MUGIDITOS DE LEJITOS

Gomita se rie de mi, dice que si mientras yo trabajo las vaquitas estan ahi pastando, o que si tengo que perseguirlas para que no se coman las declaraciones de impuestos, me pregunta si me monto en una vaca para ir al comedor o que si he hecho amistad con alguna, tambien me pregunta que si que hare en caso de que me confundan con una y me cuelguen de los pies para llevarme al matadero, que si que les dire??? mi respuesta es sencilla, les dire: muuuuuuuuuuuuuuuuuu.

Y es que pasa como con el canto de las ranas, te acostumbras tanto a el que hasta te parece un arrullo, igual con los mugidos, pueden resultar hasta terapeúticos si te lo propones, si le ves el lado positivo estas en medio de la naturaleza, entre animalitos y abono natural (estiercol), todo ahi es muy ranchero, a mi gusto, vaqueros de sombrero y botas, caballos, pastura, y becerritos de ojos tristes, todo muy pintoresco si asi lo quieres ver, pero lo que no paso, no tolero y no aguantoooo es el puto olor, digo yo, es que no pueden oler mejor?? no tendran la idea estos de bañarlas con algún shampoo de esos que tienen esencia de flores, digo, es una idea, y las ideas venden no??, no seria bueno tener la mejor carne de todo el país y ademas que no apeste?? voy a hablar con los directivos del corporativo a ver si me sacan de contabilidad y me llevan a mercadotecnia.

Recuerdo cuando iba al rancho de mis abuelos, me encantaba madrugar a arrear chivas con mi primo Tin, o acercarme a los corrales a ver las vaquillas, el olor a campo, a ganado, me encantaba, pasaba por ahi a placer, recuerdo una ocasión cuando era niña que andaba mas contenta que un enano, saltando en el patio de la casa de mi abuela recolectando bichos, y como siempre he sido mas que distraida, mi madre estaba al pendiente de mi para que no fuera yo a confundir una vibora con una lombriz grandota, estaba fuera de este mundo como todos esos niños que viven en la ciudad y de repente los llevan a la libertad y tranquilidad de campo, cuando oi a mi madre gritar "Cuidado con esa mi.....", demasiado tarde, no termino la frase cuando yo ya estaba atascada en una mierda de vaca de 5 kilógramos de peso (o mas), creo que ese a sido el encuentro mas cercano que he tenido, digamos que me adentre en sus mas cruda naturaleza.

Yo he sido siempre del pensamiento ese de "los toros desde la barrera", toros, vacas, becerros, vaquillas, toretes, o lo que se le parezca, me divierte verlas y hasta en las exposiciones agrícolas, que he ido a muchas, ando buscando ver los sementales que esten en exhibición (por pura admiración a la naturaleza), tambien las diferentes razas de ganado lechero, los que exportan a otros países, y tambien los que nos mandan al extranjero, pero aca en la vida diaria les tengo miedo, es muy bonito verlas dentro de un cerco pero cuidado si se me acerca alguna que ande libre porque entonces si me convierto en estatua de piedra y no muevo ni un músculo, y es que les tengo pánico, contradictorio lo se, porque no le temo a los caballos, ni a los cerdos, mucho menos a las gallinas y miren que he tenido roces no muy agradables con ellas, pero las vacas, tocarlas o arrearlas ni de loca.

Hace algunos años era maestra rural en una comunidad cerca de mi antigua ciudad, y todos los dias tenía que salir a la carretera a esperar el aventon para ir, como yo vivía en la periferias, habia unos corrales de ganado cerca y sacaban a las vaquitas cada cierto tiempo a tomar agua a un arroyo de los alrededores, ese día iba a mitad del camino cuando empezaron a llover vacas de todos lados, no supe de donde salieron pero cuando menos pensé estaba enmedio de una estampida de ubres alocadas, me quedé quietecita como palo y pensaba -que no me muerdan que no me muerdan, después recapacité y recordé que las vacas no muerden (o si??), pero son la cosas ilógicas producto del miedo, esos días estaba mi abuela materna de visita en casa, una mujer bragada, criada en los altos de la sierra, así que cuando me vio en el apuro, (queee?? para mi lo eraaa), salió corriendo de casa y mas rápido que superwoman llegó a salvarme de la manada asesina que quería devorarme, no sin antes (y después) reirse de mi por coyona.

Y ya, que quedó ahí otra anécdota para contar en las reuniones familiares, y que toda la bola de consanguineos burlescos a morir que tengo se rian de mi hasta las lágrimas cuando mi abuela detalla la cara que tenía, pero en fín es otra historia mas de las mias, como si no tuviera ya bastantes, hay que ver, cuando me convertiré en una persona "nonchusca"???

CON PIES DE PLOMO

Pues sí, aquí sigo, oliendo a vaca como un puto corral, sigo trabajando con negra, tratando de desentumirme el cerebro, en algunos puntos me golpeo la cabeza y pregunto -Hay alguien ahí???

Tengo que digerir montones de información y me doy cuenta que por mas lista que yo me crea muchas las olvido, supongo que es normal (eso quiero creer). Cuando estas en un lugar nuevo hasta le temes a los botones de las impresora, y si me sale mal??? porque esta haciendo ese ruido raro?? estará bien con esos datos??, y nunca puede faltar la copiadora que te hace quedar mal, de esas programadas que ponen símbolos raros y tienes que ir con cara de perrito regañado con el primer compañero a pedirle que te ayude, tan grandota y tan inútil que barbaridad, y luego andas de un lado para otro con un papel y no sabes que hijos de la chingada hacer con el, das dos o tres vueltas por la empresa sin saber que hacer, y ya cuando te mareaste de dar vueltas te acuerdas a donde lo tienes que llevar, es que a veces a la gente se le olvida que eres absolutamente nueva y que no tienes ni idea, según ellos te dan las intrucciones, pero se olvidan de los detalles que hacen que funcione.

Odio tener que preguntar, a los compañeros, a los jefes, hasta los que hacen la limpieza, preguntar los números de extensiones, donde queda el comedor, como solicitar un cheque, hasta donde demonios guardan las hojas blancas, en fín, que soy una completa novata, y no, no tiene ventajas, desde que entras por la puerta vas de la mano con la desconfianza, y a quien le gusta la desconfianza?? te sientes observada por todos, cometes los mas tontos errores, te explican como si fueras niño pequeño, y lo peor que es pensar en que si preguntas algo se reiran de tí, andas como cazador perdido en la jungla, con el rifle cargado y los calzones cagados.

Te parece que todos te evalúan, -Ahh, tu eres la nueva??, y crees que por dentro estan pensando - Y esta dará el ancho?? Será buena?? mmm, no creo tiene cara de pendeja - , pufffff, quiero que pasen tres meses y saber las cosas de pe a pa, porque esta sensación de bicho raro me está matando, en fín que me faltan millones de cosas por aprender, ya quiero ser como pez en el agua, no hay nada mejor que eso, mientras tanto seguiré siendo la niña extraviada, y no se sorprendan si ven un anuncio por televisión de esos de: La persona que aparece en su pantalla responde al nombre de Rosario, mujer mas bien chaparra, algo regordeta y medio loca, padece lagunas mentales y tiene delirios de persecución, tambien muestra algo de agresividad, y le encanta comer, si alguien la conoce favor de llamar al 000-000-000-hasta que se te canse el dedo.

MAXIMA VELOCIDAD

Momento!!! Déjenme alcanzar aire que ando medio sofocada todavia, traigo el acelere a mil por hora y es que yo de que agarro viada no hay quien me pare, bueno debo admitir que ya anoche por un momento me desinflé y andaba pidiendo esquina, pero me entro el segundo aire y a seguirle con el mundo de cosas que tenia por hacer.

Aventuras hay muchas que contar de estos días, así que empezaremos por el principio:

Sucedió un 29 de Octubre, corría el año 2003 y era miércoles para mas datos, estaba yo plácidamente desparramada en mi silla del escritorio chateando con mi gomita, cuando recibí una llamada telefónica que me movió el suelo peor que un terremoto de 5.5 grados en la escala de Richter, era La Generala diciéndome que mi ex futuro jefe, es decir mi no jefe, es decir el hijo de su chingada madre que no me contrató le había llamado para decirle que quería que me presentara a trabajar mas que inmediatamente, mi cerebro como que se desperezó y empezó a lanzar una serie de cuestionamientos ¿Porque el cambio repentino? ¿Que se traera entre manos? ¿Sera esta otra llamada en falso?, así que para salir de dudas tome el telefono y lo llame, me dijo que la persona que habían contratado (recomendada por las anacondas) había tirado la toalla, es decir había salido por piernas, que no aguanto la presión, en pocas palabras que se rajó, y me pidió que me fuera en ese instante a trabajar, yo bien educada que soy le dije que ni madre, que yo no iba a salir corriendo para alla, que nos veiamos al dia siguiente a primera hora.

Por la tarde de ese día me tocó decírselo a mis compañeras, ordenar mis papeles, sacar algunos pendientes, seguir chateando con gomita y decirle que no nos veriamos en unos días hasta que pusiera internet en mi casa, y lo mas fuerte que fue decirselo a mi ahora ex jefe, digamos que lo tomo con humor y parecía hasta ese momento que todo iba de puta madre, por la noche me fui tendida como bandida a rentar una nueva casa, hable con los dueños previa cita y afortunadamente me la rentaron, es una casa linda que tiene hasta un pequeño jardin, muy segura y en un barrio tranquilisimo, perfecta para cuando gomita venga, además de que me queda muy cerca de la casa de La Generala, y por lo tanto del aventón para mi nuevo trabajo, que creo es momento de aclarar es una Ganadera, no ando arreando vacas como supondrán algunos, estoy en el departamento de contabilidad (obvio), mas de 600 personas trabajando ahí, y varios miles de cabezas de ganado, igual aunque no ande entre las vacas termino oliendo como una porque ahi todo esta impregnado de ese maldito olor, espero nomas no toparme con un toro porque ahi si voy a valer madre.

Siguiendo con el relato el día jueves me presente a trabajar, me presentaron con mi jefe inmediato, que ya lo conocía, un pedazo de contador que deberían de hacerle una estatua, eso si que se llama capacidad y no fregaderas, luego me llevaron a mi escritorio pero no se veía, si, no se veia por la montaña de papeles que lo cubría, es que la persona que me antecedió era un pelín desordenada, y bueno tocó pasarse el día entero ordenando y limpiando, no sin recibir la calurosa y afectuosa bienvenida de parte del trío de viboras que sin tal desfachatez fueron hasta mi lugar con una esplendorosa sonrisa en los labios a ponerse a mis órdenes, chusma chusma chusma!!!!

Para mi bendita suerte ese día era cierre semanal y todo mundo andaba en chinga, y yo andaba en ascuas porque no sabía ni donde estaban los baños, al día siguiente la cosa empeoró laboralmente hablando porque en el ambiente de trabajo todo iba bien, hasta ahora se han portado amables conmigo y hasta me ofrecen café, me hicieron un examen médico con un hijo de puta que seguro es veterinario por la forma que me trató, pero ya me las pagaras maldito, tus nóminas pasan por mis manos, je je je, conocí el comedor y no hay peor cosa que comer frente a cincuenta desconocidos, y por fín llegó el sábado, que inició a las seis de la mañana con un curso de inducción, luego a las nueve llegó la antigua ocupante del puesto y me empezó a explicar el mundo de cosas que tengo que hacer, las claves de acceso, en donde chingados tiene archivados los papeles, en fin un cúmulo de detalles, que se extendieron hasta las seis de la tarde, porque como decía antes, para mi bendita suerte el sábado fue cierre de mes, que todas las ganaderas a nivel nacional cierran saldos y debe quedar todo perfecto para mandarse a la matriz, y tomando en cuenta que yo soy nueva en el empleo y además un poco pendeja pues andaba mas perdida que un machigüi (comida para cerdos).

Pero como Juan Escutia soporté estoícamente y al final mi jefe quedó complacido con mi trabajo, después me fui a un convivio en casa de La Generala, mas por compromiso que por ganas y ahi estuve contándoles mis anécdotas a los asistentes, luego recorrí toda la puta ciudad para ir por mi dinero de la nómina de mi otro trabajo y tratar de pagar el teléfono de mi nueva casa, pero el puto cajero no servía, así que hoy domingo 02 de Noviembre salí a las seis treinta de la MADRUGADA a la calle a buscar otro cajero y poder tener internet en mi casa para hablar con gomita que es mi artículo de primera necesidad.

Ahora no encuentro ni mi cepillo de dientes porque tengo un mundo de cartones encima, nos aventamos la mudanza en cuatro horas de extremo a extremo de la ciudad y es que somos tan eficientes, no tengo gas, una de las chapas de la puerta del frente se descompuso, que por cierto ante ayer por la noche fui a comprarme unos hot dogs porque tenia mas hambre que un perro muerto, y cuando regresé no pude abrir la puerta, asi que me quede afuera de mi propia casa comiéndome los hot dogs en la banqueta, porque ya de plano no daba una, asi que ya mas recuperada nomas tarde cuarenta minutos en abrirla casi a patadas, y así ha sido mi vida estos días, no me alcanzarían cinco post para contarlo todo, pero bueno ya estoy instalada en mi nueva casa y en mi nuevo trabajo, ahora solo tengo que organizar, supongo que en cinco meses estaré bien,jejejejejeje. Y ahora me paso a retirar porque tengo que ir a los United States con mis amigotas de tienda en tienda, y es que a mi no se me acaba la cuerda nunca????

Espero que tengan días azules, y no anaranjados como los míos.

P.D. Hoy 2 de Noviembre se festeja el día de muertos en mi país, desde aquí un recuerdo con mucho cariño a los que ame y ya no estan conmigo, mi abuelo Manuel, mi tía Tolla, y mi tío Chuy, guardenme un buen lugarcito que luego los alcanzo.

SALA DE URGENCIAS

Estos días he andado tropezándome aquí y allá, las cosas no me han salido muy bien últimamente, y para colmo me faltaría terminar en la Cruz Roja como es mi costumbre, es que tengo un imán para los accidentes que si fuera extra de película no podría hacer ni la primera escena, por eso estoy aquí, sentadita en una oficina a salvo de cualquier situación que me ponga en riesgo porque ya me conozco, y llevo un rato haciendole faenas al hospital, pero como ya lo he dicho muchas veces la vida es muy puta y muy ingeniosa, así que no hay que confiarse.

Ayer iba yo en el último asiento del autobús, por decisión propia, porque cuando ando de malas me gusta sentarme ahí y parecer una desadaptada social, con cara de pocos amigos y poniendo cara de Al Pacino al que me vea, con un letrero en la frente que dice "ente social no amigable, guarde sus distancias", en fín, que me toco la hora de bajar y ahi voy yo con mi andar bien plantado, pero justo al descender que me tropiezo, dios sabe con que, algo inexistente seguramente, y ahi voy como avioncito planeador haciendo equilibrio con los brazos, si no es por la cerca con la que me di de frente hubiera dejado los dientes en la banqueta, y hasta ahí llegó mi imagen de asesina a sueldo, es que no me dejar ser!!!

He terminado en la Cruz Roja cuatro veces, para una persona "normal" eso es demasiado, la primera no tuve nada que ver, las otras tres fue por voluntad propia, empezó mi destino desastroso a muy temprana edad cuando mi inocente prima Aidé se le ocurrió que yo era un costalito de papas y me cargó en brazos, obviamente no considero que yo era mas grande y mas pesada (sobre todo esto) que ella, así que apenas me levantó, me tiró al suelo partiendome la cabeza con el filo de una puerta, como es de suponer la mocosa se quedó con cara estupefacta mientras mi abuela, mi madre y mi tía jugaban a quien era la mas histérica, al final terminé en la cruz roja de culiacán con cuatro puntadas para cerrar la herida.

Ahí inició mi afición por los lugares llenos de jeringas y gasas, creó que se me quedó alguna fijación con el uniforme de socorrista, porque siempre me ha encantado verlos en los desfiles. La segunda vez ya fue por terquedad, gesto distintivo de mi personalidad y si no que le pregunten a mi jefe, estabamos en un paseo familiar debajo de unos álamos y junto a un río, cuando al resto de mis consanguíneos se les ocurrió ir a cortar mangos, como yo pasaba de andar caminando me quedé a recoger las cosas que teníamos ahí regadas, tomé una jaba de sodas y la lanzé arriba del camión que conducía mi papá, esta reboto y vino a dar a la tierra, pero como a mi ninguna jaba hija de la chingada me gana, la tome y la volví a lanzar, igual rebotó y se cayo, pero la tercera es la vencida asi que la tomé de nuevo y la lanzé con mas fuerza, como es de suponerse tambien rebotó, pero ahora contra mi cara partiendome la frente, parecia yo fuente de sangre y ahi vamos otra vez a alta velocidad rumbo a la cruz roja, esta vez solo dos puntadas.


La tercera fue por ignorante, en esa ocasión en que me dió por ser piloto de motocicleta sin tener ni puta idea, a mi me dijeron "aplástale aquí", pero nadie me dijo que ese era el acelerador, tampoco me dijeron que habia que soltarlo para parar, asi que allá voy volando como superman contra un cerco de alambre de púas, me quede sin blusa, y con el brazo enganchado en la cerca, otra vez a la cruz roja, en el recuento tres puntadas.

La última fue aqui en esta ciudad, y sin faltar a la verdad diré que esta vez fue por pendeja, habíamos comprado uñas postizas y pegamento para ponérnolas, pero como mis amigas lo usaron antes que yo pues en la boquilla se quedó un tapón que no dejaba salir el líquido, asi que ahi estoy aplastándole con fuerza, y como en las películas de cómicos, que lo volteo en dirección a mi cara y digo "Porque chingados no sale???", entonces el cabrón soltó un chorro directo a mi ojo derecho, y ahí voy yo otra vez a la Cruz Roja, con el ojo pegado y una comitiva de amigos burlescos que no me dejaban en paz, no cabe duda, la vanidad tiene su precio, pobrecita de Naomi Campbell.

Y aquí estoy, oliéndomelas que pronto se va a repetir la historia, es que ya tengo mucho tiempo sin que me ponga las manos encima una enfermera, y esto ya me esta preocupando, será que se ha roto el maleficio?? o será que la que viene es en grande??

Solo a mi me pasan estas cosas, chingado!!!

FALLO EN NUESTRA CONTRA

Rosarito- (Con voz animada y positiva) Buenas tardes, como le va?? Ya me enteré de que es papá de nuevo. (y a mi que me importa)

No jefe - Muy bien y usted?? Pues mire que mi hija ya va a tener un mes de nacida.

Rosarito - (Tratando de parecer simpática) Jejeje, mire que bien, una niña. (aquí esperanzadamente) Y tiene alguna respuesta para mi??

No jefe -Pues fijese que sí, y no es favorable, lo que pasa es que la jefa de Recursos Humanos ya tenía otra persona para el puesto, y hoy me la ha mandado ya para trabajar.

Rosarito piensa en su diminuta cabezita - ( y han tardado un mes para decirme esto, que la hija de puta se salió con la suya??, a la mierda vayanse todos)

No jefe - Pero usted no se sienta mal, esto no estuvo en mis manos, pero yo le aseguro que en la primera oportunidad la mando llamar, es usted muy buen elemento y yo de verdad quiero que trabaje para nosotros.

Rosario - (si claro, como no, a otro perro con ese hueso) Bueno, no se preocupe (jódase), entonces estamos en contacto para cualquier cosa (no quiero volver a saber de ustedes en toda mi puñetera vida, cucarachas), nos vemos luego, que este usted bien (total, al cabo que ni queria)


Pues ahí está, la resolución que estaba esperando, no diré nada al respecto porque ya dejé claro ayer lo que pienso, igual hay muchos trabajos, igual esto no tiene nada que ver conmigo, igual cuando una puerta se cierra dos se te abren, igual no tiene que afectar mi autoestima, igual son unos hijos de la chingada como ya se sabe, y para hacerlo mas interesante nos pondrémos metafísicos al buscar explicación, igual el "destino" no quiere que trabaje ahi, quizas sea producto de algo místico y elevado, igual y fuerzas superiores intervinieron esto y es porque los extraterrestes me abduciran en unos días, igual y mi vida esta tejida en otro lado, igual y dejandonos de chingaderas esta es una de esas putas cosas que pasan, y no hay mal que por bien no venga, igual y no hay que exagerar y ver que es solo un trabajo, pero la verdad...si me agüité.

Y antes de que otra cosa suceda, les deseo a todos un buen fín de semana y que les sea leve mis camaradas cajeta, no se olviden de no comer tierra.

NIDO DE VIBORAS

Según el diccionario de la Real Academia Española Nepotismo significa favoritismo por los familiares, según mi propio diccionario de poco análisis y mucho camino recorrido significa ser un hijo de su chingada madre a favor de los demás hijos de su chingada madre.

Resulta ser que en mi incierto nuevo empleo se corren ciertos rumores, y es que ahí parece programa amarillista de espectáculos donde los chismes van y vienen, la gran señora gerente del departamento de Recursos Humanos, con su lengua viperina dijo que en base a la entrevista de diez minutos que me hizo, le había caido yo fatal, que era una "niña que creía que lo conocía todo, que me daba infulas de sabermelas de todas todas".

Pues bien, Sra. Anaconda, dejeme decirle que yo solo respondí a sus vagas preguntas, si le molesta el hecho de que en mi actual y negrero empleo yo sea una mil usos y en estos dos años haya hecho prácticamente de todo, igual contabilidad básica que complejas reexpresiones financieras, y que tenga una idea de como se maneja el ámbito fiscal en esta ciudad, pues permitame decirle que es usted una grandísima pendeja.

Vamos a ver, si no me equivoco en un empleo, normalmente y por lógica diría que se busca una persona capaz, con conocimientos y experiencia, además de tener iniciativa y visión, seguridad en sí misma y muchas ganas de trabajar, pues bien, en ese caso creo que yo estoy mas que cualificada, y perdón por no mostrarme sumisa y bajar la mirada ante la suya, pero no acostumbro lamerle el culo a nadie para ganarme las cosas, creo firmemente que con mi dedicación y empeño tengo lo suficiente para conseguir mis metas.

Se equivocó conmigo su majestad, esta "niña" que usted vió tiene mas talento que usted y toda su panda de viboritas, arrastradas como usted, y efectivamente, dejeme decirle que usted tiene buen ojo, pues yo jamás formaría parte en sus jueguitos de corre ve y dile, y tampoco sería su marioneta, personalidad me sobra, y que bueno que lo notó.

Por otro lado la última palabra no la tiene usted, sino el que sería mi jefe inmediato que en todo caso tiene mejor gusto que usted, y estaria encantado de que yo formara parte de su equipo, porque a diferencia suya el no mezcla emociones personales basadas en suposiciones con cuestiones que son meramente relacionadas con un buen desempeño laboral, me gustaría saber quien fue el que le enseñó a usted en que debia basarse al contratar al personal, seguramente era algún hippy fumador de marihuana que no tenía ni puta idea.

Gomita dijo algo hoy que me cayó como bomba, y es que si hubiera sido un hombre el que me hubiera hecho la entrevista esto no hubiera pasado, y odio admitirlo pero tiene toda la jodida razón, y no porque yo sea una belleza y hubiera caido sucumbido ante mis encantos, sino porque un hombre delimita muy bien sus lineas entre lo que son las cuestiones personales y el trabajo, desagradable decirlo en alguien como yo, pero que mal estamos quedando como mujeres con esta clase de numeritos.

En fín, que trabajos hay muchos y aquí nadie ha cantado victoria, pero si acaso entro ahí preparese porque con mi trabajo le voy a callar el hocico, y este no es un post inflado y presuntuoso, sino que sé muy bien quien soy y no considero que esté mal decirlo, además estoy enojada!

Así que de mi parte y con todo mi corazón le digo que usted, su pandillita de mala muerte, y su hijo, primo, sobrino o cuñado que usted está queriendo darle el empleo que me corresponde por mérito, pueden pasar mucho a perjudicar a su progenitora, (leáse vayan mucho a chingar a su madre), me la trae floja lo que piense, que me lo paso por el arco del triunfo, que igual y si soy prepotente, presuntuosa, creida y hasta mamona, y???, como dice mi amigo el panzón, what is your fucking problem??, amén.

P.D. Para alegrar el día diré que Gomita piensa que soy una bella persona, no es una lindura???

CONSUELO DE TONTOS

Hoy como estos últimos días tenía un chingamadral de trabajo, la parte buena es que no me da hambre hasta las dos de la tarde, siendo que cuando tengo algo de tiempo a las once de la mañana ya la tripa gorda se come a la flaca, el caso es que con esta teoría ocupacional creo que me estoy haciendo un favor.

Serían como las cuatro y media de la tarde cuando entonces si me sentí desfallecer, y pensé: Rosario, o comes algo o ahora si que te lleva la chingada, así que ni tarda ni perezosa me lanzé a la tienda a comprarme una barrita integral con fresa, pensando en lo de la dieta porsupuesto, pero una vez ahí vi unos ruffles verdes que me hacían ojitos desde la estanteria, y yo que soy tan débil pues caí ante sus encantos y me los traje conmigo.

Pero hay que decir que ningunos ruffles en toda mi vida me habían provocado tal cargo de conciencia, y es que hay que ver que la vida se empeña en hacerme sentir miserable, no tiene miramientos con esta pobre desdichada, y es que entre la tienda y mi oficina, estan colocados estratégicamente, y no por obra de la casualidad eh, sino con toda la intención de chingarme la mente, primero un gimnasio, donde a todas horas entran y salen chicas enfundadas en pantalones de licra, con tops cortos, mostrando cinturitas de avispa.

Venía yo muy contenta, laralin laralan, abriendo la bolsita para empacarme las sabritas, y que voy viendo esas mujeres ahi montadas en bicicletas estáticas, todas llenas de sudor y marcando los músculos de las piernas, juro que el ruffle se me atoró en la garganta, pero eso no es suficiente para derrotarme, así que haciendo un esfuerzo me lo tragué y seguí caminando.

Pero faltaba la prueba de fuego, mas adelante hay una agencia de edecanes,siiiiiiiii, lo que leen, una puta agencia de edecanes, con chicas de no menos de 1.75 cm., cuerpos perfectos, cara de ángeles y cabellos de grácil caida, me lleva la chingada carajo!, y yo con la boca llena de los malditos ruffles y ellas ahi practicando su andar como si fueran Miss Venezuela, con banditas colgadas al pecho, minifaldas y tacones altos, me lleva la que me trajo!!!

En fin, que no hay nada peor que tratar de comer algo con tremendo ataque visual, eso es asedio, los voy a demandar que lo sepan, si acaso tengo un problema gastro intestinal por culpa de su acoso me la pagan eh, lo juro que me la pagan, chingada madre, que uno ya no puede ni comer tranquilo en la calle sin que lo asalten los protectores de la belleza y el buen ver????

VIVIENDO DE PRISA

Este es un flash informativo reportando desde la nueva ciudad para informar de la crítica situación actual de la economía del país y su repercución en los altos índices....no, la verdad no, es solo para decir que estoy hasta la madre de trabajo, que lo mas probable es que esta semana sea mi última en esta empresa, iré a adentrarme en nuevas y mas espesas junglas, es que hay que subirse el listón cada día, haré una nueva investigación con gorilas mas grandes y mal humorados a ser posible, tonta de mi que pensé que lo que me había tocado conocer aquí era lo mas bajo en la cadena evolutiva, pues toma que ahora me toca departir con entes mas agresivos y cabrones, en fin, que soy una domadora de naturaleza, esa es mi ventaja.

Por otro lado estoy en proceso de cambiarme de casa, es decir que el burdel cierra sus puertas, mi nuevo hogar será total y absolutamente mio, es decir viviré como ermitaño por tres meses aproximadamente, la casa no es la residencia de los Fox precisamente, le hace falta una mano de pintura, emparejar el patio que parece campo minado, algo de yeso en las puertas, y como no hay de otra alfombrar toda la casa, porque ese tipo de piso lo odio, lo odio, lo odio, sin tomar en consideración que como buena mujer soltera y profesionista principiante no tengo ni en que caerme muerta, necesitaré muebles de cocina, un closet, en fin, que haré una lista, luego el presupuesto, y después decidiré pegarme un tiro yo creo,jejejeje.

La otra cosa es que tengo 25 días para adelgazar 10 kilos, mandar traer la tela de mi vestido de dama desde la quinta chingada, ir con la costurera, escoger la moda, que me tome medidas (este es el paso mas difícil), pagar el pastel de bodas, ayudarle a la novia a terminar de hacer los recuerditos (me tiene bajo amenaza de muerte si no la ayudo), tres domingos enteros por las tiendas buscando los últimos detalles, dos semanas de histeria colectiva (es decir, el novio, la novia, y yo), y llegar barrida un día antes a mi antigüa ciudad a meterme cuatro horas a un salón de belleza, arreglar un salón de eventos, asistir a una misa, ver casarse a mis dos mejores amigos, luego bailar cinco horas con la banda, y poner cara de felicidad durante todo ese tiempo.

También tengo que asesinar a mi futuro ex-jefe si sigue presionandome, luego esconder el cuerpo, huir del país, cambiar de identidad, someterme a tres o cuatro cirugías (reductivas de preferencia, jiji, ya estando puestos), conseguir empleo de actriz de cine, volverme famosa, dar autográfos y ganar Oscares, después escribir mi biografia...pero a que le tiras cuando sueñas mexicano???

Volvamos a la realidad, que tengo un chingamadral de cosas por hacer y me dan ganas de empezarle a comprarle el tiempo a quien le sobre, pero para que nos hacemos tontos, de seguro es muy caro y yo no tengo dinero, asi que estoy jodida.

Y corriendo corriendo me voy a seguirle porque cuando menos piense será de noche y no habré avanzado nada, asi que con su permiso o sin el, me paso a retirar, se cuidan, se bañan y no coman tierra.

NOCHE DE ACCION

Esta noche será especial, el deseo se huele en el aire, llevo todo el día nerviosa sintiendo ese gusanillo recorriendome el estómago, solo deseo llegar a casa y que comienze esta cita de una buena vez, estoy saboreando desde ya, todos mis músculos rígidos y mis nervios a flor de piel, tengo ansias de empezar.

Esta noche el sudor será de la pasión salvaje, revolviéndome en la cama gritando como loca, del deseo contenido de muchos días en la espera, de la entrega al todo o nada, esta noche es mágica y solo quiero que sea eterna.

Los movimientos rápidos se mezclaran con los lentos, al cual mas bello y preciso, encontrando los puntos exactos para hacerme caer, para hacerme rabiar y gozar, me deleitare con sus lances felinos, con la agilidad de sus manos, con el frenesí de su lucha por obtenerlo, sobrarán las miradas que digan: Eres mio.

En ese coctel de sentimientos encontrados donde solo se espera alcanzar lo prometido, queriendo llegar al final disfrutando con lujuria de cada paso, solo pidiendo mas y mas, todo lo que se pueda dar hasta explotar en el éxtasis de la entrega total, saboreandose los minutos y sintiendo como tu cuerpo se tensa en la espera de lo que viene después.

Quiero que sea eso, una tormenta de pasiones, ir al límite de la desesperación y terminar temblando de la satisfacción, quiero la locura total, el desenfreno, quiero decir obsenidades si me place, quiero llorar y reir, quiero que esta noche pase todo lo que tenga que pasar solo para mi disfrute y deleite, y mañana no querer ni moverme por no despertar del encanto, quedarme exhausta en mi cama con la sonrisa en los labios.

Esta noche es "la noche".

Sí, es el séptimo juego de los Yankees vs Medias Rojas, y pitchan Pedro Martínez y Roger Clemens, vamos por el campeonato de la liga Americana, y pienso pasarmela bomba viendo el partido, Sí señor!!!.

O en que cochinadas estaban pensando panda de depravados???, si yo soy una mujer casta, y además de casta, comprometida.


P.D. Te engañe gomita, te engañeeee, admítelo!!!

LA CHICA SUPER PODEROSA

Tener una hermana así, o ser una hermana así, no tiene precio!!!

En el bello y complejo nucleo familiar habemos de todo, en mi caso existe la payasa con connotaciones de borracha (o será borracha con connotaciones de payasa??), existe el Don Juán, necio, y alucinado, como buen hombre que es, existe Doña Perfecta, intransigente, intolerante, y bastante pesadita la mujer (yo), y por último tenemos al personaje que no debe faltar en ninguna familia que se precie de serlo y es: La Hija de la Chingada.

Existen dos tipos de hermanos hijos de la chingada, los que nacen siéndolo, y los que se hacen en el transcurso de su vida, desde mi punto de vista estos son los peores porque día a día van perfeccionando sus chingaderas, hasta hacerse total y absolutamente insoportables.

Los primeros trece años pasan sin novedad, hasta que entran en la edad de la adolescencia y las hormonas se disparan atrofiandoles el cerebro, entonces es cuando se detona la gran cabrona que llevan dentro, y terminan creyéndose la chica mas linda del universo, con afición por todo lo que tenga que ver con las chicas super poderosas, hasta que su enferma mente adopta el personaje de Bombón, pero nada que para eso estamos los hermanos, para bajarlos de la nube y decirles claramente que si a alguien se parecen es a la pinche Bellota, ágria, perversa y corajuda.

Sus cariños se convierten en insolencias, disfrazan su amor con sarcarmos como el día que le pedí que me mandara las fotos de mis vacaciones y le pregunto como es que me veía, para escuchar de la muy degenerada que había salido tal como soy ni mas ni menos, con su tonito burlesco tan distintivo, cuando le pedí amablemente que me mandara alguna en la que me viera delgada a ser posible, recibo un - No puedes pedir imposibles hermana, veré lo que puedo hacer por tí, pero no asegura nada, ya bastante hizo Dios con dejarte nacer como para que además le pidas milagros.

O el día de mi cumpleaños que me mandó unos mensajes diciendome que no le quedaba de otra puesto que eramos hermanas y era su obligación felicitarme, mofandose de que ya estoy vieja y si no me pongo las pilas se me pasa el tren, o aquella ocación refiriendonos a nuestra hermana la campamochita me pide que si puedo orientarla porfavor, para después arrepentirse y decirme: No, mejor dejala así como está, no vaya ser que resulte peor el remedio que la enfermedad y salga de Guate mala para entrar a Guate peor con tus consejos.

Tengo debilidad por darle de patadas, porque no hay otra manera de demostrarle cariño a esa inconciente, pero no contaba yo con que ya mide 20 cms. mas que yo y tiene fuerza de hipopótamo, así que en estas vacaciones cada vez que deslizaba mi pequeña y delicada patita hacia ella, me agarraba entre sus brazos, me daba un abrazo de oso y me hacía cosquillas gritandome - Dime que soy la mas hermosaa, dimeloooo, dime que soy tu hermanita chula,dimelooo, pideme perdón de rodillassss!!!, así que una vez aprendida la lección cada vez que venía hacia mi con mirada maliciosa, me tiraba al suelo de rodillas exclamando a viva voz como desesperada - Si siiii, hermanita chula, la mas bonita del mundo!!!, y con sonrisita malévola decía - Así me gusta, que estes bien entrenada, lo que tiene que hacer uno por su seguridad física.

No puedo quejarme porque la mayoría de las cosas yo se las enseñé, las demás las ha de haber aprendido en algún grupo de torturadores profesionales, pero bueno, que debajo de la coraza inpenetrable de chica dura, esta la niña dulce, tierna y bondadosa que en realidad es, en algunas ocaciones, muy escasas por cierto, se abre una rejita de su corazón y deja ver toda la luz que tiene dentro.

Y yo se si leyera esto diría que soy una cucaracha móndriga que me encanta desprestigiarla, pero ya se que con ella uno no se puede poner melodramático y decirle con todas sus letras "te quiero mucho" a ella hay que decircelo todo en tono de burla y mala leche, hay que hablarte en tu idioma mi hermanita, la mas pequeña, pero apuesto que después de leerlo, soltaría a llorar, eaaaaa mi pequeño saltamontes, que yo te conozco bien.

Y mejor me callo que si no se me apersona aqui en este instante, porque además es medio bruja, y me pega un par de cachetadas guajoloteras para que aprenda a comportarme, ya yaaaaa, que yo solo decía que eras la mas chula, bonita, preciosa, linda, encantadora.....

P.D. Si el miedo no anda en burro señores, esta muy grandota la condenada.

PODERES CURATIVOS

Este mundo es una bola y nosotros un bolón, cada uno somos un pequeño universo de recuerdos, de manías, de costumbres y defectos, hay cada personaje habitando este planeta que ni en las películas de terror esas de Freddy vs Jason, una de las cosas que mas me sorprenden de los sujetos, individuos o entes demoniacos, llámeseles como prefiera, es la forma que cada uno tiene para relajarse, hay de todo en esta viña del señor, desde los gustos mas comunes y corrientes (algunos mas corrientes que comunes) hasta los muy excéntricos como poner inciensos, y orarle a Brahma en posición de flor de loto, hay otros que recurren al masoquismo y se someten a arriesgados tratamientos de belleza para liberar stress, algunos en un estado de masoquismo mas puro les place el provocarse dolor innecesario como esa amiga mia que se empezaba a arrancar cabellos hasta dejarse huecos en la cabeza, increible pero cierto.


Yo soy de gustos mas normales digamos, que le vamos a hacer siempre he sido una espantosa X, y acostumbraba cuando tenía un cabreo de los mil diablos salirme al patio de la casa de mis padres a regar los 50,862 árboles, y 245,658 pequeñas plantitas que hay ahí, cuando llegaba a la mitad ya era tan grande el dolor de brazo que tenía que se me olvidaba el enojo y me preguntaba Que demonios estoy haciendo aquí??, así que cerraba la llave, tomaba una toalla para secarme y tan feliz y contenta entraba en la casa de nuevo, que tiempos aquellos, el olor a tierra mojada es un bálsamo para mi.

Otra de las cosas que solía hacer, por lo regular en tiempo de frío que pasaba de termianar empapada y enlodada para rematar, era apagar la luz de mi habitación y poner el equipo de sonido a todo volúmen, y nada de música románticona para ponerme a berrear como Magdalena, sino puro merengue, salsa o hip hop, algo digno para mover el cuerpo como poseída, yo creía en ese entonces que el sudor saca los malos humores, asi que me pasaba el tiempo sudando como cerdo hasta quedar extenuada y deshacerme del puto coraje.

Aunque como era de esperarse de un descarriado animalillo del señor como yo, tenía mi pequeña excentricidad, ya sea por aburrimiento, enojo o depresión, me sentaba frente al espejo, sacaba mi pequeña pero bien surtida bolsa de cosméticos y me hacía decoraciones faciales tooooda la noche, no importaba si era la una, dos o tres de la mañana, yo me hacía personificaciones dignas de una entrega de premios Grammy's, era terapeútico si señor, y podría resultar algo vanidoso, pero no, muchos pintores famosos han realizado sus mas grandiosas obras en sus momentos mas críticos, pero como yo con pincel en mano soy una verguenza, pues optaba p or pintarrajearme la cara hasta quedar como modelo del Avon.

Pero mi método favorito para las tensiones y que no requiere mayor esfuerzo de mi parte, son los perros (los de cuatro patas aclaro), no hay cosa que me relaje mas que un pequeño y peludo perrito puesto boca arriba para que le rasque la barriga, invertirle 10 minutos al dia a corretear con un animalito de estos que te miran con ojillos tristes y menean la colita, a pescarlo de las orejas y provocarlo, a tirarme al piso y dejar que me muerda, es para mi la mejor terapia del mundo mundial.

Y confieso que esto fui descubriendolo desde pequeña, aunque no siempre de la manera acertada, como aquella vez en que jugaba con mi pequeño perrito Bum Bum, una delicia de animal que parecia un chocolatito, el pobre no sabía que en ese cruel día sería presa de mi mal humor, supongo que en ese momento las presiones me agobiaban demasiado (a los tres años un niño puede estar inundado de problemas aunque no lo crean), estaba al borde de la histeria, el pañal me apretaba, no había tomado mi biberón, y ya estaba harta de que ningun adulto hijo de su puta madre me levantara del suelo, así que tomando su delicada y peluda colita entre mis manos, la doble cuidadosamente y le pegué una mordida tan fuerte que el pobre perro chilló por dos semanas (que exagerada), el caso es que el pobre animalito nunca tomó venganza, es por eso que desde entonces mi norma de vida para las situaciones mas negras y pesadas es: "Si tiene un problema, acuda con su perro mas cercano". No falla, creanme.

BENDITOS NEGOCIOS SUCIOS

Cardenal Ratzinger:

Soy yo,la mera pesada del lado oeste, reportandome pa confirmarle que no hemos recibido ni madres de los AK 47 que nos prometió, pues como que se hicieron ojo de hormiga o tal vez se los mandó a la gavilla de los colombianos por error, el caso es que nos dejó como novia de rancho, vestidos y alborotados.

Lo peor del caso es que estando yo en mi período de relax allá en un table de la Anáhuac (de esos bares de encueradas) pos que me suena el celular fijese usted, era uno de los matones que tenía esperando el cargamento, que andaba bien cagado porque nos descubrieron la pista de aterrizaje secreta hagame usted el favor, y que los traian huidos a balazos, se puso dura la cosa no me lo va usted a creer, así que con todo el dolor de mi corazón deje a las viejas ahi, le monte tiro a mi escuadra y me pelé en mi Ford Lobo doble cabina último modelo a ponerle orden al desmadre que se nos armó.

No le quiero ni contar a usted el merequetengue que había, federales por todos lados, judiciales y hasta uno que otro municipal que se coló, nomás llegando me encomendé a la Virgen de Guadalupe y a Malverde y que me quebro a dos, nomás vi como paraban las patitas los pobres, pero todo sea en el nombre del señor, era mi pellejo o el de ellos, al final pos logramos controlar la situación, pero pos ahora hay que buscarle otra ubicación a la pista, y no esta uno pa andar perdiendo el tiempo cuando ya lo tiene todo tan bien organizado.

Se me hace muy raro que nos haya caido la chota (policía, pa que me entienda) siendo que no nos apretamos a la hora de soltar los billetes pa sus aguinaldos, estamos bien parados ahi con las autoridades y ahora resulta que los hijos de su puta madre, con perdón de usted, vienen y nos tumban el cirquito.

Lo que me lleva a preguntarme quien fue el cabrón que les dió el aviso de que nos iba a llegar ese cargamento, porque esto fue obra de un soplón, y pos aca peladamente le digo que me cae por la virgen santisima que ese cabrón fue usted, y pos si no quiere quedar como coladera a las puertas de su santa catedral mas vale que me averigüe bien eso, porque tambien puede ser que alguno de sus compañeros cardenales le ande queriendo quitar el negocio, con esto de que esta muy cerca la sucesión del poder, pos andan todos como buitres tras la carroña, y eso a nosotros la mera neta no nos conviene.

Así que hasta que no se decida quien va a ser el nuevo jefe pos nosotros no les vamos a encargar mas mandaditos, pongase listo mi cardenal por que un día de estos va a amanecer boca arriba y con la panza abierta, es que esta dura la situación allá en el Vaticano, con eso de que ya huele a muerto, y ahora que me acuerdo mi mas sentido pésame adelantado por lo del Santo Padre, recuerde que hombre precavido vale por dos y yo mejor de una vez le mando mi felicitación no vaya ser que después ande usted muy ocupado.

En fin mi cardenal, pos estas son las que tenemos, ahi usted me echa un grito cuando se decida el asuntito y ya vemos con quien hacemos el trato directo, por mientras le vamos a comprar a los chinos que nos dejan muy buen precio, espero que no se moleste usted y nos mande excomulgar a todos, no sea usted pinche que acá sus servidores todos los dias le ponemos sus veladoras a San Judas.

Me paso a despedir mi cardenal, y pos que sepa que sobre aviso no hay engaño asi que ya sabe, cuidadito o me lo chingo.

Atte.

La Mafia del Oeste

RECUENTO DE LOS DAÑOS

Ayer haciendo una reflexión sobre mi primer cuarto de siglo, he descubierto dos cosas importantes, la primera es que sé exactamente de donde provengo y por lo tanto lo que soy, y la segunda es que tambien sé exactamente hacia donde voy: al infierno.

He roto todos los mandamientos, mira que hay que ser cabrón para romperlos todos, he cometido los siete pecados capitales y mi cuerpo nadará eternamente en aceite hirviendo en alguno de los circulos del infierno.

En fin, que puedo hacer?? Amarás a Dios sobre todas las cosas, pues...lo siento mucho pero amo a mi familia, a mi novio, mis amigos, a mis tres perros french, y a mi peluche de piolin mas que a Dios, porque ellos no se rajan ni en las buenas ni en las malas, porque ellos son iguales conmigo siempre, sobre todo el peluche.

No Matarás, ahora que lo menciono confieso haber asesinado siete pollos en mi vida, seis por acomedida y uno mas fue homicidio imprudencial, yo lo único que queria era alimentarlos y darles de beber, nadie me dijo que si los zambullia cinco minutos en un recipiente con agua los pobres dejarian de respirar, es que en ese entonces yo no sabia nada de la diferencia entre pulmones y branquias, el otro, mi pollito rosa pues... lo invite a dar un paseo conmigo, todo iba muy bien hasta que el insistio en montarse en la parte de atrás del triciclo y... no uso el cinturón de seguridad, yo admito que iba a exceso de velocidad y en una curva peligrosa lamentablemente cayo del vehiculo y lo arrolle. Ya pagué por eso.

No robarás, confieso que mi hermana la campamocha y yo ibamos a la tienda de Don Chema (que en paz descanse) y mientras yo lo entretenia platicando mi hermana sustraía sigilosamente los jamoncillos de leche que tenía sobre el mostrador, eramos unas niñas no sabiamos lo que haciamos. Esta bien!! Esta bien!! Tambien me robe dos chocolates Milky Wey, pufffff mi conciencia.

No desearás la casa, ni el burro ni la mujer de tu prójimo, con toda la vergüenza del mundo acepto haber querido ver divorciada a Jeniffer Aniston, me he arrepentido de eso y he rezado dos Yo Pecador, y pues ya que estamos puestos babeo cuando veo el nuevo coche de la Dori, pero eso si, burro lo que se dice un burro nunca he envidiado.

No levantarás falso testimonio, mamá te acuerdas de aquel vaso de cristal que era tu favorito y que yo te dije que había sido mi pequeña e indefensa hermanita la que lo habia tirado de encima de la mesa???, pues... la verdad...francamente yo fuí y le eche la bronca a ella, y tambíen debo decirte que suspendí contabilidad II en la preparatoria por que no estudie ni madres y no por que el profesor haya sido un hijo de la chingada que me odiaba sin motivo, y ya que estamos puestos diré: Comunidad Guamuchilense, yo Rosario confieso que no me desmayé, tampoco me dió un ataque cardiaco, sino que soy medio pendeja y se me olvidó la poesía, lamento haberlos engañado a todos por 16 años.

Y así sucesivamente puedo continuar hasta el infinito con la lista de pecados cometidos, he sido mala lo acepto, pero como me he divertido!! He vivido lo que he querido y todo ha sido de puta madre, con sus buenas y sus malas, pero no cambiaria ni un solo suceso, yo puedo ser una bala perdida pero por bendición estoy rodeada de las mejores personas de todo el mundo, que suerte tengo de haber encontrado tan grandes tesoros a los que amo con todo mi corazón, mis padres, mis hermanos, mi gomita, mis amigos (cinco que cuento con una mano), debo decir que soy muy afortunada, tengo al mejor equipo de mi lado.

P.D. Hablando de equipos, los yankees me dieron mi regalo y ganaron el segundo juego de la serie, que mas se puede pedir??

OCTUBRE,MES DE LA PATRIA

Ya se, ya se, que Septiembre es el mes de la patria, pero a mi me da la gana que sea Octubre, porque Octubre es el mejor mes del año y mi favorito además, en este mes se celebra el dia de mi santo, o como diría Jorge Negrete en "Dos Tipos de Cuidado" es el día de mi diablo, también es mi cumpleaños feliz, sapo verde eres tuuuuu, sapo verde eres tuuuuuuu, en fin, que recibo felicitaciones y uno que otro regalito y en ningún otro puto mes del año nadie me regala nada, además celebramos el descubrimiento de nuestro amado continente, AMERICA, y si se me permite diré que si quieres ver reir a un europeo hablale sobre este tema (si no me gustara tanto tu sonrisa, te patearia)

Y como dijera el inmortal Pedro Infante, de las lunas la de Octubre es la mas hermosa, si por algo somos paisanos porque siempre tenemos la razón, y para cerrar con broche de oro que mejor que la Serie Mundial de beis-ball, siiiiiiiiii!!!!!!!!, es que es la mejor época del año, que primavera ni que nada, que Diciembre y sus posadas ni que ocho cuartos, que Abril y su semana santa, naaaaaa, Octubre y los mejores partidos de beis ball que se puedan ver es lo que rifa señores.

Es que yo no soy fan, soy fanática, alucino con un guante de beisball, soy capaz de sentarme a ver 9 entradas en un promedio de cuatro horas de juego encantada de la vida, y el sueño de todo aficionado: los extra innings!!!, he llegado a ver partidasos de 17 entradas, que bendición.

Las cábalas beisbolísticas, "después del error viene el hit" "batador emergente pega hit o se poncha" "después de un gran foul viene un gran ponche", y las jugadas que son de fantasia, una atrapada a guante volteado y tirar a la base sin componer la figura sacando un espectacular out en primera, o bien un jardinero atrapando un elevado en la linea a punto de convertirse en home run, o un precioso ponche de tres lanzamientos, ver desfilar en fila india al equipo contrario, y lo mejor: Un juego sin hit ni carrera. Un regalo de los dioses.

Es un deporte no apto para cardiacos, que requiere resistencia, velocidad, concentración, inteligencia y fuerza, tirar una curva que caiga al último minuto en el centro del plato delante de 150,000 aficionados no es tarea fácil, o que me dicen de un slider, una recta, o la ya famosa bola submarina, ver a maestros del montículo como Randy Jonhson, Greg Maddux, Tom Glavine, Roger Clemens, el Duque, Marianito Rivera, Esteban Loaiza, o en las paradas cortas un Omar Vizquel, en los jardines un Keny Lofton, o un catcher como Alex Rodríguez, bateadores de la talla de Igor Gonzalez.

Ni que decir de los pleitos entre equipos, cuando el pitcher de manera intencional lanza una bola pegada al cuerpo y golpea al bateador, quien furibundo avienta el bat y sale como energúmeno hacia el montículo con el catcher detrás tratando de detenerlo, de inmediato saltan todos de los do gouts, y se arma la matatena en medio del diamante, todos contra todos aventandose y separandose, el catcher sin la careta recibiendo moquetasos y los espectadores felices, como yo,jejeje.

Anoche fue uno de esos partidos que te quitan el aliento, llegamos a la novena entrada Cachorros vs Marlines, empatados cuando los Marlines anotan dos carreras en la parte alta y el marcador se pone 8-6, yo estaba que me tiraba de los pelos, pero en la parte baja con la tensión a flor de piel viene el señor de señores Sammy Sosa, y conecta un hermoso home run con hombre en base que empata el partido, su primer cuadrangular de post temporada, aquello era la locura, nada para nadie señores el partido esta empatado y nos vamos a extra innings.

Lamentablemente en la onceava los Marlines anotaron otra carrera, con cuadrangular tambien, y pues nada, que apenas es el primer partido de la serie de campeonato de la Nacional y ya veremos de a como nos toca Marlinsillos, los Cachorros son mis gallos, y por la Americana hasta la pregunta es necia, besaria los pies (estoy delirando ya) de Joe Torre, Yankees vamos por todo, como en el 96, pero esa...es otra historia.

Soy una apasionada del beis ball (y de las gomitas), lo bueno es que casi ni se me nota.

SOY UNA MUJER NUEVA

Esta bien!!! Ayer por fín, l o h i c e, estaba preparada ya, espere mucho tiempo para esto y tenía todo lo necesario para dar ese paso, admito que sentía muchos nervios, y tuve mis ya tan distintivos ataques de risa, pero al final me arme de valor y pensé: Rosario ya estas aqui, ahora adelante!, así que ayer, después de dos horas de meditación profunda, una salida en astral y dos cajetillas de cigarros, pisé por primera vez los United States of America.

No, contrario a lo que se pueda pensar no me salieron ronchas, tampoco juanetes ni pie de atleta, no cai fulminada al respirar el aire del otro lado de la linea, y el pollo que me comí culminó en una digestión exitosa hoy por la mañana, tampoco quedé ciega ante el deslumbramiento del sueño americano, en fin, que he salido ilesa y sin traumas significativos.

Primero que nada me levante a las seis treinta de la madrugada porque las garitas se ponen hasta la madre de gente al cruzar, con esperas a veces de hasta 45 minutos, ahí iba yo montada en el coche con el cinturón puesto (que falsedad Dios mio), cargando con un montón de papeles por si en dado caso el migra fuera un hijo de la chingada y me la hiciera de tos, a medida que nos ibamos acercando mi risa iba aumentando hasta convertirse de plano en carcajadas, y es que yo cuando estoy nerviosa no puedo callarme de la risa (he tenido malas experiencias por esta causa en los funerales, pero bueno esa es otra historia), el caso es que después de la amenaza de mis compañeros de viaje de que o me callaba o me iban a lanzar por la ventanilla como mujer cañón, pude controlarme.

Llegamos a la aduana, era nuestro turno, mis manos sudaban, mi cerebro desvariaba, y literalmente parecía que tenía hormigas en el culo porque no me quedaba quieta, se acerca el migra nos pide nuestras visas, se las damos y pongo inmediatamente cara de niña inocente tipo Heydi con una dulce y tierna sonrisa en los labios (mas falsedad Dios mio), el migra me ve, ve la visa, me ve a mi, ve otra vez la visa, y yo empiezo a pestañear a la velocidad de la luz hasta que dice: Estar bien, poder pasar.

Síiiiiiiiiiii, por fin dentro, y ahora que???, pues... a los tianguis, y ahí vamos a dar cinco vueltas al estacionamiento hasta que por fin encontramos un sitio como a dos kilómetros en el que pudimos aparcar, luego a irsenos los ojos viendo la de cosas que venden ahí, encuentras hasta restos del Challenger si buscas bien, tiendas, tiendas y mas tiendas toda la mañana, hasta que la tripa gorda se estaba comiendo a la flaca y decidimos irnos a desayunar al Church's Chicken, que era la típica comida americana del pollo con puré de papas y ensalada de repollo, yo porsupuesto que pedí mi orden en inglés (plis ai guant chiquen guit poteiros and...and...and....dat ting grin), es que en la móndriga de la teacher de inglés nunca nos dijo como se decía repollo, no es mi culpa, eso sí, los nacos de mis amiguetes no paraban de hablar en español ¡¡¡Pero es que no entienden que estamos en los United States, oh my God!!!

Después nos fuimos a caminar por ahí por las callecitas, y yo no se porque pero tengo la leve sospecha que mas de alguno supo que yo era bajada de la sierra a tamborasos porque me entretenía en cada parquímetro que había a ver si estaba vencido o no, el caso es que nuestro objetivo era encontrar unas tiendas de chinos que nos habían recomendado, así que ahí andabamos los tres asomandonos a cada tienda a ver donde detectabamos picmentación amarilla en la piel.

Puedo decir que después de mucho caminar, mucho comer, mucho mirar, y poco comprar porque el dolar esta carísimo oigame usted, regresamos como si no hubieramos salido del país, solo vi dos personas de ojos azules y cabellos rubios, todos los demás eran igual de chuntaros que yo, y traian el nopal pintado en la frente, yo creo que a la otra habrá que hacer una incursión mas profunda en el territorio norteamericano, porque aqui le toman el pelo a uno.

Lo que mas me llamaria la atención estaría justo al entrar a mi añorado país (porque en esas seis horas lo extrañé), y es que la aduana de regreso está completamente libre, cualquiera puede ingresar a mi querido México sin tan siquiera un cabrón policia de los que abundan aqui dentro que lo moleste, que impresión nos dá eso?? los gringos valen mas que nosotros?? aquí si pueden venir cualquier clase de delincuente sin que se le pregunte su nombre siquiera?? la gente si puede traficar a México pero no a USA?? es que acaso nos ven la cara de pendejos?? Esa última pregunta no la contesten porfavor.

ADENTRO HAY UN HUMANO

Los seres humanos somos mas complicados que mi clase de integradas en preparatoria, peor que un Boletín B-10 de Reexpresión Financiera, y eso oigame usted ya son palabras mayores.

El ser humano esta siempre preparado para el Halloween, cada día lleva una careta distinta, es como levantarse y decir - Mmmnnn, hoy voy de intelectual, no no no, mejor hoy voy de prepotente sabionda, y así vamos siempre adoptando "posturas", dependiendo de la situación, el clima y porsupuesto la compañia.

Si estamos frente a nuestra compañera de trabajo, pondrémos cara de "soy mas inteligente, capaz y preparada que tu", realmente dentro las neuronas te gritan "sooo, pendeja, que no tienes ni puta idea", con tu madre pasa lo mismo - Hija, porque te fuiste de la casa??, y tu pones cara seria y dices - Pues en busca de oportunidades profesionales mamá,uno debe buscarse su propia vida y ser independiente...bla bla bla, sin embargo por dentro tu cerebro te dice - No mames, güey, la neta es que te anda llevando la chingada allá donde estas sola, pero la verdad es que aquí no tenias vida propia, y esta es la mejor solución que se te ocurrió, y ahora te jodes.

Si nos pusieramos a contar las veces del día que pensamos una cosa y aparentamos otra pues señores yo si no tengo la sumadora a la mano, como buena contadora, pierdo las cuentas y me hago bolas, es dificil ya de plano lidear con las personalidades de los que nos rodean, ahora preguntome yo, - Porque jijos de la chingada andamos batallando con nuestro polifacético Yo???

Misterios indecifrables del universo somos, y el que diga que es uniforme por dentro y por fuera, permitame decirle tres cosas: Ja, Ja y mas Jaaaaaa, todos somos hipócritas en menor o mayor escala, pero para consuelo dejenme decirles que es en defensa propia.

Cuán mas bonito es poder mirar a una persona a los ojos y decirle francamente " Me siento jodidamente mal por lo que te hice, realmente me importas mucho, y mira que ahorita estoy mas arrepentida que Judas, ya perdoname porfa, se que la regué, me doleria mucho que te fueras, porque la neta te quiero un chingo, perdoname ya,haré lo que sea, quieres que salte?? tu nomás dime que tan alto" (este es solo un ejemplo,jejeje), con esto quiero decir que es mucho mejor cuando dices la verdad tal como es, sin maquillajes, sino dura, abierta y franca hasta doler.

Por bendición existen cierta clase de individuos que tienen un no se que, que que se yo, que quien sabe, que hacen click en nuestro corazón como si tuvieran la llavecita mágica, dicese de un amigo, pero de los de a de veras, tu madre (en algunos remotos y muy extraños casos, que se han dado eh!) y tu pareja, (dícese del novio, amante, concubino, esposo, o peor es nada), y yo tengo la tremenda suerte de contar con alguien a quien a ojos cerrados puedo decirle -Hey, toma, aquí tienes mi corazón, lo dejo en tus manos, sé que lo cuidarás bien.

Nunca jugaron el juego ese de la confianza, en el que te tenias que dejar caer como una tabla hacia atrás y había que confiar en que tu compañero te sostendria??? pues así me siento con él,
así llueva o truene, se sienta triste o colérico, tenga hambre o sueño, se que si digo "ayúdame" ahí estará, él es como dicen en mi rancho, a toda madre , y vale, que aunque este muy enojado y no me quiera ver, se sienta conmigo, cierra los ojos, me toma las manos y dice: Estoy contigo!.

AHORA O NUNCA

Los viernes no me quieren, definitivamente, han hecho todos una conspiración en mi contra para que me la pase jodida todo el fin de semana, si yo era tan feliz ayer jueves, porque no todos los días son jueves??, que me lleva la chingada carajo!!!

Ya hablando en serio, y fuera de toda vulgaridad, sarcasmo, o desmadre, este es un mensaje para ti, para ti que te di la llave de este lugar con todo mi corazón, con todo lo que hay dentro porque todo es tuyo.

Que sepas que nací hace casi 25 años, y he pasado 23 sin tí, que ha sido toda una vida hasta que te conocí, con sus temores, sus traumas y sus fantasmas, con una personalidad forjada, que cuando te miro de frente me doy cuenta de todo lo desconocido que tengo dentro y que solo tu me haces sentir, por que logras que mis defectos y virtudes se ensanchen, que los sentimientos toman otra dimensión, y sean mas fuertes y mas grandes de lo que en realidad son, tu haces que mi mundo brille con otro color.

Que sepas que tengo un pasado que no puedo negar, que es parte de mí y me seguirá a donde vaya, pero que me importa muy poco en comparación del futuro que quiero vivir contigo, porque me decidí por ti, y he tratado de ser honesta y de darte lo mejor que tengo, que te he dado mucho?? yo se que lo tomas en cuenta, que me equivoco mucho?? lo se y lo acepto, pero estoy aprendiendo, aprendiendo de tu mano, y tengo la mayor de las disposiciones para seguir haciéndolo.

Este no es un post romántico para demostrarte lo mucho que te quiero, es una petición con madurez para seguir atados a la misma cuerda, para que sepas que cada día de mi vida me levanto con la convicción de hacerte feliz, de que hoy será un buen día para nosotros, y mis palabras no van en saco roto, los hechos a lo largo de este tiempo te demuestran que lo que te digo es cierto. No soy una mentira.

Por las horas juntos, por los suspiros compartidos, por los días de examen, por las desveladas, por los enojos y los malos ratos, por las sonrisas, por las miradas, por el apoyo incondicional, por las llamadas, por las canciones de la radio, por los sueños y las ilusiones, por haber pasado dos años hombro con hombro en cualquier circunstancia, yo se que te importa y se que te duele, que me parta un rayo si algún día quise herirte, si en algún momento deje de pensar en ti, nunca has dejado de importarme porque siempre vas en mi corazón, tu lo sabes.

Sin mentiras, sin pasados, y porque esto no es un juego y estoy apostando todo a ti, porque esto es real y lo siento, te quiero a mi lado, y podría decirte mas pero luego dices que me enredo y hablo demasiado, y como yo no se del culteranismo y del conceptismo, te lo puedo decir a lo largo y a lo corto, pero simplemente dire: Te amo, para hoy y para siempre, el vaso lleno y tus manos en mis manos.

Solo espero una respuesta, la tuya.

P.D. Ya si no lo haces por mi, hazlo por nuestro perro andale!!!

DE TLATELOLCO A AQUI, NO HAY NADA

Hoy es un buen día para hablar de "abuso de autoridad", no se, como que el clima se presta, como que es 2 de Octubre, y como que el chofer del autobus era un cabrón para variar, en fin, que los planetas chocan, se convulsionan y estallan, y que hoy es un día que es perfecto para enardecerse.

No estoy aquí para hablar de perros presidentes cuyo nombre debería ser borrado de los anales de la historia, ni de balas asesinas que se dispararon hace 35 años, ni de ideologías, ni tercermundismos, para eso mejor hay que leer a Anuar que lo dice mejor, mas alto y mas fuerte, es una pena que todo eso haya sucedido aquí, que hayamos sido nosotros, que estemos hablando de México.

Yo pienso en los tiempos que vivimos, en lo mucho que hemos llorado como país, en lo que hemos gritado, lo que hemos marchado, y me pregunto - Que ha cambiado??, decepción cuando lees post como el de Lemon, describiendo tristemente como se pavonea un agente de tránsito de desfalcar borrachos en las carreteras, decepción cuando ves como incrementan las muertas en Juarez y las corporaciones policiacas apestan a inutilidad y corrupción, que no tienen los pantalones puestos para resolverlo, tiene que venir la Onu a decirnos "Miren pendejitos, esto se hace así" a mostrarnos como salvar a nuestras mujeres, decepción cuando vemos robos en despoblado como los de Pemex, decepción por la putada de pagar eternamente la deuda de las instituciones bancarias, decepción por ver como la marioneta de Marcos hace del movimiento indígena una burla y un fiasco.

Y no nos vayamos a lo grande, a lo que sale en los noticieros, a lo que captan las cámaras escondidas y se escribe en las columnas de periódico con palabras escogidas y elegantes, vayamos a las historias urbanas, a las que van de boca en boca, a esas que le pasan al vecino, a tu hijo o a tu novio, a las que estan a la vuelta de la esquina, a como se vive el miedo y la desconfianza en un país en el que las autoridades son de dar risa y vergüenza.

"Línea Auto transportes de Guasave, ruta Tijuana-Culiacán, el trayecto mas dificil: Las carreteras de Sinaloa, por su pésimo asfalto?? No, por sus caminos sinuosos?? No, Por el peligro a ser asaltado?? No. Difícil por sus retenes policiacos, 10:00 P.M. aproximadamente y los pasajeros se acercan al reten de PRECOS (o madrinas de judiciales o hijos de su pinche madre que es lo mismo) en El Carriso, se sube una tipa con la P de prostituta pintada en la frente, mascando chicle y revisando los bolsos, pide que se levanten y bajen del autobus, los encierran en un pequeño y asqueroso cuchitril en donde los examina con una mirada como si tuviera la puta idea de lo que esta haciendo, se dirige a una señora ya entrada en años y empieza a tocarla por todo el cuerpo, le pide que se quite la ropa, la pobre mujer solo atina a voltear a ver las caras de los demás, la obedece, se queda solo en ropa interior y entonces la puta espeta, - Quitatela tambien!!, la mujer con lágrimas en los ojos empieza a quitarselo todo, hasta que queda totalmente desnuda frente a los impactados pasajeros, luego la perra la obliga a agacharse y a hacer un par de sentadillas aún no conforme con la humillación, le toca todo el cuerpo, la sacude, la examina como si tuviera una doble piel,y todos los pasajeros con vergüenza ajena solo aciertan a bajar las cabezas"

Por que nadie dijo nada? porque nadie se quejó? porque nadie levanto la voz en ese momento? en ese momento que era cuando importaba? Por miedo, por terror a quedarte ahí encerrado por horas hasta que se determinara que todo era un abuso. Como hace falta el valor en cada uno para vivir un día a día dignamente, como hace falta tiempo, como hacen falta cambios, y como hace falta decisión.

Esto pasa aquí y ahora, esto le ocurre a gente que común como tu y como yo, que sus penas no se escribirán en libros ni se recordarán en clases, ni habrá marchas de protesta, estos son los hechos del abuso del poder de la autoridad de hoy, de los que damos el poder y además les pagamos por hacerlo. Y donde esta el respeto que tu, policia, militar, diputado, burócrata, auditor de hacienda, gobernador, presidente, nos deben a todos?? Como ayer, como hoy, como siempre, todo sigue igual, que pena que no hayamos aprendido nada.

ENCUENTROS CERCANOS

Ya había dicho por ahí que en estas vacaciones pasadas ocurrieron encuentros cercanos del tipo "te rompo la madre" y ayer hablando con mi hermana La Bellota me hizo recordarlos, y reirme un poco de las veces en que uno se pone un poco perro (un poco??).

Nunca fuí una perita en dulce (y el que este libre de pecado que lanze la primera piedra) pero digamos que ningun miembro de la comunidad ha tenido un problema grave conmigo, hasta que apareció Taito, Taito es...como lo dire?? un hijo de su puta madre en toda la extención de la palabra, lo conocí por mi hermana La Bellota que nunca ha tenido buen gusto para las amistades, a mi francamente me daba igual quien fuera el tipo ese, solo sabía que era un hijo de papi, grosero, pedante, odioso y un payaso, que a mi me pasaba de noche (es decir que si se moria me daba igual).

Compañero de la escuela de mi hermana y amigo además, que se la pasaba en mi casa haciendo tareas, pues tenía que tragarme la ulticaria que me provocaba por respeto filial, hasta un día que siendo alrededor de las dos o tres de la madrugada el señorito llegó en compañía de dos alimañas mas a las puertas de la casa, con el estereo de su coche a todo volumen poniendo cancioncitas románticas, bueno...que eso pasa en cualquier casa en donde haya chicas, pero lo grave fue cuando este arrastrado empezó a decir en voz alta que la que le gustaba era mi hermana "La Campamocha" y que no tardaba ni una semana en cogersela (follarsela, tirarsela, abrirla de patas, etc).

Mi sacrosanto padre que escucho todo se puso como una fiera y se encaminó a la puerta a decirle cuantos eran dos por dos, pero yo me atravesé en su camino y le dije - Papi, déjamelo a mi si???, así que tomé un bat de beisball que tenía por ahi, abrí la puerta y me acerqué al coche mientras ellos seguían en sus risas, me paré junto a el y le dije, cito textualmente - Mira hijo de tu chingada madre, si no te largas ahoritita mismo te juro que te rompo la cara a chingasos, y pobre de ti si vuelves a poner un pie en esta casa, pendejo. No tengo que decir la cara de susto que se le quedó al hombre y que salió quemando llanta por la calle.

Después entre y le dije a mi hermana Bellota, que le advirtiera que no se me atravesara en el camino, porque donde lo viera lo iba a patear; y así fue, me encontraba al chico en la calle y era de darse media vuelta y casi salir corriendo, juro que jamás he sentido mas odio en mi vida por alguien, sentía que la sangre me hervía nadamás de acordarme de sus carcajadas y ademanes de fantoche.

Después me vine a esta ciudad y la verdad me había olvidado de el, hasta hace pocos días que estando yo en compañia de mis cuatachos, hermanas y cuñaditos (el Dumbito y el Pokemón) tomandonos unas cervezas al calor de la noche, cuando vimos venir a toda velocidad una camioneta pick-up que sin tener precaución por los topes de concreto que había, los pasó volando sin siquiera inmutarse, lo que provocó que uno de los chicos que venían en la parte trasera saliera volando y se estrellara contra el pavimento, todo esto justo frente a nuestros ojos.

El coche no se detuvo y siguió como rayo por donde iba, nosotros corrimos a levantar al chico quien afortunadamente no sufrió heridas, pero cual sería nuestra sorpresa al percatarnos que el chico era manco, no tenía el brazo derecho, y yo no pude mas que pensar - Quien es el hijo de la chingada que además de manejar como idiota deja que un chico manco vaya en la parte de atrás???

No tuve que esperar mucho para que el cielo me diera una respuesta, la camioneta regresó y tarannnnnn que el conductor era ni mas ni menos, si señores, el nunca bien ponderado Taito, y que otro pendejo podria ser?? Yo lo veía desde el otro lado de la calle como decía - Pero eres imbécil o que??? Porque no te agarraste bien??? Mira el susto que nos has metido??, y solo porque mi hermana la Bellota tiene fuerza de luchadora y me detuvo, no me crucé la calle a cantarle un tiro a lo derecho.

El incidente pasó y nosotros tambien nos subimos al pick up donde veníamos, seguimos dando vueltas por ahi, y por azares cruzamos justo enfrente de su casa, y ahi estaban todos afuera, el animal no me había visto asi que cuando pasamos por ahi mi hermana dice - A aprender a manejar deberias pendejo!!!, a lo cual el voltea y no reconoce a nadie, espera a que el coche este alejado y grita -Chinga tu madre!!!!, jaaaaaa pero yo no tarda ni perezosa le digo a la conductora, que es bien compa mia, que se diera vuelta en U, que queria romperle la cara al desgraciado.

Cuando el chico ve que la que venía en el coche era yo, arma el huateque, le dice a sus amigos que se monten como puedan, y literalmente salio como alma que lleva el diablo, no lo volvimos a ver en toda la noche, y desafortunadamente para mi higado no pude desquitarme, se me escapó otra vez.

En fin, que el tiempo es largo y Dios es méndigo, ya te veré otravez cucaracha, y veremos que tan rápido puedes correr esta vez, y es que yo por las buenas soy buena, y por las malas tambien soy buena, pero que no me toquen a mi familia porque soy una perra.

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El fin de semana fue un tonificante al alma, un alma que estos últimos días andaba por la calle de la amargura, y que hoy siendo las 12:55 P.M. se siente de poca madre, tampoco es que este en sus mejores épocas, pero no hay que ser tan exigente.

Todo empezó el sábado temprano que como decimos en mi tierra "me levanté con el pico cáido" (así, así, con acento en la á), es decir que andaba yo achicopalada, agüitada, mermada sentimentalmente, como quien dice toda cabizbunda y meditabaja. (o era cabizbaja y meditabunda??).

Por la mañana estuve hablando con mi trucho aferrándonos a la cuerda que nos une, y comprobé que tengo una lengua que es una hija de puta, que cuando tiene que hablar no habla y cuando nadie la necesita ahí esta de metiche la muy desgraciada, pero como somos básicos y simples en el fondo, y algunos ni tan en el fondo, podemos recurrir al más antiguo de los instintos, las rayitas y las bolitas, siiiiii, porque esos no son dibujos impresionistas, son si acaso imitaciones viles de pinturas rupestres, que si bien nunca estarán en una galería si te servirán para expresar lo que tu aturdido cerebro no alcanza a coordinar con palabras, así que ahí estaba yo con papel y lápiz plasmando ideas aisladas, que me hicieran pintar sonrisas en su cara, y lo conseguí.

Así que mas tranquila me dirigí a la casa de mi amiga La Generala, y después de los 70 pesos que me arrancó el taxista cabrón por llevarme, me dispuse a sentarme bajo el ardiente rayo del sol durante un período aproximado de veinte minutos hasta que a esta hija de la chingada se le ocurriera llegar, así que digamos que a eso de las dos o tres de la tarde estaba yo en estado de insolación y con un coraje de los mil diablos.

Pero con La Generala los gestos retorcidos de mi cara no sirven de gran cosa, así que cuando ella y su marido el "chinga quedito" llegaron, lo primero al verme fue el grito de andaleeeee, ayúdanos a bajar la compra del supermercadoooo, si será cabrona, viendo que estaba yo ahí derretida no fue ni para ofrecerme un vaso con agua, pero como buena y experimentada desvergonzada que soy hice caso omiso y pase directamente al refrigerador.

Ya por la tarde seguía yo con mi cara de estreñimiento cuando se les ocurrió la brillante idea de irnos todos al cine mas cercano a distraer los humos, así que ahi iba yo arrastrando los pies con ese par de inhumanos, andaleee Rosario que vamos a ver la de American Pie La Boda, y esta bien divertida!!!, yo solo seguí caminando y pensé "Pues...de todas formas ya tenía ganas de vomitar".

Después del cine nos fuimos a tomarnos unas cervecitas, no muy lejos eh, ahí nadamás en el patio de enfrente de su casa, hay que ser amargado digo yo, pues ahí estamos cuatro tarugos mayores de 25 (casi), acordándonos de nuestras hazañas estudiantiles, y como yo tengo tannn pocas, pues se nos fue media noche entre carcajada y carcajada.

El domingo fue de examen psicológico todo el día, porque llegó mi otra granamigacasihermana La Dominada, y entre las dos se pusieron a darme una cátedra de lo que es la vida en pareja, la tolerancia, comprensión, sacrificio, y demás virtudes lastimeras que existen en el matrimonio, y en la unión libre también aplican, yo como buena soltera enarbolando mis mas inquebrantables ideales, y ellas a que estaba yo enchufada del cerebro si creía eso, yo que no que no que no, y ellas que si que si que si, total que me ganaron por mayoría, como buena democracia.

En fin, que este fin de semana fue muy gratificante, no cabe duda que para los problemas de amores, están los amigos, para los problemas de amigos están los amores, y cuando los dos están ocupados en otras cosas (porque los muy móndrigos suelen tener vida propia) y te mandan a la chingada, pues comprate un perro*...y patealo!!!, pa'desquitarte, o sino pues créate un blog, que para que otra puta cosa existe la red sino es para decir chorradas.

* Ya estoy fichada en la Sociedad Protectora de Animales, así que ni se molesten.