así son los hombres" "eso es porque eres mujer", creete el hecho de que eres igual que cualquiera, creete el hecho de que puedes decir no, creete el hecho de que tu decides sobre tu cuerpo, que no tienes porque aguantar ofensas ni verbales ni corporales, cree en tu derecho a poder responder.
Todo ser humano debe exigir ser respetado, y si no lo escuhan hay que gritarlo, a entender que NO hay ni culpa ni vergüenza en las agresiones sexuales, hay que aprender a decirlo claro y fuerte, - No te metas con mi cuerpo, cabrón!!!
viernes, agosto 22, 2003
SACASTE BOLETO
Pasa por aquí querida, toma asiento, te sirvo una coca-cola?? con hielo?? si claro, galletitas tambien tengo, ponte cómoda que aunque no te quitare mucho tiempo es algo importante lo que tengo que decirte.
Como verás he pasado todo el día de ayer intentando explicarte el concepto, ventajas, cálculos y modificaciones del régimen intermedio de contribuyentes, para mi no ha sido ningun fastidio perder media mañana contestando tus 1,587 preguntas, con distintos grados de dificultad.
Ni que mencionar el tiempo invertido buscandote la información en internet de los ejercicios prácticos para que quedaras mas convencida, no, no me agradezcas, que aún no termino, he sido amable y tolerante al soportar tu verborea de 50 palabras sin respirar, he intentado devolver algo de lo que otros me dieron a mi en mis primeros pasos.
Que sepas que he aguantado estoícamente la embestida de tus preguntas capciosas, tus risitas hipócritas y tu intento fallido de destrozarme los tímpanos, pero tambien es absolutamente indispensable que te enteres que y a m e t i e n e s h a s t a l a m a d r e.
No conforme con exprimir mi paciencia, lo primero que has hecho al llegar el jefe es hacerle las mismas preguntas con tu carita de mosca muerta, escuchame bien hija de puta, y mirame a la cara cuando te veo, si no confias en lo que yo te digo pues ya no me preguntes grandisima pendeja.
Conozco a las de tu clase, a las vivillas, a la que se quieren pasar de listas llendo por ahi con su carita de niñas buenas, de cerebro privilegiado y ambición desmedida, no soportan las órdenes y mucho menos que alguien tenga un poco mas de noción que ellas, enterandose de todo blandiendo siempre una vivaracha sonrisa, y por dentro retorciendose de envidia, me las conozco de arriba a abajo niña, sus truquitos, el dulzón asqueroso de sus adulaciones, la risa barata y la traición a la mala, pero mira querida, que esas conmigo en dos patadas las mando directo y sin escalas a chingar mucho a su sacrosanta madre.
Como verás he pasado todo el día de ayer intentando explicarte el concepto, ventajas, cálculos y modificaciones del régimen intermedio de contribuyentes, para mi no ha sido ningun fastidio perder media mañana contestando tus 1,587 preguntas, con distintos grados de dificultad.
Ni que mencionar el tiempo invertido buscandote la información en internet de los ejercicios prácticos para que quedaras mas convencida, no, no me agradezcas, que aún no termino, he sido amable y tolerante al soportar tu verborea de 50 palabras sin respirar, he intentado devolver algo de lo que otros me dieron a mi en mis primeros pasos.
Que sepas que he aguantado estoícamente la embestida de tus preguntas capciosas, tus risitas hipócritas y tu intento fallido de destrozarme los tímpanos, pero tambien es absolutamente indispensable que te enteres que y a m e t i e n e s h a s t a l a m a d r e.
No conforme con exprimir mi paciencia, lo primero que has hecho al llegar el jefe es hacerle las mismas preguntas con tu carita de mosca muerta, escuchame bien hija de puta, y mirame a la cara cuando te veo, si no confias en lo que yo te digo pues ya no me preguntes grandisima pendeja.
Conozco a las de tu clase, a las vivillas, a la que se quieren pasar de listas llendo por ahi con su carita de niñas buenas, de cerebro privilegiado y ambición desmedida, no soportan las órdenes y mucho menos que alguien tenga un poco mas de noción que ellas, enterandose de todo blandiendo siempre una vivaracha sonrisa, y por dentro retorciendose de envidia, me las conozco de arriba a abajo niña, sus truquitos, el dulzón asqueroso de sus adulaciones, la risa barata y la traición a la mala, pero mira querida, que esas conmigo en dos patadas las mando directo y sin escalas a chingar mucho a su sacrosanta madre.
jueves, agosto 21, 2003
ELLA Y EL
A ella le gusta ser Jacky Chan porque siempre ha sido una exagerada, él prefiere a Bruce Lee por la musculatura obviamente, los alaridos de combate no se hacen esperar y las patadas voladoras se suceden unas tras otras, la garra, la grulla, el uppercut (que no este era en el box???) en fin, todo aprendido en las pelis de karate kid, 1 2 y 3.
Cuando al final su madre los encuentra retorciendose en el piso ellos se defienden con un - Ayyyyy maaaaa, que estamos jugando a las luchitas!!!!
En un partido de los Yankees la familia por seguridad debe despejar la pista (tambien llamado comedor), y usar tapones para los oídos, -Viene Bernie Williams en su turno al bat, le pega a esa recta y vueeeeeeela doña Blancaaaa. Ella y él brincan encima de la cama gritando Home runnnnnnn!!! y después salen a toda carrera tropezandose con todo lo que se atraviese (perros y gatos incluidos) cruzan el comedor, salen al patio, brincan el cerco y siguen corriendo, siiiiiiiiiiiiii vivan los yankeesssss, todo esto bajo la temerosa mirada de sus vecinos que por si las moscas mejor cierran puertas y ventanas.
Los días de cacería se preparan meticulosamente para el evento, pantalones militares con bolsas amplias, zapatos tenis viejos, gorra con logo de Yankees,
cuatro o cinco cajas de postas, bolsa con tacos de frijol, agua fresca de limon, y rifle al hombro, y alla van a llenarse la ropa de espinosos huachaporis y quedar mas renegridos que un carbon, ella y él regresan a casa con la cara sucia, los brazos arañados y el ánimo feliz.
El control remoto del nintendo han aprendido a compartirlo, hacen el mejor equipo del mundo y él le enseña a ella cuando usar A y B, -Una vida cada quien eh!!!, aunque la verdad ella siempre le deja las partes dificiles, tercos que son no se levantan de ahi hasta terminar el casette entero.
Y pensar que cuando él estaba por nacer, ella le advirtió a su madre que si resultaba ser hombre nunca lo iba a querer, y como siempre la vida con toda su experiencia viene y le dice -Toma!!!, callate por bocona. Le trajo un pedacito de carne morena envuelto en ropa blanca, con cara de doctor seguramente, con los ojitos cerrados y las manos abiertas.
A partir de entonces no se le separó, su compañera de juegos, aventuras, peleas, desmadres, él enseña y ella aprende, él es el "enano" y ella es la "gorda", ella tiene 24 y él 14, él es el tranquilo y ella la infantil, ella soy yo, y él es mi hermano, y esto va por su cumpleaños, Felicidades cabrón!!!
Cuando al final su madre los encuentra retorciendose en el piso ellos se defienden con un - Ayyyyy maaaaa, que estamos jugando a las luchitas!!!!
En un partido de los Yankees la familia por seguridad debe despejar la pista (tambien llamado comedor), y usar tapones para los oídos, -Viene Bernie Williams en su turno al bat, le pega a esa recta y vueeeeeeela doña Blancaaaa. Ella y él brincan encima de la cama gritando Home runnnnnnn!!! y después salen a toda carrera tropezandose con todo lo que se atraviese (perros y gatos incluidos) cruzan el comedor, salen al patio, brincan el cerco y siguen corriendo, siiiiiiiiiiiiii vivan los yankeesssss, todo esto bajo la temerosa mirada de sus vecinos que por si las moscas mejor cierran puertas y ventanas.
Los días de cacería se preparan meticulosamente para el evento, pantalones militares con bolsas amplias, zapatos tenis viejos, gorra con logo de Yankees,
cuatro o cinco cajas de postas, bolsa con tacos de frijol, agua fresca de limon, y rifle al hombro, y alla van a llenarse la ropa de espinosos huachaporis y quedar mas renegridos que un carbon, ella y él regresan a casa con la cara sucia, los brazos arañados y el ánimo feliz.
El control remoto del nintendo han aprendido a compartirlo, hacen el mejor equipo del mundo y él le enseña a ella cuando usar A y B, -Una vida cada quien eh!!!, aunque la verdad ella siempre le deja las partes dificiles, tercos que son no se levantan de ahi hasta terminar el casette entero.
Y pensar que cuando él estaba por nacer, ella le advirtió a su madre que si resultaba ser hombre nunca lo iba a querer, y como siempre la vida con toda su experiencia viene y le dice -Toma!!!, callate por bocona. Le trajo un pedacito de carne morena envuelto en ropa blanca, con cara de doctor seguramente, con los ojitos cerrados y las manos abiertas.
A partir de entonces no se le separó, su compañera de juegos, aventuras, peleas, desmadres, él enseña y ella aprende, él es el "enano" y ella es la "gorda", ella tiene 24 y él 14, él es el tranquilo y ella la infantil, ella soy yo, y él es mi hermano, y esto va por su cumpleaños, Felicidades cabrón!!!
martes, agosto 19, 2003
MADE IN MEXICO
Mexicanos malditos sinvergüenzassss
me robaron mi torta de a cincuentaaaaa*
Ayer estabamos tomandonos un cafecito muy tranquilamente en el vip's con los de la visa, y el Lic nos decía que con los de migración entre menos hablaramos mejor, los "gringos" (el dijo americanos, pero yo prefiero el término gringo, porque americanos somos todos los de este continente y si no que escuchen lo que tienen que decir los Tigres del Norte al respecto) eran muy fríos, "time is money" para todo, y nosotros los mexicanitos como somos tan simpaticones tenemos la costumbre de empezarle a hacer plática a todo aquel que se cruze por nuestro camino.
-Oiga usted pero que calor esta haciendo alla afuera, fijese nadamas que yo vengo desde Mexicali, y alla hace muchisimo mas calor que aqui, alla si se rostiza uno como pollo, con decirle que mi compadre Pedro fue a parar el otro día a la cruz roja porque se nos deshidrató ahi en pleno juego de beis ball, es que jugaba la liga inter colonias y como el es el pitcher estrella pues no podía faltar, y ahi vamos a la carrera con el en el carro de mi vecino "vampirin", pero no se nos va quedando a medio camino, es que fijese que con las prisas no vimos uno de los topes que había, y con lo alto que los hacen estos hijos de la chingada, disculpe ud. pero es que eso son, pues como le decía que ibamos...
Típico de los mexicanos este tipo de situaciones, en la fila de la tortilleria, con el de la ventanilla de hacienda, el perro policia (de dos patas, porsupuesto) que nos detiene por pasarnos el alto, y con todo aquel que deseamos enredar para conseguir lo que queremos, pero "ojo" esta técnica solo funciona con los de nuestra propia cultura, es decir, que un "gringo" o europeo nos va a mandar directito a chingar a nuestra madre, y no precisamente en español.
Anoche tambien veía una entrevista en televisión sobre la ecología en México (ecoque???) para eso no hace falta ver lo que dice el Secretarío de Ecologia, basta con ir por las calles a diario y ver como salen volando de las ventanillas de los coches las envolturas de gansitos, sabritas, latas de coca cola y demas cantidad de porqueria, y yo me pregunto, porque no se la meten por el primer orificio que se encuentren, grandisimos animales??
O como la tipa que me toco ver hoy llevando a su niño de poco mas de dos años parado en el asiento del copiloto y tratandose de cruzar al carril de la izquierda en un alto total en pleno centro del boulevard, haciendo que todo el tráfico le pidiera de la forma mas amable que fuera mejor a perjudicar a su progenitora.
Y este no es un post "malinchista" porque yo soy mas patriota que Juan Escutia, (esta bien estoy exagerando un poco) pero como jode lo que hacen unos y por ellos la llevamos todos, que quede claro, yo podré aceptar el hecho de que somos tercermundistas, pero no inconcientes señores, no inconcientes.
*Adaptación infantil del Himno Nacional Mexicano
me robaron mi torta de a cincuentaaaaa*
Ayer estabamos tomandonos un cafecito muy tranquilamente en el vip's con los de la visa, y el Lic nos decía que con los de migración entre menos hablaramos mejor, los "gringos" (el dijo americanos, pero yo prefiero el término gringo, porque americanos somos todos los de este continente y si no que escuchen lo que tienen que decir los Tigres del Norte al respecto) eran muy fríos, "time is money" para todo, y nosotros los mexicanitos como somos tan simpaticones tenemos la costumbre de empezarle a hacer plática a todo aquel que se cruze por nuestro camino.
-Oiga usted pero que calor esta haciendo alla afuera, fijese nadamas que yo vengo desde Mexicali, y alla hace muchisimo mas calor que aqui, alla si se rostiza uno como pollo, con decirle que mi compadre Pedro fue a parar el otro día a la cruz roja porque se nos deshidrató ahi en pleno juego de beis ball, es que jugaba la liga inter colonias y como el es el pitcher estrella pues no podía faltar, y ahi vamos a la carrera con el en el carro de mi vecino "vampirin", pero no se nos va quedando a medio camino, es que fijese que con las prisas no vimos uno de los topes que había, y con lo alto que los hacen estos hijos de la chingada, disculpe ud. pero es que eso son, pues como le decía que ibamos...
Típico de los mexicanos este tipo de situaciones, en la fila de la tortilleria, con el de la ventanilla de hacienda, el perro policia (de dos patas, porsupuesto) que nos detiene por pasarnos el alto, y con todo aquel que deseamos enredar para conseguir lo que queremos, pero "ojo" esta técnica solo funciona con los de nuestra propia cultura, es decir, que un "gringo" o europeo nos va a mandar directito a chingar a nuestra madre, y no precisamente en español.
Anoche tambien veía una entrevista en televisión sobre la ecología en México (ecoque???) para eso no hace falta ver lo que dice el Secretarío de Ecologia, basta con ir por las calles a diario y ver como salen volando de las ventanillas de los coches las envolturas de gansitos, sabritas, latas de coca cola y demas cantidad de porqueria, y yo me pregunto, porque no se la meten por el primer orificio que se encuentren, grandisimos animales??
O como la tipa que me toco ver hoy llevando a su niño de poco mas de dos años parado en el asiento del copiloto y tratandose de cruzar al carril de la izquierda en un alto total en pleno centro del boulevard, haciendo que todo el tráfico le pidiera de la forma mas amable que fuera mejor a perjudicar a su progenitora.
Y este no es un post "malinchista" porque yo soy mas patriota que Juan Escutia, (esta bien estoy exagerando un poco) pero como jode lo que hacen unos y por ellos la llevamos todos, que quede claro, yo podré aceptar el hecho de que somos tercermundistas, pero no inconcientes señores, no inconcientes.
*Adaptación infantil del Himno Nacional Mexicano
lunes, agosto 18, 2003
ESTAMOS LISTOS HOUSTON
Estamos en la cuenta regresiva para el despegue, -Houston me escuchas?? Houston?? Estamos listos, y 5... 4... 3... 2... 1..., alla vamosssss.
Eyt eyt, a donde crees que vas muñequita?? si aun te quedan cinco días productivos y laborables, en que puedes aplicarte 20 horas a trabajo continuo y bien puedes terminar todos los pendientes que tienes, porque eso si, parece que esta semana se termina la vida como la conocemos, todo tiene que estar listo para antes de tu partida, y dentro de dos minutos habra alguna nueva tarea de alta prioridad, y lo peor es que se reproducen las muy malditas, plasmadas en post it, han invadido todo el ordenador, el escritorio y siguen expandiendose.
Es que lo veo tan claro, a cada momento que pase la tensión irá aumentando, hasta que el viernes a las ocho de la noche me tirare de los pelos, y empezaré a babear como perro rabioso, mientras el enano endemoniado andará siguiendome a cada paso martirizandome con todo lo que he dejado por hacer, pero que claro, ahora los dejo con la vibora chillando y me voy muy tranquila de vacaciones.
Jaaaaaaaaa, pero que risa me doy, deberían de cambiarles el nombre por "período de rehabilitación post traumática", solo por curiosidad voy a contar las veces que entra aqui a mi oficina con su risita de galán en decadencia para aumentar mi lista de torturas mentales.
Y para la cereza del pastel tenemos a mi compañera con el siguiente comentario "Viste a David Bisbal ayer en la t.v.???? ayyyyyyyy mi corazón latia como un burro sin mecate, pero que cosa mas sabrosa!!!"
Yo con su permiso, Voy a vomitar.
Eyt eyt, a donde crees que vas muñequita?? si aun te quedan cinco días productivos y laborables, en que puedes aplicarte 20 horas a trabajo continuo y bien puedes terminar todos los pendientes que tienes, porque eso si, parece que esta semana se termina la vida como la conocemos, todo tiene que estar listo para antes de tu partida, y dentro de dos minutos habra alguna nueva tarea de alta prioridad, y lo peor es que se reproducen las muy malditas, plasmadas en post it, han invadido todo el ordenador, el escritorio y siguen expandiendose.
Es que lo veo tan claro, a cada momento que pase la tensión irá aumentando, hasta que el viernes a las ocho de la noche me tirare de los pelos, y empezaré a babear como perro rabioso, mientras el enano endemoniado andará siguiendome a cada paso martirizandome con todo lo que he dejado por hacer, pero que claro, ahora los dejo con la vibora chillando y me voy muy tranquila de vacaciones.
Jaaaaaaaaa, pero que risa me doy, deberían de cambiarles el nombre por "período de rehabilitación post traumática", solo por curiosidad voy a contar las veces que entra aqui a mi oficina con su risita de galán en decadencia para aumentar mi lista de torturas mentales.
Y para la cereza del pastel tenemos a mi compañera con el siguiente comentario "Viste a David Bisbal ayer en la t.v.???? ayyyyyyyy mi corazón latia como un burro sin mecate, pero que cosa mas sabrosa!!!"
Yo con su permiso, Voy a vomitar.
jueves, agosto 14, 2003
SOLTEREANDO
Un departamento de soltera deberia de ser el paraíso encerrado entre cuatro paredes, a cientos de kilometros de las restricciones familiares,un trabajo que te da para comer,vestir y mantener los vicios, que no son muchos pero si caros, una casita donde desahogar todos tus excesos, y un primo de lo mas liberado, cuya filosofía es "lo mejor en la vida es: comer,cagar y coger".
Teniendo todo lo básico, una habitación equipado con televisión, computadora, video, grabadora, tocador con inmensa variedad de menjurjes para todos los motivos habidos y por haber, una cama ammmmmplia, para mi solita, y es que a mi me gusta dormir desparramada.
Una bicicleta estática, para colgar las toallas obviamente, muchos libros y revistas de contabilidad y poesía, vaya combinación, y mi caja de los recuerdos, que es una de las mejores ventajas porque no tienes que tirar nada que no quieras.
Tienes suficiente espacio para los zapatos, ropa, cinturones, y en el tocador para tus aretes, pulseras, perfumes, maquillajes (oh si si, biennnnnnn), puedes hacer y dejar de hacer a tu libre antojo, eres dueño y señor de tu espacio.
Sin embargo no se porque la gente insiste en ver a los solteros y SUS propiedades como si fueran del dominio público, es decir, como no tienes nadie con quien compartirlo piensan que seguramente es un desperdicio y que como buenos "amigos" tienen el derecho a decidir sobre tu espacio, tu vida y tus poseciones.
Las reuniones son en tu casa, porque al final de cuentas tienes mucho espacio y los vecinos estan acostumbrados al desmadre.
Cualquier artículo voluminoso y pesado puede ser guardado en tu casa porque, al fin y al cabo nisiquiera tienes muebles asi que no te estorba.
Tienes disponible las 24 horas del día, de los 365 días del año porque bueno niñaaaaaa, que otra cosa vas a hacer??? no tienes compromisos de quedarte en casa, limpiar y cuidar chamacos, asi que ayudame con los mios no???
Pero lo mejor de lo mejor, el climax de la independencia solteril es cuando a las doce de la noche te llama tu amiga, porque se ha peleado con su marido, para preguntarte - Estabas dormida???, Nooooo cariño, practicaba el desprendimiento astral solamente, y hablo asi porque todavia estoy mitad aqui y mitad alla, pero tu sigue sigue, que te pasa???.
Pues nada, que en un ratito mas estoy en tu casa, podrias abrirme la puerta porfavor???. Aqui un momento para la reflexión. Acaso me dijo si podía quedarse en mi casa esa noche?? Acaso me pregunto si no estaba acompañada?? (Aunque sepa a ciencia cierta que no, por lo menos me hubiera hecho sentir interesante), Acaso se preocupo porque yo trabajo temprano y por lo regular la gente normal y la anormal tambien, duerme a esa hora?? Acaso le funcionó el cacahuatito (comunmente llamado cerebro) y pensó, eyyyy es su casa, como voy a invadir su intimidad cada vez que a mi se me ocurra armar un zafarrancho con el pocos sesos de mi marido, es que me pienso yo que su casa esta a mi disposición por el simple hecho de que ella vive sola, es que por un pequeño momento me imagine que puedo decidir sobre su privacidad sin nisiquiera tomarme la molestia de preguntarselo??
Los solteros señores y señoras no tenemos vida pública, es -p r i v a d a-, incluyendo casa, coche, tiempo, tenemos libre albeldrio como el resto de los humanos unidos en santo matrimonio, nos gusta decidir sobre nuestras cosas, nuestro tiempo y nuestro dinero, necesitamos privacidad aunque no lo parezca y tambien somos dueños de una vida aunque no tengamos con quien compartirla, nuestra situación no implica que a falta de compañia podemos recibir todas la compañias que sobren, incluyendo personas, objetos y mascotas.
Al final dije -Claro que sí, aqui te espero, total, soy soltera y nada me afecta no???
Teniendo todo lo básico, una habitación equipado con televisión, computadora, video, grabadora, tocador con inmensa variedad de menjurjes para todos los motivos habidos y por haber, una cama ammmmmplia, para mi solita, y es que a mi me gusta dormir desparramada.
Una bicicleta estática, para colgar las toallas obviamente, muchos libros y revistas de contabilidad y poesía, vaya combinación, y mi caja de los recuerdos, que es una de las mejores ventajas porque no tienes que tirar nada que no quieras.
Tienes suficiente espacio para los zapatos, ropa, cinturones, y en el tocador para tus aretes, pulseras, perfumes, maquillajes (oh si si, biennnnnnn), puedes hacer y dejar de hacer a tu libre antojo, eres dueño y señor de tu espacio.
Sin embargo no se porque la gente insiste en ver a los solteros y SUS propiedades como si fueran del dominio público, es decir, como no tienes nadie con quien compartirlo piensan que seguramente es un desperdicio y que como buenos "amigos" tienen el derecho a decidir sobre tu espacio, tu vida y tus poseciones.
Las reuniones son en tu casa, porque al final de cuentas tienes mucho espacio y los vecinos estan acostumbrados al desmadre.
Cualquier artículo voluminoso y pesado puede ser guardado en tu casa porque, al fin y al cabo nisiquiera tienes muebles asi que no te estorba.
Tienes disponible las 24 horas del día, de los 365 días del año porque bueno niñaaaaaa, que otra cosa vas a hacer??? no tienes compromisos de quedarte en casa, limpiar y cuidar chamacos, asi que ayudame con los mios no???
Pero lo mejor de lo mejor, el climax de la independencia solteril es cuando a las doce de la noche te llama tu amiga, porque se ha peleado con su marido, para preguntarte - Estabas dormida???, Nooooo cariño, practicaba el desprendimiento astral solamente, y hablo asi porque todavia estoy mitad aqui y mitad alla, pero tu sigue sigue, que te pasa???.
Pues nada, que en un ratito mas estoy en tu casa, podrias abrirme la puerta porfavor???. Aqui un momento para la reflexión. Acaso me dijo si podía quedarse en mi casa esa noche?? Acaso me pregunto si no estaba acompañada?? (Aunque sepa a ciencia cierta que no, por lo menos me hubiera hecho sentir interesante), Acaso se preocupo porque yo trabajo temprano y por lo regular la gente normal y la anormal tambien, duerme a esa hora?? Acaso le funcionó el cacahuatito (comunmente llamado cerebro) y pensó, eyyyy es su casa, como voy a invadir su intimidad cada vez que a mi se me ocurra armar un zafarrancho con el pocos sesos de mi marido, es que me pienso yo que su casa esta a mi disposición por el simple hecho de que ella vive sola, es que por un pequeño momento me imagine que puedo decidir sobre su privacidad sin nisiquiera tomarme la molestia de preguntarselo??
Los solteros señores y señoras no tenemos vida pública, es -p r i v a d a-, incluyendo casa, coche, tiempo, tenemos libre albeldrio como el resto de los humanos unidos en santo matrimonio, nos gusta decidir sobre nuestras cosas, nuestro tiempo y nuestro dinero, necesitamos privacidad aunque no lo parezca y tambien somos dueños de una vida aunque no tengamos con quien compartirla, nuestra situación no implica que a falta de compañia podemos recibir todas la compañias que sobren, incluyendo personas, objetos y mascotas.
Al final dije -Claro que sí, aqui te espero, total, soy soltera y nada me afecta no???
martes, agosto 12, 2003
ORUGA DE CAMPAMOCHA???
Todos los días iban juntas a la tortillería a la hora de la comida, ella siempre iba saltando, de ahí su apodo "campamocha", bueno aunque hay que reconocer que tambien influyeron sus piernas largas y flacas, y que al caminar flexionaba las rodillas hacía afuera, se veía tan graciosa, tenía ocho años y su cabello castaño claro le brillaba bajo el sol como a una muñeca.
Siempre fue una rebelde de lo peor, desde los cinco, su hermana mayor tenía que traerla arrastrando de la casa de su amiga Flor a donde se iban en hora de clase a ver caricaturas, ella pataleaba, la mordía y arañaba, y todos los días era la misma historia de venir cargando por la fuerza, de vuelta a la escuela con aquel engendrito.
Cada día un reporte de mala conducta, que si es muy desordenada, que si le ha pegado a Gloris, (pero yo corroboro que la tal Gloris esa se lo merecía) que si le ha sacado la lengua al profesor, que si no entra a clases, por Diosssss, si solo tiene cinco años, creo que a esa edad empezó su etapa de "aborrecencia".
Le gustaba jugar a la princesa y se hacía su corona de piedras preciosas con las ramas de un tabachin, se confeccionaba faldas hawaianas y movia las caderas con el ula ula, tambien queria reivindicar con una "lucha libre", donde ella siempre pedía ser Blue Demon, a su equipo de beisball cuando estaba en el sótano de la tabla de posiciones, era un mendrugo de ser humano con dinamita en las venas.
Camino a la tortilleria habia una casa en la que vivía un perro enorme, muy bravo y escandaloso, creo que como resultado de vivir en la azotea, ella siempre le bailaba contorsionando las piernas al pasar por ahí, el perro se volvía loco ladrando, y ella dejaba escapar su estruendosa risotada de bruja de cuento.
Ese vez iban las dos como cada día por las tortillas para comer, pero oh oh sorpresa!!!, el perro esta vez estaba suelto en el patio del frente de la casa, solo verlas se les echó encima aquel animal furioso, ella salió corriendo como alma que lleva el diablo, pero su hermana que siempre fue medio bruta se quedo paralizada por el miedo, con el perro casi encima "campamocha" se dió cuenta de lo que pasaba y empezó a agitar los brazos y tirar con piedras al animal para llamar su atención, consiguiendo lógicamente que éste fuera tras ella.
La visión que tengo de ese momento es el recuerdo mas gracioso de toda mi vida, y hoy después de 12 años aún sigue haciendo que me bote de la risa, ver esa chiquilla huesuda y rubia correr calle arriba con aquel perro pisandole los talones, y yo petrificada sin poder moverme, solo viendola correr y pensando "rápido campamocha que te alcanza, rápido" no fuí siquiera para tomar una piedra y lanzarsela encima, o para pedir ayuda, noooo yo al contrario de mi güerita era algo mas que atarantada.
Aún veo como ella corría despavorida mientras el perro tranquilamente se daba media vuelta ya, cansado de correr, vino a la casa y se echo frente a la puerta con la lengua de fuera, y mientras pasaba todo esto en la mas completa calma, campamocha...seguía corriendo sin mirar atrás.
Ahora la campamocha ha crecido, se ha convertido en una preciosa jovencita, las huesudas piernas y brazos ahora han tomado formas de mujer, y los cabellos rubios estan mas claros consecuencia de los tintes, usa tacones altos y ya no la persiguen los perros de cuatro patas, sino los de dos, dentro de un mes se viene a vivir conmigo, y aún cuando es mas alta que yo y parece una modelito de revista, no puedo dejar de verla como la flaca destartalda que me salvó de que ese perro del demonio me arrancara un pedazo de pierna. Te debo una campamochita.
Siempre fue una rebelde de lo peor, desde los cinco, su hermana mayor tenía que traerla arrastrando de la casa de su amiga Flor a donde se iban en hora de clase a ver caricaturas, ella pataleaba, la mordía y arañaba, y todos los días era la misma historia de venir cargando por la fuerza, de vuelta a la escuela con aquel engendrito.
Cada día un reporte de mala conducta, que si es muy desordenada, que si le ha pegado a Gloris, (pero yo corroboro que la tal Gloris esa se lo merecía) que si le ha sacado la lengua al profesor, que si no entra a clases, por Diosssss, si solo tiene cinco años, creo que a esa edad empezó su etapa de "aborrecencia".
Le gustaba jugar a la princesa y se hacía su corona de piedras preciosas con las ramas de un tabachin, se confeccionaba faldas hawaianas y movia las caderas con el ula ula, tambien queria reivindicar con una "lucha libre", donde ella siempre pedía ser Blue Demon, a su equipo de beisball cuando estaba en el sótano de la tabla de posiciones, era un mendrugo de ser humano con dinamita en las venas.
Camino a la tortilleria habia una casa en la que vivía un perro enorme, muy bravo y escandaloso, creo que como resultado de vivir en la azotea, ella siempre le bailaba contorsionando las piernas al pasar por ahí, el perro se volvía loco ladrando, y ella dejaba escapar su estruendosa risotada de bruja de cuento.
Ese vez iban las dos como cada día por las tortillas para comer, pero oh oh sorpresa!!!, el perro esta vez estaba suelto en el patio del frente de la casa, solo verlas se les echó encima aquel animal furioso, ella salió corriendo como alma que lleva el diablo, pero su hermana que siempre fue medio bruta se quedo paralizada por el miedo, con el perro casi encima "campamocha" se dió cuenta de lo que pasaba y empezó a agitar los brazos y tirar con piedras al animal para llamar su atención, consiguiendo lógicamente que éste fuera tras ella.
La visión que tengo de ese momento es el recuerdo mas gracioso de toda mi vida, y hoy después de 12 años aún sigue haciendo que me bote de la risa, ver esa chiquilla huesuda y rubia correr calle arriba con aquel perro pisandole los talones, y yo petrificada sin poder moverme, solo viendola correr y pensando "rápido campamocha que te alcanza, rápido" no fuí siquiera para tomar una piedra y lanzarsela encima, o para pedir ayuda, noooo yo al contrario de mi güerita era algo mas que atarantada.
Aún veo como ella corría despavorida mientras el perro tranquilamente se daba media vuelta ya, cansado de correr, vino a la casa y se echo frente a la puerta con la lengua de fuera, y mientras pasaba todo esto en la mas completa calma, campamocha...seguía corriendo sin mirar atrás.
Ahora la campamocha ha crecido, se ha convertido en una preciosa jovencita, las huesudas piernas y brazos ahora han tomado formas de mujer, y los cabellos rubios estan mas claros consecuencia de los tintes, usa tacones altos y ya no la persiguen los perros de cuatro patas, sino los de dos, dentro de un mes se viene a vivir conmigo, y aún cuando es mas alta que yo y parece una modelito de revista, no puedo dejar de verla como la flaca destartalda que me salvó de que ese perro del demonio me arrancara un pedazo de pierna. Te debo una campamochita.
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