SOLTEREANDO

Un departamento de soltera deberia de ser el paraíso encerrado entre cuatro paredes, a cientos de kilometros de las restricciones familiares,un trabajo que te da para comer,vestir y mantener los vicios, que no son muchos pero si caros, una casita donde desahogar todos tus excesos, y un primo de lo mas liberado, cuya filosofía es "lo mejor en la vida es: comer,cagar y coger".

Teniendo todo lo básico, una habitación equipado con televisión, computadora, video, grabadora, tocador con inmensa variedad de menjurjes para todos los motivos habidos y por haber, una cama ammmmmplia, para mi solita, y es que a mi me gusta dormir desparramada.

Una bicicleta estática, para colgar las toallas obviamente, muchos libros y revistas de contabilidad y poesía, vaya combinación, y mi caja de los recuerdos, que es una de las mejores ventajas porque no tienes que tirar nada que no quieras.

Tienes suficiente espacio para los zapatos, ropa, cinturones, y en el tocador para tus aretes, pulseras, perfumes, maquillajes (oh si si, biennnnnnn), puedes hacer y dejar de hacer a tu libre antojo, eres dueño y señor de tu espacio.

Sin embargo no se porque la gente insiste en ver a los solteros y SUS propiedades como si fueran del dominio público, es decir, como no tienes nadie con quien compartirlo piensan que seguramente es un desperdicio y que como buenos "amigos" tienen el derecho a decidir sobre tu espacio, tu vida y tus poseciones.

Las reuniones son en tu casa, porque al final de cuentas tienes mucho espacio y los vecinos estan acostumbrados al desmadre.

Cualquier artículo voluminoso y pesado puede ser guardado en tu casa porque, al fin y al cabo nisiquiera tienes muebles asi que no te estorba.

Tienes disponible las 24 horas del día, de los 365 días del año porque bueno niñaaaaaa, que otra cosa vas a hacer??? no tienes compromisos de quedarte en casa, limpiar y cuidar chamacos, asi que ayudame con los mios no???

Pero lo mejor de lo mejor, el climax de la independencia solteril es cuando a las doce de la noche te llama tu amiga, porque se ha peleado con su marido, para preguntarte - Estabas dormida???, Nooooo cariño, practicaba el desprendimiento astral solamente, y hablo asi porque todavia estoy mitad aqui y mitad alla, pero tu sigue sigue, que te pasa???.

Pues nada, que en un ratito mas estoy en tu casa, podrias abrirme la puerta porfavor???. Aqui un momento para la reflexión. Acaso me dijo si podía quedarse en mi casa esa noche?? Acaso me pregunto si no estaba acompañada?? (Aunque sepa a ciencia cierta que no, por lo menos me hubiera hecho sentir interesante), Acaso se preocupo porque yo trabajo temprano y por lo regular la gente normal y la anormal tambien, duerme a esa hora?? Acaso le funcionó el cacahuatito (comunmente llamado cerebro) y pensó, eyyyy es su casa, como voy a invadir su intimidad cada vez que a mi se me ocurra armar un zafarrancho con el pocos sesos de mi marido, es que me pienso yo que su casa esta a mi disposición por el simple hecho de que ella vive sola, es que por un pequeño momento me imagine que puedo decidir sobre su privacidad sin nisiquiera tomarme la molestia de preguntarselo??

Los solteros señores y señoras no tenemos vida pública, es -p r i v a d a-, incluyendo casa, coche, tiempo, tenemos libre albeldrio como el resto de los humanos unidos en santo matrimonio, nos gusta decidir sobre nuestras cosas, nuestro tiempo y nuestro dinero, necesitamos privacidad aunque no lo parezca y tambien somos dueños de una vida aunque no tengamos con quien compartirla, nuestra situación no implica que a falta de compañia podemos recibir todas la compañias que sobren, incluyendo personas, objetos y mascotas.

Al final dije -Claro que sí, aqui te espero, total, soy soltera y nada me afecta no???

ORUGA DE CAMPAMOCHA???

Todos los días iban juntas a la tortillería a la hora de la comida, ella siempre iba saltando, de ahí su apodo "campamocha", bueno aunque hay que reconocer que tambien influyeron sus piernas largas y flacas, y que al caminar flexionaba las rodillas hacía afuera, se veía tan graciosa, tenía ocho años y su cabello castaño claro le brillaba bajo el sol como a una muñeca.

Siempre fue una rebelde de lo peor, desde los cinco, su hermana mayor tenía que traerla arrastrando de la casa de su amiga Flor a donde se iban en hora de clase a ver caricaturas, ella pataleaba, la mordía y arañaba, y todos los días era la misma historia de venir cargando por la fuerza, de vuelta a la escuela con aquel engendrito.

Cada día un reporte de mala conducta, que si es muy desordenada, que si le ha pegado a Gloris, (pero yo corroboro que la tal Gloris esa se lo merecía) que si le ha sacado la lengua al profesor, que si no entra a clases, por Diosssss, si solo tiene cinco años, creo que a esa edad empezó su etapa de "aborrecencia".

Le gustaba jugar a la princesa y se hacía su corona de piedras preciosas con las ramas de un tabachin, se confeccionaba faldas hawaianas y movia las caderas con el ula ula, tambien queria reivindicar con una "lucha libre", donde ella siempre pedía ser Blue Demon, a su equipo de beisball cuando estaba en el sótano de la tabla de posiciones, era un mendrugo de ser humano con dinamita en las venas.

Camino a la tortilleria habia una casa en la que vivía un perro enorme, muy bravo y escandaloso, creo que como resultado de vivir en la azotea, ella siempre le bailaba contorsionando las piernas al pasar por ahí, el perro se volvía loco ladrando, y ella dejaba escapar su estruendosa risotada de bruja de cuento.

Ese vez iban las dos como cada día por las tortillas para comer, pero oh oh sorpresa!!!, el perro esta vez estaba suelto en el patio del frente de la casa, solo verlas se les echó encima aquel animal furioso, ella salió corriendo como alma que lleva el diablo, pero su hermana que siempre fue medio bruta se quedo paralizada por el miedo, con el perro casi encima "campamocha" se dió cuenta de lo que pasaba y empezó a agitar los brazos y tirar con piedras al animal para llamar su atención, consiguiendo lógicamente que éste fuera tras ella.

La visión que tengo de ese momento es el recuerdo mas gracioso de toda mi vida, y hoy después de 12 años aún sigue haciendo que me bote de la risa, ver esa chiquilla huesuda y rubia correr calle arriba con aquel perro pisandole los talones, y yo petrificada sin poder moverme, solo viendola correr y pensando "rápido campamocha que te alcanza, rápido" no fuí siquiera para tomar una piedra y lanzarsela encima, o para pedir ayuda, noooo yo al contrario de mi güerita era algo mas que atarantada.

Aún veo como ella corría despavorida mientras el perro tranquilamente se daba media vuelta ya, cansado de correr, vino a la casa y se echo frente a la puerta con la lengua de fuera, y mientras pasaba todo esto en la mas completa calma, campamocha...seguía corriendo sin mirar atrás.

Ahora la campamocha ha crecido, se ha convertido en una preciosa jovencita, las huesudas piernas y brazos ahora han tomado formas de mujer, y los cabellos rubios estan mas claros consecuencia de los tintes, usa tacones altos y ya no la persiguen los perros de cuatro patas, sino los de dos, dentro de un mes se viene a vivir conmigo, y aún cuando es mas alta que yo y parece una modelito de revista, no puedo dejar de verla como la flaca destartalda que me salvó de que ese perro del demonio me arrancara un pedazo de pierna. Te debo una campamochita.

LO MEJOR DE MI

Se podría decir que mi mejor "yo" es cuando estoy dormida, definitivamente encontrarse conmigo a las cuatro treinta de la madrugada es todo un suceso lleno de dulzura, amabilidad, y frases lindas, en medio del sopor quiero deducir que emana mi verdadera personalidad, sin ningun vicio social, ni predispocisiones, ni reproches, sarcasmos ni venenos destilando.

En ese estado natural de comunión con el espíritu es cuando olvido que no me has llamado en tres días, que mi cuenta del teléfono esta vencida, y que el hijo de su puta madre del encargado de la cita con el consulado la ha cambiado para el 26 sin previo aviso, cosa que me parte las vacaciones en dos y por lo tanto no podré estar en el cumple de mi hermano, olvido los deseos de retorcerle el cuello y ponerlo como palo de gallinero, mis instintos asesinos desaparecen, mi tristeza por la frustración de mis planes truncados, paso de pensar que mi vida en algunos determinados momentos es una grandisima mierda.

En fin, que mientras Morfeo se aferra a mi cintura para no dejarme ir, y tu me tiras de los brazos para llevarme a la realidad contigo, yo encuentro la esencia que perdí en el camino de la vida, por unos segundos te encuentro Rosario, por unos segundos tu voz me recuerda a alguien que conocí hace tiempo.

CON UN PIE EN EL ESTRIBO

Faltan dos semanas para que este con mi familia, dos sábados mas y estare con mi hermano festejando su cumpleaños, tres años ya que lo tengo abandonado, este no se me escapa, me espera una deliciosa carne asada en el patio trasero, con musica guapachosa y carilla de la pesada. Ayyyy pero que encanto, me esperan muchas cosas las dos semanas que estaré allá, he recibido algunas noticias que me han dejado con la quijada dolorida de tanto sostenerla abierta, y estoy pensando muy seriamente en mantener mi viaje en completo top secret, para evitar sucesos "incómodos" o de plano ponerme a jugar a las escondidillas.

En mi perfectamente trazado plan vacacional no hay lugar para "hombres" y me refiero a hombres en plan de conquista o reconquista, que yo no quiero guardar poses, ni comportarme educadamente cuando yo literalmente voy a hacer desmadre, que bastante falta me hace despeinarme un poco. Así que sintiendolo mucho queridos, "nanaiii que esta nena se les va".

Y hablando de hombres sin oportunidades, ayer me tope con el chico de la otra esquina, si si, al que se lo come la rubia esa, pues que estaba yo mas que exhausta esperando el autoubus despues de trabajar, cuando apareció con su andar de modelo y pensé yo "Gracias Dios mio por premiar asi un arduo día de trabajo", estuve zorreandolo por todo el tiempo que tardo en llegar el camión, pero oh! oh! oh! decepción, cuando me aproximé para subir, el muy cabroncete maleducado subió primero, ay que ver tan guapo y tan poco caballeroso, asi que desde ese momento a pasado a mi larga lista de amores que pudieron ser y no fueron. Arrivederci bambino, te lo has perdido por bruto.

HACIENDO NADA

Pues eso, que es rico tomarse un sábado en miércoles, y me la he pasando tirada en la camita todo el día viendo pelis y leyendo blogs, (hubiera sido mejor continuar el libro que estoy leyendo, pero este era día de completa inutilidad).

Por la mañana igual tuve que levantarme temprano para ir a trabajar, porque como siempre tenía un asunto que no podía dejar, pero depués de eso se me bajo la presión, me puse amarilla, me temblaban las piernas y se me durmió la lengua, mis años desastrosos de intento de actriz sabía que me iban a servir de algo. Pero que no se crea que lo inventé todo, yo sería incapaz, tenía un dolor de cólicos inaguantable, a las cuatro de la mañana tambien es cierto, y el diclofenaco en ayunas que me tomé me traía bien happy happy, pero bueno, que fue el pretexto perfecto para largarme a casita a despilfarrar el tiempo.

Y ya mañana a la chamba de nuevo, solo jueves y viernes, que semana mas cortita, pero que bien, ahora me voy a dormir que uno de no hacer nada tambien se cansa, y en eso hoy me aplique mucho, asi que a descansar y mañana a la jungla de nuevo, a seguir domando fieras con el látigo mas que listo.

EL REY HA HABLADO

Pues yo no recuerdo haber marcado con una cruz tu nombre en ninguna boleta, así que no entiendo porque tienes que venir tu a dictar lo que tengo o no tengo que hacer.

Me mantienes?? pagaste mis estudios?? me vestiste y calzaste?? pues entonces -No te metas, te he escuchado en silencio por respeto a tu edad y a tu sangre, mas no tienes derecho a objetar sobre si vivo aqui o en China.

Que si el mejor de todos eres tu, que si tu dinero te lo has ganado a base de trabajo duro, coincidimos ahí sabes, trabajador lo eres, cada vez que has perdido hasta el último peso en las apuestas has sabido ganarlo de nuevo.

Que si tus hijos te respetan y obedecen, te tengo una noticia señor perfecto, te temen, mira sus ojos y que ves ahi?? tienen cadenas en sus manos, no hablan si no se los permites, no piensan, no deciden, no son personas, y un día huiran de ti sabes, huiran hasta donde sus pies los dejen correr.

Que tu esposa es la mujer modelo, que te prepara el baño y te hace de comer lo que se te antoja, pues bueno, los caballos bailan al son de una música que nisiquiera entienden, a base de golpes es fácil educar como a un animal, yo me detendría a preguntarle -Eres feliz???

Ahora puedes decir que has vencido las drogas, que ya no golpeas a tu mujer, que no apuestas mas, que Dios esta contigo y que si antes eras bueno ahora eres invencible, que el resto del mundo esta equivocado.

Me paso por el arco del triunfo tus opiniones, tengo un par de cosas que valen mas que toda tu palabrería fanfarrona, eres tan poca cosa que necesitas rebajar a los demas para sentirte grande.

Muchas veces en tono de bromas has dicho que él es un cobarde, que le gusta mucho hablar y después salir corriendo, que huye de las broncas, pues bien, dejame decirte señor del cielo, la tierra, y todas las cosas, que prefiero un "gallina", como le llamas tu, a soportar tu basura intelectual, tus órdenes, tus engaños, y tu cara dura.

Lávate muy bien la boca antes de referirte a él, grandisimo pendejo.

ORDENE PARA LLEVAR

Estos de Hacienda alguna vez tenían que atinarle, y hoy que me traigan cinco, diez o quince requerimientos, que importa si son procedentes o no, es mas si son improcedentes mucho que mejor, porque así tengo que hacer el escrito, conseguir los comprobantes, ahhhh tambien quiero de esos que me piden las declaraciones de clientes y proveedores, -uno nada mas?? es que usted esta loco?? si mañana va a venir a traerme otros tres, mejor dejelos todos de una vez.

Quiero ver un mar de papeles sobre mi escritorio, dame mas post-it para pegar en la pantalla, pasame la agenda para anotarlo todo, mira que ahi va el notificador del estado, ese que siempre dice que a mi me cae mal, diganle que pase que le ofrezco un vaso con agua fria, que me haga las revisiones sorpresa que quiera, y si no encuentro a la mano la documentación mejor.

Vamos niñas que pasa que hoy no tienen dudas?? estan muy calmadas, vengan a quitarme el tiempo, vengan a hacerme preguntas estupidas, que hoy estoy de humor para pasarme 20 horas aqui, que no me quiero ir a mi casa, que quiero mas trabajo jefe, aprovechese hoy.

P.D. Dios porfavor, una resolución miscelanea de cientos de hojas para hoy.

TE PROMETO TAMALES DE CARNE,TE LO PROMETO

No encuentro el cenicero, ni mi movil, ni el control remoto del televisor, estoy aqui sentada esperando las malas noticias.

Se repite la historia de hace dos años, otravez mi madre las trajo hasta mi, otravez no se que hacer, la frialdad de algunos me desquicia, -Es que no sirve de nada preocuparse, que logras asi??. Pues nada, no logro nada, pero tampoco puedo evitarlo,no puedo estar aqui fumandome un cigarro y dejar de pensar que una de mis adoraciones esta muriendo, solo, en una tierra tan lejana a mi, tan lejana a toda posibilidad. Y que hago?? yo nada, yo soy nada, yo soy nadie, de eso se ocupan los mayores, los que tienen la responsabilidad, porque no puedo llamar?? porque no puedo dar una alternativa?? vamos, porque yo soy joven y que puedo saber yo.

Estaba dormida en mi cama, cuando sentí su presencia junto a mi, abrí los ojos y ahi estaba llorando, -Tu abuelo esta muy mal, han llamado de Tijuana que no tiene remedio ya, voy a irme a verlo. No lo asimile, jamás, eso era imposible, me levanté y le dije -Yo voy contigo, fuimos a conseguir dinero, a avisar al cuartel militar que comunicaran a mi tío, y a llamar por teléfono todo el día. Por la noche partimos hacia un lugar que nunca habíamos pisado, sin saber como llegar, sin saber lo que ibamos a encontrar.

Diecisiete horas eternas, con mi madre y mi tía llorando en el asiento próximo, y yo con un nudo en la garganta, tan enorme que no me dejaba respirar, no se puede ir así, imposible, y quien me hará reir ahora, quien me martirizará las costillas, quien me dirá tizona y patas de venado, no puede pasar,no.

Cuando llegamos después de tres trasbordos, imaginabamos lo peor al ver la multitud de gente reunida en la pequeña casa, un funeral, seguro, cuando el coche paró mi abuela y mi tía venian corriendo al encuentro, -Es mentira, es mentira, esta vivo. No se que pasó después, solo me quede ahi sentada por minutos, llorando, como no había llorado nunca, me hacía mucha falta desahogarme, mi viejo de la sonrisa hermosa estaba ahí, enfermo pero vivo.

Y si algo puede definir el caracter de ese Señor, fue cuando llegue hasta el, donde estaba recostado y lo abrazé, me miró, me abrazó y me dijo -No que no venías gueyona; que más podría decir alguien como él.

Hoy lo encontraron desmayado en medio del campo, nadie ha hecho nada, solo esta ahi en su casa, recostado esperando que lleguen sus hijos, que viven a muchos kilómetros de distancia, pero yo se que volvera a hacerme sonreir, yo escuchare de nuevo ese gueyona, y esa sonrisa que me hara doler de pecho a espalda, ey tata, que tengo mucho que contarte, vamos que todavía tu nieta tiene muchas estupideces de las que te puedes mofar. Tu tizona esta pensando en tí.

ATERRIZAJE FORZOSO

Ahi te va Carmen.

Empezemos por el día que nací, un esplendoroso 9 de Octubre de 1978 a las 2:00 de la madrugada, yo siempre tan impaciente, en la última frontera norte de México, el caso es que después del reborujo, la nalgada y los llantos de rigor, empezaron las dificultades, resulta que mis benditos padres son contreras hasta en la sangre, así que eso provocó que me pusiera mas amarilla que un platano, me tuvieron internada por cinco días con agujas por todo mi cuerpecito, ahora que lo pienso, como he crecido Dios mio. Las monjas (si si, nací en un hospital católico con crusifijos hasta en el wc, para que todo saliera bien) le decían a mi madre que lo mejor era que me bautizara, porque de esa no salía, y como iba a permitir ella que mi alma vagara en el purgatorio eternamente.

Mi madre como mi abuela, a Dios rogando y con el mazo dando, se fue directito al Hospital General a ver si ahi me podían recibir, una doctora muy bragada, Gloria era su nombre (y que si acaso lee esto y me reconoce le mando mi mas grande agradecimiento) le dijo que ella se iba a hacer cargo de sacarme de ahí, y que mi madre se arreglara con las monjitas con la cuenta.

Mi abuelo le dió los $ 5,000 pesos que las hijas de la chingada, y que perdone el Señor allá arriba pero el mas que nadie sabe que es cierto, pedian por los cinco días que me tuvieron ahi nadamas agonizando, tenía el higado, vaso y corazón inflamados cuando la doctora Gloria me sacó de la antesala del purgatoria metida en una canasta.

Cuando llegamos se deshicieron de toda mi sangre original y me la cambiaron por otra un poco menos azul, pero que en fín sirvio para sacarme del tunel, estuve dos semanas en terapia intensiva, con toda mi familia haciendo guardia del otro lado del cristal, entre ellos mi abuela, si si, la de las chivas, pues como en ese entonces la pobre aún no sabia lo que queria en la vida, era ferviente adoradora de la Virgen del Rosario, y en un arranque de devoción y con mucha fe la chingada viejita de mis amores, le prometió que si le hacía el milagrito de salvarme la vida me llamaría como ella, Rosario, y pues aquí estoy, vivita y coleando, el resto esta mas que claro en mi acta de nacimiento.

Cuando mis hermanas le reclaman a mi abuela su mas que evidente preferencia ante este milagro con patas, ella les dice -Ayyy hijas, es que yo pense que esta niña no se nos lograba, si la hubieran visto ahi con su culito levantado y todo moradito. Y esa es la parte triste de la historia, que todos mis familiares menores de 35 años me echan en cara que me haya valido yo de mi culo morado para ganar favores de todos los mayores. Hagame usted el favor.

EL MUNDO DEL ESPECTACULO

Como mi amiga Pau se va de vacaciones y hace tiempo me pidió que contara un poco de mis días de actriz de teatro frustrada, ahí va un poquillo para que no se quede con la curiosidad.

Resulta ser que mi querida madrecita siempre le encantó verme sobre el escenario, yo era mil usos, la hacia de todo y para todos, desde los cuatro años, me paraba frente al pequeño ejercito de bichos infatiles en el kindergarden a decir la típica de "Mamacita, mamacita, esta recitación, me la enseñó mi maestra para que te la dijera hoy...", y al final los niñejos se chupaban los dedos o se hurgaban el el oído y las maestras aplaudían como si en verdad hubieran entendido lo que dije.

De ahí en adelante los seis años de primaria fui la estrella, yo era la declamadora designada, la de los monólogos, las obras de teatro escolar, teatro guiñol, oratoria, etc etc, y muchos mas etc., era mas conocida que la coca cola, siempre estaba amenizandolo todo, lo mas gracioso es que tenian que bajar el micro hasta el tope para que alcanzara, y todos ponían una cara de ternura que hasta me emociono.

El caso es que ya en mi edad de adolescencia, digamos 17-18 años, me apunte para participar en un grupo de teatro de mi ciudad, todos aficionados, bajo la dirección de un jóven emprendedor y dinámico, la primera obra fué "Las Cosas de la Vida" tipo Vaselina pero sin los bailes, ni los físicos, porsupuesto. Yo interpretaba a Matilde, la típica nerd de la escuela, chismosa y con una lengua mas venenosa que una cascabel, entre mi amigosha Petra y yo destrozabamos todo lo que se nos pusiera por enfrente, eramos las rechazadas.

Había un personaje, Pepe, el pandillero, que se la pasaba molestandonos y tirandonos helados en la cara, tengo una cicatriz en la mano derecha de una escena donde el estaba fumando y me abrazaba, por accidente me pego el cigarro a la mano, yo con la cara desfigurada del dolor continué con los diálogos, eso si yo siempre muy profesional.

En una ocasión salimos de la ciudad a llevar la obra a un pueblito vecinal, la función era a las ocho, y a las siete aún no llegaban los de la iluminación, no había espejos para maquillarnos así que nos maquillabamos unos a otros, las mamparas de la escenografía estaba sobrepuestas solamente porque la infraestructura del local no permitia asegurarlas, así que justos de tiempo y con un público mas bien raquitico empezamos la función, estabamos a media función cuando de repente se fué la luz, unos cables hicieron corto y parecía que habíamos puesto fuegos artificiales, dos de las mamparas que estaban detrás mio se cayeron haciendo un ruido estruendoso, los teloneros (si como no, los que acarreaban los cachibaches mas bien) que estaban tranquilamente fumandose unos cigarritos sentados tras las mamparas se vieron de pronto dando la cara al público, ni que decir la carrera que pegaron.

La gente abucheaba, chiflaba y gritaba cosas indecibles,jijijiji, y yo pase la mayor verguenza de mi vida artística, porque en los demás ambitos tengo otra peores. Pero esto no fue lo que me hizo desistir de mi sueño de ser la Ofelia Guilmein de la actualidad,nooo se necesitaba mas que un desastre espantoso para eso, la gota que derramó el vaso fue cuando me dijeron que por mi lamentable estado físico (morena, chaparra, y gorda, hay algo mas lamentable???) no podía interpretar a Blanche, de "Un tranvia llamado deseo" ese día dije: Con su permiso, vayan mucho a chingar a su madre.

Complacida querida.

QUIEN LOS VIERA

Venía muy tranquilamente caminando por la calle que da a mi casa, disfrutando del clima, si si si aunque usted no lo crea, y es que hoy parecía que estaba en otra ciudad, el cielo totalmente nublado, el aire fresco, y hasta lloviznó un poco, pero bueno que el clima es tema aparte, decía que estaba yo caminando por la acera cuando de mi lado derecho pasó una señora de unos sesenta y pico de años, venía de tan buen humor que si hubiera volteado a verme le hubiera dedicado una sonrisa, pero no se dignó a eso, solo me pasó como bólido por el lado.

Yo pensé, pero como es posible que esta señora vaya a pasarme a mi, con mis veinticuatro encima, como quien dice en la flor de la edad, así que aceleré el paso, ahora verá esta mujer lo que es la fuerza de una jovencilla, pero imposible esa mujer caminaba más y más rápido, y nada que por más que me esforzé mis zancadas eran un fiasco. Jamás me había pasado eso, bueno solo una vez.

Fué en la casa de mis abuelos maternos, una casita de madera enclavada en la sierra tarahumara, llegamos ese día a visitarlos y yo iba como toda una turista, mis jeans con una playera suelta, y unos lindos zapatitos tenis con algo de tacón, mi abuelo, un hombre fuerte y alto, de sombrero vaquero, y con el mejor sentido del humor del mundo.

Era media mañana y me dijo -Tizona (es la forma cariñosita que el me llama, por negra si, por eso, pero con mucho amor) quieres ir a llevarle agua al burro??? esta cerca, yo ni tarda ni perezosa conteste que sí, una aventura por el campo que emocionante, así que ahí iba muy contenta con una pañoleta atada en la cabeza, pero que bien me veía, empezamos a bajar por la ladera, y vaya ladera, estaba mas empinada la condenada, entre todo ese monton de piedras y yo con mis tacones era toda una desgracia, iba derrapando ladera abajo deteniendome con lo que podía, que espectáculo señores, casi hubiera sido mejor que me hiciera bola y me pusiera a rodar.

Después de casi media hora llegamos a donde el maldito burro estaba, esperando su agua, yo me senté a medio camino, con la lengua de fuera y resoplando como caballo, apenas habia reposado unos minutos cuando mi abuelo dijo que nos ibamos de regreso, yo pense que gracias a Dios ya pronto estaría retozando en el porche con un buen atole de mi abuelita, jaaaaa ilusa de mi, el camino de regreso fue una prueba de fortaleza y de fé, porque se necesita mucha fé para pensar que puedes llegar.

Subir es mucho peor que bajar, yo iba en cuatro patas practicamente agarrandome con las manos toda sudada y descompuesta, mi abuelo solo volteaba a verme con una sonrisa de burla que no podía con ella, y tannn fresco, a medio andar se compadeció de mí y nos detuvimos a descansar unos minutos, yo pensaba que prefería quedarme a vivir ahí, justo ahí enmedio de la nada y no volver a mover un músculo jamás, me faltaba el aire y las piernas me temblaban.

Cuando por fin llegamos a casa, y gracias a que mi hermana me empujaa por la espalda, me tiré toda la tarde en el piso privada de la realidad, me costaba hasta estirar las manos para alcanzarme un vaso con agua.

Cuando al día siguiente mi abuela me invitó a arrear una manada de chivas le dije muy sutilmente -Gracias nana, pero preferiria que me masticara Camila (la vaca), así que desde ese día me dedique a comer, beber e ir de cacería, por mi que el burro se muera de sed.

En fín, que los abuelos tienen una lección que darnos eh, la juventud es totalmente relativa así que de hoy en adelante olvidense de que les de el asiento en el autobus, vaya burla, si son mas fuertes que yo. Forget it!!!, y si hay alguien a quien culpar por mi aparente poca compasión,jaaaa, a mi ni me hablan, alla reclamenle al burro.

METAMORFOSIS

Uno se pasa la vida construyendo una personalidad, pasas años formandote, aprendiendo de aquí y de allá, tomando lo bueno, lo malo, razonando, cayendote, y levantandote, o simplemente quedandote ahí en el piso un rato.

Y de repente un día te despiertas y no te reconoces, tratas de recordar como eras pero no funciona, intentas actuar como la persona que eras pero haces todo lo contrario, y te fuerzas y te obligas, pero vuelves a caer.

En ese momento es cuando deseas recuperarte, empezar de nuevo, deseas ya no tener ese chasquido en el cerebro, borrarte los instintos, los recuerdos, y las actitudes, eliminar los miedos, los deseos, las ilusiones, volver a nacer aunque lo pierdas todo y así saber quien eres.

Pero la convivencia ya no te lo permite, ya nada puede ser igual, hay que cambiar y cambiar, y a veces, dejarte cambiar, o porque no?, transformarte en ese alguien y poder pasar sobre todo y todos, si ellos pueden ser feliz asi es que debe ser la manera correcta, si ya no lo haces igual que antes es porque no te funcionaba, porque no conoces las reglas, porque hay que aprenderlo todo de manera distinta, porque hay que adaptarte al mundo y seguir el juego.

Yo nunca quise jugar, nunca me gustaron las reglas que había que seguir, pero cada vez que lo haces a tu modo, hay una bofetada que te regresa a la realidad... -eyyy niña, aprende a jugar.

PARA FIESTAS Y POSADAS

Después de cuatro horas viendo vestidos de novia se puede decir que lo veo todo blanco y vaporoso, y es que cuando tu mejor amiga se casa es un martirio peor que si te casaras tu misma (ésto es una vil conjetura). La generala se casa en noviembre, tengo el honor de ser su madrina de lazo, yo personalemente escogí ese puesto, el hecho de tener en ese memorable día una cuerda entre mis manos, y ante el altar sacrificar al novio me provoca placeres indescriptibles, y no es que lo odie no, es simplemente que el hecho de que viva bajo amenaza de muerte todo este tiempo satisface mi lado obscuro.

Llevamos cinco meses hablando sobre el tema, en las reuniones, los restaurantes, el dormitorio, hasta me grita desde la tasa del baño dee que color se verían mejor los manteles, y es que eso de decidirse entre todas las posibilidades esta color de hormiga,ésta mujer entre mas cosas vé, mas indecisa se pone, pasé tres domingos enteros sentada en la alfombra de una tienda de novias, arreglandole las crinolinas, sosteniendole el tocado, acomodandole la cola (la del vestido porsupuesto), cuando por fin y gracias a que el Señor se compadeció de mi eligió un modelo precioso, hecho en manta bordada, con un metido en la falda que le lucía estupendo, dió el primer anticipo, eligió el lazo, ramo, tocado, etc (muchos etc).

Después de cinco días me llamo justo en medio de una reunión para decirme que iba a cancelarlo, después de mi recatado PORQUE??? (por la reunión se entiende), me explicó todo su plán, que particularmente le entendí mejor a los dialogos de matrix reloaded, pero en fin, que conociendola bien, le he dado por el lado.

Y heme aquí acabandome la poca vista que me queda buscando vestidos de novia, y bajo sus estricta vigilancia, dentro de este período me ha llamado cuatro veces -Como vas con eso????, y al final tengo órdenes precisas de mandar todos los modelitos via e-mail esta misma noche, porque mañana lo revisará en su oficina. A SUS ORDENES JEFAAAA!!!!

Lo único claro que puedo pensar en este momento, es que estoy totalmente a favor de la unión libre.

JUSTICIA EXTERIOR

" A las mujeres debería de dárseles el mismo derecho que tienen los hombres de ser feos"

LA BELLA Y LA BESTIA

Ha sido mi compañero por dos años y a pulso se ha gando el mote, y es que a cada quien lo que merece, también se ha ganado otros que ahora no vienen al caso, hasta antes de ese tiempo no lo conocía gran cosa, apenas lo había visto un par de veces en la vida, en vacaciones de verano, pero cuando dije adios a mi ranchusco, el me abrió las puertas de su casa, si a eso se le podía llamar casa, me ayudó a conseguir trabajo, y aquí estamos, juntos aún.

Si te cuidas de no entrar a su dormitorio y contaminarte con alguna materia radioactiva, tu vida está a salvo, algunas veces uso mi mascarilla antigas, tan popular por estos lares, y corro a robar su plancha, mas rápida que Shitara, algunas veces he estado a punto de cortarle la cabeza por dejar cosas verdes y pegajosas que quieren tragarme en el lavatrastes, por lo demás vivimos en paz.

Ayer al llegar de un día de "arduo" trabajo, porque yo siiii trabajo, y que me demuestren lo contrario, había invadido mi espacio territorial, estaba instalado en mi cama con chucherias regadas por todas partes, viendo una peli en mi ordenador, cuando le dije que me diera espacio para sentarme, me miró con ojos de indignación y vocifero -Si tu te crees que por que este es tu cuarto, estoy viendo una peli en tu ordenador, y refrescandome con tu refrigeración, puedes darme órdenes estas muyyyy equivocada. Y entonces pensé, quien puede luchar contra eso???

La tortura mental y física que recibi a continuación me valdrá un psicoterapeuta, (que vaaa después de estos dos años ya soy inmune), yo aunque no lo parezca soy una persona tranquila, que me gusta atender a lo que veo y escucho, pero quien puede concentrarse en lo que sale en la pantalla si tiene a un gorila de 1.80 brincando y golpendo tu brazo cada vez que un coche era destruido, y mira que fueron bastantes ya que era Terminator 3, cualquier súplica, razonamiento o alarido amenazador eran inútiles, el hombre estaba como un endemoniado, ni me dejaba ver, ni me dejaba escuchar y mucho menos pensar.

Así que utilizando el mayor tacto posible le dije - Muyyyy bien, me tienes harta, si no te callas de una buena vez te dare un chingaso que te retorceras por dos semanas. Pero sorprendentemente, dijo algo con sentimiento, claro en ese lenguaje obscuro y sinuoso del que solo son capaces los machos, - Oye prima, si no te chingo la mente a ti, a quien se la voy a chingar?? Porfavor, si no me aguantas tú, me vuelvo loco.

Ahí supe la verdadera historia que anida en su muy retorcido corazón, la bestia peluda...me quiere.

Aún estoy impactada.

SOY CULPABLE

Fué mi primer amor, con nueve años encima suspiraba cada vez que aparecía, cada día a las cuatro de la tarde sin falta era nuestra cita, ahi estaba yo sin importarme nada más, ni mi madre y sus regaños, ni la tarea de mi maestra E, ni la comida, ni los juegos, solo él y sus piruetas en el aire.

Era un jóven piloto de carácter arrogante,sí, el mejor piloto del escuadrón, su nombre era Rick Hunter, su único defecto es que tenía una novia horrorosa, Linn Minmei, estrella del espectáculo, que traía a medio mundo de cabeza, y por si alguien no lo recuerda aún, llego a convertirse en el lider del escuadrón Skull, el mas valeroso de la nave SDF-1.

Xan habla siempre de los frikkis, o sepa Dios como se escriba, yo pensaba -Pero que demonios es eso??? Y hoy he descubierto la terrible verdad, Oh si!! Yo soy un frikky, han pasado 15 años y aún se los nombres de cada uno de los integrantes de las tres sagas de Robotech, recuerdo las batallas, los dialogos, las expresiones, aún detesto las chicas como Linn Minmei, tan dulces, tan lindas, tan asquerosamente perfectas.

Desde ese entonces decidí ser una Lisa Hayes, inteligente, callada, discreta y apasionada, sufría cuando ella sufría, y gozaba cuando ella gozaba, al contrario de Linn, Lisa era una mujer madura que llevó su amor por Rick en el secreto, anteponiendo su deber como militar a los deseos de su corazón.

Cuando debía partir, lo buscó, al encontrarlo con Linn, con ojos vidriosos y voz temblorosa le dijo -Te amo, y siempre te amaré, y salió corriendo de ahí, y Rick tras ella, al final supo reconocer en esa "comadreja parlanchina" la valiosa persona que había dentro.

En la puta vida real estos son cuentos chinos, o serán japoneses???, pero en fín, hoy vi un video de la presentación de la serie, que me ha mandado mi dibujito manga particular, me trajo aquellos días a la mente, aquellas sensaciones, aquel sillon de flores rosas, el olor de mi niñez, fue como volver por unos instantes a estar sentada frente a ese televisor, soñando con un día salvar al mundo, en brazos de Rick Hunter.

Y que??? todos llevamos un niño dentro o no???

HOGAR DULCE HOGAR

"Yo nací en un pueblecito de crepúsculos arrebolados", y dentro de un mes y contando estoy de regreso, para mis ya tan ansiadas, por no decir urgentes, vacaciones, ya quiero ya quiero ya quiero!!!, he hecho ya el plan a seguir, tomaré el autobus, 17 horas si todo sale bien, luego el taxi a mi casa, 20 minutos si los semaforos estan en verde, bajarme del taxi, gritar YA LLEGO POR QUIEN LLORABAN!!!, aventar las maletas a donde caigan, besar a mi mama, abrazar a mi papa, inspeccionar el closet de mis hermanas, secuestrar tres o cuatro blusas, dos pares de zapatos, y luego de ahi pasar a los accesorios, hacer mi seleccion, ah siiii, localizar a mi hermanito y patearlo, ayyy que ganas tengo, entre todo eso creo que me llevare unas dos horas, entonces llevamos 19 horas y 20 minutos.

A partir de ese momento el resto de los 10 días el plan es...beber como cosaca, y tener días de 36 horas. Tengo unas ganas de pasearme por esas calles, encontrarme viejos amigos, ir a esos antros y que me vean como extranjera, -Mira ahi va Rosario, sabias que tiene dos años viviendo en la frontera?, comer mangos, ir en el coche con mi padre a comprar quesos frescos, caminar con mis perros (tres preciosos french) jugando tras de mi, sentarme a la mesa y que mi madre me sirva un plato de ricas albondigas, helados en el boulevard con toda la banda, borracheras a campo abierto mas felices que un enano, con la musica de mi tierra y bailando como locos alrededor de una fogata.

Sentarme bajo ese naranjo en una silla mecedora y dejar pasar el tiempo, escuchar esas voces tan familiares, que me llamen Hermana, que me digan Hija, que me abrazen, me besen, y ver por todos lados ojos que me quieren.

PRODUCTO DE EXPORTACION

Nunca había visto al "sujeto" que estaba encargandose de hacer el papeleo para mi pasaporte, sí sí, pagué porque alguien mas lo hiciera, ya tengo suficiente con los que hago por otros ante Hacienda. Así que La Generala y yo quedamos con él al cuarto para las ocho en la oficina gubernamental, el infeliz no llego hasta las ocho y media, valiendole un cuerno que yo me haya levantado a las seis de la mañana a bañarme,y es que uno tiene que ir presentable, por lo menos en situaciones especiales.

Ahi estaba yo, llevaba 45 minutos esperando y con el estomago mas vacío que su cabeza, así que cuando llegó le lanzé mi ya muy experimentada mirada de "muérete insecto", recogí mis documentos y entre ahí, tomé mi turno, el número 18, estaba ya cómodamente sentada, por fín, cuando me doy cuenta que el bendito zoquete había equivocado mi firma (si si, la falsificó, para ahorrar tiempo, se entiende) en las formas de pago ante el banco, así que salí como churumbela a encontrarlo, me dijo que iría a cambiarlo de inmediato al banco, así que esperé, y esperé, y seguí esperando, perdí mi turno porsupuesto, y después de una hora y algo, llegó.

Pero Oh Dios dame paciencia para aguantar a este animal!!! el cerebro de chorlito solo corrigió una forma, supongo que mi cutis radiante empezó a tomar tonalidades verde bombillo, porque creo que percibí un ligero temblor en su labio inferior, le arrebate los papeles y le dije Dejaloooo,yo lo corregiré, por fín llego mi turno, el 41, así que ahí iba con mi sonrisa colgate rumbo al funcionario, y es que mi acta de nacimiento tenia una pequeña rotura en la parte superior, insignificante, pero con estos nunca se sabe.

Y como ya esperaba la pasaron al jurídico, quien la vió, me vió, luego vió al funcionario, y otravez el mismo proceso, yo estaba más nerviosa que aquella vez que dije un discurso en medio de la plazuela de mi ciudad, bueno no tanto, pero algo así, al final me aceptaron los documentos, me tomo las fotos un chico guapiiiisimo, esa fue la mejor parte, y en 20 minutos me entregaron el pasaporte, ahora puedo decir con orgullo que -Ya soy producto de exportación.

Y una advertencia, te hablo a tí, si a ti el que se hace llamar "experto en visas" conseguiré tu nombre , y acabaré con tu reputación, estas advertido.

P.D. La SRE es un ejemplo para las demás instituciones gubernamentales del país, mis respetos señores, así hasta da gusto hombre.

SEXO DEBIL

Ayer el calor hizo divagar mi cerebro, que ya de por si es divagador, me percaté que en el autobús el 75 % de los pasajeros eran féminas, y no se relacione esta palabreja con femeninas porque no que no señor que algunas no lo eran nada.

En fín que me acordé de una peli en la que en tiempos futuros (no muy lejanos) la mujer dominaba el planeta, los hombres eran relegados a vivir como bárbaros, lo que significaba mucho músculo y poca ropa, ay ay ay, y solo se les requería a la hora de preservar la especie, es decir, cuando una de las amazonas sentía cosquillitas en el estomago y más allá, le era traido un especímen macho rebuenísimo para cumplir el mandato divino, y es que eran tan fervorosas las mujercitas, si después de los nueve meses de rigor el chiquitin resultaba hombre era desechado o bien podía convertirse en un "juguete", entrenados para la servidumbre.

Yo estaba en otro mundo, ya hasta me estaba yo imaginando a mi especímen pa la hora feliz, como lo escogería?? mmmmmm,según los que saben (bjarkan), sería algo así como un dibujito manga, que ricura, quizás algún día lleguemos a la época matriarcal, no en eso extremos, pero los pasos son cada vez mas fuertes, lo que concluía del hecho de que en ese autobús fueramos mujeres en su mayoría era que en primer lugar somos más en número, la fuerza productiva de las mujeres está aumentando, Y SE ESTA VIENDO, que es lo más importante, mujeres que trabajan, que llevan a sus hijos a la escuela, que son policias, dependientas, o ingenieros, mujeres que tienen un horario de 16 horas diarias, mujeres que ahora invaden las calles, y los autobuses.

Traía un subidón de energía increible, tanto que cuando me baje en mi parada estuve a punto de gritar Mujeres al Poder!!!, pero al intentar cruzar el boulevard esquivando los coches volví a la triste realidad, esa que es experta en bajarte la moral, y me dí cuenta que... Sí, efectivamente nosotros inundamos los autobuses pero...Chingada madre, los hombres van en cocheeeee!!!!

DESDE EL INFIERNO

Seis treinta de la tarde y 46 grados centigrados, esto es peor de lo que Dante nos contó, el infierno ha evolucionado mucho desde entonces, y mas para los mortales comunes y corrientes que tenemos que hacer uso obligado del transporte público, que es la muerte.

45 minutos en un camión de esos y terminas en estado vegetativo, con los ojos en blanco y jalando aire con todas tus fuerzas, se te pone una cara de perro, y hasta ganas de morder te dan.

Luego las once cuadras que tienes que caminar para llegar a casa bajo ese sol que te deja mas chamuscada que un carbón, yo venia literalmente con la lengua de fuera, arrastrando los pies, ese camino fue el mas eterno de toda mi vida, me parecieron siglos, y los coches que pasaban a toda velocidad arrojando ese vientecito caliente, y ningun hijo de puta se compadeció de una pobre chica deshidratada que para colmo su color favorito en la ropa es el negro, es que hay que ser tarugo pa vestir de negro en esta época.

Y yo cabilaba, porque a veces aunque usted no lo crea lo hago, porque el santo creador del cielo, la tierra y todas las cosas, no le mando este clima del demonio a los noruegos o isalndeses, que mira que ellos son güeritos y les hace falta un poco de color, pero noooo, en contra de toda la buena lógica universal nos lo mando a nosotros que ya de por si somos prietos, y con esto vamos a terminar tan negros como memin pingüin.

Yo ya estoy hasta la madre, QUIERO VIVIR EN ALASKA!!!