Ya se, ya se, que Septiembre es el mes de la patria, pero a mi me da la gana que sea Octubre, porque Octubre es el mejor mes del año y mi favorito además, en este mes se celebra el dia de mi santo, o como diría Jorge Negrete en "Dos Tipos de Cuidado" es el día de mi diablo, también es mi cumpleaños feliz, sapo verde eres tuuuuu, sapo verde eres tuuuuuuu, en fin, que recibo felicitaciones y uno que otro regalito y en ningún otro puto mes del año nadie me regala nada, además celebramos el descubrimiento de nuestro amado continente, AMERICA, y si se me permite diré que si quieres ver reir a un europeo hablale sobre este tema (si no me gustara tanto tu sonrisa, te patearia)
Y como dijera el inmortal Pedro Infante, de las lunas la de Octubre es la mas hermosa, si por algo somos paisanos porque siempre tenemos la razón, y para cerrar con broche de oro que mejor que la Serie Mundial de beis-ball, siiiiiiiiii!!!!!!!!, es que es la mejor época del año, que primavera ni que nada, que Diciembre y sus posadas ni que ocho cuartos, que Abril y su semana santa, naaaaaa, Octubre y los mejores partidos de beis ball que se puedan ver es lo que rifa señores.
Es que yo no soy fan, soy fanática, alucino con un guante de beisball, soy capaz de sentarme a ver 9 entradas en un promedio de cuatro horas de juego encantada de la vida, y el sueño de todo aficionado: los extra innings!!!, he llegado a ver partidasos de 17 entradas, que bendición.
Las cábalas beisbolísticas, "después del error viene el hit" "batador emergente pega hit o se poncha" "después de un gran foul viene un gran ponche", y las jugadas que son de fantasia, una atrapada a guante volteado y tirar a la base sin componer la figura sacando un espectacular out en primera, o bien un jardinero atrapando un elevado en la linea a punto de convertirse en home run, o un precioso ponche de tres lanzamientos, ver desfilar en fila india al equipo contrario, y lo mejor: Un juego sin hit ni carrera. Un regalo de los dioses.
Es un deporte no apto para cardiacos, que requiere resistencia, velocidad, concentración, inteligencia y fuerza, tirar una curva que caiga al último minuto en el centro del plato delante de 150,000 aficionados no es tarea fácil, o que me dicen de un slider, una recta, o la ya famosa bola submarina, ver a maestros del montículo como Randy Jonhson, Greg Maddux, Tom Glavine, Roger Clemens, el Duque, Marianito Rivera, Esteban Loaiza, o en las paradas cortas un Omar Vizquel, en los jardines un Keny Lofton, o un catcher como Alex Rodríguez, bateadores de la talla de Igor Gonzalez.
Ni que decir de los pleitos entre equipos, cuando el pitcher de manera intencional lanza una bola pegada al cuerpo y golpea al bateador, quien furibundo avienta el bat y sale como energúmeno hacia el montículo con el catcher detrás tratando de detenerlo, de inmediato saltan todos de los do gouts, y se arma la matatena en medio del diamante, todos contra todos aventandose y separandose, el catcher sin la careta recibiendo moquetasos y los espectadores felices, como yo,jejeje.
Anoche fue uno de esos partidos que te quitan el aliento, llegamos a la novena entrada Cachorros vs Marlines, empatados cuando los Marlines anotan dos carreras en la parte alta y el marcador se pone 8-6, yo estaba que me tiraba de los pelos, pero en la parte baja con la tensión a flor de piel viene el señor de señores Sammy Sosa, y conecta un hermoso home run con hombre en base que empata el partido, su primer cuadrangular de post temporada, aquello era la locura, nada para nadie señores el partido esta empatado y nos vamos a extra innings.
Lamentablemente en la onceava los Marlines anotaron otra carrera, con cuadrangular tambien, y pues nada, que apenas es el primer partido de la serie de campeonato de la Nacional y ya veremos de a como nos toca Marlinsillos, los Cachorros son mis gallos, y por la Americana hasta la pregunta es necia, besaria los pies (estoy delirando ya) de Joe Torre, Yankees vamos por todo, como en el 96, pero esa...es otra historia.
Soy una apasionada del beis ball (y de las gomitas), lo bueno es que casi ni se me nota.
miércoles, octubre 08, 2003
lunes, octubre 06, 2003
SOY UNA MUJER NUEVA
Esta bien!!! Ayer por fín, l o h i c e, estaba preparada ya, espere mucho tiempo para esto y tenía todo lo necesario para dar ese paso, admito que sentía muchos nervios, y tuve mis ya tan distintivos ataques de risa, pero al final me arme de valor y pensé: Rosario ya estas aqui, ahora adelante!, así que ayer, después de dos horas de meditación profunda, una salida en astral y dos cajetillas de cigarros, pisé por primera vez los United States of America.
No, contrario a lo que se pueda pensar no me salieron ronchas, tampoco juanetes ni pie de atleta, no cai fulminada al respirar el aire del otro lado de la linea, y el pollo que me comí culminó en una digestión exitosa hoy por la mañana, tampoco quedé ciega ante el deslumbramiento del sueño americano, en fin, que he salido ilesa y sin traumas significativos.
Primero que nada me levante a las seis treinta de la madrugada porque las garitas se ponen hasta la madre de gente al cruzar, con esperas a veces de hasta 45 minutos, ahí iba yo montada en el coche con el cinturón puesto (que falsedad Dios mio), cargando con un montón de papeles por si en dado caso el migra fuera un hijo de la chingada y me la hiciera de tos, a medida que nos ibamos acercando mi risa iba aumentando hasta convertirse de plano en carcajadas, y es que yo cuando estoy nerviosa no puedo callarme de la risa (he tenido malas experiencias por esta causa en los funerales, pero bueno esa es otra historia), el caso es que después de la amenaza de mis compañeros de viaje de que o me callaba o me iban a lanzar por la ventanilla como mujer cañón, pude controlarme.
Llegamos a la aduana, era nuestro turno, mis manos sudaban, mi cerebro desvariaba, y literalmente parecía que tenía hormigas en el culo porque no me quedaba quieta, se acerca el migra nos pide nuestras visas, se las damos y pongo inmediatamente cara de niña inocente tipo Heydi con una dulce y tierna sonrisa en los labios (mas falsedad Dios mio), el migra me ve, ve la visa, me ve a mi, ve otra vez la visa, y yo empiezo a pestañear a la velocidad de la luz hasta que dice: Estar bien, poder pasar.
Síiiiiiiiiiii, por fin dentro, y ahora que???, pues... a los tianguis, y ahí vamos a dar cinco vueltas al estacionamiento hasta que por fin encontramos un sitio como a dos kilómetros en el que pudimos aparcar, luego a irsenos los ojos viendo la de cosas que venden ahí, encuentras hasta restos del Challenger si buscas bien, tiendas, tiendas y mas tiendas toda la mañana, hasta que la tripa gorda se estaba comiendo a la flaca y decidimos irnos a desayunar al Church's Chicken, que era la típica comida americana del pollo con puré de papas y ensalada de repollo, yo porsupuesto que pedí mi orden en inglés (plis ai guant chiquen guit poteiros and...and...and....dat ting grin), es que en la móndriga de la teacher de inglés nunca nos dijo como se decía repollo, no es mi culpa, eso sí, los nacos de mis amiguetes no paraban de hablar en español ¡¡¡Pero es que no entienden que estamos en los United States, oh my God!!!
Después nos fuimos a caminar por ahí por las callecitas, y yo no se porque pero tengo la leve sospecha que mas de alguno supo que yo era bajada de la sierra a tamborasos porque me entretenía en cada parquímetro que había a ver si estaba vencido o no, el caso es que nuestro objetivo era encontrar unas tiendas de chinos que nos habían recomendado, así que ahí andabamos los tres asomandonos a cada tienda a ver donde detectabamos picmentación amarilla en la piel.
Puedo decir que después de mucho caminar, mucho comer, mucho mirar, y poco comprar porque el dolar esta carísimo oigame usted, regresamos como si no hubieramos salido del país, solo vi dos personas de ojos azules y cabellos rubios, todos los demás eran igual de chuntaros que yo, y traian el nopal pintado en la frente, yo creo que a la otra habrá que hacer una incursión mas profunda en el territorio norteamericano, porque aqui le toman el pelo a uno.
Lo que mas me llamaria la atención estaría justo al entrar a mi añorado país (porque en esas seis horas lo extrañé), y es que la aduana de regreso está completamente libre, cualquiera puede ingresar a mi querido México sin tan siquiera un cabrón policia de los que abundan aqui dentro que lo moleste, que impresión nos dá eso?? los gringos valen mas que nosotros?? aquí si pueden venir cualquier clase de delincuente sin que se le pregunte su nombre siquiera?? la gente si puede traficar a México pero no a USA?? es que acaso nos ven la cara de pendejos?? Esa última pregunta no la contesten porfavor.
No, contrario a lo que se pueda pensar no me salieron ronchas, tampoco juanetes ni pie de atleta, no cai fulminada al respirar el aire del otro lado de la linea, y el pollo que me comí culminó en una digestión exitosa hoy por la mañana, tampoco quedé ciega ante el deslumbramiento del sueño americano, en fin, que he salido ilesa y sin traumas significativos.
Primero que nada me levante a las seis treinta de la madrugada porque las garitas se ponen hasta la madre de gente al cruzar, con esperas a veces de hasta 45 minutos, ahí iba yo montada en el coche con el cinturón puesto (que falsedad Dios mio), cargando con un montón de papeles por si en dado caso el migra fuera un hijo de la chingada y me la hiciera de tos, a medida que nos ibamos acercando mi risa iba aumentando hasta convertirse de plano en carcajadas, y es que yo cuando estoy nerviosa no puedo callarme de la risa (he tenido malas experiencias por esta causa en los funerales, pero bueno esa es otra historia), el caso es que después de la amenaza de mis compañeros de viaje de que o me callaba o me iban a lanzar por la ventanilla como mujer cañón, pude controlarme.
Llegamos a la aduana, era nuestro turno, mis manos sudaban, mi cerebro desvariaba, y literalmente parecía que tenía hormigas en el culo porque no me quedaba quieta, se acerca el migra nos pide nuestras visas, se las damos y pongo inmediatamente cara de niña inocente tipo Heydi con una dulce y tierna sonrisa en los labios (mas falsedad Dios mio), el migra me ve, ve la visa, me ve a mi, ve otra vez la visa, y yo empiezo a pestañear a la velocidad de la luz hasta que dice: Estar bien, poder pasar.
Síiiiiiiiiiii, por fin dentro, y ahora que???, pues... a los tianguis, y ahí vamos a dar cinco vueltas al estacionamiento hasta que por fin encontramos un sitio como a dos kilómetros en el que pudimos aparcar, luego a irsenos los ojos viendo la de cosas que venden ahí, encuentras hasta restos del Challenger si buscas bien, tiendas, tiendas y mas tiendas toda la mañana, hasta que la tripa gorda se estaba comiendo a la flaca y decidimos irnos a desayunar al Church's Chicken, que era la típica comida americana del pollo con puré de papas y ensalada de repollo, yo porsupuesto que pedí mi orden en inglés (plis ai guant chiquen guit poteiros and...and...and....dat ting grin), es que en la móndriga de la teacher de inglés nunca nos dijo como se decía repollo, no es mi culpa, eso sí, los nacos de mis amiguetes no paraban de hablar en español ¡¡¡Pero es que no entienden que estamos en los United States, oh my God!!!
Después nos fuimos a caminar por ahí por las callecitas, y yo no se porque pero tengo la leve sospecha que mas de alguno supo que yo era bajada de la sierra a tamborasos porque me entretenía en cada parquímetro que había a ver si estaba vencido o no, el caso es que nuestro objetivo era encontrar unas tiendas de chinos que nos habían recomendado, así que ahí andabamos los tres asomandonos a cada tienda a ver donde detectabamos picmentación amarilla en la piel.
Puedo decir que después de mucho caminar, mucho comer, mucho mirar, y poco comprar porque el dolar esta carísimo oigame usted, regresamos como si no hubieramos salido del país, solo vi dos personas de ojos azules y cabellos rubios, todos los demás eran igual de chuntaros que yo, y traian el nopal pintado en la frente, yo creo que a la otra habrá que hacer una incursión mas profunda en el territorio norteamericano, porque aqui le toman el pelo a uno.
Lo que mas me llamaria la atención estaría justo al entrar a mi añorado país (porque en esas seis horas lo extrañé), y es que la aduana de regreso está completamente libre, cualquiera puede ingresar a mi querido México sin tan siquiera un cabrón policia de los que abundan aqui dentro que lo moleste, que impresión nos dá eso?? los gringos valen mas que nosotros?? aquí si pueden venir cualquier clase de delincuente sin que se le pregunte su nombre siquiera?? la gente si puede traficar a México pero no a USA?? es que acaso nos ven la cara de pendejos?? Esa última pregunta no la contesten porfavor.
sábado, octubre 04, 2003
ADENTRO HAY UN HUMANO
Los seres humanos somos mas complicados que mi clase de integradas en preparatoria, peor que un Boletín B-10 de Reexpresión Financiera, y eso oigame usted ya son palabras mayores.
El ser humano esta siempre preparado para el Halloween, cada día lleva una careta distinta, es como levantarse y decir - Mmmnnn, hoy voy de intelectual, no no no, mejor hoy voy de prepotente sabionda, y así vamos siempre adoptando "posturas", dependiendo de la situación, el clima y porsupuesto la compañia.
Si estamos frente a nuestra compañera de trabajo, pondrémos cara de "soy mas inteligente, capaz y preparada que tu", realmente dentro las neuronas te gritan "sooo, pendeja, que no tienes ni puta idea", con tu madre pasa lo mismo - Hija, porque te fuiste de la casa??, y tu pones cara seria y dices - Pues en busca de oportunidades profesionales mamá,uno debe buscarse su propia vida y ser independiente...bla bla bla, sin embargo por dentro tu cerebro te dice - No mames, güey, la neta es que te anda llevando la chingada allá donde estas sola, pero la verdad es que aquí no tenias vida propia, y esta es la mejor solución que se te ocurrió, y ahora te jodes.
Si nos pusieramos a contar las veces del día que pensamos una cosa y aparentamos otra pues señores yo si no tengo la sumadora a la mano, como buena contadora, pierdo las cuentas y me hago bolas, es dificil ya de plano lidear con las personalidades de los que nos rodean, ahora preguntome yo, - Porque jijos de la chingada andamos batallando con nuestro polifacético Yo???
Misterios indecifrables del universo somos, y el que diga que es uniforme por dentro y por fuera, permitame decirle tres cosas: Ja, Ja y mas Jaaaaaa, todos somos hipócritas en menor o mayor escala, pero para consuelo dejenme decirles que es en defensa propia.
Cuán mas bonito es poder mirar a una persona a los ojos y decirle francamente " Me siento jodidamente mal por lo que te hice, realmente me importas mucho, y mira que ahorita estoy mas arrepentida que Judas, ya perdoname porfa, se que la regué, me doleria mucho que te fueras, porque la neta te quiero un chingo, perdoname ya,haré lo que sea, quieres que salte?? tu nomás dime que tan alto" (este es solo un ejemplo,jejeje), con esto quiero decir que es mucho mejor cuando dices la verdad tal como es, sin maquillajes, sino dura, abierta y franca hasta doler.
Por bendición existen cierta clase de individuos que tienen un no se que, que que se yo, que quien sabe, que hacen click en nuestro corazón como si tuvieran la llavecita mágica, dicese de un amigo, pero de los de a de veras, tu madre (en algunos remotos y muy extraños casos, que se han dado eh!) y tu pareja, (dícese del novio, amante, concubino, esposo, o peor es nada), y yo tengo la tremenda suerte de contar con alguien a quien a ojos cerrados puedo decirle -Hey, toma, aquí tienes mi corazón, lo dejo en tus manos, sé que lo cuidarás bien.
Nunca jugaron el juego ese de la confianza, en el que te tenias que dejar caer como una tabla hacia atrás y había que confiar en que tu compañero te sostendria??? pues así me siento con él,
así llueva o truene, se sienta triste o colérico, tenga hambre o sueño, se que si digo "ayúdame" ahí estará, él es como dicen en mi rancho, a toda madre , y vale, que aunque este muy enojado y no me quiera ver, se sienta conmigo, cierra los ojos, me toma las manos y dice: Estoy contigo!.
El ser humano esta siempre preparado para el Halloween, cada día lleva una careta distinta, es como levantarse y decir - Mmmnnn, hoy voy de intelectual, no no no, mejor hoy voy de prepotente sabionda, y así vamos siempre adoptando "posturas", dependiendo de la situación, el clima y porsupuesto la compañia.
Si estamos frente a nuestra compañera de trabajo, pondrémos cara de "soy mas inteligente, capaz y preparada que tu", realmente dentro las neuronas te gritan "sooo, pendeja, que no tienes ni puta idea", con tu madre pasa lo mismo - Hija, porque te fuiste de la casa??, y tu pones cara seria y dices - Pues en busca de oportunidades profesionales mamá,uno debe buscarse su propia vida y ser independiente...bla bla bla, sin embargo por dentro tu cerebro te dice - No mames, güey, la neta es que te anda llevando la chingada allá donde estas sola, pero la verdad es que aquí no tenias vida propia, y esta es la mejor solución que se te ocurrió, y ahora te jodes.
Si nos pusieramos a contar las veces del día que pensamos una cosa y aparentamos otra pues señores yo si no tengo la sumadora a la mano, como buena contadora, pierdo las cuentas y me hago bolas, es dificil ya de plano lidear con las personalidades de los que nos rodean, ahora preguntome yo, - Porque jijos de la chingada andamos batallando con nuestro polifacético Yo???
Misterios indecifrables del universo somos, y el que diga que es uniforme por dentro y por fuera, permitame decirle tres cosas: Ja, Ja y mas Jaaaaaa, todos somos hipócritas en menor o mayor escala, pero para consuelo dejenme decirles que es en defensa propia.
Cuán mas bonito es poder mirar a una persona a los ojos y decirle francamente " Me siento jodidamente mal por lo que te hice, realmente me importas mucho, y mira que ahorita estoy mas arrepentida que Judas, ya perdoname porfa, se que la regué, me doleria mucho que te fueras, porque la neta te quiero un chingo, perdoname ya,haré lo que sea, quieres que salte?? tu nomás dime que tan alto" (este es solo un ejemplo,jejeje), con esto quiero decir que es mucho mejor cuando dices la verdad tal como es, sin maquillajes, sino dura, abierta y franca hasta doler.
Por bendición existen cierta clase de individuos que tienen un no se que, que que se yo, que quien sabe, que hacen click en nuestro corazón como si tuvieran la llavecita mágica, dicese de un amigo, pero de los de a de veras, tu madre (en algunos remotos y muy extraños casos, que se han dado eh!) y tu pareja, (dícese del novio, amante, concubino, esposo, o peor es nada), y yo tengo la tremenda suerte de contar con alguien a quien a ojos cerrados puedo decirle -Hey, toma, aquí tienes mi corazón, lo dejo en tus manos, sé que lo cuidarás bien.
Nunca jugaron el juego ese de la confianza, en el que te tenias que dejar caer como una tabla hacia atrás y había que confiar en que tu compañero te sostendria??? pues así me siento con él,
así llueva o truene, se sienta triste o colérico, tenga hambre o sueño, se que si digo "ayúdame" ahí estará, él es como dicen en mi rancho, a toda madre , y vale, que aunque este muy enojado y no me quiera ver, se sienta conmigo, cierra los ojos, me toma las manos y dice: Estoy contigo!.
viernes, octubre 03, 2003
AHORA O NUNCA
Los viernes no me quieren, definitivamente, han hecho todos una conspiración en mi contra para que me la pase jodida todo el fin de semana, si yo era tan feliz ayer jueves, porque no todos los días son jueves??, que me lleva la chingada carajo!!!
Ya hablando en serio, y fuera de toda vulgaridad, sarcasmo, o desmadre, este es un mensaje para ti, para ti que te di la llave de este lugar con todo mi corazón, con todo lo que hay dentro porque todo es tuyo.
Que sepas que nací hace casi 25 años, y he pasado 23 sin tí, que ha sido toda una vida hasta que te conocí, con sus temores, sus traumas y sus fantasmas, con una personalidad forjada, que cuando te miro de frente me doy cuenta de todo lo desconocido que tengo dentro y que solo tu me haces sentir, por que logras que mis defectos y virtudes se ensanchen, que los sentimientos toman otra dimensión, y sean mas fuertes y mas grandes de lo que en realidad son, tu haces que mi mundo brille con otro color.
Que sepas que tengo un pasado que no puedo negar, que es parte de mí y me seguirá a donde vaya, pero que me importa muy poco en comparación del futuro que quiero vivir contigo, porque me decidí por ti, y he tratado de ser honesta y de darte lo mejor que tengo, que te he dado mucho?? yo se que lo tomas en cuenta, que me equivoco mucho?? lo se y lo acepto, pero estoy aprendiendo, aprendiendo de tu mano, y tengo la mayor de las disposiciones para seguir haciéndolo.
Este no es un post romántico para demostrarte lo mucho que te quiero, es una petición con madurez para seguir atados a la misma cuerda, para que sepas que cada día de mi vida me levanto con la convicción de hacerte feliz, de que hoy será un buen día para nosotros, y mis palabras no van en saco roto, los hechos a lo largo de este tiempo te demuestran que lo que te digo es cierto. No soy una mentira.
Por las horas juntos, por los suspiros compartidos, por los días de examen, por las desveladas, por los enojos y los malos ratos, por las sonrisas, por las miradas, por el apoyo incondicional, por las llamadas, por las canciones de la radio, por los sueños y las ilusiones, por haber pasado dos años hombro con hombro en cualquier circunstancia, yo se que te importa y se que te duele, que me parta un rayo si algún día quise herirte, si en algún momento deje de pensar en ti, nunca has dejado de importarme porque siempre vas en mi corazón, tu lo sabes.
Sin mentiras, sin pasados, y porque esto no es un juego y estoy apostando todo a ti, porque esto es real y lo siento, te quiero a mi lado, y podría decirte mas pero luego dices que me enredo y hablo demasiado, y como yo no se del culteranismo y del conceptismo, te lo puedo decir a lo largo y a lo corto, pero simplemente dire: Te amo, para hoy y para siempre, el vaso lleno y tus manos en mis manos.
Solo espero una respuesta, la tuya.
P.D. Ya si no lo haces por mi, hazlo por nuestro perro andale!!!
Ya hablando en serio, y fuera de toda vulgaridad, sarcasmo, o desmadre, este es un mensaje para ti, para ti que te di la llave de este lugar con todo mi corazón, con todo lo que hay dentro porque todo es tuyo.
Que sepas que nací hace casi 25 años, y he pasado 23 sin tí, que ha sido toda una vida hasta que te conocí, con sus temores, sus traumas y sus fantasmas, con una personalidad forjada, que cuando te miro de frente me doy cuenta de todo lo desconocido que tengo dentro y que solo tu me haces sentir, por que logras que mis defectos y virtudes se ensanchen, que los sentimientos toman otra dimensión, y sean mas fuertes y mas grandes de lo que en realidad son, tu haces que mi mundo brille con otro color.
Que sepas que tengo un pasado que no puedo negar, que es parte de mí y me seguirá a donde vaya, pero que me importa muy poco en comparación del futuro que quiero vivir contigo, porque me decidí por ti, y he tratado de ser honesta y de darte lo mejor que tengo, que te he dado mucho?? yo se que lo tomas en cuenta, que me equivoco mucho?? lo se y lo acepto, pero estoy aprendiendo, aprendiendo de tu mano, y tengo la mayor de las disposiciones para seguir haciéndolo.
Este no es un post romántico para demostrarte lo mucho que te quiero, es una petición con madurez para seguir atados a la misma cuerda, para que sepas que cada día de mi vida me levanto con la convicción de hacerte feliz, de que hoy será un buen día para nosotros, y mis palabras no van en saco roto, los hechos a lo largo de este tiempo te demuestran que lo que te digo es cierto. No soy una mentira.
Por las horas juntos, por los suspiros compartidos, por los días de examen, por las desveladas, por los enojos y los malos ratos, por las sonrisas, por las miradas, por el apoyo incondicional, por las llamadas, por las canciones de la radio, por los sueños y las ilusiones, por haber pasado dos años hombro con hombro en cualquier circunstancia, yo se que te importa y se que te duele, que me parta un rayo si algún día quise herirte, si en algún momento deje de pensar en ti, nunca has dejado de importarme porque siempre vas en mi corazón, tu lo sabes.
Sin mentiras, sin pasados, y porque esto no es un juego y estoy apostando todo a ti, porque esto es real y lo siento, te quiero a mi lado, y podría decirte mas pero luego dices que me enredo y hablo demasiado, y como yo no se del culteranismo y del conceptismo, te lo puedo decir a lo largo y a lo corto, pero simplemente dire: Te amo, para hoy y para siempre, el vaso lleno y tus manos en mis manos.
Solo espero una respuesta, la tuya.
P.D. Ya si no lo haces por mi, hazlo por nuestro perro andale!!!
jueves, octubre 02, 2003
DE TLATELOLCO A AQUI, NO HAY NADA
Hoy es un buen día para hablar de "abuso de autoridad", no se, como que el clima se presta, como que es 2 de Octubre, y como que el chofer del autobus era un cabrón para variar, en fin, que los planetas chocan, se convulsionan y estallan, y que hoy es un día que es perfecto para enardecerse.
No estoy aquí para hablar de perros presidentes cuyo nombre debería ser borrado de los anales de la historia, ni de balas asesinas que se dispararon hace 35 años, ni de ideologías, ni tercermundismos, para eso mejor hay que leer a Anuar que lo dice mejor, mas alto y mas fuerte, es una pena que todo eso haya sucedido aquí, que hayamos sido nosotros, que estemos hablando de México.
Yo pienso en los tiempos que vivimos, en lo mucho que hemos llorado como país, en lo que hemos gritado, lo que hemos marchado, y me pregunto - Que ha cambiado??, decepción cuando lees post como el de Lemon, describiendo tristemente como se pavonea un agente de tránsito de desfalcar borrachos en las carreteras, decepción cuando ves como incrementan las muertas en Juarez y las corporaciones policiacas apestan a inutilidad y corrupción, que no tienen los pantalones puestos para resolverlo, tiene que venir la Onu a decirnos "Miren pendejitos, esto se hace así" a mostrarnos como salvar a nuestras mujeres, decepción cuando vemos robos en despoblado como los de Pemex, decepción por la putada de pagar eternamente la deuda de las instituciones bancarias, decepción por ver como la marioneta de Marcos hace del movimiento indígena una burla y un fiasco.
Y no nos vayamos a lo grande, a lo que sale en los noticieros, a lo que captan las cámaras escondidas y se escribe en las columnas de periódico con palabras escogidas y elegantes, vayamos a las historias urbanas, a las que van de boca en boca, a esas que le pasan al vecino, a tu hijo o a tu novio, a las que estan a la vuelta de la esquina, a como se vive el miedo y la desconfianza en un país en el que las autoridades son de dar risa y vergüenza.
"Línea Auto transportes de Guasave, ruta Tijuana-Culiacán, el trayecto mas dificil: Las carreteras de Sinaloa, por su pésimo asfalto?? No, por sus caminos sinuosos?? No, Por el peligro a ser asaltado?? No. Difícil por sus retenes policiacos, 10:00 P.M. aproximadamente y los pasajeros se acercan al reten de PRECOS (o madrinas de judiciales o hijos de su pinche madre que es lo mismo) en El Carriso, se sube una tipa con la P de prostituta pintada en la frente, mascando chicle y revisando los bolsos, pide que se levanten y bajen del autobus, los encierran en un pequeño y asqueroso cuchitril en donde los examina con una mirada como si tuviera la puta idea de lo que esta haciendo, se dirige a una señora ya entrada en años y empieza a tocarla por todo el cuerpo, le pide que se quite la ropa, la pobre mujer solo atina a voltear a ver las caras de los demás, la obedece, se queda solo en ropa interior y entonces la puta espeta, - Quitatela tambien!!, la mujer con lágrimas en los ojos empieza a quitarselo todo, hasta que queda totalmente desnuda frente a los impactados pasajeros, luego la perra la obliga a agacharse y a hacer un par de sentadillas aún no conforme con la humillación, le toca todo el cuerpo, la sacude, la examina como si tuviera una doble piel,y todos los pasajeros con vergüenza ajena solo aciertan a bajar las cabezas"
Por que nadie dijo nada? porque nadie se quejó? porque nadie levanto la voz en ese momento? en ese momento que era cuando importaba? Por miedo, por terror a quedarte ahí encerrado por horas hasta que se determinara que todo era un abuso. Como hace falta el valor en cada uno para vivir un día a día dignamente, como hace falta tiempo, como hacen falta cambios, y como hace falta decisión.
Esto pasa aquí y ahora, esto le ocurre a gente que común como tu y como yo, que sus penas no se escribirán en libros ni se recordarán en clases, ni habrá marchas de protesta, estos son los hechos del abuso del poder de la autoridad de hoy, de los que damos el poder y además les pagamos por hacerlo. Y donde esta el respeto que tu, policia, militar, diputado, burócrata, auditor de hacienda, gobernador, presidente, nos deben a todos?? Como ayer, como hoy, como siempre, todo sigue igual, que pena que no hayamos aprendido nada.
No estoy aquí para hablar de perros presidentes cuyo nombre debería ser borrado de los anales de la historia, ni de balas asesinas que se dispararon hace 35 años, ni de ideologías, ni tercermundismos, para eso mejor hay que leer a Anuar que lo dice mejor, mas alto y mas fuerte, es una pena que todo eso haya sucedido aquí, que hayamos sido nosotros, que estemos hablando de México.
Yo pienso en los tiempos que vivimos, en lo mucho que hemos llorado como país, en lo que hemos gritado, lo que hemos marchado, y me pregunto - Que ha cambiado??, decepción cuando lees post como el de Lemon, describiendo tristemente como se pavonea un agente de tránsito de desfalcar borrachos en las carreteras, decepción cuando ves como incrementan las muertas en Juarez y las corporaciones policiacas apestan a inutilidad y corrupción, que no tienen los pantalones puestos para resolverlo, tiene que venir la Onu a decirnos "Miren pendejitos, esto se hace así" a mostrarnos como salvar a nuestras mujeres, decepción cuando vemos robos en despoblado como los de Pemex, decepción por la putada de pagar eternamente la deuda de las instituciones bancarias, decepción por ver como la marioneta de Marcos hace del movimiento indígena una burla y un fiasco.
Y no nos vayamos a lo grande, a lo que sale en los noticieros, a lo que captan las cámaras escondidas y se escribe en las columnas de periódico con palabras escogidas y elegantes, vayamos a las historias urbanas, a las que van de boca en boca, a esas que le pasan al vecino, a tu hijo o a tu novio, a las que estan a la vuelta de la esquina, a como se vive el miedo y la desconfianza en un país en el que las autoridades son de dar risa y vergüenza.
"Línea Auto transportes de Guasave, ruta Tijuana-Culiacán, el trayecto mas dificil: Las carreteras de Sinaloa, por su pésimo asfalto?? No, por sus caminos sinuosos?? No, Por el peligro a ser asaltado?? No. Difícil por sus retenes policiacos, 10:00 P.M. aproximadamente y los pasajeros se acercan al reten de PRECOS (o madrinas de judiciales o hijos de su pinche madre que es lo mismo) en El Carriso, se sube una tipa con la P de prostituta pintada en la frente, mascando chicle y revisando los bolsos, pide que se levanten y bajen del autobus, los encierran en un pequeño y asqueroso cuchitril en donde los examina con una mirada como si tuviera la puta idea de lo que esta haciendo, se dirige a una señora ya entrada en años y empieza a tocarla por todo el cuerpo, le pide que se quite la ropa, la pobre mujer solo atina a voltear a ver las caras de los demás, la obedece, se queda solo en ropa interior y entonces la puta espeta, - Quitatela tambien!!, la mujer con lágrimas en los ojos empieza a quitarselo todo, hasta que queda totalmente desnuda frente a los impactados pasajeros, luego la perra la obliga a agacharse y a hacer un par de sentadillas aún no conforme con la humillación, le toca todo el cuerpo, la sacude, la examina como si tuviera una doble piel,y todos los pasajeros con vergüenza ajena solo aciertan a bajar las cabezas"
Por que nadie dijo nada? porque nadie se quejó? porque nadie levanto la voz en ese momento? en ese momento que era cuando importaba? Por miedo, por terror a quedarte ahí encerrado por horas hasta que se determinara que todo era un abuso. Como hace falta el valor en cada uno para vivir un día a día dignamente, como hace falta tiempo, como hacen falta cambios, y como hace falta decisión.
Esto pasa aquí y ahora, esto le ocurre a gente que común como tu y como yo, que sus penas no se escribirán en libros ni se recordarán en clases, ni habrá marchas de protesta, estos son los hechos del abuso del poder de la autoridad de hoy, de los que damos el poder y además les pagamos por hacerlo. Y donde esta el respeto que tu, policia, militar, diputado, burócrata, auditor de hacienda, gobernador, presidente, nos deben a todos?? Como ayer, como hoy, como siempre, todo sigue igual, que pena que no hayamos aprendido nada.
miércoles, octubre 01, 2003
ENCUENTROS CERCANOS
Ya había dicho por ahí que en estas vacaciones pasadas ocurrieron encuentros cercanos del tipo "te rompo la madre" y ayer hablando con mi hermana La Bellota me hizo recordarlos, y reirme un poco de las veces en que uno se pone un poco perro (un poco??).
Nunca fuí una perita en dulce (y el que este libre de pecado que lanze la primera piedra) pero digamos que ningun miembro de la comunidad ha tenido un problema grave conmigo, hasta que apareció Taito, Taito es...como lo dire?? un hijo de su puta madre en toda la extención de la palabra, lo conocí por mi hermana La Bellota que nunca ha tenido buen gusto para las amistades, a mi francamente me daba igual quien fuera el tipo ese, solo sabía que era un hijo de papi, grosero, pedante, odioso y un payaso, que a mi me pasaba de noche (es decir que si se moria me daba igual).
Compañero de la escuela de mi hermana y amigo además, que se la pasaba en mi casa haciendo tareas, pues tenía que tragarme la ulticaria que me provocaba por respeto filial, hasta un día que siendo alrededor de las dos o tres de la madrugada el señorito llegó en compañía de dos alimañas mas a las puertas de la casa, con el estereo de su coche a todo volumen poniendo cancioncitas románticas, bueno...que eso pasa en cualquier casa en donde haya chicas, pero lo grave fue cuando este arrastrado empezó a decir en voz alta que la que le gustaba era mi hermana "La Campamocha" y que no tardaba ni una semana en cogersela (follarsela, tirarsela, abrirla de patas, etc).
Mi sacrosanto padre que escucho todo se puso como una fiera y se encaminó a la puerta a decirle cuantos eran dos por dos, pero yo me atravesé en su camino y le dije - Papi, déjamelo a mi si???, así que tomé un bat de beisball que tenía por ahi, abrí la puerta y me acerqué al coche mientras ellos seguían en sus risas, me paré junto a el y le dije, cito textualmente - Mira hijo de tu chingada madre, si no te largas ahoritita mismo te juro que te rompo la cara a chingasos, y pobre de ti si vuelves a poner un pie en esta casa, pendejo. No tengo que decir la cara de susto que se le quedó al hombre y que salió quemando llanta por la calle.
Después entre y le dije a mi hermana Bellota, que le advirtiera que no se me atravesara en el camino, porque donde lo viera lo iba a patear; y así fue, me encontraba al chico en la calle y era de darse media vuelta y casi salir corriendo, juro que jamás he sentido mas odio en mi vida por alguien, sentía que la sangre me hervía nadamás de acordarme de sus carcajadas y ademanes de fantoche.
Después me vine a esta ciudad y la verdad me había olvidado de el, hasta hace pocos días que estando yo en compañia de mis cuatachos, hermanas y cuñaditos (el Dumbito y el Pokemón) tomandonos unas cervezas al calor de la noche, cuando vimos venir a toda velocidad una camioneta pick-up que sin tener precaución por los topes de concreto que había, los pasó volando sin siquiera inmutarse, lo que provocó que uno de los chicos que venían en la parte trasera saliera volando y se estrellara contra el pavimento, todo esto justo frente a nuestros ojos.
El coche no se detuvo y siguió como rayo por donde iba, nosotros corrimos a levantar al chico quien afortunadamente no sufrió heridas, pero cual sería nuestra sorpresa al percatarnos que el chico era manco, no tenía el brazo derecho, y yo no pude mas que pensar - Quien es el hijo de la chingada que además de manejar como idiota deja que un chico manco vaya en la parte de atrás???
No tuve que esperar mucho para que el cielo me diera una respuesta, la camioneta regresó y tarannnnnn que el conductor era ni mas ni menos, si señores, el nunca bien ponderado Taito, y que otro pendejo podria ser?? Yo lo veía desde el otro lado de la calle como decía - Pero eres imbécil o que??? Porque no te agarraste bien??? Mira el susto que nos has metido??, y solo porque mi hermana la Bellota tiene fuerza de luchadora y me detuvo, no me crucé la calle a cantarle un tiro a lo derecho.
El incidente pasó y nosotros tambien nos subimos al pick up donde veníamos, seguimos dando vueltas por ahi, y por azares cruzamos justo enfrente de su casa, y ahi estaban todos afuera, el animal no me había visto asi que cuando pasamos por ahi mi hermana dice - A aprender a manejar deberias pendejo!!!, a lo cual el voltea y no reconoce a nadie, espera a que el coche este alejado y grita -Chinga tu madre!!!!, jaaaaaa pero yo no tarda ni perezosa le digo a la conductora, que es bien compa mia, que se diera vuelta en U, que queria romperle la cara al desgraciado.
Cuando el chico ve que la que venía en el coche era yo, arma el huateque, le dice a sus amigos que se monten como puedan, y literalmente salio como alma que lleva el diablo, no lo volvimos a ver en toda la noche, y desafortunadamente para mi higado no pude desquitarme, se me escapó otra vez.
En fin, que el tiempo es largo y Dios es méndigo, ya te veré otravez cucaracha, y veremos que tan rápido puedes correr esta vez, y es que yo por las buenas soy buena, y por las malas tambien soy buena, pero que no me toquen a mi familia porque soy una perra.
Nunca fuí una perita en dulce (y el que este libre de pecado que lanze la primera piedra) pero digamos que ningun miembro de la comunidad ha tenido un problema grave conmigo, hasta que apareció Taito, Taito es...como lo dire?? un hijo de su puta madre en toda la extención de la palabra, lo conocí por mi hermana La Bellota que nunca ha tenido buen gusto para las amistades, a mi francamente me daba igual quien fuera el tipo ese, solo sabía que era un hijo de papi, grosero, pedante, odioso y un payaso, que a mi me pasaba de noche (es decir que si se moria me daba igual).
Compañero de la escuela de mi hermana y amigo además, que se la pasaba en mi casa haciendo tareas, pues tenía que tragarme la ulticaria que me provocaba por respeto filial, hasta un día que siendo alrededor de las dos o tres de la madrugada el señorito llegó en compañía de dos alimañas mas a las puertas de la casa, con el estereo de su coche a todo volumen poniendo cancioncitas románticas, bueno...que eso pasa en cualquier casa en donde haya chicas, pero lo grave fue cuando este arrastrado empezó a decir en voz alta que la que le gustaba era mi hermana "La Campamocha" y que no tardaba ni una semana en cogersela (follarsela, tirarsela, abrirla de patas, etc).
Mi sacrosanto padre que escucho todo se puso como una fiera y se encaminó a la puerta a decirle cuantos eran dos por dos, pero yo me atravesé en su camino y le dije - Papi, déjamelo a mi si???, así que tomé un bat de beisball que tenía por ahi, abrí la puerta y me acerqué al coche mientras ellos seguían en sus risas, me paré junto a el y le dije, cito textualmente - Mira hijo de tu chingada madre, si no te largas ahoritita mismo te juro que te rompo la cara a chingasos, y pobre de ti si vuelves a poner un pie en esta casa, pendejo. No tengo que decir la cara de susto que se le quedó al hombre y que salió quemando llanta por la calle.
Después entre y le dije a mi hermana Bellota, que le advirtiera que no se me atravesara en el camino, porque donde lo viera lo iba a patear; y así fue, me encontraba al chico en la calle y era de darse media vuelta y casi salir corriendo, juro que jamás he sentido mas odio en mi vida por alguien, sentía que la sangre me hervía nadamás de acordarme de sus carcajadas y ademanes de fantoche.
Después me vine a esta ciudad y la verdad me había olvidado de el, hasta hace pocos días que estando yo en compañia de mis cuatachos, hermanas y cuñaditos (el Dumbito y el Pokemón) tomandonos unas cervezas al calor de la noche, cuando vimos venir a toda velocidad una camioneta pick-up que sin tener precaución por los topes de concreto que había, los pasó volando sin siquiera inmutarse, lo que provocó que uno de los chicos que venían en la parte trasera saliera volando y se estrellara contra el pavimento, todo esto justo frente a nuestros ojos.
El coche no se detuvo y siguió como rayo por donde iba, nosotros corrimos a levantar al chico quien afortunadamente no sufrió heridas, pero cual sería nuestra sorpresa al percatarnos que el chico era manco, no tenía el brazo derecho, y yo no pude mas que pensar - Quien es el hijo de la chingada que además de manejar como idiota deja que un chico manco vaya en la parte de atrás???
No tuve que esperar mucho para que el cielo me diera una respuesta, la camioneta regresó y tarannnnnn que el conductor era ni mas ni menos, si señores, el nunca bien ponderado Taito, y que otro pendejo podria ser?? Yo lo veía desde el otro lado de la calle como decía - Pero eres imbécil o que??? Porque no te agarraste bien??? Mira el susto que nos has metido??, y solo porque mi hermana la Bellota tiene fuerza de luchadora y me detuvo, no me crucé la calle a cantarle un tiro a lo derecho.
El incidente pasó y nosotros tambien nos subimos al pick up donde veníamos, seguimos dando vueltas por ahi, y por azares cruzamos justo enfrente de su casa, y ahi estaban todos afuera, el animal no me había visto asi que cuando pasamos por ahi mi hermana dice - A aprender a manejar deberias pendejo!!!, a lo cual el voltea y no reconoce a nadie, espera a que el coche este alejado y grita -Chinga tu madre!!!!, jaaaaaa pero yo no tarda ni perezosa le digo a la conductora, que es bien compa mia, que se diera vuelta en U, que queria romperle la cara al desgraciado.
Cuando el chico ve que la que venía en el coche era yo, arma el huateque, le dice a sus amigos que se monten como puedan, y literalmente salio como alma que lleva el diablo, no lo volvimos a ver en toda la noche, y desafortunadamente para mi higado no pude desquitarme, se me escapó otra vez.
En fin, que el tiempo es largo y Dios es méndigo, ya te veré otravez cucaracha, y veremos que tan rápido puedes correr esta vez, y es que yo por las buenas soy buena, y por las malas tambien soy buena, pero que no me toquen a mi familia porque soy una perra.
lunes, septiembre 29, 2003
SPA GRATUITO
El fin de semana fue un tonificante al alma, un alma que estos últimos días andaba por la calle de la amargura, y que hoy siendo las 12:55 P.M. se siente de poca madre, tampoco es que este en sus mejores épocas, pero no hay que ser tan exigente.
Todo empezó el sábado temprano que como decimos en mi tierra "me levanté con el pico cáido" (así, así, con acento en la á), es decir que andaba yo achicopalada, agüitada, mermada sentimentalmente, como quien dice toda cabizbunda y meditabaja. (o era cabizbaja y meditabunda??).
Por la mañana estuve hablando con mi trucho aferrándonos a la cuerda que nos une, y comprobé que tengo una lengua que es una hija de puta, que cuando tiene que hablar no habla y cuando nadie la necesita ahí esta de metiche la muy desgraciada, pero como somos básicos y simples en el fondo, y algunos ni tan en el fondo, podemos recurrir al más antiguo de los instintos, las rayitas y las bolitas, siiiiii, porque esos no son dibujos impresionistas, son si acaso imitaciones viles de pinturas rupestres, que si bien nunca estarán en una galería si te servirán para expresar lo que tu aturdido cerebro no alcanza a coordinar con palabras, así que ahí estaba yo con papel y lápiz plasmando ideas aisladas, que me hicieran pintar sonrisas en su cara, y lo conseguí.
Así que mas tranquila me dirigí a la casa de mi amiga La Generala, y después de los 70 pesos que me arrancó el taxista cabrón por llevarme, me dispuse a sentarme bajo el ardiente rayo del sol durante un período aproximado de veinte minutos hasta que a esta hija de la chingada se le ocurriera llegar, así que digamos que a eso de las dos o tres de la tarde estaba yo en estado de insolación y con un coraje de los mil diablos.
Pero con La Generala los gestos retorcidos de mi cara no sirven de gran cosa, así que cuando ella y su marido el "chinga quedito" llegaron, lo primero al verme fue el grito de andaleeeee, ayúdanos a bajar la compra del supermercadoooo, si será cabrona, viendo que estaba yo ahí derretida no fue ni para ofrecerme un vaso con agua, pero como buena y experimentada desvergonzada que soy hice caso omiso y pase directamente al refrigerador.
Ya por la tarde seguía yo con mi cara de estreñimiento cuando se les ocurrió la brillante idea de irnos todos al cine mas cercano a distraer los humos, así que ahi iba yo arrastrando los pies con ese par de inhumanos, andaleee Rosario que vamos a ver la de American Pie La Boda, y esta bien divertida!!!, yo solo seguí caminando y pensé "Pues...de todas formas ya tenía ganas de vomitar".
Después del cine nos fuimos a tomarnos unas cervecitas, no muy lejos eh, ahí nadamás en el patio de enfrente de su casa, hay que ser amargado digo yo, pues ahí estamos cuatro tarugos mayores de 25 (casi), acordándonos de nuestras hazañas estudiantiles, y como yo tengo tannn pocas, pues se nos fue media noche entre carcajada y carcajada.
El domingo fue de examen psicológico todo el día, porque llegó mi otra granamigacasihermana La Dominada, y entre las dos se pusieron a darme una cátedra de lo que es la vida en pareja, la tolerancia, comprensión, sacrificio, y demás virtudes lastimeras que existen en el matrimonio, y en la unión libre también aplican, yo como buena soltera enarbolando mis mas inquebrantables ideales, y ellas a que estaba yo enchufada del cerebro si creía eso, yo que no que no que no, y ellas que si que si que si, total que me ganaron por mayoría, como buena democracia.
En fin, que este fin de semana fue muy gratificante, no cabe duda que para los problemas de amores, están los amigos, para los problemas de amigos están los amores, y cuando los dos están ocupados en otras cosas (porque los muy móndrigos suelen tener vida propia) y te mandan a la chingada, pues comprate un perro*...y patealo!!!, pa'desquitarte, o sino pues créate un blog, que para que otra puta cosa existe la red sino es para decir chorradas.
* Ya estoy fichada en la Sociedad Protectora de Animales, así que ni se molesten.
Todo empezó el sábado temprano que como decimos en mi tierra "me levanté con el pico cáido" (así, así, con acento en la á), es decir que andaba yo achicopalada, agüitada, mermada sentimentalmente, como quien dice toda cabizbunda y meditabaja. (o era cabizbaja y meditabunda??).
Por la mañana estuve hablando con mi trucho aferrándonos a la cuerda que nos une, y comprobé que tengo una lengua que es una hija de puta, que cuando tiene que hablar no habla y cuando nadie la necesita ahí esta de metiche la muy desgraciada, pero como somos básicos y simples en el fondo, y algunos ni tan en el fondo, podemos recurrir al más antiguo de los instintos, las rayitas y las bolitas, siiiiii, porque esos no son dibujos impresionistas, son si acaso imitaciones viles de pinturas rupestres, que si bien nunca estarán en una galería si te servirán para expresar lo que tu aturdido cerebro no alcanza a coordinar con palabras, así que ahí estaba yo con papel y lápiz plasmando ideas aisladas, que me hicieran pintar sonrisas en su cara, y lo conseguí.
Así que mas tranquila me dirigí a la casa de mi amiga La Generala, y después de los 70 pesos que me arrancó el taxista cabrón por llevarme, me dispuse a sentarme bajo el ardiente rayo del sol durante un período aproximado de veinte minutos hasta que a esta hija de la chingada se le ocurriera llegar, así que digamos que a eso de las dos o tres de la tarde estaba yo en estado de insolación y con un coraje de los mil diablos.
Pero con La Generala los gestos retorcidos de mi cara no sirven de gran cosa, así que cuando ella y su marido el "chinga quedito" llegaron, lo primero al verme fue el grito de andaleeeee, ayúdanos a bajar la compra del supermercadoooo, si será cabrona, viendo que estaba yo ahí derretida no fue ni para ofrecerme un vaso con agua, pero como buena y experimentada desvergonzada que soy hice caso omiso y pase directamente al refrigerador.
Ya por la tarde seguía yo con mi cara de estreñimiento cuando se les ocurrió la brillante idea de irnos todos al cine mas cercano a distraer los humos, así que ahi iba yo arrastrando los pies con ese par de inhumanos, andaleee Rosario que vamos a ver la de American Pie La Boda, y esta bien divertida!!!, yo solo seguí caminando y pensé "Pues...de todas formas ya tenía ganas de vomitar".
Después del cine nos fuimos a tomarnos unas cervecitas, no muy lejos eh, ahí nadamás en el patio de enfrente de su casa, hay que ser amargado digo yo, pues ahí estamos cuatro tarugos mayores de 25 (casi), acordándonos de nuestras hazañas estudiantiles, y como yo tengo tannn pocas, pues se nos fue media noche entre carcajada y carcajada.
El domingo fue de examen psicológico todo el día, porque llegó mi otra granamigacasihermana La Dominada, y entre las dos se pusieron a darme una cátedra de lo que es la vida en pareja, la tolerancia, comprensión, sacrificio, y demás virtudes lastimeras que existen en el matrimonio, y en la unión libre también aplican, yo como buena soltera enarbolando mis mas inquebrantables ideales, y ellas a que estaba yo enchufada del cerebro si creía eso, yo que no que no que no, y ellas que si que si que si, total que me ganaron por mayoría, como buena democracia.
En fin, que este fin de semana fue muy gratificante, no cabe duda que para los problemas de amores, están los amigos, para los problemas de amigos están los amores, y cuando los dos están ocupados en otras cosas (porque los muy móndrigos suelen tener vida propia) y te mandan a la chingada, pues comprate un perro*...y patealo!!!, pa'desquitarte, o sino pues créate un blog, que para que otra puta cosa existe la red sino es para decir chorradas.
* Ya estoy fichada en la Sociedad Protectora de Animales, así que ni se molesten.
viernes, septiembre 26, 2003
NOCHE BOHEMIA
Contigo aprendí que existen nuevas y mejores emociones,
contigo aprendí a conocer un mundo lleno de ilusiones,
aprendí que la semana tiene mas de siete días,
a hacer mayores mis contadas alegrías
y a ser dichoso yo contigo lo aprendí.
Contigo aprendí a ver la luz del otro lado de la luna,
contigo aprendí que tu presencia no la cambio por ninguna,
aprendí que puede un beso ser mas dulce y mas profundo
que puedo irme mañana mismo de este mundo,
las cosas buenas ya contigo las viví.
Y contigo aprendí que yo nací el día en que te conocí
Y después de esta balada asquerosamente romántica y sentimentalista, que se vaya todo a la mierda, que yo me voy a desaparecer del planeta por lo menos este fin de semana, me da igual que se caiga el mundo, que se desate la tercera guerra mundial, que se muera el papa, o que el peso se devalue, me da igual el mundo, por mi puede dejar de girar.
Me valen madre el sol y la luna, me vale madre la capa de ozono y la pobreza mundial, me vale madre Amira y su puto gobierno Nigeriano, me valen madre las películas de Holywood y los discursos políticos, me valen madre las conciliaciones bancarias y los estatutos del IMCP, me vale madre Dios, los santos y arcángeles, yo no existo por dos días, me voy a limbo A RESPIRAR y ya esta.
Capummmmmmmmm que me fuí.
contigo aprendí a conocer un mundo lleno de ilusiones,
aprendí que la semana tiene mas de siete días,
a hacer mayores mis contadas alegrías
y a ser dichoso yo contigo lo aprendí.
Contigo aprendí a ver la luz del otro lado de la luna,
contigo aprendí que tu presencia no la cambio por ninguna,
aprendí que puede un beso ser mas dulce y mas profundo
que puedo irme mañana mismo de este mundo,
las cosas buenas ya contigo las viví.
Y contigo aprendí que yo nací el día en que te conocí
Y después de esta balada asquerosamente romántica y sentimentalista, que se vaya todo a la mierda, que yo me voy a desaparecer del planeta por lo menos este fin de semana, me da igual que se caiga el mundo, que se desate la tercera guerra mundial, que se muera el papa, o que el peso se devalue, me da igual el mundo, por mi puede dejar de girar.
Me valen madre el sol y la luna, me vale madre la capa de ozono y la pobreza mundial, me vale madre Amira y su puto gobierno Nigeriano, me valen madre las películas de Holywood y los discursos políticos, me valen madre las conciliaciones bancarias y los estatutos del IMCP, me vale madre Dios, los santos y arcángeles, yo no existo por dos días, me voy a limbo A RESPIRAR y ya esta.
Capummmmmmmmm que me fuí.
jueves, septiembre 25, 2003
CAMINITO DE LA ESCUELA
Anoche soñé con mi maestra Mayra E., la E. siempre fue para todos una incógnita, e intentabamos descifrarla como al mapa de un tesoro, se oía tan espeluznante, siempre ibamos por ahí preguntando a los mayores que era lo que significaba, pero todos guardaban el mas leal de los silencios. Yo me enteré un día que utilizando mi muy ensayada cara de hija buena y modosita conseguí sacárselo a mi madre, pero bueno, que si lo digo la más letal y horrible de las maldiciones podría caer sobre mi, y vivir el resto de mi vida en un mundo de ecuaciones algebraicas, ahhhhhhhhhhhh,no por Dios que me dan escalofrios.
Desde el día que pise aquella escuela primaria los ojos escondidos detrás de aquellas gafas se clavaron sobre mi, como un gancho de cuello y no me soltaron hasta que me gradué, digamos que fue mi etapa mas áctiva gracias a ella, porque bondadosa que era creía que yo era buena para todo, lo que me convirtió en el mil usos escolar durante aquellos años, fuí poetisa, oradora, maestra de ceremonias, actriz de teatro escolar y guiñol, así como representante intelectual de todas (y con todas me refiero a TODAS) las materias de clase, desde Educación para la Salud hasta Historia.
Siempre vigilando, siempre acechando, siempre allanando el camino para el día en que llegara a sus manos, y el último año estaba ahí, sentada en primera fila con un lapiz en las manos, a partir de entonces todo fue educación a marchas forzadas, entre mi madre y ella hicieron de aquel ciclo el mas provechoso de toda mi existencia, con sus exageraciones porsupuesto, ya que pretendían que tambien participara en un concurso de pintura al oleo, y oigame usted, que yo no se delinear ni la república mexicana, y hay constancia de eso.
Para cerrar con broche de oro mi recorrido por la primaria ya tenían todo planeado, llevarse el trofeo de niño distinguido a nivel zona, a mis costillas porsupuesto, era competencia dia tras dia, era la presión de ganar puntos, de estudiar toda la mañana, y toda la tarde después de clases, era pulirse cada instante, y al final tuvieron lo que querian, un diploma a la calidad académica del mejor alumno a nivel estatal.
Sin lugar a dudas después de mi madre es la mujer que mas admiro sobre la tierra, siempre pendiente de mi desde mis cuatro años, siempre en mis enfermedades, siempre levantandome del suelo cuando me caía por parecer caballo desbocado en el recreo, siempre protegiendome y defendiendome, consiguió boletos de primera fila para que fuera a ver a mi ídolo Ofelia Guilmein, una primera actriz si señor, logró que se nos regalara un viaje a la ciudad de Mazatlán como premio a nuestro esfuerzo.
Su regalo especial fue un vestido color beige, con un lazo rosa fushia atado a la cintura para que pudiera asistir a mi graduación, porque en ese entonces yo era mas pobre que un niño en Irak, así que ahi estaba yo con mi vestido de olanes y mis flores en el cabello bailando el vals con mis zapatos nuevos, era una ocasión de mucho sentimiento que no pude resistir, era mi último día en aquel lugar que tanto amaba, por único día se me iba permitir a pesar de que era mi absoluto derecho, ir en la escolta de la bandera en la ceremonia oficial, ya que debido a mi estatura mas que diminuta desentonaba horriblemente, también se me haría un reconocimiento público por mi trayectoria y me entregarían un trofeo.
Y para cerrar el acto saldría yo declamando una poesía kilometrica y muy trágica, estaba tan emocionada, tan feliz y tan triste al mismo tiempo, que los nervios hicieron presa de mi, así que cuando me subí al escenario dije dos palabras y mi mente se puso en blanco, literalmente no recordaba ni como me llamaba, veía todas las caritas espectantes, mis compañeros, padres de familia, maestros, todos con sonrisas esperando mi actuación, y yo como estatua de piedra, para mi fue eterno pero en realidad fueron segundos los que transcurrieron hasta que mi ingenio natural hizo su aparición y tuve la brillantisima idea de: Desmayarme.
Claroooooo, genial, y haciendo gala de mis dotes histriónicos procedí a desvanecerme y azotar en el piso como vaca, todo friamente calculado, lo que siguió fue un total alboroto, el conserje que estaba cerca de mi me levantó en brazos y salió corriendo, todos los maestros gritaban, me ponían alcohol en la nariz, me abanicaban, gritaban pidiendo un médico, y yo ficticiamente desmayada, cuando escucho la voz de mi madre que dice -Calma que yo me hago cargo, cuando abrí un ojo y vi el mundo lo primero que encontré fue a mi madre y mi maestra E. con cara de - ERES UNA PAYASA, pero yo soy formal y jamás lo admití, jamás.
El único mérito que me queda de eso es que todos lo demás lo creyeron, una semana después cuando fuí a comprar a la tienda, la señora tan candida ella, me dice: -Rosarito, que tuviste un ataque al corazón???? Jaaaaaa, y luego como se hacen los chismes.
Maestra E., que sepa que aún queda dentro de mi mucho de la buena educación que usted me dió, no soy un caso perdido, aún tengo salvación, y gracias, por todo.
Desde el día que pise aquella escuela primaria los ojos escondidos detrás de aquellas gafas se clavaron sobre mi, como un gancho de cuello y no me soltaron hasta que me gradué, digamos que fue mi etapa mas áctiva gracias a ella, porque bondadosa que era creía que yo era buena para todo, lo que me convirtió en el mil usos escolar durante aquellos años, fuí poetisa, oradora, maestra de ceremonias, actriz de teatro escolar y guiñol, así como representante intelectual de todas (y con todas me refiero a TODAS) las materias de clase, desde Educación para la Salud hasta Historia.
Siempre vigilando, siempre acechando, siempre allanando el camino para el día en que llegara a sus manos, y el último año estaba ahí, sentada en primera fila con un lapiz en las manos, a partir de entonces todo fue educación a marchas forzadas, entre mi madre y ella hicieron de aquel ciclo el mas provechoso de toda mi existencia, con sus exageraciones porsupuesto, ya que pretendían que tambien participara en un concurso de pintura al oleo, y oigame usted, que yo no se delinear ni la república mexicana, y hay constancia de eso.
Para cerrar con broche de oro mi recorrido por la primaria ya tenían todo planeado, llevarse el trofeo de niño distinguido a nivel zona, a mis costillas porsupuesto, era competencia dia tras dia, era la presión de ganar puntos, de estudiar toda la mañana, y toda la tarde después de clases, era pulirse cada instante, y al final tuvieron lo que querian, un diploma a la calidad académica del mejor alumno a nivel estatal.
Sin lugar a dudas después de mi madre es la mujer que mas admiro sobre la tierra, siempre pendiente de mi desde mis cuatro años, siempre en mis enfermedades, siempre levantandome del suelo cuando me caía por parecer caballo desbocado en el recreo, siempre protegiendome y defendiendome, consiguió boletos de primera fila para que fuera a ver a mi ídolo Ofelia Guilmein, una primera actriz si señor, logró que se nos regalara un viaje a la ciudad de Mazatlán como premio a nuestro esfuerzo.
Su regalo especial fue un vestido color beige, con un lazo rosa fushia atado a la cintura para que pudiera asistir a mi graduación, porque en ese entonces yo era mas pobre que un niño en Irak, así que ahi estaba yo con mi vestido de olanes y mis flores en el cabello bailando el vals con mis zapatos nuevos, era una ocasión de mucho sentimiento que no pude resistir, era mi último día en aquel lugar que tanto amaba, por único día se me iba permitir a pesar de que era mi absoluto derecho, ir en la escolta de la bandera en la ceremonia oficial, ya que debido a mi estatura mas que diminuta desentonaba horriblemente, también se me haría un reconocimiento público por mi trayectoria y me entregarían un trofeo.
Y para cerrar el acto saldría yo declamando una poesía kilometrica y muy trágica, estaba tan emocionada, tan feliz y tan triste al mismo tiempo, que los nervios hicieron presa de mi, así que cuando me subí al escenario dije dos palabras y mi mente se puso en blanco, literalmente no recordaba ni como me llamaba, veía todas las caritas espectantes, mis compañeros, padres de familia, maestros, todos con sonrisas esperando mi actuación, y yo como estatua de piedra, para mi fue eterno pero en realidad fueron segundos los que transcurrieron hasta que mi ingenio natural hizo su aparición y tuve la brillantisima idea de: Desmayarme.
Claroooooo, genial, y haciendo gala de mis dotes histriónicos procedí a desvanecerme y azotar en el piso como vaca, todo friamente calculado, lo que siguió fue un total alboroto, el conserje que estaba cerca de mi me levantó en brazos y salió corriendo, todos los maestros gritaban, me ponían alcohol en la nariz, me abanicaban, gritaban pidiendo un médico, y yo ficticiamente desmayada, cuando escucho la voz de mi madre que dice -Calma que yo me hago cargo, cuando abrí un ojo y vi el mundo lo primero que encontré fue a mi madre y mi maestra E. con cara de - ERES UNA PAYASA, pero yo soy formal y jamás lo admití, jamás.
El único mérito que me queda de eso es que todos lo demás lo creyeron, una semana después cuando fuí a comprar a la tienda, la señora tan candida ella, me dice: -Rosarito, que tuviste un ataque al corazón???? Jaaaaaa, y luego como se hacen los chismes.
Maestra E., que sepa que aún queda dentro de mi mucho de la buena educación que usted me dió, no soy un caso perdido, aún tengo salvación, y gracias, por todo.
martes, septiembre 23, 2003
EL LADO OBSCURO
Venía hoy en el autobus con una cara de antipática que no podía con ella cuando un rinconcito de mi memoria (muy pequeño y olvidado) reconoció entre la gente a una antigüa compañera de parrandas, pufffffffff, que tiempos aquellos, ahí se me fue mi juventud.
La mayor parte de mi vida la he pasado en status "en el desmadre", dependiendo de la circunstancia pero siempre de desmadrosa, lo que me ha dejado como herencia un amplio repertorio de chistes de toda clasificación, pero sin lugar a dudas la mas arrastrada fue cuando llegué a esta ciudad, recién desempacada de la universidad, con dinero propio, sola con mi soledad y sintiendome la reyna del universo.
Como en casa había carne fresca (dos amigas recién llegadas tambien), el arribo de la jauría no se hizo esperar, había siempre casa llena, y tambien refrigerador lleno, las invitaciones no faltaban, así como tampoco los coches a nuestras órdenes, y las niñas porsupuesto deslumbradas por el destello de las luces empezamos una vida kilometricamente alejada de nuestra pasada y obsoleta realidad.
Había un sitio al que eramos adictas, cada viernes sin falta ibamos a parar al mismo lugar, creo que hasta nos dieron nuetras tarjetas de cliente especial, fuimos reconociendo todas las caras, y con el tiempo los conocidos eramos nosotros, eyyyyy allá van fulanito, epaaaaa mira que acá esta sutanito, y cuando menos pensabamos teníamos a 20 cabrones en la mesa acabandose la cerveza, que felicidad!! hasta el equipo de seguridad me llamaba por mi nombre.
Eran tiempos de vivir al límite, en que todo estaba a nuestros pies y podiamos hacer lo que se nos diera la gana sin pensar en consecuencias, sentiamos como la sangre nos rebosaba por las venas y solo queriamos ir más rápido, estabamos ansiosos de vivir y saborear al máximo, y todo hay que decirlo "desolotarnos", y vaya que nos desolotabamos si señor.
Gracias al cielo no hay evidencia material de aquellas noches de danza continua de 10 horas, de como inundabamos las mesas de botellas y colillas, de como alzabamos la voz para decir pendejadas, ni de como terminabamos bailando encima de las mesas al ritmo de Mambo númber 5, si señores, lo admito, yo, si yo, la educada, respetuosa, siempre bien centrada Rosario, tuve arranques de : Teibolera*.
Perdóname Dios, no sabía lo que hacía.
* Proviene del término Table Dance, es decir bailarina exótica para los mas recatados, de esas de tuboo tubooo!!!
La mayor parte de mi vida la he pasado en status "en el desmadre", dependiendo de la circunstancia pero siempre de desmadrosa, lo que me ha dejado como herencia un amplio repertorio de chistes de toda clasificación, pero sin lugar a dudas la mas arrastrada fue cuando llegué a esta ciudad, recién desempacada de la universidad, con dinero propio, sola con mi soledad y sintiendome la reyna del universo.
Como en casa había carne fresca (dos amigas recién llegadas tambien), el arribo de la jauría no se hizo esperar, había siempre casa llena, y tambien refrigerador lleno, las invitaciones no faltaban, así como tampoco los coches a nuestras órdenes, y las niñas porsupuesto deslumbradas por el destello de las luces empezamos una vida kilometricamente alejada de nuestra pasada y obsoleta realidad.
Había un sitio al que eramos adictas, cada viernes sin falta ibamos a parar al mismo lugar, creo que hasta nos dieron nuetras tarjetas de cliente especial, fuimos reconociendo todas las caras, y con el tiempo los conocidos eramos nosotros, eyyyyy allá van fulanito, epaaaaa mira que acá esta sutanito, y cuando menos pensabamos teníamos a 20 cabrones en la mesa acabandose la cerveza, que felicidad!! hasta el equipo de seguridad me llamaba por mi nombre.
Eran tiempos de vivir al límite, en que todo estaba a nuestros pies y podiamos hacer lo que se nos diera la gana sin pensar en consecuencias, sentiamos como la sangre nos rebosaba por las venas y solo queriamos ir más rápido, estabamos ansiosos de vivir y saborear al máximo, y todo hay que decirlo "desolotarnos", y vaya que nos desolotabamos si señor.
Gracias al cielo no hay evidencia material de aquellas noches de danza continua de 10 horas, de como inundabamos las mesas de botellas y colillas, de como alzabamos la voz para decir pendejadas, ni de como terminabamos bailando encima de las mesas al ritmo de Mambo númber 5, si señores, lo admito, yo, si yo, la educada, respetuosa, siempre bien centrada Rosario, tuve arranques de : Teibolera*.
Perdóname Dios, no sabía lo que hacía.
* Proviene del término Table Dance, es decir bailarina exótica para los mas recatados, de esas de tuboo tubooo!!!
lunes, septiembre 22, 2003
TRUEQUE
Hay un viaje que no he hecho, un viaje de ilusión, un sueño, una promesa que jamás cumpliremos, una noche en la luna viendo las estrellas tendidos sobre una manta, abrazarnos mientras vemos lo azul de la tierra, y los luceros se rien y las estrellas se secretean, y nuestro perro juega a esconderse entre los cráteres.
Te lo cambio por una caminata sobre la arena, por sentarnos a ver al sol desaparecer trás el Mediterraneo, te lo cambio porque me enseñes a no temer al mar, porque sostengas mi mano, te lo cambio por un relato de princesas y moros en La Alhambra, por un pedazo de historia a tu manera.
Por un paseo en coche a la deriva, sin saber el destino solo conduciendo, por tomarte la mano y apretarla, por tus risas burlescas de mis gritos, por amenazarme con ir mas rápido, por mis sustos y por tus besos para calmarme, te lo cambio por una copa en el bar de siempre, por verte tirar los dardos siempre al 17, por bailar con Bob Marley.
Te lo cambio por sentarnos en una mecedora bajo un naranjo a ver pasar el tiempo, a escuchar esas voces tan conocidas, a mirarnos a los ojos, a jugar con mis perritos, perteneciendo a algo, te lo cambio por un hamster que se llame Pequeñuqui.
Te lo cambio por un hogar con la mesa servida, por dos chicos que les encanta salir de vacaciones, te lo cambio por rutina, por besos de buenos días, te lo cambio por caricias en el pelo, por pelis en el sofa, por hospitales y recreos, por un coche con sillas de bebe, por dos perros, por cada noche en la misma cama, por soplarte la carita, que me dices?? Hacemos el trato, andale niño, te cambio ese viaje por una vida.
Te lo cambio por una caminata sobre la arena, por sentarnos a ver al sol desaparecer trás el Mediterraneo, te lo cambio porque me enseñes a no temer al mar, porque sostengas mi mano, te lo cambio por un relato de princesas y moros en La Alhambra, por un pedazo de historia a tu manera.
Por un paseo en coche a la deriva, sin saber el destino solo conduciendo, por tomarte la mano y apretarla, por tus risas burlescas de mis gritos, por amenazarme con ir mas rápido, por mis sustos y por tus besos para calmarme, te lo cambio por una copa en el bar de siempre, por verte tirar los dardos siempre al 17, por bailar con Bob Marley.
Te lo cambio por sentarnos en una mecedora bajo un naranjo a ver pasar el tiempo, a escuchar esas voces tan conocidas, a mirarnos a los ojos, a jugar con mis perritos, perteneciendo a algo, te lo cambio por un hamster que se llame Pequeñuqui.
Te lo cambio por un hogar con la mesa servida, por dos chicos que les encanta salir de vacaciones, te lo cambio por rutina, por besos de buenos días, te lo cambio por caricias en el pelo, por pelis en el sofa, por hospitales y recreos, por un coche con sillas de bebe, por dos perros, por cada noche en la misma cama, por soplarte la carita, que me dices?? Hacemos el trato, andale niño, te cambio ese viaje por una vida.
viernes, septiembre 19, 2003
HOY POR TI, MA?ANA POR MI
Estaba yo melancólicamente sentada en la parada del autobús, con un hambre de perro muerto que apenas podía con ella, esperando que apareciera de una maldita vez el camión, pasa uno, dos, tres camiones de todas las demás rutas, y el que yo espero, el muy hijo de puta no aparece por ningún lado.
Y ahí estoy pensando, tranquila Rosario tranquila que es la Ley de Murphy, Ley de Murphy??? Naaaaa, ese será el término técnico, porque en mi tierra les llamamos chingaderas oigame usted.
Y en eso estaba cavilando, me gusta esa palabra, parece mas profunda que pensar, pues el caso es que en eso se para un coche justo enfrente de mi, el tipo que venía al volante se voltea hacía mi, me mira fija y obcenamente (o eso creí yo) y me hace una seña con la cabeza que me monte en su coche, que el me lleva; miro hacia un lado, luego hacia el otro, no, ninguna femina por el rumbo, es que acaso me hablas a mi??.
Si mi estado emocional hubiera sido otro juro que me levanto, me le acerco a la ventanilla y le diría muy cordialmente - Porque no vas y le ofreces aventón a tu chingada madre, pendejo!!!, pero como mis neuronas estaban todas agüitadas solo acerté a mover timidamente la cabeza de un lado a otro en señal de No, cuando una belleza de 1.80 cm salió de detrás mio y se dirigió al coche, para luego salir a toda velocidad quemando llanta.
Fué en ese momento, con una vergüenza digna de los premios Guiness, y ante las risillas burlescas del trio de mequetrefes que esperaban tambien el autobus, cuando mire hacia el cielo y dije -Señor, esta es tu oportunidad de deshacerte de mi, que se abra la tierra y me trague. Y el Señor, tan cabrón como siempre, me ignoró.
Podía haber metido la cabeza entre las piernas, pero eso en mi sería fisicamente imposible, así que me aguante como las meras machas, puse cara de occisa y seguí esperando, total, por lo menos el color rojo de la cara me combina con el del pelo.
En eso estaba cuando se aproximó el camión de una de las rutas que por lo visto las mondrigas cucarachitas estaban esperando, porque se levantaron con resorte y se acercaron a la orilla de la calle, pero cual sería su sorpresa al ver que el autobus hizo caso omiso de su presencia y paso como rayo dejandolos ahi con un palmo de narices.
Je je je, fué ahi cuando pensé -Dios existe, y les gusta chingar a todos por parejo, así que cuando llego mi camión, después de chorrocientas horas, me subí muy mona con una sonrisita que decía "Se chingaron, güeyes"
Y ahí estoy pensando, tranquila Rosario tranquila que es la Ley de Murphy, Ley de Murphy??? Naaaaa, ese será el término técnico, porque en mi tierra les llamamos chingaderas oigame usted.
Y en eso estaba cavilando, me gusta esa palabra, parece mas profunda que pensar, pues el caso es que en eso se para un coche justo enfrente de mi, el tipo que venía al volante se voltea hacía mi, me mira fija y obcenamente (o eso creí yo) y me hace una seña con la cabeza que me monte en su coche, que el me lleva; miro hacia un lado, luego hacia el otro, no, ninguna femina por el rumbo, es que acaso me hablas a mi??.
Si mi estado emocional hubiera sido otro juro que me levanto, me le acerco a la ventanilla y le diría muy cordialmente - Porque no vas y le ofreces aventón a tu chingada madre, pendejo!!!, pero como mis neuronas estaban todas agüitadas solo acerté a mover timidamente la cabeza de un lado a otro en señal de No, cuando una belleza de 1.80 cm salió de detrás mio y se dirigió al coche, para luego salir a toda velocidad quemando llanta.
Fué en ese momento, con una vergüenza digna de los premios Guiness, y ante las risillas burlescas del trio de mequetrefes que esperaban tambien el autobus, cuando mire hacia el cielo y dije -Señor, esta es tu oportunidad de deshacerte de mi, que se abra la tierra y me trague. Y el Señor, tan cabrón como siempre, me ignoró.
Podía haber metido la cabeza entre las piernas, pero eso en mi sería fisicamente imposible, así que me aguante como las meras machas, puse cara de occisa y seguí esperando, total, por lo menos el color rojo de la cara me combina con el del pelo.
En eso estaba cuando se aproximó el camión de una de las rutas que por lo visto las mondrigas cucarachitas estaban esperando, porque se levantaron con resorte y se acercaron a la orilla de la calle, pero cual sería su sorpresa al ver que el autobus hizo caso omiso de su presencia y paso como rayo dejandolos ahi con un palmo de narices.
Je je je, fué ahi cuando pensé -Dios existe, y les gusta chingar a todos por parejo, así que cuando llego mi camión, después de chorrocientas horas, me subí muy mona con una sonrisita que decía "Se chingaron, güeyes"
jueves, septiembre 18, 2003
SUBIENDO EL LISTON
Cuando tenía 14 estaba embelesada por un chico llamado Cesar, me encantaba su pelo, sus ojos, su sonrisa y sobre todo su voz, como se supone vivía yo entre nubes, descubriendo miradas, adivinando suspiros, y jurando y perjurando que estaba perdidamente enamorado de mi, hasta el día en que su mejor amigo, David, se nos acercó y dijo: Heyyy Martha, que Cesar dice que le gustas mucho.
Momentoooooo!!! Yo no me llamo Martha, se habrá confundido?? quiso decir Rosario seguramente, pero que tonto el chico no crees Martha???. Mi mejor amiga no sabía que decir y yo aseguré aquel día que eso era lo peor que me podía haber pasado, una decepción catastrófica, inigualable, única, que jamás sentiría mas dolor.
Cuan lejos estaba de la realidad, al paso del tiempo las decepciones se fueron puliendo, mejorandose, y podría decir que han alcanzado la perfección, porque para ir por la acera sin poder contener las lágrimas, con un dolor atravesado de pecho a espalda hay que tener una decepción inmaculada oigame usted.
No se que güey dijo por ahí que cuando te golpeaban en una mejilla había que poner la otra, en fín que yo puse las dos y me quede sin mejillas, pero como soy muy creativa y original me puse de culo para que me dieran una buena patada, tomaaaaa por pendeja, pero ya esta, que ya no tengo mas tecnicas, que ya se acabaron los sitios para golpear, pero yo se, lo se porque conozco a la muy puta, que la vida se encargará de ingeniarselas para callarme la boca, y si hoy creo que he pasado lo peor, jejejeje tontita tontita, que no es lo que tu digas es lo que a mi se me de mi regalada gana, que te creías tu?? que Pretty Woman era una historia de la vida real?? no me digas que todavía soñabas?? ay pero si estas muy grandesita para eso, que fincaste castillos en el aire?? pues venga un trancaso en la cabeza a ver si se te sale de una buena vez.
Que me traigan un tequila, que me dejen la botella, que me toque el mariachi puras de Jose Alfredo, que hoy vamos a ahogar penas, que hay que morir en la raya que para eso somos machos (que no soy mujer??? pues naa que ultimamente ya lo dudo), y para tiro de gracia que venga de ahi "Que te vaya Bonito"
Momentoooooo!!! Yo no me llamo Martha, se habrá confundido?? quiso decir Rosario seguramente, pero que tonto el chico no crees Martha???. Mi mejor amiga no sabía que decir y yo aseguré aquel día que eso era lo peor que me podía haber pasado, una decepción catastrófica, inigualable, única, que jamás sentiría mas dolor.
Cuan lejos estaba de la realidad, al paso del tiempo las decepciones se fueron puliendo, mejorandose, y podría decir que han alcanzado la perfección, porque para ir por la acera sin poder contener las lágrimas, con un dolor atravesado de pecho a espalda hay que tener una decepción inmaculada oigame usted.
No se que güey dijo por ahí que cuando te golpeaban en una mejilla había que poner la otra, en fín que yo puse las dos y me quede sin mejillas, pero como soy muy creativa y original me puse de culo para que me dieran una buena patada, tomaaaaa por pendeja, pero ya esta, que ya no tengo mas tecnicas, que ya se acabaron los sitios para golpear, pero yo se, lo se porque conozco a la muy puta, que la vida se encargará de ingeniarselas para callarme la boca, y si hoy creo que he pasado lo peor, jejejeje tontita tontita, que no es lo que tu digas es lo que a mi se me de mi regalada gana, que te creías tu?? que Pretty Woman era una historia de la vida real?? no me digas que todavía soñabas?? ay pero si estas muy grandesita para eso, que fincaste castillos en el aire?? pues venga un trancaso en la cabeza a ver si se te sale de una buena vez.
Que me traigan un tequila, que me dejen la botella, que me toque el mariachi puras de Jose Alfredo, que hoy vamos a ahogar penas, que hay que morir en la raya que para eso somos machos (que no soy mujer??? pues naa que ultimamente ya lo dudo), y para tiro de gracia que venga de ahi "Que te vaya Bonito"
martes, septiembre 16, 2003
193 A?OS Y CONTANDO
Ayer las principales plazas del país estuvieron repletas de mexicanos de caras pintadas y corazones ensanchados, no así como sus bolsillos porque oigame usted que la crisis está muy dura, para festejar el 193 aniversario del Grito de Independencia, aquel 15 de Septiembre por la noche por el cura Miguel Hidalgo y Costilla en la pequeña iglesia de Dolores, quien hizo tañir la campana en un llamado a toda la población marginada y abusada para ir en busca del añorado tesoro de la libertad.
Estaba yo descansando en mis aposentos, exactamente echada como vaca en la cama tomandome una fanta de naranja, ajuareada en una amplia camiseta color azul rey de futball americano, Leones de Detroit para ser precisos, es que hay que ser una hija de la chingada como yo para ponerse una camiseta de fut americano para ver el grito de independencia de México.
Pues ahí estaba yo, toda emocionada viendo a el gabinete, consules, embajadores, y demás chusma que se coló a Los Pinos (como la Casa Blanca pero mas bonita), y pensando en la comilona que se iban a poner toda esa bola de buenos para nada después de la ceremonia a costa de los impuestos de los que medianamente trabajamos.
Después salió Don Foxito acompañado de su llavero, es decir su esposa la Sra. Martha Sahagún luciendo un modelito que ya lo hubiera querido Blanca Estela Pavón en sus mejores películas, un traje de tehuana precioso que ha de haber costado una fortuna, lo bueno es que nuestra primera dama es versión de bolsillo y se llevó poca tela.
Y la escolta, puffffff que escolta señores, si hasta parecen la pura verdad, con sus uniformes de gala estos pilotos de la Escuela del Aire, que a mi me ponen la piel chinita, le hicieron entrega de la enseña nacional (es decir la bandera, no sean brutos) a nuestro gato con botas para que diera el tradicional grito de Dolores desde el balcón central.
Y ahí estaba el Zócalo repleto de mexicanitos, todos muy vivarachos y escandalosos poniendo mucha algarabía al ambiente festivo, como debe ser si señor, y empezaron con la rechifladera nomás apareció Don Gato para dar inicio a tan tradicional y sentida conmemoración.
Don Gato: Viva la Independencia!!!
Mexicanitos amontonados: Viva!!!!!!
Don Gato: Vivan los Héroes que nos dieron Patria!!!
Mexicanitos exaltados: Vivan!!!!!!
Don Gato: Viva Hidalgo!!!
Mexicanitos sentimentales: Viva!!!!
Don Gato: Viva Morelos!!!
Mexicanitos patriotas: Viva!!!!
Don Gato: Viva Josefa Ortiz de Dominguez!!!
Mexicanitos machistas: Viva!!!!!
Don Gato: Viva Allende!!!
Mexicanitos de alma guerrera: Viva!!!!
Don Gato: Viva Leona Vicario!!!
Mexicanitos con cara de What: Viva quien?????????????
-shhhhhttttt cállate compadre que van a creer que somos pendejos, si el Foxito lo dice es que ha de ser alguien requeteimportante, capaz y hasta es panista güey)
- Ah no, pos sí compadrito, Vivaaaa Vivaaa Vivaaaaa!!!
Y puedo apostar la camiseta de los Leones, que es mi favorita, a que más de la mitad de los ahí presentes y otros tantos espectadores nos quedamos con cara de signo de interrogación preguntandonos - Y quien chingados es esa????
En fín, que lo ignorantes no nos quita lo entusiastas, así que Feliz Día de la Independencia!!! Viva la Libertad!!! Gracias a los héroes por que por su sangre y su valor dejamos de ser tratados como esclavos para ser vistos hoy por hoy como tercermundistas (somos una bola de mal agradecidos todos), pues que Vivan si señor, y después del desgarramiento de cuerdas vocales, una cervezita no???
Estaba yo descansando en mis aposentos, exactamente echada como vaca en la cama tomandome una fanta de naranja, ajuareada en una amplia camiseta color azul rey de futball americano, Leones de Detroit para ser precisos, es que hay que ser una hija de la chingada como yo para ponerse una camiseta de fut americano para ver el grito de independencia de México.
Pues ahí estaba yo, toda emocionada viendo a el gabinete, consules, embajadores, y demás chusma que se coló a Los Pinos (como la Casa Blanca pero mas bonita), y pensando en la comilona que se iban a poner toda esa bola de buenos para nada después de la ceremonia a costa de los impuestos de los que medianamente trabajamos.
Después salió Don Foxito acompañado de su llavero, es decir su esposa la Sra. Martha Sahagún luciendo un modelito que ya lo hubiera querido Blanca Estela Pavón en sus mejores películas, un traje de tehuana precioso que ha de haber costado una fortuna, lo bueno es que nuestra primera dama es versión de bolsillo y se llevó poca tela.
Y la escolta, puffffff que escolta señores, si hasta parecen la pura verdad, con sus uniformes de gala estos pilotos de la Escuela del Aire, que a mi me ponen la piel chinita, le hicieron entrega de la enseña nacional (es decir la bandera, no sean brutos) a nuestro gato con botas para que diera el tradicional grito de Dolores desde el balcón central.
Y ahí estaba el Zócalo repleto de mexicanitos, todos muy vivarachos y escandalosos poniendo mucha algarabía al ambiente festivo, como debe ser si señor, y empezaron con la rechifladera nomás apareció Don Gato para dar inicio a tan tradicional y sentida conmemoración.
Don Gato: Viva la Independencia!!!
Mexicanitos amontonados: Viva!!!!!!
Don Gato: Vivan los Héroes que nos dieron Patria!!!
Mexicanitos exaltados: Vivan!!!!!!
Don Gato: Viva Hidalgo!!!
Mexicanitos sentimentales: Viva!!!!
Don Gato: Viva Morelos!!!
Mexicanitos patriotas: Viva!!!!
Don Gato: Viva Josefa Ortiz de Dominguez!!!
Mexicanitos machistas: Viva!!!!!
Don Gato: Viva Allende!!!
Mexicanitos de alma guerrera: Viva!!!!
Don Gato: Viva Leona Vicario!!!
Mexicanitos con cara de What: Viva quien?????????????
-shhhhhttttt cállate compadre que van a creer que somos pendejos, si el Foxito lo dice es que ha de ser alguien requeteimportante, capaz y hasta es panista güey)
- Ah no, pos sí compadrito, Vivaaaa Vivaaa Vivaaaaa!!!
Y puedo apostar la camiseta de los Leones, que es mi favorita, a que más de la mitad de los ahí presentes y otros tantos espectadores nos quedamos con cara de signo de interrogación preguntandonos - Y quien chingados es esa????
En fín, que lo ignorantes no nos quita lo entusiastas, así que Feliz Día de la Independencia!!! Viva la Libertad!!! Gracias a los héroes por que por su sangre y su valor dejamos de ser tratados como esclavos para ser vistos hoy por hoy como tercermundistas (somos una bola de mal agradecidos todos), pues que Vivan si señor, y después del desgarramiento de cuerdas vocales, una cervezita no???
lunes, septiembre 15, 2003
A SALUD DE HIDALGO
A propósito de esto de las fiestas patrias, y que todos andamos bombeando sangre tricolor, estuve viendo ayer una peli muy mexicana siguiendo los pasos del gurú de la limonada con un elenco de primera categoría: Rafel Inclán, Héctor Suarez y Don Vicente Fernandez.
Y tengo que admitir que me ha llegado el personaje de Don Chente, que aún cuando no sea un Robert de Niro actuando es la mejor voz del mundo mundial aún sobre Frank Sinatra, y el que tenga algún problema con eso lo espero a las 6:05 de la tarde frente a mi oficina para arreglar la ofensa.
Se planteaba que los mexicanos somos los hijos bastardos de Cortez, mitad españoles y mitad indios, producto de la violación de la Malinche a manos del capitán español, de ahí nuestro profundo desprecio por el blanco y a la vez nuestra actitud salamera al intentar agradarlo siempre.
Los españoles traían a sus mujeres de España para procrear a sus hijos en este país, los criollos, que eran dueños y señores de vidas y por supuesto de muertes, pero a la vez gozaban de los placeres de las carnes morenas engendrando mestizos a diestra y siniestra.
De ahí nace la cultura del mexicano que venimos arrastrando a través de los siglos tratándo siempre de dejar de ser indios, de dejar de ser mestizos para convertirnos en criollos y agradar a nuestro padre blanco. Es por eso que la peor ofensa para nosotros es una mentada de madre (leáse Chinga tu Madre) porque nos recuerda las vejaciones y violaciones hacia nuestra madre la Malinche.
El mestizo, no así el indio, siempre será mitad esto y mitad aquello, ni de aquí ni de allá, y buscará siempre la manera de camuflajearse para mejorar su apariencia ante el mundo, buscando una mujer blanca para casarse que lo haga parecer el criollo que siempre quiso ser, olvidandose de los suyos y sus orígenes.
La Malinche, Cortez, los mestizos y criollos no es mas que puro simbolismo que refleja nuestra identidad como país, adoptando siempre lo extranjero, no necesitamos emigrar a la frontera, no necesitamos visas laser, ni tintes rubios, ni productos americanos, se dice Adios y no Bye, odiamos a los gringos y nuestra luna de miel es en Las Vegas.
Pronto dejaré de ser un mestizo para ir en busca de mi mujer rubia, la promesa de ser un criollo se abre ante mis ojos, veremos de que estoy hecha, y escribo esto para leerlo cuando se me suba el aire a la cabeza y recordar que los mestizos somos la unión perfecta de dos razas y no un accidente de geografías, podemos ser triunfadores enfundados orgullosamente en nuestras pieles morenas.
¡ Viva México Cabrones!
Y tengo que admitir que me ha llegado el personaje de Don Chente, que aún cuando no sea un Robert de Niro actuando es la mejor voz del mundo mundial aún sobre Frank Sinatra, y el que tenga algún problema con eso lo espero a las 6:05 de la tarde frente a mi oficina para arreglar la ofensa.
Se planteaba que los mexicanos somos los hijos bastardos de Cortez, mitad españoles y mitad indios, producto de la violación de la Malinche a manos del capitán español, de ahí nuestro profundo desprecio por el blanco y a la vez nuestra actitud salamera al intentar agradarlo siempre.
Los españoles traían a sus mujeres de España para procrear a sus hijos en este país, los criollos, que eran dueños y señores de vidas y por supuesto de muertes, pero a la vez gozaban de los placeres de las carnes morenas engendrando mestizos a diestra y siniestra.
De ahí nace la cultura del mexicano que venimos arrastrando a través de los siglos tratándo siempre de dejar de ser indios, de dejar de ser mestizos para convertirnos en criollos y agradar a nuestro padre blanco. Es por eso que la peor ofensa para nosotros es una mentada de madre (leáse Chinga tu Madre) porque nos recuerda las vejaciones y violaciones hacia nuestra madre la Malinche.
El mestizo, no así el indio, siempre será mitad esto y mitad aquello, ni de aquí ni de allá, y buscará siempre la manera de camuflajearse para mejorar su apariencia ante el mundo, buscando una mujer blanca para casarse que lo haga parecer el criollo que siempre quiso ser, olvidandose de los suyos y sus orígenes.
La Malinche, Cortez, los mestizos y criollos no es mas que puro simbolismo que refleja nuestra identidad como país, adoptando siempre lo extranjero, no necesitamos emigrar a la frontera, no necesitamos visas laser, ni tintes rubios, ni productos americanos, se dice Adios y no Bye, odiamos a los gringos y nuestra luna de miel es en Las Vegas.
Pronto dejaré de ser un mestizo para ir en busca de mi mujer rubia, la promesa de ser un criollo se abre ante mis ojos, veremos de que estoy hecha, y escribo esto para leerlo cuando se me suba el aire a la cabeza y recordar que los mestizos somos la unión perfecta de dos razas y no un accidente de geografías, podemos ser triunfadores enfundados orgullosamente en nuestras pieles morenas.
¡ Viva México Cabrones!
viernes, septiembre 12, 2003
PARRANDAS UNIVERSITARIAS
Ahora que estuve de vacaciones en mi ranchusco de crepúsculos arrebolados encontré a algunos ex-compañeros de la universidad, luego de los efusivos abrazos y besos empezaron las típicas preguntas de -Ya te casaste??? Noo??? Como que no??, Pero si tienes novio verdad?? Y en que trabajas?? Donde?? Cuanto ganas??, en fin, que a la mayoría no se les ha quitado lo hijos de la chingada.
Después viene lo de empezar a hacer el recorrido con la memoria por las filas del aula acordandose de cada uno de los chimpancés que co-habitaron conmigo durante esos gloriosos años.
- Y que ha sido de Fulanito??, - Pués fijate que se casó y ya tiene dos plebes, si vieras la panza de borracho que ha echado, no lo reconoces.
- Y Menganito??, - Pues ese se fue pal norte, allá pegado a Canadá, cruzó la frontera en bici el pobre moncergo, por que aquí no encontraba trabajo, ahorita ya esta de vuelta rascandose la barriga en su casa.
- Y que me cuentan de Sutanito?? ...
Sutanito es un niño con cuerpo de adulto, siempre tenía entre su repertorio diario tres o cuatro preguntas estúpidas que hacerme, pero era tan divertido, me llamaba Rosarito a su modo muy especial " Rosss y la Ito????", me hacia correr hasta el otro lado del salón de clases gritandome como si de algo grave se tratara, y al final solo queria compartir conmigo el último chiste de Pepito que aprendió.
En una de las tantas veces que anduvimos de turistas desmadrosos por las playas del bello puerto de Mazatlán, Sutanito iba montado en un pick up, al lado de la ventanilla del copiloto cuando vimos caminando por la acera una belleza con cuerpo de perdición, como buenos bulleros que eramos empezamos a animar a Sutanito para que le dijera algo, - Eaaa eaaa Sutanito, dile algo güey, andale no seas pendejoo,gritale algo.
Sutanito (sacando medio cuerpo por la ventanilla): Quien te péinoooo Lulú???
Sí señores, así como se lee, con todo y el acento en la e, el piropo mas descabellado de la historia, nosotros eramos que nos botabamos de la risa, y como esas miles que hasta hariamos una serie de Las Aventuras de Sutanito.
En la posada de cuarto año de universidad, nos fuimos todos botella en mano a la casa de uno de los amigoshos, yo como nunca he tenido el síndrome de Barman prefería que Sutanito, como era tan acomedido, me preparara las bebidas, no se ni cuanto ni que tomé, y como yo además era de las malitas para beber, que con tres tequilas (y no Cuervo Especial) y a la cama, extrictamente a dormir bola de cochambrosos, pues no tarde ni dos horas en parecer araña fumigada.
Terminé en una patética escenita encerrada en el baño, con la cabeza metida dentro del inodoro (quien chingados fue el que se le ocurrió ese nombre??), una hora cronometrada echando las tripas y al final solo intentandolo, cuando pude sostenerme en pié, me fui como Spiderman pegandome a las paredes con los ojos cerrados hasta la primer cama que encontré, ahí me desparramé (porque aunque pequeña soy voluminosa) por espacio de otra hora.
Mis compañeros, casi hermanos, me echaban aire en la cara, me ofrecian agua, me preguntaban si acaso estaba yo muerta, yo solo sentía que estaba viviendo uno de esos episodios del tunel del tiempo, todo me daba vueltas y no podia articular palabra, solo una variación de mugidos.
Al regresar a este mundo, porque andaba yo en el de los borrachos perdidos, me dirijí hacia el salón en donde seguía el huateque en todo su esplendor, ahí estaba Sutanito, inconciente de borracho echado en un sofá, no lo movían ni con grúa, jaaaaaaa pensé yo, eso me pasa a mi por confiarme a un cabrón garganta de lata y barriga de panteonero.
... - Pues con la novedad de que le ha ido muy mal, le detectaron un tumor cerebral, y andabamos de lo mas preocupados, al final resulto que era la columna vertebral que le estaba mordiendo un nervio.
Sí ya lo sabía yo, a ti quien te va a querer en el cielo cabrón, con tanta candela les incendias las nubes y pones patas pa'rriba hasta la mismisima Virgen de los Milagros, además el Sr. Dios es demasiado jóven e irresponsable para encargarse de tí, aún tienes que cumplir tu misión en este mundo que es la de ser el único e incomparable Rey de las Pendejadas.
Después viene lo de empezar a hacer el recorrido con la memoria por las filas del aula acordandose de cada uno de los chimpancés que co-habitaron conmigo durante esos gloriosos años.
- Y que ha sido de Fulanito??, - Pués fijate que se casó y ya tiene dos plebes, si vieras la panza de borracho que ha echado, no lo reconoces.
- Y Menganito??, - Pues ese se fue pal norte, allá pegado a Canadá, cruzó la frontera en bici el pobre moncergo, por que aquí no encontraba trabajo, ahorita ya esta de vuelta rascandose la barriga en su casa.
- Y que me cuentan de Sutanito?? ...
Sutanito es un niño con cuerpo de adulto, siempre tenía entre su repertorio diario tres o cuatro preguntas estúpidas que hacerme, pero era tan divertido, me llamaba Rosarito a su modo muy especial " Rosss y la Ito????", me hacia correr hasta el otro lado del salón de clases gritandome como si de algo grave se tratara, y al final solo queria compartir conmigo el último chiste de Pepito que aprendió.
En una de las tantas veces que anduvimos de turistas desmadrosos por las playas del bello puerto de Mazatlán, Sutanito iba montado en un pick up, al lado de la ventanilla del copiloto cuando vimos caminando por la acera una belleza con cuerpo de perdición, como buenos bulleros que eramos empezamos a animar a Sutanito para que le dijera algo, - Eaaa eaaa Sutanito, dile algo güey, andale no seas pendejoo,gritale algo.
Sutanito (sacando medio cuerpo por la ventanilla): Quien te péinoooo Lulú???
Sí señores, así como se lee, con todo y el acento en la e, el piropo mas descabellado de la historia, nosotros eramos que nos botabamos de la risa, y como esas miles que hasta hariamos una serie de Las Aventuras de Sutanito.
En la posada de cuarto año de universidad, nos fuimos todos botella en mano a la casa de uno de los amigoshos, yo como nunca he tenido el síndrome de Barman prefería que Sutanito, como era tan acomedido, me preparara las bebidas, no se ni cuanto ni que tomé, y como yo además era de las malitas para beber, que con tres tequilas (y no Cuervo Especial) y a la cama, extrictamente a dormir bola de cochambrosos, pues no tarde ni dos horas en parecer araña fumigada.
Terminé en una patética escenita encerrada en el baño, con la cabeza metida dentro del inodoro (quien chingados fue el que se le ocurrió ese nombre??), una hora cronometrada echando las tripas y al final solo intentandolo, cuando pude sostenerme en pié, me fui como Spiderman pegandome a las paredes con los ojos cerrados hasta la primer cama que encontré, ahí me desparramé (porque aunque pequeña soy voluminosa) por espacio de otra hora.
Mis compañeros, casi hermanos, me echaban aire en la cara, me ofrecian agua, me preguntaban si acaso estaba yo muerta, yo solo sentía que estaba viviendo uno de esos episodios del tunel del tiempo, todo me daba vueltas y no podia articular palabra, solo una variación de mugidos.
Al regresar a este mundo, porque andaba yo en el de los borrachos perdidos, me dirijí hacia el salón en donde seguía el huateque en todo su esplendor, ahí estaba Sutanito, inconciente de borracho echado en un sofá, no lo movían ni con grúa, jaaaaaaa pensé yo, eso me pasa a mi por confiarme a un cabrón garganta de lata y barriga de panteonero.
... - Pues con la novedad de que le ha ido muy mal, le detectaron un tumor cerebral, y andabamos de lo mas preocupados, al final resulto que era la columna vertebral que le estaba mordiendo un nervio.
Sí ya lo sabía yo, a ti quien te va a querer en el cielo cabrón, con tanta candela les incendias las nubes y pones patas pa'rriba hasta la mismisima Virgen de los Milagros, además el Sr. Dios es demasiado jóven e irresponsable para encargarse de tí, aún tienes que cumplir tu misión en este mundo que es la de ser el único e incomparable Rey de las Pendejadas.
jueves, septiembre 11, 2003
EL PADRE DE DIOS Y YO
Estaba yo ayer muy despreocupadamente vagando por el paraíso (es decir, mis horas no laborables) y de repente que me encuentro con el padre de Dios quien me saludo con un efusivo "Hola" y yo le dije Quihubole compadre, que andas haciendo por aqui??, -Pos aquí nomas de huevón, -Aysss compadre,si eso todo el tiempo hombre, oyeme tu a ver si ya te pones las pilas y metes en cintura a tu pinche hijo, no veas la de desmadres que se carga allá en la Tierra.
Entonces fue cuando el pobre individuo se puso a contarme las penas negras que ha pasado con su "dizque" hijo, que según sus propias palabras, traduzco literalmente "le resulto un hijo puta", yo ya aca en confianza le dije, -Chaleee compadrito, ya la neta dime de donde lo recogiste, porque tu no eres muy decente que digamos, pero tampoco eres tan cabrón.
Y pues ahi estuvimos un rato mi compadrito y yo, charlando de temas propios de todo padre de un Dios, que si Bush y el Papa son pareja (cosa ante la cual el señor papa de Dios se asombro mucho, por lo cual yo no quise enterarlo de las bajas pasiones que hay entre su otro hijo, el Zeus, y su compa el Poseidon, uyyy si se ve cada cosa por debajo del mar) que si Sadamm esta celoso, que si Bin Laden es un niño frustrado, que si que chingados es el euro, que si con que se come el SARS, que el poder erótico de los protozuarios, en fín, que en eso estabamos cuando a San Pedro le atacó otra vez el mal de orin, y mi compadrito se tuvo que ir casi corriendo.
Ya cuando estaba en eso de la partida que me dice, Oye comadre, a ver que día me doy una vuelta por México y nos echamos otra platicadita, pero yo mas rápida que inmediatamente le digo -Pues mientras tu venida no sea tan desastrosa como la del Cortez y me pase lo de a Cuauhtemoc, entonces mi compadre que es tan indiorante el pobre me dice -Cuauhtemoc, que Cuauhtemoc???, y yo -Chale compadre, ya ni la chingas, que ya no te acuerdas del plumifero del cuauhtemoc??, mira mañana te pasas por mi blog y ahi voy a hacer el favor de iluminarte con mi sabiduria.
Así que como no estamos hablando de cualquier cabrón, sino de mi compadre el padre de Dios, voy a pasar a contarle la historia de mi añorado Cuau.
Este Cuauhtemoc es un güey medio añejo, de la familia de los Aztecas, primos de los Zapotecas y enemigo de los Toltecas, era medio mamón el güey porque siempre andaba lleno de plumas en la cabeza, y de colores para acabarla de chingar, tambien era medio impúdico y promiscuo porque le valia madre andar casi enseñando el culo con el minitaparrabo que se ponia, y aparte se metía con primas, hermanas, tías y cuenta que su madre se salvó porque corrió.
El caso es que era un niño mimado hijo de papi, y pues como tenía lana llegó a ser el mismisimo rey de los aztecas, pero para su mala suerte que le cae la invasión encima, se le dejaron venir los güeritos con sus caballos y sus cañones, todos al mando de Hernán "el hierro caliente" Cortez, y pues nada que como no sabia ni madres de guerras pues los invasores se apoderan de la ciudad, que en aquel entonces se llamaba Tenochtitlán, ahora mejor conocida como "chilangolandia" o D.F. para los mas educados.
Pues ahi esta que el Cortez este se instaló a vivir en el palacio real, fijense ustedes que confianzudo, y pues la historia nos cuenta que estaba desesperado por encontrar el tesoro de Moctezuma, que se la pasaba interrogando a todo el mundo con tehuacan por la nariz, al mas negro estilo policia judicial, y que si escarbaba aqui y alla, pero la verdad es que en el palacio habia un pinche mal olor a pies que no se aguantaba, y el pobre españolito creia que habia algún pinche animal muerto por ahí, por eso se la pasaba busca que te busca.
Como el Cuauhtemoc le bajaba las novias a sus amigos, pues estos le tenian mala fé, y le fueron con el chisme al Cortez de que al de las plumitas le olían las patas, entonces este ni tardo ni perezoso que se lanza a sacarlo del calabozo, y de paso se llevaron a un güey ahi que dizque el Señor de Tacuba por ebrio y escandaloso, y que los suben a la piedra del altar, entonces el Cortez le dice -Ahora verás indio cochino, se te va a quitar el pinche olor a patas asi tenga que quemartelas, y venga que se las mete en una olla de aceite hirviendo, pero ni crean que el Cuauhtemoc se inmutó, andaba bien arribota con el peyote que se comió.
El que si andaba que se lo cargaba la chingada era al Tacubeño, que chillaba y gritaba como niña, entonces el úlitmo emperador azteca "Aguila que cayó" (o sea Cuautemoc) le dice: Es que acaso crees que yo estoy en un lecho de rosas???. Ajuaaaaaaa ay ay ayyyy, esos son hombres.
Desde entonces nos llaman "indios pata rajada", pues como no nos iban a quedar rajadas después de la quemadota que nos pegaron.
Entonces fue cuando el pobre individuo se puso a contarme las penas negras que ha pasado con su "dizque" hijo, que según sus propias palabras, traduzco literalmente "le resulto un hijo puta", yo ya aca en confianza le dije, -Chaleee compadrito, ya la neta dime de donde lo recogiste, porque tu no eres muy decente que digamos, pero tampoco eres tan cabrón.
Y pues ahi estuvimos un rato mi compadrito y yo, charlando de temas propios de todo padre de un Dios, que si Bush y el Papa son pareja (cosa ante la cual el señor papa de Dios se asombro mucho, por lo cual yo no quise enterarlo de las bajas pasiones que hay entre su otro hijo, el Zeus, y su compa el Poseidon, uyyy si se ve cada cosa por debajo del mar) que si Sadamm esta celoso, que si Bin Laden es un niño frustrado, que si que chingados es el euro, que si con que se come el SARS, que el poder erótico de los protozuarios, en fín, que en eso estabamos cuando a San Pedro le atacó otra vez el mal de orin, y mi compadrito se tuvo que ir casi corriendo.
Ya cuando estaba en eso de la partida que me dice, Oye comadre, a ver que día me doy una vuelta por México y nos echamos otra platicadita, pero yo mas rápida que inmediatamente le digo -Pues mientras tu venida no sea tan desastrosa como la del Cortez y me pase lo de a Cuauhtemoc, entonces mi compadre que es tan indiorante el pobre me dice -Cuauhtemoc, que Cuauhtemoc???, y yo -Chale compadre, ya ni la chingas, que ya no te acuerdas del plumifero del cuauhtemoc??, mira mañana te pasas por mi blog y ahi voy a hacer el favor de iluminarte con mi sabiduria.
Así que como no estamos hablando de cualquier cabrón, sino de mi compadre el padre de Dios, voy a pasar a contarle la historia de mi añorado Cuau.
Este Cuauhtemoc es un güey medio añejo, de la familia de los Aztecas, primos de los Zapotecas y enemigo de los Toltecas, era medio mamón el güey porque siempre andaba lleno de plumas en la cabeza, y de colores para acabarla de chingar, tambien era medio impúdico y promiscuo porque le valia madre andar casi enseñando el culo con el minitaparrabo que se ponia, y aparte se metía con primas, hermanas, tías y cuenta que su madre se salvó porque corrió.
El caso es que era un niño mimado hijo de papi, y pues como tenía lana llegó a ser el mismisimo rey de los aztecas, pero para su mala suerte que le cae la invasión encima, se le dejaron venir los güeritos con sus caballos y sus cañones, todos al mando de Hernán "el hierro caliente" Cortez, y pues nada que como no sabia ni madres de guerras pues los invasores se apoderan de la ciudad, que en aquel entonces se llamaba Tenochtitlán, ahora mejor conocida como "chilangolandia" o D.F. para los mas educados.
Pues ahi esta que el Cortez este se instaló a vivir en el palacio real, fijense ustedes que confianzudo, y pues la historia nos cuenta que estaba desesperado por encontrar el tesoro de Moctezuma, que se la pasaba interrogando a todo el mundo con tehuacan por la nariz, al mas negro estilo policia judicial, y que si escarbaba aqui y alla, pero la verdad es que en el palacio habia un pinche mal olor a pies que no se aguantaba, y el pobre españolito creia que habia algún pinche animal muerto por ahí, por eso se la pasaba busca que te busca.
Como el Cuauhtemoc le bajaba las novias a sus amigos, pues estos le tenian mala fé, y le fueron con el chisme al Cortez de que al de las plumitas le olían las patas, entonces este ni tardo ni perezoso que se lanza a sacarlo del calabozo, y de paso se llevaron a un güey ahi que dizque el Señor de Tacuba por ebrio y escandaloso, y que los suben a la piedra del altar, entonces el Cortez le dice -Ahora verás indio cochino, se te va a quitar el pinche olor a patas asi tenga que quemartelas, y venga que se las mete en una olla de aceite hirviendo, pero ni crean que el Cuauhtemoc se inmutó, andaba bien arribota con el peyote que se comió.
El que si andaba que se lo cargaba la chingada era al Tacubeño, que chillaba y gritaba como niña, entonces el úlitmo emperador azteca "Aguila que cayó" (o sea Cuautemoc) le dice: Es que acaso crees que yo estoy en un lecho de rosas???. Ajuaaaaaaa ay ay ayyyy, esos son hombres.
Desde entonces nos llaman "indios pata rajada", pues como no nos iban a quedar rajadas después de la quemadota que nos pegaron.
miércoles, septiembre 10, 2003
MUNDO COOL
A falta de la presencia de la mayoría de mis "antigüos" amigos, quienes estan ya exportados,casados y con hijos, me pasé la mayor parte del tiempo en compañía del Clan, no el Trevi-Andrade que quede claro, este es mucho mas aterrador. Desde el exterior se aprecia como un grupo de jovencillas vestidas a la última moda, que se decoran el pelo, las uñas y la piel dos veces al mes mínimo, con su propio diccionario, y que si les hablas al oído se escucha el eco en el vacío.
Es lo que yo tipificaría como "asquerosamente fresas", historicamente detestadas, repudiadas, y relegadas por este individuo aqui presente, osea yo, pero la naturaleza en toda su sabiduría decidió que mi hermanita "la valiente" sea una entusiasta seguidora de este estilo de vida, así que presionandome la nariz para que no me diera ni el aroma de sus perfumes ultrachic, me montaba en los coches porque si no me quedaba en casa oigame usted.
Así fue como me adentré en los misterios del pensamiento cool, pude apreciar su enorme conocimiento acerca de marcas de ropa, su memoria fotográfica al recordar cada uno de los reportajes de la revista Cosmopolitan, la falta de temor al decolorarse, teñirse, hacerse mechones, extenciones, rayos, planchados, y miles de derivados mas en el pelo, su exquisito gusto por el arte en uñas de manos y pies, en fin que con su larga lista de estilos de peinado bien podrían escribir un libro, dios mio, si tienen accesorios combinables con cada una de sus blusas en el closet.
Mi hermana insistia en hacerme un chongo alto aprovechando mi cabello rizado, con el cual aseguraba que me veía super cool, - Es que es lo último, gueyyyy, y yo insistía en que parecía un estropajo, así que en cuanto se volteaba para otro lado yo me aplanaba el pelo con mucho mucho gel, luego me colgaba cuanta chingadera se le atravesaba por el camino, -Aysss es que estas pulseras estan padríiiisimas, no manches gueyyyyy se te ven superniceee, yo le aclaraba que mis articulaciones no estaban acostumbradas a sostener tanto peso, ademas me sentía como alhajero movil con tanto colguije.
En fin, que después de pasar por las manos creadoras de mi hermanita salía yo a la calle entre azul y buenas noches, es decir como pegandole a cool pero con alma de corriente, ahí venía el segundo paso que era el tratar de descifrar el mondrigo vocabulario que se avientan y tratar de no vomitar al escuchar el tonito enfatizador que utilizan cuando dicen: - O sea guey, ya te diste cuenta lo anti que viene la Marga Torres, es que traer esa blusa supernaquisima al antro guey, no pinches mames, es de super looser amiga, ayyyyssss matenme porque me muero!!!!. Todo esto acompañado de agitamiento de manos sobre la cabeza, para darle mas surrealismo.
Todo es en apariencia poses y embrollos, una vez dentro del circulito te das cuenta de que son mas corrientes que las galletas de animalitos, que les gusta ponerse hasta las chanclas de borrachos, empiezan comprando Red Mix, en lata of course, y terminan empinandose la botella de cahuama, levantando la polvareda en plena explanada con su bailadito norteño, y cantandose una canción de Jose Alfredo Jimenez, contando chistes subidos de tono y descomponiendose a carcajadas, en fin que se ponen muy antinice.
Puedo decir que logré entablar una conversación de mas de cinco minutos con algunas de ellas de temas que no fueran tintes, perfumes, y chicos bueniiiisimos, con los chicos pude hablar de temas aparte de condones, coches o cerveza, de hecho pude organizar todo un debate acerca de la política del país por un período record de quince minutos, hasta que no falto la nefasta que dijo "aysss, a mi eso me vale madre", ahí todos reaccionaron, recordaron su papel en la trama, y siguieron viendose nice.
En conclusión diré que me divertí como enana, que son personas que saben sonreír honestamente y ser amigos (algunos, hay que tener buen olfato p'detectarlos), que les gusta pasarla bien, que no tienen solo vanalidades en la cabeza, y que en definitiva se puede aprender mucho de ellos, solo hay que darse la oportunidad, al final son como todos, jugando un papel en esta vida, siempre queriendo encajar en un grupo, fingiendo posturas y siguiendo normas no escritas, seres humanos pintando lineas, esta vez...del mundo cool.
Es lo que yo tipificaría como "asquerosamente fresas", historicamente detestadas, repudiadas, y relegadas por este individuo aqui presente, osea yo, pero la naturaleza en toda su sabiduría decidió que mi hermanita "la valiente" sea una entusiasta seguidora de este estilo de vida, así que presionandome la nariz para que no me diera ni el aroma de sus perfumes ultrachic, me montaba en los coches porque si no me quedaba en casa oigame usted.
Así fue como me adentré en los misterios del pensamiento cool, pude apreciar su enorme conocimiento acerca de marcas de ropa, su memoria fotográfica al recordar cada uno de los reportajes de la revista Cosmopolitan, la falta de temor al decolorarse, teñirse, hacerse mechones, extenciones, rayos, planchados, y miles de derivados mas en el pelo, su exquisito gusto por el arte en uñas de manos y pies, en fin que con su larga lista de estilos de peinado bien podrían escribir un libro, dios mio, si tienen accesorios combinables con cada una de sus blusas en el closet.
Mi hermana insistia en hacerme un chongo alto aprovechando mi cabello rizado, con el cual aseguraba que me veía super cool, - Es que es lo último, gueyyyy, y yo insistía en que parecía un estropajo, así que en cuanto se volteaba para otro lado yo me aplanaba el pelo con mucho mucho gel, luego me colgaba cuanta chingadera se le atravesaba por el camino, -Aysss es que estas pulseras estan padríiiisimas, no manches gueyyyyy se te ven superniceee, yo le aclaraba que mis articulaciones no estaban acostumbradas a sostener tanto peso, ademas me sentía como alhajero movil con tanto colguije.
En fin, que después de pasar por las manos creadoras de mi hermanita salía yo a la calle entre azul y buenas noches, es decir como pegandole a cool pero con alma de corriente, ahí venía el segundo paso que era el tratar de descifrar el mondrigo vocabulario que se avientan y tratar de no vomitar al escuchar el tonito enfatizador que utilizan cuando dicen: - O sea guey, ya te diste cuenta lo anti que viene la Marga Torres, es que traer esa blusa supernaquisima al antro guey, no pinches mames, es de super looser amiga, ayyyyssss matenme porque me muero!!!!. Todo esto acompañado de agitamiento de manos sobre la cabeza, para darle mas surrealismo.
Todo es en apariencia poses y embrollos, una vez dentro del circulito te das cuenta de que son mas corrientes que las galletas de animalitos, que les gusta ponerse hasta las chanclas de borrachos, empiezan comprando Red Mix, en lata of course, y terminan empinandose la botella de cahuama, levantando la polvareda en plena explanada con su bailadito norteño, y cantandose una canción de Jose Alfredo Jimenez, contando chistes subidos de tono y descomponiendose a carcajadas, en fin que se ponen muy antinice.
Puedo decir que logré entablar una conversación de mas de cinco minutos con algunas de ellas de temas que no fueran tintes, perfumes, y chicos bueniiiisimos, con los chicos pude hablar de temas aparte de condones, coches o cerveza, de hecho pude organizar todo un debate acerca de la política del país por un período record de quince minutos, hasta que no falto la nefasta que dijo "aysss, a mi eso me vale madre", ahí todos reaccionaron, recordaron su papel en la trama, y siguieron viendose nice.
En conclusión diré que me divertí como enana, que son personas que saben sonreír honestamente y ser amigos (algunos, hay que tener buen olfato p'detectarlos), que les gusta pasarla bien, que no tienen solo vanalidades en la cabeza, y que en definitiva se puede aprender mucho de ellos, solo hay que darse la oportunidad, al final son como todos, jugando un papel en esta vida, siempre queriendo encajar en un grupo, fingiendo posturas y siguiendo normas no escritas, seres humanos pintando lineas, esta vez...del mundo cool.
martes, septiembre 09, 2003
YA LLEGUE DE DONDE ANDABA
Estoy ya de vuelta...desafortunadamente.
Es que yo no me queria venir,no queria no queria y no queria, casi me tuvieron que subir al autobus a empujones, si yo vivia de lo mas feliz oigame usted, levantandome tarde, acostandome mas tarde todavía, comiendo como perdida, ji ji ji por aquí, ja ja ja por allá.
Es que hay que ver la crueldad, el contraste que hay de mi vida cotidiana con los diez días que me he pasado en estas vacaciones. Hubo cosas fuera de pronóstico, pero que bueno, cosas de la vida que han tenido su parte positiva después de todo.
Era la popularidad en dos pies, besitos por aqui, abrazitos por allá, muchas sonrisitas, las invitaciones abundaban, cumplí con mi meta de status "EN EL DESMADRE" porque así fué, con mayúsculas.
También hubo encuentros cercanos del tipo "te rompo la madre" que después comentaré con mas calma.
En fín, que por hoy estoy tratando de contenerme las lágrimas y empezar a trabajar, que tan despiadados son que ya he tenido mi primera junta del día, que hay de malo en querer vivir "relajandamente" por siempre???
Es que yo no me queria venir,no queria no queria y no queria, casi me tuvieron que subir al autobus a empujones, si yo vivia de lo mas feliz oigame usted, levantandome tarde, acostandome mas tarde todavía, comiendo como perdida, ji ji ji por aquí, ja ja ja por allá.
Es que hay que ver la crueldad, el contraste que hay de mi vida cotidiana con los diez días que me he pasado en estas vacaciones. Hubo cosas fuera de pronóstico, pero que bueno, cosas de la vida que han tenido su parte positiva después de todo.
Era la popularidad en dos pies, besitos por aqui, abrazitos por allá, muchas sonrisitas, las invitaciones abundaban, cumplí con mi meta de status "EN EL DESMADRE" porque así fué, con mayúsculas.
También hubo encuentros cercanos del tipo "te rompo la madre" que después comentaré con mas calma.
En fín, que por hoy estoy tratando de contenerme las lágrimas y empezar a trabajar, que tan despiadados son que ya he tenido mi primera junta del día, que hay de malo en querer vivir "relajandamente" por siempre???
miércoles, agosto 27, 2003
EN RECESO
Señoras y señores, esta tipa que es una romántica, apasionada y veloz, se va!!!
Por fin, en una hora abordo el autobús que me llevará a ver a mi familia después de ocho meses, estoy harta del día de hoy, estoy harta de los nervios en el estomago y lo único que quiero es salir de una buena vez de aqui.
Estaré en el status "En el desmadre" por unos días.
Ahi se ven mis chavalines, cuidense y no coman tierra.
Por fin, en una hora abordo el autobús que me llevará a ver a mi familia después de ocho meses, estoy harta del día de hoy, estoy harta de los nervios en el estomago y lo único que quiero es salir de una buena vez de aqui.
Estaré en el status "En el desmadre" por unos días.
Ahi se ven mis chavalines, cuidense y no coman tierra.
martes, agosto 26, 2003
NO SOMOS NADA
La vida es una puta, una perra, una desgraciada, que se empeña en hacerme quedar mal, y el siguiente párrafo lo confirma:
"FELICIDADES!! Su solicitud de VISA-LASER ha sido aprobada y será procesada a la brevedad, por favor pase con el representante del servicio de mensajeria Multipack para tramitar la entrega de su visa cuando este lista. Gracias"
Todo ahí desde el punto mismo de iniciar el viaje fue digno de remembranza, el apretujamiento corporal en el transporte, el "Shumaher" frustrado del chofer, y lo mejor de lo mejor, el equipo de seguridad que se encarga de resguardar el orden en el consulado americano.
Primero te hacen formar una fila fuera del local, y con voz militar ordenan "Todos una fila a la izquierdaaaaaaaa, a la izquierdaaaaaaaa", luego empiezan como las voceadoras del supermercado, "No se permiten encendedores, cigarrillos, celulares, bippers, calculadoras ni ningún otro aparato electrónico" esta frase repetido chorrosientasmil veces a lo largo del trayecto entre uno y otro comandante en jefe de las fuerzas especiales.
Pase por este lado, acomodese por alla, filas a la derecha, filas a la izquierda, números a la mano, firmesssssss marchen todos, un dos un dos un dos, después de esa terapia salí directo a enlistarme en el H. Colegio Militar, cuando por fin logras entrar te pasan por una revisión previa en donde te revisan si llevas la documentación elemental.
Luego estas ahi con cara de borreguito que va al matadero, esperando que tu número (que impersonalidad Dios mio) aparezca en el tablero electrónico, y tarannnnnnn cuando este aparece vas haciendo música con el ruido de tus rodillas hacia una pequeña salita, donde una amable mujer (1.80 mínimo, tez blanca, rubia de preferencia y bien torneada, que parece que se empeñan en empequeñecerlo a uno estos gringos) te marca como al ganado, capturando todas las evidencias de tu existencia, tales como fotografia, huellas, y los datos de la factura de tu refrigerador.
Después viene la prueba final, ahi estoy yo, en medio de la multitud, una don nadie, una insignificancia, una de tantas, riendome jocosamente de la cara que pondré cuando me la nieguen, y jurandome que será la primera y única vez que lo solicite pase lo que pase, preguntandome - Que rayos estoy haciendo aqui?? si he vivido tranquilamente 24 años de mi vida en mi ranchusco polvoriento, porque ahora tengo que venir a que me digan si soy apta o no para respirar su contaminación. En fin, mis motivos que obedecen a las mas bajas pasiones los expondré en otro momento.
Y aquí estaba yo, como decía, sin parar de reir, viendo como uno a uno apostaba a diferente técnica, la risa amplia, la conversación estúpida, el rigor mortis, y algunos hasta insistian en ponerse de rodillas. Con lo listilla que soy yo inmediatamente ubique al filipino gordo cabrón mencionado en capítulos anteriores, juarrrr juarrrr juarrrrrr como me voy a reir si me toca con él, a los diez minutos ya no pensaba muy similar que digamos, y rogaba a todos los espíritus chichimecas que con el filipino no, con el filipino no porfavorrrrr.
Y como Dios es tan grande, y tan cabrón, ahi te voy con el filipino:
Filipino cabrón: Pasaporte y solicitud
Nadie: Mmmmm
Filipino cabrón: En que trabajas?
Nadie: Auxiliar Contable
Filipino Cabrón: Muestrame algo de tu trabajo
Nadie: (Aventando con un folder lleno de hojas) Estas son las nóminas y los pagos hechos al seguro social e infonavit.
Filipino Cabrón:(Dando una hojeada relámpago al fruto de mi trabajo de dos años) Vives con tus padres??
Nadie: No, vivo sola
Filipino Cabrón: Pagas renta?? Cuanto??
Nadie: Sí, $ 1,800.00 al mes
Filipino Cabrón: Y tus padres donde estan?
Nadie: (Con un nudo en la garganta) Este...en Sinaloa
Filipino Cabrón: Cuanto tiempo llevan alla??
Nadie: Uyyyy no, pues mas de veinte años
Filipino Cabrón: Y tu porque estas aqui??
Nadie: Es que yo vivia alla sabe usted, alla estudie la universidad y todo, solo que me regrese pa ca pa la frontera.
Filipino Cabrón: Tienes una licenciatura?? Traes algún papel de tu escuela??
Nadie: (Con cara de acoyotamiento) No, no traigo papeles ni el anillo que demuestra mi licenciatura
Filipino Cabrón: Y como se llama tu escuela?
Nadie: ESCAADER, Escuela de Administración Agr....(Filipino Cabrón extendiendo papelito donde decía que ya chingue, que los puedo ir a visitar cuando quiera)
Nadie: (Deshaciendose en sonrisas) Graciasssssss
Filipino Cabrón: (Aún no conforme) Y porque tu si tener una licenciatura no buscar un trabajo donde pagar mejor??
Nadie: (Con cara de, Sí,en realidad si eras un cabrón) Pues...por la experiencia señor, la experiencia.
Y como lo dicho, que la vida me ha mandado a callar de nuevo, me ha demostrado una vez mas que las cosas son como a ella le da la gana, y como muestra un botón, el filipino fue señores, el que me ha bendecido con la misericordiosa gracia de la visa laser.
"FELICIDADES!! Su solicitud de VISA-LASER ha sido aprobada y será procesada a la brevedad, por favor pase con el representante del servicio de mensajeria Multipack para tramitar la entrega de su visa cuando este lista. Gracias"
Todo ahí desde el punto mismo de iniciar el viaje fue digno de remembranza, el apretujamiento corporal en el transporte, el "Shumaher" frustrado del chofer, y lo mejor de lo mejor, el equipo de seguridad que se encarga de resguardar el orden en el consulado americano.
Primero te hacen formar una fila fuera del local, y con voz militar ordenan "Todos una fila a la izquierdaaaaaaaa, a la izquierdaaaaaaaa", luego empiezan como las voceadoras del supermercado, "No se permiten encendedores, cigarrillos, celulares, bippers, calculadoras ni ningún otro aparato electrónico" esta frase repetido chorrosientasmil veces a lo largo del trayecto entre uno y otro comandante en jefe de las fuerzas especiales.
Pase por este lado, acomodese por alla, filas a la derecha, filas a la izquierda, números a la mano, firmesssssss marchen todos, un dos un dos un dos, después de esa terapia salí directo a enlistarme en el H. Colegio Militar, cuando por fin logras entrar te pasan por una revisión previa en donde te revisan si llevas la documentación elemental.
Luego estas ahi con cara de borreguito que va al matadero, esperando que tu número (que impersonalidad Dios mio) aparezca en el tablero electrónico, y tarannnnnnn cuando este aparece vas haciendo música con el ruido de tus rodillas hacia una pequeña salita, donde una amable mujer (1.80 mínimo, tez blanca, rubia de preferencia y bien torneada, que parece que se empeñan en empequeñecerlo a uno estos gringos) te marca como al ganado, capturando todas las evidencias de tu existencia, tales como fotografia, huellas, y los datos de la factura de tu refrigerador.
Después viene la prueba final, ahi estoy yo, en medio de la multitud, una don nadie, una insignificancia, una de tantas, riendome jocosamente de la cara que pondré cuando me la nieguen, y jurandome que será la primera y única vez que lo solicite pase lo que pase, preguntandome - Que rayos estoy haciendo aqui?? si he vivido tranquilamente 24 años de mi vida en mi ranchusco polvoriento, porque ahora tengo que venir a que me digan si soy apta o no para respirar su contaminación. En fin, mis motivos que obedecen a las mas bajas pasiones los expondré en otro momento.
Y aquí estaba yo, como decía, sin parar de reir, viendo como uno a uno apostaba a diferente técnica, la risa amplia, la conversación estúpida, el rigor mortis, y algunos hasta insistian en ponerse de rodillas. Con lo listilla que soy yo inmediatamente ubique al filipino gordo cabrón mencionado en capítulos anteriores, juarrrr juarrrr juarrrrrr como me voy a reir si me toca con él, a los diez minutos ya no pensaba muy similar que digamos, y rogaba a todos los espíritus chichimecas que con el filipino no, con el filipino no porfavorrrrr.
Y como Dios es tan grande, y tan cabrón, ahi te voy con el filipino:
Filipino cabrón: Pasaporte y solicitud
Nadie: Mmmmm
Filipino cabrón: En que trabajas?
Nadie: Auxiliar Contable
Filipino Cabrón: Muestrame algo de tu trabajo
Nadie: (Aventando con un folder lleno de hojas) Estas son las nóminas y los pagos hechos al seguro social e infonavit.
Filipino Cabrón:(Dando una hojeada relámpago al fruto de mi trabajo de dos años) Vives con tus padres??
Nadie: No, vivo sola
Filipino Cabrón: Pagas renta?? Cuanto??
Nadie: Sí, $ 1,800.00 al mes
Filipino Cabrón: Y tus padres donde estan?
Nadie: (Con un nudo en la garganta) Este...en Sinaloa
Filipino Cabrón: Cuanto tiempo llevan alla??
Nadie: Uyyyy no, pues mas de veinte años
Filipino Cabrón: Y tu porque estas aqui??
Nadie: Es que yo vivia alla sabe usted, alla estudie la universidad y todo, solo que me regrese pa ca pa la frontera.
Filipino Cabrón: Tienes una licenciatura?? Traes algún papel de tu escuela??
Nadie: (Con cara de acoyotamiento) No, no traigo papeles ni el anillo que demuestra mi licenciatura
Filipino Cabrón: Y como se llama tu escuela?
Nadie: ESCAADER, Escuela de Administración Agr....(Filipino Cabrón extendiendo papelito donde decía que ya chingue, que los puedo ir a visitar cuando quiera)
Nadie: (Deshaciendose en sonrisas) Graciasssssss
Filipino Cabrón: (Aún no conforme) Y porque tu si tener una licenciatura no buscar un trabajo donde pagar mejor??
Nadie: (Con cara de, Sí,en realidad si eras un cabrón) Pues...por la experiencia señor, la experiencia.
Y como lo dicho, que la vida me ha mandado a callar de nuevo, me ha demostrado una vez mas que las cosas son como a ella le da la gana, y como muestra un botón, el filipino fue señores, el que me ha bendecido con la misericordiosa gracia de la visa laser.
lunes, agosto 25, 2003
EXAMEN DE COMERCIO EXTERIOR
Mañana a temprana hora seré analizada de pies a cabeza por un inmigrante, me evaluará que tan arrastrada soy y cuanto amo la idea de poner mis delicadas plantitas de los pies en el suelo americano.
Dicen las malas lenguas que hay un filipino gordo que es un cabrón rascista, y que le niega la visa al que le da su regalada gana, espero que no me toque con el, si no, pues...ya jodí.
Llevaré el aura llena de buenos deseos para la gran nación, y juraré y perjuraré que jamás en la vida les dejaré olvidada por ahí alguna cabeza nuclear, tambien firmaré que no sé pilotear aviones, y que eso de la guerra bactereológica me da "coooosa", soy mexicana señores, que no me ven acaso pegado en la frente el letrero que dice "vecino amistoso lame culos americanos", iré por si las dudas haciendo la señal de Fox para caerles bien.
Y si todo lo anterior no funciona, les dedicaré una mirada en nombre de toda la población azteca, profunda y vehemente que se traduzca en un "chinga tu madre pendejo", así que ya lo saben, si no vuelvo es porque estoy recluída en algún apestoso calabozo de alguna carcel de California por haberle mentado su madre a mas de uno, quien sabe quizás hasta llegue a ser la Boss de San Quintin y gane mas dinero que en mi pútrido trabajo.
Allá voy, con la frente en alto a pasar el examen de calidad de la majestad del globo terraqueo y mas alla si se dejan.
P.D. Feo, porfavor, que no caiga sobre mi tu furia divina si acaso admito entre sollozos que mi peli favorita es Matrix.
Dicen las malas lenguas que hay un filipino gordo que es un cabrón rascista, y que le niega la visa al que le da su regalada gana, espero que no me toque con el, si no, pues...ya jodí.
Llevaré el aura llena de buenos deseos para la gran nación, y juraré y perjuraré que jamás en la vida les dejaré olvidada por ahí alguna cabeza nuclear, tambien firmaré que no sé pilotear aviones, y que eso de la guerra bactereológica me da "coooosa", soy mexicana señores, que no me ven acaso pegado en la frente el letrero que dice "vecino amistoso lame culos americanos", iré por si las dudas haciendo la señal de Fox para caerles bien.
Y si todo lo anterior no funciona, les dedicaré una mirada en nombre de toda la población azteca, profunda y vehemente que se traduzca en un "chinga tu madre pendejo", así que ya lo saben, si no vuelvo es porque estoy recluída en algún apestoso calabozo de alguna carcel de California por haberle mentado su madre a mas de uno, quien sabe quizás hasta llegue a ser la Boss de San Quintin y gane mas dinero que en mi pútrido trabajo.
Allá voy, con la frente en alto a pasar el examen de calidad de la majestad del globo terraqueo y mas alla si se dejan.
P.D. Feo, porfavor, que no caiga sobre mi tu furia divina si acaso admito entre sollozos que mi peli favorita es Matrix.
AL PAN PAN Y AL VINO VINO
A los tipos que se soban su masculinidad en tu hombro en el autobus.
A los que te lanzan miradas lujuriosas y se mojan la lengua sin tal verguenza en plena calle.
A los que sacan la cabeza por la ventanilla del coche y gritan un "Mamacitaaaaaa quieroooooo" entre otras cosas mucho mas vulgares que eso.
A los que aprovechan una multitud para meter mano por donde sea.
A todos aquellos que su pobre educación les haga creer que son los reyes de las bestias y que tienen derecho a ir por la vida con una mano en sus pitos como si fuera un trofeo, les tengo una noticia, un día señores perderemos el temor a llamar las cosas por su nombre, a defender nuestros cuerpos y nuestro espacio, a decir con mayúsculas ACOSO SEXUAL.
Por advertencia a otras mujeres, a las que vienen atrás, a las que van creciendo, a cuidarse y defenderse con uñas y dientes, no tienen porque seguir soportando eso de "así son los hombres" "eso es porque eres mujer", creete el hecho de que eres igual que cualquiera, creete el hecho de que puedes decir no, creete el hecho de que tu decides sobre tu cuerpo, que no tienes porque aguantar ofensas ni verbales ni corporales, cree en tu derecho a poder responder.
Todo ser humano debe exigir ser respetado, y si no lo escuhan hay que gritarlo, a entender que NO hay ni culpa ni vergüenza en las agresiones sexuales, hay que aprender a decirlo claro y fuerte, - No te metas con mi cuerpo, cabrón!!!
A los que te lanzan miradas lujuriosas y se mojan la lengua sin tal verguenza en plena calle.
A los que sacan la cabeza por la ventanilla del coche y gritan un "Mamacitaaaaaa quieroooooo" entre otras cosas mucho mas vulgares que eso.
A los que aprovechan una multitud para meter mano por donde sea.
A todos aquellos que su pobre educación les haga creer que son los reyes de las bestias y que tienen derecho a ir por la vida con una mano en sus pitos como si fuera un trofeo, les tengo una noticia, un día señores perderemos el temor a llamar las cosas por su nombre, a defender nuestros cuerpos y nuestro espacio, a decir con mayúsculas ACOSO SEXUAL.
Por advertencia a otras mujeres, a las que vienen atrás, a las que van creciendo, a cuidarse y defenderse con uñas y dientes, no tienen porque seguir soportando eso de "así son los hombres" "eso es porque eres mujer", creete el hecho de que eres igual que cualquiera, creete el hecho de que puedes decir no, creete el hecho de que tu decides sobre tu cuerpo, que no tienes porque aguantar ofensas ni verbales ni corporales, cree en tu derecho a poder responder.
Todo ser humano debe exigir ser respetado, y si no lo escuhan hay que gritarlo, a entender que NO hay ni culpa ni vergüenza en las agresiones sexuales, hay que aprender a decirlo claro y fuerte, - No te metas con mi cuerpo, cabrón!!!
viernes, agosto 22, 2003
SACASTE BOLETO
Pasa por aquí querida, toma asiento, te sirvo una coca-cola?? con hielo?? si claro, galletitas tambien tengo, ponte cómoda que aunque no te quitare mucho tiempo es algo importante lo que tengo que decirte.
Como verás he pasado todo el día de ayer intentando explicarte el concepto, ventajas, cálculos y modificaciones del régimen intermedio de contribuyentes, para mi no ha sido ningun fastidio perder media mañana contestando tus 1,587 preguntas, con distintos grados de dificultad.
Ni que mencionar el tiempo invertido buscandote la información en internet de los ejercicios prácticos para que quedaras mas convencida, no, no me agradezcas, que aún no termino, he sido amable y tolerante al soportar tu verborea de 50 palabras sin respirar, he intentado devolver algo de lo que otros me dieron a mi en mis primeros pasos.
Que sepas que he aguantado estoícamente la embestida de tus preguntas capciosas, tus risitas hipócritas y tu intento fallido de destrozarme los tímpanos, pero tambien es absolutamente indispensable que te enteres que y a m e t i e n e s h a s t a l a m a d r e.
No conforme con exprimir mi paciencia, lo primero que has hecho al llegar el jefe es hacerle las mismas preguntas con tu carita de mosca muerta, escuchame bien hija de puta, y mirame a la cara cuando te veo, si no confias en lo que yo te digo pues ya no me preguntes grandisima pendeja.
Conozco a las de tu clase, a las vivillas, a la que se quieren pasar de listas llendo por ahi con su carita de niñas buenas, de cerebro privilegiado y ambición desmedida, no soportan las órdenes y mucho menos que alguien tenga un poco mas de noción que ellas, enterandose de todo blandiendo siempre una vivaracha sonrisa, y por dentro retorciendose de envidia, me las conozco de arriba a abajo niña, sus truquitos, el dulzón asqueroso de sus adulaciones, la risa barata y la traición a la mala, pero mira querida, que esas conmigo en dos patadas las mando directo y sin escalas a chingar mucho a su sacrosanta madre.
Como verás he pasado todo el día de ayer intentando explicarte el concepto, ventajas, cálculos y modificaciones del régimen intermedio de contribuyentes, para mi no ha sido ningun fastidio perder media mañana contestando tus 1,587 preguntas, con distintos grados de dificultad.
Ni que mencionar el tiempo invertido buscandote la información en internet de los ejercicios prácticos para que quedaras mas convencida, no, no me agradezcas, que aún no termino, he sido amable y tolerante al soportar tu verborea de 50 palabras sin respirar, he intentado devolver algo de lo que otros me dieron a mi en mis primeros pasos.
Que sepas que he aguantado estoícamente la embestida de tus preguntas capciosas, tus risitas hipócritas y tu intento fallido de destrozarme los tímpanos, pero tambien es absolutamente indispensable que te enteres que y a m e t i e n e s h a s t a l a m a d r e.
No conforme con exprimir mi paciencia, lo primero que has hecho al llegar el jefe es hacerle las mismas preguntas con tu carita de mosca muerta, escuchame bien hija de puta, y mirame a la cara cuando te veo, si no confias en lo que yo te digo pues ya no me preguntes grandisima pendeja.
Conozco a las de tu clase, a las vivillas, a la que se quieren pasar de listas llendo por ahi con su carita de niñas buenas, de cerebro privilegiado y ambición desmedida, no soportan las órdenes y mucho menos que alguien tenga un poco mas de noción que ellas, enterandose de todo blandiendo siempre una vivaracha sonrisa, y por dentro retorciendose de envidia, me las conozco de arriba a abajo niña, sus truquitos, el dulzón asqueroso de sus adulaciones, la risa barata y la traición a la mala, pero mira querida, que esas conmigo en dos patadas las mando directo y sin escalas a chingar mucho a su sacrosanta madre.
jueves, agosto 21, 2003
ELLA Y EL
A ella le gusta ser Jacky Chan porque siempre ha sido una exagerada, él prefiere a Bruce Lee por la musculatura obviamente, los alaridos de combate no se hacen esperar y las patadas voladoras se suceden unas tras otras, la garra, la grulla, el uppercut (que no este era en el box???) en fin, todo aprendido en las pelis de karate kid, 1 2 y 3.
Cuando al final su madre los encuentra retorciendose en el piso ellos se defienden con un - Ayyyyy maaaaa, que estamos jugando a las luchitas!!!!
En un partido de los Yankees la familia por seguridad debe despejar la pista (tambien llamado comedor), y usar tapones para los oídos, -Viene Bernie Williams en su turno al bat, le pega a esa recta y vueeeeeeela doña Blancaaaa. Ella y él brincan encima de la cama gritando Home runnnnnnn!!! y después salen a toda carrera tropezandose con todo lo que se atraviese (perros y gatos incluidos) cruzan el comedor, salen al patio, brincan el cerco y siguen corriendo, siiiiiiiiiiiiii vivan los yankeesssss, todo esto bajo la temerosa mirada de sus vecinos que por si las moscas mejor cierran puertas y ventanas.
Los días de cacería se preparan meticulosamente para el evento, pantalones militares con bolsas amplias, zapatos tenis viejos, gorra con logo de Yankees,
cuatro o cinco cajas de postas, bolsa con tacos de frijol, agua fresca de limon, y rifle al hombro, y alla van a llenarse la ropa de espinosos huachaporis y quedar mas renegridos que un carbon, ella y él regresan a casa con la cara sucia, los brazos arañados y el ánimo feliz.
El control remoto del nintendo han aprendido a compartirlo, hacen el mejor equipo del mundo y él le enseña a ella cuando usar A y B, -Una vida cada quien eh!!!, aunque la verdad ella siempre le deja las partes dificiles, tercos que son no se levantan de ahi hasta terminar el casette entero.
Y pensar que cuando él estaba por nacer, ella le advirtió a su madre que si resultaba ser hombre nunca lo iba a querer, y como siempre la vida con toda su experiencia viene y le dice -Toma!!!, callate por bocona. Le trajo un pedacito de carne morena envuelto en ropa blanca, con cara de doctor seguramente, con los ojitos cerrados y las manos abiertas.
A partir de entonces no se le separó, su compañera de juegos, aventuras, peleas, desmadres, él enseña y ella aprende, él es el "enano" y ella es la "gorda", ella tiene 24 y él 14, él es el tranquilo y ella la infantil, ella soy yo, y él es mi hermano, y esto va por su cumpleaños, Felicidades cabrón!!!
Cuando al final su madre los encuentra retorciendose en el piso ellos se defienden con un - Ayyyyy maaaaa, que estamos jugando a las luchitas!!!!
En un partido de los Yankees la familia por seguridad debe despejar la pista (tambien llamado comedor), y usar tapones para los oídos, -Viene Bernie Williams en su turno al bat, le pega a esa recta y vueeeeeeela doña Blancaaaa. Ella y él brincan encima de la cama gritando Home runnnnnnn!!! y después salen a toda carrera tropezandose con todo lo que se atraviese (perros y gatos incluidos) cruzan el comedor, salen al patio, brincan el cerco y siguen corriendo, siiiiiiiiiiiiii vivan los yankeesssss, todo esto bajo la temerosa mirada de sus vecinos que por si las moscas mejor cierran puertas y ventanas.
Los días de cacería se preparan meticulosamente para el evento, pantalones militares con bolsas amplias, zapatos tenis viejos, gorra con logo de Yankees,
cuatro o cinco cajas de postas, bolsa con tacos de frijol, agua fresca de limon, y rifle al hombro, y alla van a llenarse la ropa de espinosos huachaporis y quedar mas renegridos que un carbon, ella y él regresan a casa con la cara sucia, los brazos arañados y el ánimo feliz.
El control remoto del nintendo han aprendido a compartirlo, hacen el mejor equipo del mundo y él le enseña a ella cuando usar A y B, -Una vida cada quien eh!!!, aunque la verdad ella siempre le deja las partes dificiles, tercos que son no se levantan de ahi hasta terminar el casette entero.
Y pensar que cuando él estaba por nacer, ella le advirtió a su madre que si resultaba ser hombre nunca lo iba a querer, y como siempre la vida con toda su experiencia viene y le dice -Toma!!!, callate por bocona. Le trajo un pedacito de carne morena envuelto en ropa blanca, con cara de doctor seguramente, con los ojitos cerrados y las manos abiertas.
A partir de entonces no se le separó, su compañera de juegos, aventuras, peleas, desmadres, él enseña y ella aprende, él es el "enano" y ella es la "gorda", ella tiene 24 y él 14, él es el tranquilo y ella la infantil, ella soy yo, y él es mi hermano, y esto va por su cumpleaños, Felicidades cabrón!!!
martes, agosto 19, 2003
MADE IN MEXICO
Mexicanos malditos sinvergüenzassss
me robaron mi torta de a cincuentaaaaa*
Ayer estabamos tomandonos un cafecito muy tranquilamente en el vip's con los de la visa, y el Lic nos decía que con los de migración entre menos hablaramos mejor, los "gringos" (el dijo americanos, pero yo prefiero el término gringo, porque americanos somos todos los de este continente y si no que escuchen lo que tienen que decir los Tigres del Norte al respecto) eran muy fríos, "time is money" para todo, y nosotros los mexicanitos como somos tan simpaticones tenemos la costumbre de empezarle a hacer plática a todo aquel que se cruze por nuestro camino.
-Oiga usted pero que calor esta haciendo alla afuera, fijese nadamas que yo vengo desde Mexicali, y alla hace muchisimo mas calor que aqui, alla si se rostiza uno como pollo, con decirle que mi compadre Pedro fue a parar el otro día a la cruz roja porque se nos deshidrató ahi en pleno juego de beis ball, es que jugaba la liga inter colonias y como el es el pitcher estrella pues no podía faltar, y ahi vamos a la carrera con el en el carro de mi vecino "vampirin", pero no se nos va quedando a medio camino, es que fijese que con las prisas no vimos uno de los topes que había, y con lo alto que los hacen estos hijos de la chingada, disculpe ud. pero es que eso son, pues como le decía que ibamos...
Típico de los mexicanos este tipo de situaciones, en la fila de la tortilleria, con el de la ventanilla de hacienda, el perro policia (de dos patas, porsupuesto) que nos detiene por pasarnos el alto, y con todo aquel que deseamos enredar para conseguir lo que queremos, pero "ojo" esta técnica solo funciona con los de nuestra propia cultura, es decir, que un "gringo" o europeo nos va a mandar directito a chingar a nuestra madre, y no precisamente en español.
Anoche tambien veía una entrevista en televisión sobre la ecología en México (ecoque???) para eso no hace falta ver lo que dice el Secretarío de Ecologia, basta con ir por las calles a diario y ver como salen volando de las ventanillas de los coches las envolturas de gansitos, sabritas, latas de coca cola y demas cantidad de porqueria, y yo me pregunto, porque no se la meten por el primer orificio que se encuentren, grandisimos animales??
O como la tipa que me toco ver hoy llevando a su niño de poco mas de dos años parado en el asiento del copiloto y tratandose de cruzar al carril de la izquierda en un alto total en pleno centro del boulevard, haciendo que todo el tráfico le pidiera de la forma mas amable que fuera mejor a perjudicar a su progenitora.
Y este no es un post "malinchista" porque yo soy mas patriota que Juan Escutia, (esta bien estoy exagerando un poco) pero como jode lo que hacen unos y por ellos la llevamos todos, que quede claro, yo podré aceptar el hecho de que somos tercermundistas, pero no inconcientes señores, no inconcientes.
*Adaptación infantil del Himno Nacional Mexicano
me robaron mi torta de a cincuentaaaaa*
Ayer estabamos tomandonos un cafecito muy tranquilamente en el vip's con los de la visa, y el Lic nos decía que con los de migración entre menos hablaramos mejor, los "gringos" (el dijo americanos, pero yo prefiero el término gringo, porque americanos somos todos los de este continente y si no que escuchen lo que tienen que decir los Tigres del Norte al respecto) eran muy fríos, "time is money" para todo, y nosotros los mexicanitos como somos tan simpaticones tenemos la costumbre de empezarle a hacer plática a todo aquel que se cruze por nuestro camino.
-Oiga usted pero que calor esta haciendo alla afuera, fijese nadamas que yo vengo desde Mexicali, y alla hace muchisimo mas calor que aqui, alla si se rostiza uno como pollo, con decirle que mi compadre Pedro fue a parar el otro día a la cruz roja porque se nos deshidrató ahi en pleno juego de beis ball, es que jugaba la liga inter colonias y como el es el pitcher estrella pues no podía faltar, y ahi vamos a la carrera con el en el carro de mi vecino "vampirin", pero no se nos va quedando a medio camino, es que fijese que con las prisas no vimos uno de los topes que había, y con lo alto que los hacen estos hijos de la chingada, disculpe ud. pero es que eso son, pues como le decía que ibamos...
Típico de los mexicanos este tipo de situaciones, en la fila de la tortilleria, con el de la ventanilla de hacienda, el perro policia (de dos patas, porsupuesto) que nos detiene por pasarnos el alto, y con todo aquel que deseamos enredar para conseguir lo que queremos, pero "ojo" esta técnica solo funciona con los de nuestra propia cultura, es decir, que un "gringo" o europeo nos va a mandar directito a chingar a nuestra madre, y no precisamente en español.
Anoche tambien veía una entrevista en televisión sobre la ecología en México (ecoque???) para eso no hace falta ver lo que dice el Secretarío de Ecologia, basta con ir por las calles a diario y ver como salen volando de las ventanillas de los coches las envolturas de gansitos, sabritas, latas de coca cola y demas cantidad de porqueria, y yo me pregunto, porque no se la meten por el primer orificio que se encuentren, grandisimos animales??
O como la tipa que me toco ver hoy llevando a su niño de poco mas de dos años parado en el asiento del copiloto y tratandose de cruzar al carril de la izquierda en un alto total en pleno centro del boulevard, haciendo que todo el tráfico le pidiera de la forma mas amable que fuera mejor a perjudicar a su progenitora.
Y este no es un post "malinchista" porque yo soy mas patriota que Juan Escutia, (esta bien estoy exagerando un poco) pero como jode lo que hacen unos y por ellos la llevamos todos, que quede claro, yo podré aceptar el hecho de que somos tercermundistas, pero no inconcientes señores, no inconcientes.
*Adaptación infantil del Himno Nacional Mexicano
lunes, agosto 18, 2003
ESTAMOS LISTOS HOUSTON
Estamos en la cuenta regresiva para el despegue, -Houston me escuchas?? Houston?? Estamos listos, y 5... 4... 3... 2... 1..., alla vamosssss.
Eyt eyt, a donde crees que vas muñequita?? si aun te quedan cinco días productivos y laborables, en que puedes aplicarte 20 horas a trabajo continuo y bien puedes terminar todos los pendientes que tienes, porque eso si, parece que esta semana se termina la vida como la conocemos, todo tiene que estar listo para antes de tu partida, y dentro de dos minutos habra alguna nueva tarea de alta prioridad, y lo peor es que se reproducen las muy malditas, plasmadas en post it, han invadido todo el ordenador, el escritorio y siguen expandiendose.
Es que lo veo tan claro, a cada momento que pase la tensión irá aumentando, hasta que el viernes a las ocho de la noche me tirare de los pelos, y empezaré a babear como perro rabioso, mientras el enano endemoniado andará siguiendome a cada paso martirizandome con todo lo que he dejado por hacer, pero que claro, ahora los dejo con la vibora chillando y me voy muy tranquila de vacaciones.
Jaaaaaaaaa, pero que risa me doy, deberían de cambiarles el nombre por "período de rehabilitación post traumática", solo por curiosidad voy a contar las veces que entra aqui a mi oficina con su risita de galán en decadencia para aumentar mi lista de torturas mentales.
Y para la cereza del pastel tenemos a mi compañera con el siguiente comentario "Viste a David Bisbal ayer en la t.v.???? ayyyyyyyy mi corazón latia como un burro sin mecate, pero que cosa mas sabrosa!!!"
Yo con su permiso, Voy a vomitar.
Eyt eyt, a donde crees que vas muñequita?? si aun te quedan cinco días productivos y laborables, en que puedes aplicarte 20 horas a trabajo continuo y bien puedes terminar todos los pendientes que tienes, porque eso si, parece que esta semana se termina la vida como la conocemos, todo tiene que estar listo para antes de tu partida, y dentro de dos minutos habra alguna nueva tarea de alta prioridad, y lo peor es que se reproducen las muy malditas, plasmadas en post it, han invadido todo el ordenador, el escritorio y siguen expandiendose.
Es que lo veo tan claro, a cada momento que pase la tensión irá aumentando, hasta que el viernes a las ocho de la noche me tirare de los pelos, y empezaré a babear como perro rabioso, mientras el enano endemoniado andará siguiendome a cada paso martirizandome con todo lo que he dejado por hacer, pero que claro, ahora los dejo con la vibora chillando y me voy muy tranquila de vacaciones.
Jaaaaaaaaa, pero que risa me doy, deberían de cambiarles el nombre por "período de rehabilitación post traumática", solo por curiosidad voy a contar las veces que entra aqui a mi oficina con su risita de galán en decadencia para aumentar mi lista de torturas mentales.
Y para la cereza del pastel tenemos a mi compañera con el siguiente comentario "Viste a David Bisbal ayer en la t.v.???? ayyyyyyyy mi corazón latia como un burro sin mecate, pero que cosa mas sabrosa!!!"
Yo con su permiso, Voy a vomitar.
jueves, agosto 14, 2003
SOLTEREANDO
Un departamento de soltera deberia de ser el paraíso encerrado entre cuatro paredes, a cientos de kilometros de las restricciones familiares,un trabajo que te da para comer,vestir y mantener los vicios, que no son muchos pero si caros, una casita donde desahogar todos tus excesos, y un primo de lo mas liberado, cuya filosofía es "lo mejor en la vida es: comer,cagar y coger".
Teniendo todo lo básico, una habitación equipado con televisión, computadora, video, grabadora, tocador con inmensa variedad de menjurjes para todos los motivos habidos y por haber, una cama ammmmmplia, para mi solita, y es que a mi me gusta dormir desparramada.
Una bicicleta estática, para colgar las toallas obviamente, muchos libros y revistas de contabilidad y poesía, vaya combinación, y mi caja de los recuerdos, que es una de las mejores ventajas porque no tienes que tirar nada que no quieras.
Tienes suficiente espacio para los zapatos, ropa, cinturones, y en el tocador para tus aretes, pulseras, perfumes, maquillajes (oh si si, biennnnnnn), puedes hacer y dejar de hacer a tu libre antojo, eres dueño y señor de tu espacio.
Sin embargo no se porque la gente insiste en ver a los solteros y SUS propiedades como si fueran del dominio público, es decir, como no tienes nadie con quien compartirlo piensan que seguramente es un desperdicio y que como buenos "amigos" tienen el derecho a decidir sobre tu espacio, tu vida y tus poseciones.
Las reuniones son en tu casa, porque al final de cuentas tienes mucho espacio y los vecinos estan acostumbrados al desmadre.
Cualquier artículo voluminoso y pesado puede ser guardado en tu casa porque, al fin y al cabo nisiquiera tienes muebles asi que no te estorba.
Tienes disponible las 24 horas del día, de los 365 días del año porque bueno niñaaaaaa, que otra cosa vas a hacer??? no tienes compromisos de quedarte en casa, limpiar y cuidar chamacos, asi que ayudame con los mios no???
Pero lo mejor de lo mejor, el climax de la independencia solteril es cuando a las doce de la noche te llama tu amiga, porque se ha peleado con su marido, para preguntarte - Estabas dormida???, Nooooo cariño, practicaba el desprendimiento astral solamente, y hablo asi porque todavia estoy mitad aqui y mitad alla, pero tu sigue sigue, que te pasa???.
Pues nada, que en un ratito mas estoy en tu casa, podrias abrirme la puerta porfavor???. Aqui un momento para la reflexión. Acaso me dijo si podía quedarse en mi casa esa noche?? Acaso me pregunto si no estaba acompañada?? (Aunque sepa a ciencia cierta que no, por lo menos me hubiera hecho sentir interesante), Acaso se preocupo porque yo trabajo temprano y por lo regular la gente normal y la anormal tambien, duerme a esa hora?? Acaso le funcionó el cacahuatito (comunmente llamado cerebro) y pensó, eyyyy es su casa, como voy a invadir su intimidad cada vez que a mi se me ocurra armar un zafarrancho con el pocos sesos de mi marido, es que me pienso yo que su casa esta a mi disposición por el simple hecho de que ella vive sola, es que por un pequeño momento me imagine que puedo decidir sobre su privacidad sin nisiquiera tomarme la molestia de preguntarselo??
Los solteros señores y señoras no tenemos vida pública, es -p r i v a d a-, incluyendo casa, coche, tiempo, tenemos libre albeldrio como el resto de los humanos unidos en santo matrimonio, nos gusta decidir sobre nuestras cosas, nuestro tiempo y nuestro dinero, necesitamos privacidad aunque no lo parezca y tambien somos dueños de una vida aunque no tengamos con quien compartirla, nuestra situación no implica que a falta de compañia podemos recibir todas la compañias que sobren, incluyendo personas, objetos y mascotas.
Al final dije -Claro que sí, aqui te espero, total, soy soltera y nada me afecta no???
Teniendo todo lo básico, una habitación equipado con televisión, computadora, video, grabadora, tocador con inmensa variedad de menjurjes para todos los motivos habidos y por haber, una cama ammmmmplia, para mi solita, y es que a mi me gusta dormir desparramada.
Una bicicleta estática, para colgar las toallas obviamente, muchos libros y revistas de contabilidad y poesía, vaya combinación, y mi caja de los recuerdos, que es una de las mejores ventajas porque no tienes que tirar nada que no quieras.
Tienes suficiente espacio para los zapatos, ropa, cinturones, y en el tocador para tus aretes, pulseras, perfumes, maquillajes (oh si si, biennnnnnn), puedes hacer y dejar de hacer a tu libre antojo, eres dueño y señor de tu espacio.
Sin embargo no se porque la gente insiste en ver a los solteros y SUS propiedades como si fueran del dominio público, es decir, como no tienes nadie con quien compartirlo piensan que seguramente es un desperdicio y que como buenos "amigos" tienen el derecho a decidir sobre tu espacio, tu vida y tus poseciones.
Las reuniones son en tu casa, porque al final de cuentas tienes mucho espacio y los vecinos estan acostumbrados al desmadre.
Cualquier artículo voluminoso y pesado puede ser guardado en tu casa porque, al fin y al cabo nisiquiera tienes muebles asi que no te estorba.
Tienes disponible las 24 horas del día, de los 365 días del año porque bueno niñaaaaaa, que otra cosa vas a hacer??? no tienes compromisos de quedarte en casa, limpiar y cuidar chamacos, asi que ayudame con los mios no???
Pero lo mejor de lo mejor, el climax de la independencia solteril es cuando a las doce de la noche te llama tu amiga, porque se ha peleado con su marido, para preguntarte - Estabas dormida???, Nooooo cariño, practicaba el desprendimiento astral solamente, y hablo asi porque todavia estoy mitad aqui y mitad alla, pero tu sigue sigue, que te pasa???.
Pues nada, que en un ratito mas estoy en tu casa, podrias abrirme la puerta porfavor???. Aqui un momento para la reflexión. Acaso me dijo si podía quedarse en mi casa esa noche?? Acaso me pregunto si no estaba acompañada?? (Aunque sepa a ciencia cierta que no, por lo menos me hubiera hecho sentir interesante), Acaso se preocupo porque yo trabajo temprano y por lo regular la gente normal y la anormal tambien, duerme a esa hora?? Acaso le funcionó el cacahuatito (comunmente llamado cerebro) y pensó, eyyyy es su casa, como voy a invadir su intimidad cada vez que a mi se me ocurra armar un zafarrancho con el pocos sesos de mi marido, es que me pienso yo que su casa esta a mi disposición por el simple hecho de que ella vive sola, es que por un pequeño momento me imagine que puedo decidir sobre su privacidad sin nisiquiera tomarme la molestia de preguntarselo??
Los solteros señores y señoras no tenemos vida pública, es -p r i v a d a-, incluyendo casa, coche, tiempo, tenemos libre albeldrio como el resto de los humanos unidos en santo matrimonio, nos gusta decidir sobre nuestras cosas, nuestro tiempo y nuestro dinero, necesitamos privacidad aunque no lo parezca y tambien somos dueños de una vida aunque no tengamos con quien compartirla, nuestra situación no implica que a falta de compañia podemos recibir todas la compañias que sobren, incluyendo personas, objetos y mascotas.
Al final dije -Claro que sí, aqui te espero, total, soy soltera y nada me afecta no???
martes, agosto 12, 2003
ORUGA DE CAMPAMOCHA???
Todos los días iban juntas a la tortillería a la hora de la comida, ella siempre iba saltando, de ahí su apodo "campamocha", bueno aunque hay que reconocer que tambien influyeron sus piernas largas y flacas, y que al caminar flexionaba las rodillas hacía afuera, se veía tan graciosa, tenía ocho años y su cabello castaño claro le brillaba bajo el sol como a una muñeca.
Siempre fue una rebelde de lo peor, desde los cinco, su hermana mayor tenía que traerla arrastrando de la casa de su amiga Flor a donde se iban en hora de clase a ver caricaturas, ella pataleaba, la mordía y arañaba, y todos los días era la misma historia de venir cargando por la fuerza, de vuelta a la escuela con aquel engendrito.
Cada día un reporte de mala conducta, que si es muy desordenada, que si le ha pegado a Gloris, (pero yo corroboro que la tal Gloris esa se lo merecía) que si le ha sacado la lengua al profesor, que si no entra a clases, por Diosssss, si solo tiene cinco años, creo que a esa edad empezó su etapa de "aborrecencia".
Le gustaba jugar a la princesa y se hacía su corona de piedras preciosas con las ramas de un tabachin, se confeccionaba faldas hawaianas y movia las caderas con el ula ula, tambien queria reivindicar con una "lucha libre", donde ella siempre pedía ser Blue Demon, a su equipo de beisball cuando estaba en el sótano de la tabla de posiciones, era un mendrugo de ser humano con dinamita en las venas.
Camino a la tortilleria habia una casa en la que vivía un perro enorme, muy bravo y escandaloso, creo que como resultado de vivir en la azotea, ella siempre le bailaba contorsionando las piernas al pasar por ahí, el perro se volvía loco ladrando, y ella dejaba escapar su estruendosa risotada de bruja de cuento.
Ese vez iban las dos como cada día por las tortillas para comer, pero oh oh sorpresa!!!, el perro esta vez estaba suelto en el patio del frente de la casa, solo verlas se les echó encima aquel animal furioso, ella salió corriendo como alma que lleva el diablo, pero su hermana que siempre fue medio bruta se quedo paralizada por el miedo, con el perro casi encima "campamocha" se dió cuenta de lo que pasaba y empezó a agitar los brazos y tirar con piedras al animal para llamar su atención, consiguiendo lógicamente que éste fuera tras ella.
La visión que tengo de ese momento es el recuerdo mas gracioso de toda mi vida, y hoy después de 12 años aún sigue haciendo que me bote de la risa, ver esa chiquilla huesuda y rubia correr calle arriba con aquel perro pisandole los talones, y yo petrificada sin poder moverme, solo viendola correr y pensando "rápido campamocha que te alcanza, rápido" no fuí siquiera para tomar una piedra y lanzarsela encima, o para pedir ayuda, noooo yo al contrario de mi güerita era algo mas que atarantada.
Aún veo como ella corría despavorida mientras el perro tranquilamente se daba media vuelta ya, cansado de correr, vino a la casa y se echo frente a la puerta con la lengua de fuera, y mientras pasaba todo esto en la mas completa calma, campamocha...seguía corriendo sin mirar atrás.
Ahora la campamocha ha crecido, se ha convertido en una preciosa jovencita, las huesudas piernas y brazos ahora han tomado formas de mujer, y los cabellos rubios estan mas claros consecuencia de los tintes, usa tacones altos y ya no la persiguen los perros de cuatro patas, sino los de dos, dentro de un mes se viene a vivir conmigo, y aún cuando es mas alta que yo y parece una modelito de revista, no puedo dejar de verla como la flaca destartalda que me salvó de que ese perro del demonio me arrancara un pedazo de pierna. Te debo una campamochita.
Siempre fue una rebelde de lo peor, desde los cinco, su hermana mayor tenía que traerla arrastrando de la casa de su amiga Flor a donde se iban en hora de clase a ver caricaturas, ella pataleaba, la mordía y arañaba, y todos los días era la misma historia de venir cargando por la fuerza, de vuelta a la escuela con aquel engendrito.
Cada día un reporte de mala conducta, que si es muy desordenada, que si le ha pegado a Gloris, (pero yo corroboro que la tal Gloris esa se lo merecía) que si le ha sacado la lengua al profesor, que si no entra a clases, por Diosssss, si solo tiene cinco años, creo que a esa edad empezó su etapa de "aborrecencia".
Le gustaba jugar a la princesa y se hacía su corona de piedras preciosas con las ramas de un tabachin, se confeccionaba faldas hawaianas y movia las caderas con el ula ula, tambien queria reivindicar con una "lucha libre", donde ella siempre pedía ser Blue Demon, a su equipo de beisball cuando estaba en el sótano de la tabla de posiciones, era un mendrugo de ser humano con dinamita en las venas.
Camino a la tortilleria habia una casa en la que vivía un perro enorme, muy bravo y escandaloso, creo que como resultado de vivir en la azotea, ella siempre le bailaba contorsionando las piernas al pasar por ahí, el perro se volvía loco ladrando, y ella dejaba escapar su estruendosa risotada de bruja de cuento.
Ese vez iban las dos como cada día por las tortillas para comer, pero oh oh sorpresa!!!, el perro esta vez estaba suelto en el patio del frente de la casa, solo verlas se les echó encima aquel animal furioso, ella salió corriendo como alma que lleva el diablo, pero su hermana que siempre fue medio bruta se quedo paralizada por el miedo, con el perro casi encima "campamocha" se dió cuenta de lo que pasaba y empezó a agitar los brazos y tirar con piedras al animal para llamar su atención, consiguiendo lógicamente que éste fuera tras ella.
La visión que tengo de ese momento es el recuerdo mas gracioso de toda mi vida, y hoy después de 12 años aún sigue haciendo que me bote de la risa, ver esa chiquilla huesuda y rubia correr calle arriba con aquel perro pisandole los talones, y yo petrificada sin poder moverme, solo viendola correr y pensando "rápido campamocha que te alcanza, rápido" no fuí siquiera para tomar una piedra y lanzarsela encima, o para pedir ayuda, noooo yo al contrario de mi güerita era algo mas que atarantada.
Aún veo como ella corría despavorida mientras el perro tranquilamente se daba media vuelta ya, cansado de correr, vino a la casa y se echo frente a la puerta con la lengua de fuera, y mientras pasaba todo esto en la mas completa calma, campamocha...seguía corriendo sin mirar atrás.
Ahora la campamocha ha crecido, se ha convertido en una preciosa jovencita, las huesudas piernas y brazos ahora han tomado formas de mujer, y los cabellos rubios estan mas claros consecuencia de los tintes, usa tacones altos y ya no la persiguen los perros de cuatro patas, sino los de dos, dentro de un mes se viene a vivir conmigo, y aún cuando es mas alta que yo y parece una modelito de revista, no puedo dejar de verla como la flaca destartalda que me salvó de que ese perro del demonio me arrancara un pedazo de pierna. Te debo una campamochita.
lunes, agosto 11, 2003
LO MEJOR DE MI
Se podría decir que mi mejor "yo" es cuando estoy dormida, definitivamente encontrarse conmigo a las cuatro treinta de la madrugada es todo un suceso lleno de dulzura, amabilidad, y frases lindas, en medio del sopor quiero deducir que emana mi verdadera personalidad, sin ningun vicio social, ni predispocisiones, ni reproches, sarcasmos ni venenos destilando.
En ese estado natural de comunión con el espíritu es cuando olvido que no me has llamado en tres días, que mi cuenta del teléfono esta vencida, y que el hijo de su puta madre del encargado de la cita con el consulado la ha cambiado para el 26 sin previo aviso, cosa que me parte las vacaciones en dos y por lo tanto no podré estar en el cumple de mi hermano, olvido los deseos de retorcerle el cuello y ponerlo como palo de gallinero, mis instintos asesinos desaparecen, mi tristeza por la frustración de mis planes truncados, paso de pensar que mi vida en algunos determinados momentos es una grandisima mierda.
En fin, que mientras Morfeo se aferra a mi cintura para no dejarme ir, y tu me tiras de los brazos para llevarme a la realidad contigo, yo encuentro la esencia que perdí en el camino de la vida, por unos segundos te encuentro Rosario, por unos segundos tu voz me recuerda a alguien que conocí hace tiempo.
En ese estado natural de comunión con el espíritu es cuando olvido que no me has llamado en tres días, que mi cuenta del teléfono esta vencida, y que el hijo de su puta madre del encargado de la cita con el consulado la ha cambiado para el 26 sin previo aviso, cosa que me parte las vacaciones en dos y por lo tanto no podré estar en el cumple de mi hermano, olvido los deseos de retorcerle el cuello y ponerlo como palo de gallinero, mis instintos asesinos desaparecen, mi tristeza por la frustración de mis planes truncados, paso de pensar que mi vida en algunos determinados momentos es una grandisima mierda.
En fin, que mientras Morfeo se aferra a mi cintura para no dejarme ir, y tu me tiras de los brazos para llevarme a la realidad contigo, yo encuentro la esencia que perdí en el camino de la vida, por unos segundos te encuentro Rosario, por unos segundos tu voz me recuerda a alguien que conocí hace tiempo.
viernes, agosto 08, 2003
CON UN PIE EN EL ESTRIBO
Faltan dos semanas para que este con mi familia, dos sábados mas y estare con mi hermano festejando su cumpleaños, tres años ya que lo tengo abandonado, este no se me escapa, me espera una deliciosa carne asada en el patio trasero, con musica guapachosa y carilla de la pesada. Ayyyy pero que encanto, me esperan muchas cosas las dos semanas que estaré allá, he recibido algunas noticias que me han dejado con la quijada dolorida de tanto sostenerla abierta, y estoy pensando muy seriamente en mantener mi viaje en completo top secret, para evitar sucesos "incómodos" o de plano ponerme a jugar a las escondidillas.
En mi perfectamente trazado plan vacacional no hay lugar para "hombres" y me refiero a hombres en plan de conquista o reconquista, que yo no quiero guardar poses, ni comportarme educadamente cuando yo literalmente voy a hacer desmadre, que bastante falta me hace despeinarme un poco. Así que sintiendolo mucho queridos, "nanaiii que esta nena se les va".
Y hablando de hombres sin oportunidades, ayer me tope con el chico de la otra esquina, si si, al que se lo come la rubia esa, pues que estaba yo mas que exhausta esperando el autoubus despues de trabajar, cuando apareció con su andar de modelo y pensé yo "Gracias Dios mio por premiar asi un arduo día de trabajo", estuve zorreandolo por todo el tiempo que tardo en llegar el camión, pero oh! oh! oh! decepción, cuando me aproximé para subir, el muy cabroncete maleducado subió primero, ay que ver tan guapo y tan poco caballeroso, asi que desde ese momento a pasado a mi larga lista de amores que pudieron ser y no fueron. Arrivederci bambino, te lo has perdido por bruto.
En mi perfectamente trazado plan vacacional no hay lugar para "hombres" y me refiero a hombres en plan de conquista o reconquista, que yo no quiero guardar poses, ni comportarme educadamente cuando yo literalmente voy a hacer desmadre, que bastante falta me hace despeinarme un poco. Así que sintiendolo mucho queridos, "nanaiii que esta nena se les va".
Y hablando de hombres sin oportunidades, ayer me tope con el chico de la otra esquina, si si, al que se lo come la rubia esa, pues que estaba yo mas que exhausta esperando el autoubus despues de trabajar, cuando apareció con su andar de modelo y pensé yo "Gracias Dios mio por premiar asi un arduo día de trabajo", estuve zorreandolo por todo el tiempo que tardo en llegar el camión, pero oh! oh! oh! decepción, cuando me aproximé para subir, el muy cabroncete maleducado subió primero, ay que ver tan guapo y tan poco caballeroso, asi que desde ese momento a pasado a mi larga lista de amores que pudieron ser y no fueron. Arrivederci bambino, te lo has perdido por bruto.
miércoles, agosto 06, 2003
HACIENDO NADA
Pues eso, que es rico tomarse un sábado en miércoles, y me la he pasando tirada en la camita todo el día viendo pelis y leyendo blogs, (hubiera sido mejor continuar el libro que estoy leyendo, pero este era día de completa inutilidad).
Por la mañana igual tuve que levantarme temprano para ir a trabajar, porque como siempre tenía un asunto que no podía dejar, pero depués de eso se me bajo la presión, me puse amarilla, me temblaban las piernas y se me durmió la lengua, mis años desastrosos de intento de actriz sabía que me iban a servir de algo. Pero que no se crea que lo inventé todo, yo sería incapaz, tenía un dolor de cólicos inaguantable, a las cuatro de la mañana tambien es cierto, y el diclofenaco en ayunas que me tomé me traía bien happy happy, pero bueno, que fue el pretexto perfecto para largarme a casita a despilfarrar el tiempo.
Y ya mañana a la chamba de nuevo, solo jueves y viernes, que semana mas cortita, pero que bien, ahora me voy a dormir que uno de no hacer nada tambien se cansa, y en eso hoy me aplique mucho, asi que a descansar y mañana a la jungla de nuevo, a seguir domando fieras con el látigo mas que listo.
Por la mañana igual tuve que levantarme temprano para ir a trabajar, porque como siempre tenía un asunto que no podía dejar, pero depués de eso se me bajo la presión, me puse amarilla, me temblaban las piernas y se me durmió la lengua, mis años desastrosos de intento de actriz sabía que me iban a servir de algo. Pero que no se crea que lo inventé todo, yo sería incapaz, tenía un dolor de cólicos inaguantable, a las cuatro de la mañana tambien es cierto, y el diclofenaco en ayunas que me tomé me traía bien happy happy, pero bueno, que fue el pretexto perfecto para largarme a casita a despilfarrar el tiempo.
Y ya mañana a la chamba de nuevo, solo jueves y viernes, que semana mas cortita, pero que bien, ahora me voy a dormir que uno de no hacer nada tambien se cansa, y en eso hoy me aplique mucho, asi que a descansar y mañana a la jungla de nuevo, a seguir domando fieras con el látigo mas que listo.
martes, agosto 05, 2003
EL REY HA HABLADO
Pues yo no recuerdo haber marcado con una cruz tu nombre en ninguna boleta, así que no entiendo porque tienes que venir tu a dictar lo que tengo o no tengo que hacer.
Me mantienes?? pagaste mis estudios?? me vestiste y calzaste?? pues entonces -No te metas, te he escuchado en silencio por respeto a tu edad y a tu sangre, mas no tienes derecho a objetar sobre si vivo aqui o en China.
Que si el mejor de todos eres tu, que si tu dinero te lo has ganado a base de trabajo duro, coincidimos ahí sabes, trabajador lo eres, cada vez que has perdido hasta el último peso en las apuestas has sabido ganarlo de nuevo.
Que si tus hijos te respetan y obedecen, te tengo una noticia señor perfecto, te temen, mira sus ojos y que ves ahi?? tienen cadenas en sus manos, no hablan si no se los permites, no piensan, no deciden, no son personas, y un día huiran de ti sabes, huiran hasta donde sus pies los dejen correr.
Que tu esposa es la mujer modelo, que te prepara el baño y te hace de comer lo que se te antoja, pues bueno, los caballos bailan al son de una música que nisiquiera entienden, a base de golpes es fácil educar como a un animal, yo me detendría a preguntarle -Eres feliz???
Ahora puedes decir que has vencido las drogas, que ya no golpeas a tu mujer, que no apuestas mas, que Dios esta contigo y que si antes eras bueno ahora eres invencible, que el resto del mundo esta equivocado.
Me paso por el arco del triunfo tus opiniones, tengo un par de cosas que valen mas que toda tu palabrería fanfarrona, eres tan poca cosa que necesitas rebajar a los demas para sentirte grande.
Muchas veces en tono de bromas has dicho que él es un cobarde, que le gusta mucho hablar y después salir corriendo, que huye de las broncas, pues bien, dejame decirte señor del cielo, la tierra, y todas las cosas, que prefiero un "gallina", como le llamas tu, a soportar tu basura intelectual, tus órdenes, tus engaños, y tu cara dura.
Lávate muy bien la boca antes de referirte a él, grandisimo pendejo.
Me mantienes?? pagaste mis estudios?? me vestiste y calzaste?? pues entonces -No te metas, te he escuchado en silencio por respeto a tu edad y a tu sangre, mas no tienes derecho a objetar sobre si vivo aqui o en China.
Que si el mejor de todos eres tu, que si tu dinero te lo has ganado a base de trabajo duro, coincidimos ahí sabes, trabajador lo eres, cada vez que has perdido hasta el último peso en las apuestas has sabido ganarlo de nuevo.
Que si tus hijos te respetan y obedecen, te tengo una noticia señor perfecto, te temen, mira sus ojos y que ves ahi?? tienen cadenas en sus manos, no hablan si no se los permites, no piensan, no deciden, no son personas, y un día huiran de ti sabes, huiran hasta donde sus pies los dejen correr.
Que tu esposa es la mujer modelo, que te prepara el baño y te hace de comer lo que se te antoja, pues bueno, los caballos bailan al son de una música que nisiquiera entienden, a base de golpes es fácil educar como a un animal, yo me detendría a preguntarle -Eres feliz???
Ahora puedes decir que has vencido las drogas, que ya no golpeas a tu mujer, que no apuestas mas, que Dios esta contigo y que si antes eras bueno ahora eres invencible, que el resto del mundo esta equivocado.
Me paso por el arco del triunfo tus opiniones, tengo un par de cosas que valen mas que toda tu palabrería fanfarrona, eres tan poca cosa que necesitas rebajar a los demas para sentirte grande.
Muchas veces en tono de bromas has dicho que él es un cobarde, que le gusta mucho hablar y después salir corriendo, que huye de las broncas, pues bien, dejame decirte señor del cielo, la tierra, y todas las cosas, que prefiero un "gallina", como le llamas tu, a soportar tu basura intelectual, tus órdenes, tus engaños, y tu cara dura.
Lávate muy bien la boca antes de referirte a él, grandisimo pendejo.
lunes, agosto 04, 2003
ORDENE PARA LLEVAR
Estos de Hacienda alguna vez tenían que atinarle, y hoy que me traigan cinco, diez o quince requerimientos, que importa si son procedentes o no, es mas si son improcedentes mucho que mejor, porque así tengo que hacer el escrito, conseguir los comprobantes, ahhhh tambien quiero de esos que me piden las declaraciones de clientes y proveedores, -uno nada mas?? es que usted esta loco?? si mañana va a venir a traerme otros tres, mejor dejelos todos de una vez.
Quiero ver un mar de papeles sobre mi escritorio, dame mas post-it para pegar en la pantalla, pasame la agenda para anotarlo todo, mira que ahi va el notificador del estado, ese que siempre dice que a mi me cae mal, diganle que pase que le ofrezco un vaso con agua fria, que me haga las revisiones sorpresa que quiera, y si no encuentro a la mano la documentación mejor.
Vamos niñas que pasa que hoy no tienen dudas?? estan muy calmadas, vengan a quitarme el tiempo, vengan a hacerme preguntas estupidas, que hoy estoy de humor para pasarme 20 horas aqui, que no me quiero ir a mi casa, que quiero mas trabajo jefe, aprovechese hoy.
P.D. Dios porfavor, una resolución miscelanea de cientos de hojas para hoy.
Quiero ver un mar de papeles sobre mi escritorio, dame mas post-it para pegar en la pantalla, pasame la agenda para anotarlo todo, mira que ahi va el notificador del estado, ese que siempre dice que a mi me cae mal, diganle que pase que le ofrezco un vaso con agua fria, que me haga las revisiones sorpresa que quiera, y si no encuentro a la mano la documentación mejor.
Vamos niñas que pasa que hoy no tienen dudas?? estan muy calmadas, vengan a quitarme el tiempo, vengan a hacerme preguntas estupidas, que hoy estoy de humor para pasarme 20 horas aqui, que no me quiero ir a mi casa, que quiero mas trabajo jefe, aprovechese hoy.
P.D. Dios porfavor, una resolución miscelanea de cientos de hojas para hoy.
domingo, agosto 03, 2003
TE PROMETO TAMALES DE CARNE,TE LO PROMETO
No encuentro el cenicero, ni mi movil, ni el control remoto del televisor, estoy aqui sentada esperando las malas noticias.
Se repite la historia de hace dos años, otravez mi madre las trajo hasta mi, otravez no se que hacer, la frialdad de algunos me desquicia, -Es que no sirve de nada preocuparse, que logras asi??. Pues nada, no logro nada, pero tampoco puedo evitarlo,no puedo estar aqui fumandome un cigarro y dejar de pensar que una de mis adoraciones esta muriendo, solo, en una tierra tan lejana a mi, tan lejana a toda posibilidad. Y que hago?? yo nada, yo soy nada, yo soy nadie, de eso se ocupan los mayores, los que tienen la responsabilidad, porque no puedo llamar?? porque no puedo dar una alternativa?? vamos, porque yo soy joven y que puedo saber yo.
Estaba dormida en mi cama, cuando sentí su presencia junto a mi, abrí los ojos y ahi estaba llorando, -Tu abuelo esta muy mal, han llamado de Tijuana que no tiene remedio ya, voy a irme a verlo. No lo asimile, jamás, eso era imposible, me levanté y le dije -Yo voy contigo, fuimos a conseguir dinero, a avisar al cuartel militar que comunicaran a mi tío, y a llamar por teléfono todo el día. Por la noche partimos hacia un lugar que nunca habíamos pisado, sin saber como llegar, sin saber lo que ibamos a encontrar.
Diecisiete horas eternas, con mi madre y mi tía llorando en el asiento próximo, y yo con un nudo en la garganta, tan enorme que no me dejaba respirar, no se puede ir así, imposible, y quien me hará reir ahora, quien me martirizará las costillas, quien me dirá tizona y patas de venado, no puede pasar,no.
Cuando llegamos después de tres trasbordos, imaginabamos lo peor al ver la multitud de gente reunida en la pequeña casa, un funeral, seguro, cuando el coche paró mi abuela y mi tía venian corriendo al encuentro, -Es mentira, es mentira, esta vivo. No se que pasó después, solo me quede ahi sentada por minutos, llorando, como no había llorado nunca, me hacía mucha falta desahogarme, mi viejo de la sonrisa hermosa estaba ahí, enfermo pero vivo.
Y si algo puede definir el caracter de ese Señor, fue cuando llegue hasta el, donde estaba recostado y lo abrazé, me miró, me abrazó y me dijo -No que no venías gueyona; que más podría decir alguien como él.
Hoy lo encontraron desmayado en medio del campo, nadie ha hecho nada, solo esta ahi en su casa, recostado esperando que lleguen sus hijos, que viven a muchos kilómetros de distancia, pero yo se que volvera a hacerme sonreir, yo escuchare de nuevo ese gueyona, y esa sonrisa que me hara doler de pecho a espalda, ey tata, que tengo mucho que contarte, vamos que todavía tu nieta tiene muchas estupideces de las que te puedes mofar. Tu tizona esta pensando en tí.
Se repite la historia de hace dos años, otravez mi madre las trajo hasta mi, otravez no se que hacer, la frialdad de algunos me desquicia, -Es que no sirve de nada preocuparse, que logras asi??. Pues nada, no logro nada, pero tampoco puedo evitarlo,no puedo estar aqui fumandome un cigarro y dejar de pensar que una de mis adoraciones esta muriendo, solo, en una tierra tan lejana a mi, tan lejana a toda posibilidad. Y que hago?? yo nada, yo soy nada, yo soy nadie, de eso se ocupan los mayores, los que tienen la responsabilidad, porque no puedo llamar?? porque no puedo dar una alternativa?? vamos, porque yo soy joven y que puedo saber yo.
Estaba dormida en mi cama, cuando sentí su presencia junto a mi, abrí los ojos y ahi estaba llorando, -Tu abuelo esta muy mal, han llamado de Tijuana que no tiene remedio ya, voy a irme a verlo. No lo asimile, jamás, eso era imposible, me levanté y le dije -Yo voy contigo, fuimos a conseguir dinero, a avisar al cuartel militar que comunicaran a mi tío, y a llamar por teléfono todo el día. Por la noche partimos hacia un lugar que nunca habíamos pisado, sin saber como llegar, sin saber lo que ibamos a encontrar.
Diecisiete horas eternas, con mi madre y mi tía llorando en el asiento próximo, y yo con un nudo en la garganta, tan enorme que no me dejaba respirar, no se puede ir así, imposible, y quien me hará reir ahora, quien me martirizará las costillas, quien me dirá tizona y patas de venado, no puede pasar,no.
Cuando llegamos después de tres trasbordos, imaginabamos lo peor al ver la multitud de gente reunida en la pequeña casa, un funeral, seguro, cuando el coche paró mi abuela y mi tía venian corriendo al encuentro, -Es mentira, es mentira, esta vivo. No se que pasó después, solo me quede ahi sentada por minutos, llorando, como no había llorado nunca, me hacía mucha falta desahogarme, mi viejo de la sonrisa hermosa estaba ahí, enfermo pero vivo.
Y si algo puede definir el caracter de ese Señor, fue cuando llegue hasta el, donde estaba recostado y lo abrazé, me miró, me abrazó y me dijo -No que no venías gueyona; que más podría decir alguien como él.
Hoy lo encontraron desmayado en medio del campo, nadie ha hecho nada, solo esta ahi en su casa, recostado esperando que lleguen sus hijos, que viven a muchos kilómetros de distancia, pero yo se que volvera a hacerme sonreir, yo escuchare de nuevo ese gueyona, y esa sonrisa que me hara doler de pecho a espalda, ey tata, que tengo mucho que contarte, vamos que todavía tu nieta tiene muchas estupideces de las que te puedes mofar. Tu tizona esta pensando en tí.
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